Что делать?

Почему мне так больно? Я постоянно вторая, мне больно это осознавать. Почему постоянно я лишняя, мне так больно. Мне кажется, все меня ненавидят просто за то, что я есть. Я хочу побыть наконец-то счастливой, почему моим друзьям, лп, лд, знакомым и т. д. повезло со всем? Почему моя лп, а не я? Я не такая интересная как она? Почему все постоянно будут против меня? Почему? Почему? Почему именно я? Я устала. И не важно, сколько мне лет, не важно кому сколько лет, не важно как выглядит человек, не важна внешность. Почему люди не могут осознать это? Почему кто-то, а не я? Я устала от этого…

Здравствуйте. Я очень ранимый человек и даже не знаю, как с этим жить. Мало мне тревожного типа привязанности. Общаюсь с человеком долгое время, как не странно, привязался, изливал душу для него. Ему же, образно говоря, было наплевать на меня, или просто не имел желания общаться со мной.
3-4 дня прошло, я не мог с ним общаться по личным причинам, предупреждал, извинялся, не слишком всё гладко шло. Я ему написал, а он ответил: «иди на**й». Это сообщение я принял близко к сердцу, спросил у него: «почему ты такой злой? что случилось? „, он ответил: „тебя это волновать не должно“. Я очень им дорожу, но он видимо мною нет, хоть я это и понимаю, но надежду не теряю… Мне жаль, что я не смог стать для него лучшим другом, мне грустно, что он нашел замену, но я не могу отвязаться от него.

Меня очень раздражает моя сестра… Я ненавижу её. Она пьёт, ругает меня по мелочам и не уважает. Я не знаю, что мне делать. У неё нет квартиры своей, даже работы нормальной нет… Она тупая и не уважает других людей и меня. Меня это достало, но я ничего не могу сделать и ещё я плохая…

Норма ли, что моя мама заставляет меня что-то делать (домашку) через силу и через манипуляции? Она отбирает у меня телефон, но я и от этого ничего не делаю и сижу часами и смотрю в одну точку. Я не вижу смысла учить правила по математике, или делать то, что я не хочу, чем мне это пригодится в будущем? Поэтому я и не делаю, а она потом очень сильно злится и из-за этого у нас возникает огромная ссора, после которой я хотела просто умереть или уйти из дома, но наложить на себя руки я не могу, я очень слабая, а если бы убежала из дома, она бы больше контролировала бы меня. Но вчера мы поговорили о моих проблемах, потому что мама увидела, что я сижу в ванной с лезвием и телефоном. Сначала она конечно подумала, что я поехавшая и хотела отправить в психушку, уже говорила, что месяц без телефона. Меня душит то, что я как будто лицемерка в их глазах. Честно, было бы лучше в дет доме, но тогда будущего и не было бы у меня, хоть и сейчас оно серое, как поганка. Я просто не хочу ссорится с ними, они при ссоре говорят матерные слова и обзываются, «телефон тебе по времени сделаем». Я лучше повешусь, чем вы его по времени сделаете. Ещё нам в школе задают кучу домашки. Сегодня к примеру задали 7 огромнейших строчек выучить по английскому. Ну это лицей. Я завидую тем, кто учится в других школах. Девочка из художки показывала, что им в школе задали всего одно задание, а мне по всем предметам и всё сложное. Я не могу так больше и я не хочу туда вовсе идти. Я устала очень мне хочется плакать. Почему всё так?

Мой папа, когда мне было 6, купил мне велик с самолётами. Он уже тогда не жил с нами. Мои родители развелись и у него тогда, как он рассказал мне позже, должен был родится второй ребёнок. Ну вот мы пришли покупать мне велик и ему не хватало 200 рублей. Мама предложила добавить, на что он сказал, что не надо, потому что это подарок от него, но в итоге из-за этого подарка у меня самооценка с детства ниже плинтуса. Я хотела велик с винкс или девчачий. Я надеюсь, что вы не подумали, что я зажралась, а если да, то почитайте до конца. Так вот, меня всячески гнобили из-за этого, но не суть. Позже я узнала, когда я поссорилась с мачехой, то что этот велик изначально планировали для моего брата. Мало того, что мой папа боится на меня лишний рубль потратить, даже до рождения ребёнка он уже тратил на него больше. Я с ним не общаюсь, на что мачеха и мама считают, что я зажралась и то что моя самооценка, которая сейчас ниже плинтуса и я давала все эти годы людям в окружении меня издеваться надо мной. Это не имеет значения и я просто не благодарная.

Возможно это будет по-детски глупая история, но мне уже 18.

Около недели назад я нашла сервер в Майнкрафт, где было обычное выживание. И вот вчера решаю я на него зайти, а тут оказывается, что меня заблокировали и на нём и в чате. Никаких контактов не осталось, причина размытая — «кто-то там по левому колену передал, что ты, возможно, сделала что-то плохое, а может и нет, и ты просто оказалась не в том месте не в то время, но в любом случае мы [админы] тебя не вернём ни в чат ни на сервер».

Они возможно думают, что я об этом сервере через день забуду, но вот тут и проблема — нет. Я уже час лежу в истерике из-за этой ситуации, потому что мне очень сложно заводить друзей и новые знакомства. На том сервере были наиприятнейшие люди, но главный админ похож на некоторого обиженного ребёнка, в чьи руки попала капля власти — за неделю не первый инцидент, но там хотя бы разбирательства были!

Не подскажете, как побыстрее успокоиться? Может быть, как найти друзей?

По сути у меня всё хорошо — есть крыша над головой, парень, заботливый и любящий, дочка. Дочка с дцп от первого парня. Меня года три мучали сны и сонный паралич, сны где она ходит, встаёт на ноги, или падает с обрыва. Я очень хочу, чтобы она ходила, иногда из-за пустяков с парнем ругаемся. Я очень безответственная мать и не смогу поставить дочку на ноги. Несколько раз хотела её отдать в полноценную хорошую семью, но не могу с ней расстаться, не смогу её забыть… И вот на данный момент у меня часто появляются мысли причинить себе вред. Понимаю, что бессмысленно и глупо и вообще зачем. Но я сама не знаю. Постоянно когда одна — слёзы на глазах, хочется одной исчезнуть куда-то. Кажется, что никто меня не понимает. Все только обвиняют меня во всём, особенно в том, что моя дочь такая. Меня никто не хочет выслушать и понять, я и сама себя не понимаю, я устала, я глупая, ленивая, ужасная мать. Зачем мне дали дочь? Она чудо и заслуживает большего и лучшего. Я не знаю, как что делать и не вижу своего будущего. Может правда лучше её отдать в лучшую семью, а я как нибудь проживу без неё?

Я поссорилась с мамой очень сильно. Сейчас сижу в комнате, закрылась (не дай бог зайдёт и ударит), а мне нужно делать уроки, но вот пройти через неё никак. Я выхожу и там сразу она. Учебников, ручки, тетради — ничего нет рядом… Как уже сказала, что если выйду — получу как минимум пощёчину, а получать её не хочу (написать ей — не вариант. проигнорит). Родных нет, есть, но далеко, тем более мы не так близки, могу написать родственнице — она скажет, что мама права, бабушке — будет переживать, может заболеть, так ещё потом маму наругает, она меня вообще убьёт. Вот и что мне делать?

Как дальше жить? Всё достало, все надоели. Один выходной в неделю. Учителя, у меня к вам вопрос, зачем вы докапываетесь до учеников? Написал двоечник на 5 и что и из-за этого нужно спросить его и если ты забыл поставить 2? Разве вам не всё равно, кто получил 2, а кто 5? Для чего мы учим глаголы, правила наук, и т. д. Почему мы должны вставать при заходе завуча или директора, они что цари, или президенты?! Оценки — это лишь цифры и не более. Я могу колоть дрова, варить кашу и т. д., таскать коробки, расставлять товары. Почему мы учим всё это, зачем? Когда нам будет 20 и более лет, нам не нужно будет знать число пи, формулу бензина и т. д. Почему нас не учат что делать при бомбёжке? Какие грибы есть, какие нет? Зачем нам знать какие есть губки, какие есть разновидности рек, полян и т. д. Зачем? Почему так?

Я очень люблю свою подругу, она моё всё, но мы не общаемся. Каждую ночь я плачу и смотрю наши старые сообщения. Через пару недель она уезжает в другую страну навсегда. Я слишком её люблю, мне слишком сложно без неё. Я медленно умираю внутри. Мне кажется, что скоро я умру от своего же горя. Я устала мучиться.