Что делать?

Здравствуйте! Я давно знаю, что не нужна папе. Он постоянно только орёт на меня. И очень любит рассказывать о моих достижениях другим людям. Но если у меня что-то не получается, я ему становлюсь неинтересной. Он может даже кричать на меня. И меня постоянно ругает бабушка. Она всегда поддерживает папу.
Но к этому я привыкла, обычно за меня заступалась мама. Но в последнее время, мне кажется, что я ей тоже стала не нужна. Она перестала меня слушать, стала повышать на меня голос, если я высказываю своё мнение, то она обижается. Она итак постоянно на работе, но и на выходных общается только с сестрой.
А сестра меня ненавидит с моего дня рождения. Ей не нравится во мне всё. И она вечно заставляет меня делать всю работу за неё, потому что родители верят только ей.
Другие родственники меня постоянно критикуют. Мне нет к кому пойти переночевать. Приходится жить так день за днём. Нет никакого личного пространства к тому же. Потому что сестра всегда следит за мной. Я не могу петь, потому что никому не нравится мой голос. Я некрасивая и у меня мало друзей. Только одна подруга, но она живёт в другой стране. А к ней я поехать не могу, так как нет специальных документов и денег на билет. Да и язык я тот плохо знаю, хотя сейчас активно учу его.
Я хочу получить от вас советов, может кто-то сам был в такой ситуации.

Здравствуйте. Я парень, 14 лет… В последнее время я ощущаю себя не в своей тарелке. Будто я и правда отличаюсь от остальных, чаще стал плакать, не могу воспринимать привычные шутки и действия, будто только сейчас начал прогресировать СДВГ или какое-то растройство аутестического спектра. Я не пойму, что со мной, а родители не верят моим словам. Я готов кричать о помощи любому. Я очень хочу быть нормальным, не быть таким эмоциональным и нервозным, даже параноиком. Я просто хочу, чтобы мне поверили и отвели к психотерапевту, но стоит ли вообще что-то делать или я себя накручиваю и просто устал?

Мне 16 лет и я просто безумно боюсь будущего. В один момент я просто забила на учёбу из-за чрезмерного контроля родителями ранее. Я чётко знаю, чего бы я хотела от будущего, но не могу это воплотить. Меня привлекает творчество, но я не могу сказать этого родителям. Вокруг меня все думают, что мне подходит программирование. Я не знаю почему, не могу им сказать и записаться туда, куда я хочу, хотя бы как хобби. Я знаю, что им это не понравится и по сути, я никогда не была с ними близка. Они всегда оставались просто людьми, которые либо контролировали меня, либо забывали про моё существование. Я не выговаривалась никому около 4 лет, потому что это лишь мои проблемы, но мне хочется просто выплеснуть всё это куда-то.

Неопределенные чувства съедают меня уже 4-й год… Я совсем запуталась. Я хочу высказаться, ибо мои подруги вряд ли поймут. Может, получу чьё-нибудь мнение о ситуации, интересно было бы. Началось всё, наверное, аж с класса пятого, но тогда это была просто симпатия, пыталась с ним подружиться, вроде всё неплохо получалось даже… Потом, в 6 уже решила (а может, навязала себе), что влюбленна в него, и начался этот кошмар… Я сама по себе очень тихая и застенчивая, мне довольно трудно с кем-то заговорить, поэтому я просила подружек передавать ему записки, намекать ему не меня и т. д. Сама даже пыталась разговаривать с ним, когда осмеливалась, примерно так было два следующие года. Дело в том, что мне сейчас очень стыдно. Я очень странно выглядела со стороны, очень неловко. При этом, моя «любовь» уже перерастала в одержимость. Он почти ничего обо мне не знал, а я знала о нем всё, что можно было… Я иногда пыталась писать ему, но это тоже выглядело странно — он нормально отвечает, а я пишу какую-то фигню из-за волнения. Сталкерила его в соц. сетях и смотрела на него в школе. Думала о нём изо дня в день… Он мне снился часто. Я иногда пыталась писать ему, но это тоже выглядело странно. Я даже не понимала в те моменты, как же странно я себя веду. Мне кажется, что эта влюблённость была для меня смыслом жизни или типа того.
Ещё, помню, что вечно искала в его действиях какие-нибудь намеки? Типо, я довольно тихая, кроме своих подружек почти ни с кем никогда не контактировала и он единственный иногда обращал на меня внимание. Там помочь мог с чем-нибудь, бросить какую нибудь случайную фразу. Со временем, я внушила себе, что это у нас такая «особая связь», хотя сейчас мне кажется, что большинство моментов были случайностью, где я себе просто додумывала, что это судьба и т. д.
Потом, в 7 или 8 классе, я уже не помню, он признался мне, сам. Я была в шоке, это понятно, ответила ему взаимностью. Самое смешное, что мы нормально толком и не общались, он всё также ничего не знал обо мне. И после его признания ничего не изменилось, он просто вёл себя, будто ничего не было. У нас в классе есть одна сплетница, до которой дошло это и она начала пускать слухи, причём, неправдивые… А я довольно тихая, так что у людей нету обо мне никакого представления и они сразу же в них поверили. А у того мальчика, вскоре, объявилась девушка (она была новенькой в школе) и эта сплетница побежала ей рассказывать про меня сразу же. Потом меня долгое время гнобили их подружки, такие же, как они. И я ещё сильнее закрылась в себе. Сейчас уже всё давно улеглось, про меня они все забыли, а я всё ещё страдаю. Сижу всегда молча, стала бояться даже просто заговорить с кем-нибудь. Того мальчика тоже избегаю, потому что не понимаю, как он ко мне относится… К слову, я сейчас уже в 9 классе и весь 8 класс избегала любого его упоминания, даже смотреть на него стыдно было.

Здравствуйте. Была очень крупная ссора с другом по поводу не сдержанных обещаний. Перестали общаться на более чем полгода, недавно опять восстановили общение по его инициативе. У него есть девушка, из-за которой и произошла изначально наша ссора. Меня не устраивало то, что он слишком сильно сдвинул приоритеты в её сторону и попросту игнорировал меня и данные мне обещания. При этом, я прекрасно понимал, что отношения всегда будут превыше дружбы, и это нормальное явление. Но конкретно в этом случае приоритет сдвинулся настолько сильно, что мне приходилось с боем выбивать день, чтобы встретиться и пообщаться с ним, у него просто вся ближайшая неделя была расписана под его девушку. И на мои претензии он постоянно находил оправдания по типу «ну скоро она поступит, мы уже будем реже видеться, я хочу сейчас побольше времени провести с ней, так чтобы потом не скучать». В итоге, даже после поступления ситуация не поменялась вообще. Во время примирения он сказал, что постарается уделять мне больше времени, чем раньше и уверил меня, что понял, что поступал со мной незаслуженно плохо. Но на данный момент он адаптировался в максимально несправедливой манере, вместо того чтобы сдерживать обещания, он просто перестал их давать и теперь от него никогда нельзя добиться чего-то определённого, если договариваться о дне или определенном времени встречи, все его слова превратились в «пока не знаю, там посмотрим, видно будет, сложная ситуация», причем даже не в долгосрочных перспективах. Часто, даже чтобы договориться о вечерней встрече, я вынужден подстраиваться под него. Никакие разговоры не помогают, абсолютно в любых формах, он просто считает себя правым и находит абсолютно идиотские аргументы, преувеличивая правду и манипулируя фактами. Но я осознанно восстановил общение, потому что он когда-то был моим лучшим другом. Переходя к сути: что делать, если я чувствую, что мной вертят, как хотят, но прекратить общение я не могу?

Ребята, всем привет. Даже не знал что такой сайт существует. Заранее извиняюсь за то, что пишу. Мне просто некому выговориться. Я начал общаться с одной девушкой. Пока просто общаемся по интернету, изредка пересекаемся взглядами в школе. Мне она очень понравилась, как по общению, так и по юмору. Я вижу, что она очень весёлая. Но я впервые стал чувствовать себя таким сломленным. Мы общаемся всего 4 дня. Для многих это покажется смешным, но за эти дни я походу реально влюбился. Я постоянно пишу ей, хочу начать и продолжать диалоги. Впрочем всё идёт нормально. Но есть некоторые моменты. Она постоянно игнорирует меня. Ну просто не просматривает сообщения. Я понимаю, что она может занята чем-либо, но доходило до того, что я ждал ответа 5 часов. И постоянно, когда наш диалог затухает, она ничего не пишет. Всегда пишу я. Я правда устал, но я хочу попробовать добиться её. Иногда мне кажется, что я ей безразличен, мне кажется, что я получаю только холодные ответы. Мне страшно признаться ей в чувствах, потому что сейчас это делать очень рискованно. Она может рассказать своим подругам, друзьям, а они потом будут смотреть на меня косо и смеяться. Ребят, я правда не знаю, что делать. Мне так стыдно за этот текст, простите.

Есть такая проблемка — люблю пошуметь после 23:00, то-есть в час ночи, после. Постучать там чем-то. Соседей, думаю это раздражает немного. И живу ещë не одна. 2-ой человек тоже говорит, что лучше не надо и совесть имей. Ну хотелось бы советов каких-то услышать. Что делать. Не шуметь не могу, это вынужденная мера… Как успокоить родного, чтобы он не ругал за это меня и больше не давил на совесть за то, что шумлю?

Мне 13 лет. Хочу переехать от родителей в 14 лет, но они против. Хочу переехать не одна, а с 8-летней двоюродной сестрой. Квартира есть (квартира дяди, он там не живёт). Я хочу показать родителям, что уже самостоятельная, как мне это сделать? Поговорить на эту тему боюсь, вдруг разозлятся.

Здравствуйте. Пишу первый раз, т. к. некому высказаться и спросить совета.
Мне 22 года, девушке 18 лет, встречаемся почти 2 года. Сначала отношений всё было хорошо, она у меня не любит романтику и т. д, я ей дарил цветы шоколадки (сам по себе я романтик и люблю всё это). Девушка у меня не любительница обниманий, поцелуев, она не тактильная очень, но всё же я смог её чуть-чуть разогреть за время отношений. На этапе отношений 9 месяцев, мы попробовали пожить вместе, поначалу всё шло хорошо, но иногда были скандалы ссоры, бытовуха, ей не нравилось заниматься 18+, я же этого всегда хотел и понимал её, когда всё шло к ссоре. Надеюсь вы поняли, какая она. Ещё любила меня материть, посылать на** и обзывать, но иногда и я так делал. Короче — 2 сапога пара, но мы абсолютно разные. Из-за моего кредита нам пришлось разъехаться и пожить отдельно, пока моё состояние с деньгами не придёт в порядок (работаю стабильно, получаю хорошо). И случилось так, что наши встречи стали редкими (раньше виделись каждый день после работы). Сейчас же из-за зимы она не хочет выходить на улицу гулять и проводить время вместе, отдалилась от меня. На счёт измены или кого-то другого я не переживаю, она постоянно сидит дома и пишет мне, общаемся постоянно в сети. И вот недавно начались у нас конфликты, она стала не хотеть отношений и на протяжении месяца предлагала расстаться, типа не хочет отношений и т. д. (устала не нужно). И вот я каждый раз терпел и говорил, что всё будет хорошо и тут началась новая тема. Она хочет, чтобы мы стали друзьями без близости (максимум обниматься). А я, как парень, который очень тактильный, хочу обнимать её, целовать (я показываю любовь языком тела, и конечно же 18+). Она уже неделю гнёт линию за дружбу (но в отношениях) без близости. Помогите, пожалуйста, некому высказаться спросить совета, Как мне быть с ней? Я люблю её, а с другой стороны понимаю, что она не моя. Хочу услышать ваш совет и разобраться кто прав…

Здравствуйте. Я очень много лет дружила со своей подругой, я всегда открыто говорила с ней о себе и своих проблемах. Дело в том что я болею и хожу по больницам и психиатрам. Врач сказал, что мне нужна поддержка близких и обходить стрессовые ситуации. Я рассказала об этом подруге и сказала, что по возможности не ругаться, на что она сказала, что всё хорошо и она поможет. В начале года она поступила в колледж, переехала с парнем в квартиру, а я ушла в академ из-за ухудшения здоровья. Я понимала, что времени у неё нет общаться со мной, но при этом я писала ей, думая, что по возможности, когда она освободится, ответит мне. Она стала писать реже, читала мои смс и игнорила, отвечала на отвали. Меня задело, то что у неё хватает времени ответить парню, а на меня у неё нет времени и тогда я написала ей: «своему парню так говорить будешь» и примерно месяц не общались. Недавно я ей написала, не хочет ли она отпраздновать свой день рождения со мной, я весь месяц готовила ей подарок, готовилась к празднику. На что я получила ответ от неё, что я самый худший друг, что я никогда о ней не переживала, говорила, что она скучная и что я гнида 50/50. Она много чего написала, на самом деле не правда в основном. Она подстроила ситуации под себя, но я поняла, что все эти года она обо мне думала и попросила прощения за то, что причинила ей столько боли. На что она ответила, что готова меня простить и принять, если я изменюсь ради неё, ведь она менялась ради меня, когда я болела. На, что я ответила, что не готова меняться и подстраиваться под кого-либо, потому что нельзя меняться ради кого-то и я не просила её меняться ради меня, а лишь помочь. И почему она общалась со мной, улыбалась, при том что считала меня плохим другом? Теперь я лежу дома и чувствую себя хуже некуда, нашей дружбе конец, человек, которому я доверяла больше, чем себе, использовал все мои слабые места и выставил меня самым худшим человеком в мире. Каждый день теперь я вспоминаю её слова и думаю: «может я действительно плохой человек, и думала лишь о себе, правда ли, что это я разрушала нашу дружбу?».