Что делать?

Адски не люблю перемены в жизни, любые. Когда кто-то аву даже свою меняет, меня начинает дико таращить, не люблю беспорядки. Я перфекционист. Не люблю, когда двигают мои вещи. Ощущение, что скоро с линейкой буду бегать и по ней предметы расставлять. Я всегда делаю одни и те же вещи, никогда не меняя их порядок. Я делаю их так, как сделала впервые и не меняю этого. Я заправляю кровать определённым цветом к верху, у меня, всегда всё должно лежать в определённом месте и не передвигаться никогда, даже если это не удобно… Заметила, что мне трудно вытащить себя на улицу, а потом и вовсе из комнаты, даже в туалет… Хочется, чтобы все забыли о моём существовании, словно я пропала для общества…

Сегодня ночью я услышала, как мама закричала. Я хотела встать, но испугалась. Потом всё затихло, я уснула. Просыпаюсь утром и мама мне говорит: «я не знаю, как тебе сказать, что было ночью». Папа пришёл пьяный, мама начала с ним ругаться, тогда взяла папин телефон и увидела, как он общается с другой девушкой со словами: «я тебя люблю❤️❤️❤️», «скоро буду». Тогда мама разбила его телефон и начала с ним драться, потом папа начал бить маму по голове. Он ударил её 3 раза и она потерялся сознание, но хорошо, что там был папин друг, который привел папу домой. Он прибежал и остановил папу (я не хочу даже знать, чтобы было, если бы папиного друга не было). Он приводил маму в чувства, потом приехала мамина подруга (она врач) и сделай ей то, что надо, потом папа сам сознался, что он изменяет маме. Она позвонила той твари и высказалась, в ответ она услышала: «что хочу, то и делаю, я с ним уже давно общаюсь». Эта женщина была папина работница. Мама тогда сильно ревела, сейчас меня переполняет злость, я хочу смерти твой твари, я испорчу ей жизнь, пусть она будет гореть в аду.

Мои одногрупники меня недолюбливают, я к сожалению, человек с психическими расстройствами, очень завишу от людей…
Планировала отчислиться, но сейчас я между двух огней, не знаю, что делать. Вернуться на учёбу, или всё-таки наконец уйти… Что посоветуете?

Всем привет, мне нужно кому-то выговориться. Я в девятом классе, скоро экзамены. На меня давят учителя, прихожу домой — надо делать дела, а на выходных я работаю по 12 часов. Вы не думайте, что у меня семья бедная, вовсе нет, просто не хочу утруждать родителей в заботе обо мне, поэтому работаю. У меня есть бабушка, которая неизлечимо больна и дедушка, который на протяжении всей моей жизни пьёт, а точнее 15 лет. Только устроился на работу и тут же начинается запой на несколько недель и, естественно, его увольняют. И нашу семью обеспечивают мама и бабушка. Как же уже это надоело — хочу прийти домой отдохнуть, а дедушка устроил бардак во всей квартире и мне нужно это убирать. Отдохнуть не могу, мои дни проходят так: школа, дом, работа, и так каждый день, я даже гулять не хожу. Дайте ответ, как можно хоть немного отдохнуть…

Мне 15. Я пыталась покончить с собой 3 раза. Я никогда не ощущала себя счастливой. Как бы я не внушала себе, что у меня всё прекрасно, я ничего не чувствую. Я не понимаю чувства людей, не чувствую вину, или жалость. Мне очень сложно, вам может показаться: «ой, да это подростковый период, ничего, пройдёт», но я никогда нормально не испытывала чувства. Я даже общаться с людьми не умею. Я просто притворяюсь, что мне смешно или радостно. Я никогда не смогу жить также, как мои сверстники, каждый день я живу как в аду из-за того, что я очень раздражительная, у меня плохие отношения с родителями. Мне вообще кажется, что у меня сидит червь, который мешает мне жить и думать головой. Я не знаю, что мне сделать, чтобы перестать чувствовать безысходность. Я хочу почувствовать себя живой и такой же как все, кто меня окружают.

Тут тяжело высказать то, что хотелось бы. Я влюблена в парня в интернете (знакомы около 5 лет) и это якобы взаимно, но даже раньше такой сильной любви не получала. Скорее всего я чаще слышу о его соседке по парте, чем простое предложение. У меня есть проблема: странные голоса в голове, которые говорят о том, что он меня предаст и тому подобное. Такие голоса довольно часты в разных ситуациях, но в прошлый раз я из-за этого сошла с ума. Что делать?

Я просто уже не знаю, что делать. Все люди, с которыми я пыталась общаться, бросают меня в самый худший момент. Со мной только мой кот и всё. С родителями у меня максимально плохие отношения. Ну а в понедельник мне понравился один парень, решила познакомиться… Оказалось, у него жёсткая биполярка, и так постоянно, попадаются люди с приколами… Я просто хочу общения.

Практически всю жизнь один, друзей вообще нет. Переехали из другой страны и с того момента чувствую себя одиноким. Постоянно пытаюсь познакомиться в интернете, но максимум неделю общаются и потом всё заканчивается, сам общение инициирую. Я не понимаю, что не так, не урод вроде как, обычные парни… Смотрю на других, как гуляют, ходят в гости друг к другу, общаются и не понимают, что со мной не так… Когда нечего делать — в депрессию впадаю, что 23 года и ни одного близкого человека (кроме родных). А так учусь на вышке, с одногруппниками просто по учёбе общаемся. Как будто меня прокляли, чтобы никто не захотел со мной что-то иметь.

Здравствуйте. Моя дочь заблокировала мой номер телефона в WhatsApp. Она студентка, 21 год, учится в другом городе. Она заболела острым бронхитом с высокой температурой. Врач назначил лекарства, она позвонила мне, чтобы обсудить их. Лекарства достаточно дорогие. Я сказала, что вышлю деньги. В декабре перед новым годом я выслала ей деньги на январь и на очки. Она хотела купить качественные. Очки она не купила, как выяснилось при разговоре. Я думаю, что она потратила на поездку к друзьям, проживающим в другом городе на новый год. Я выслала деньги. Она сказала, что не нужно, она получила зарплату за 10 дней. Она сказала, что ей стыдно. Начала просить номер карты, чтобы отправить обратно. Потом сказала, что обиделась на меня, что я её не слушаю. Я написала, чтобы она не переживала и отправлю ей меньше в феврале, как бы шутя. Номер карты она не выслала. И после этого меня отключили. Уже как неделю. Я чувствую психологический дискомфорт, у меня юбилей через 2 недели и такое отвержение.

Добрый день, или вечер, смотря когда вы читаете это. У меня не столь важный вопрос, как у других, я просто хочу выговориться. Я ощущаю себя тем самым молодым тупым думером, образ которого зафорсели. Хотя само изначально понятие было другим, но не важно, когда я так ощущаю. Я без понятия, как любить, без понятия, как дружить и с кем, без понятия, как правильно жить. Правильно жить для меня означает после себя оставить что-то в истории важного. Ибо другой вариант просто прожить. Но я хочу стремиться к правильному выбору и пока возраст позволяет, то надо действовать.
Мы каждый день видим отбросов и многие даже относятся к ним. Я отношусь к ним. Я решился пойти по пути, который может уничтожить меня, но в этом и интерес, смогу ли вытерпеть, имею ли я право? Могу ли я изменить что-то, даже не сильно значительное, но влияющие на кого-то? Достоин ли я жить вообще?
Гамлет изменил королевство, не смотря на то, что он мстил, погубил жизни хороших людей, но он оставил след после себя, изменил историю в своём произведении.

Я что хочу сказать, жертвы будут всегда и они просто по природе обязательны для шага в вперёд человечества, одного человека.

Кто я, если ничего не сделаю, ничем не пожертвую?