Что делать?

Сегодня у меня была самостоятельная работа по истории. Учебник со шпорой лежал под ногой. Позже учитель сказал встать и забрал учебник.
Теперь мучает совесть. Я отличница, но с историей проблемы.

Прошу вас, послушайте меня, кто-нибудь.

Я единственная дочь в семье, которую ждали 10 лет, причём в кавказской. От этого уже можно понять, что от меня много требуют и ждут: «Ты зачем подстригла волосы сама? Я так ждала, пока они у тебя отрастут, ты раньше была такой красивой, а сейчас я не узнаю свою дочь…» — кричат, каждый день одно и тоже, моего мнения не существует, будто только «делай так, потому что нам так нравится». Как я уже подметила выше слово «раньше», такое чувство, что мама застряла в прошлом и меня не воспринимают за человека сейчас, от этого и жутко обидно. Я не знаю, в каком порядке и как обо всём рассказать, чтобы читатели этого текста поняли мои проблемы в семье и как мне действовать.

У меня проблемы с едой, я считаю калории и похудела резко на кг так 8-9 с лета. От этого им тоже «плохо» и им «жалко» меня, поэтому, конечно же, они «заботятся» и орут, копают глубже, не понимая, что эти все высказывания давят на меня и мою психику. «Ты как скелет», «Ты нас позоришь, все смотрят на тебя и думают её не кормят», не подумайте не так, у меня всё вполне нормально… 42 при росте 165, 15 лет, но не оценивайте ситуацию только зная цифры, это всё субъективно, тело в норме. Мне обидно.

Бабушка давит и подговаривает маму: «Это всё твоя вина, ты так воспитала», мне маму жалко… И от этих слов бабушки она злится на меня в первую очередь. Я очень хороший ребёнок, всегда хотела тёплых отношений в семье, закрываю на многое глаза, иду мириться первая, даже если вина не моя, про меня не пускают слухи в школе, я не курю в туалетах, как делают это мои одноклассницы. Я не знаю, достаточно ли я рассказала, чтобы понять суть… Задавайте вопросы. Я правда устала. Вот даже касательно «останься до 11», зная, что я собираюсь поступать заграницу, где ЕГЭ толком и не нужно. Я ни с кем не общаюсь в школе по их мнению, потому что: «это ты не такая, поэтому и не дружат», хотя когда я пытаюсь поговорить с одноклассницей, это длиться лишь пару минут и всё. У них своя компания, где обсуждаются мальчики, парилки, прогуливают часто, оно мне не надо, не хочу выглядеть тряпкой и прилипалой, раз меня не замечают.

Как мне улучшить отношения с ними? Я не могу так больше. Я показываю, что мне всё равно и всё у меня хорошо, я всегда на позитиве, хотя сижу сейчас в два часа ночи и пишу это всё от безысходности на таком сайте, прося мне помочь незнакомым мне людям. Может из-за того, что я показываю своё «Я сильная и справлюсь», они пользуются этим? Или хотят, чтобы я «получила по заслугам», добивая, пока не увидят мои слёзы? Но они говорят, что любят меня и от этого так «переживают». Они правда покупают для меня много всего, тратят деньги, жертвуют многим ради меня. Мама даже к врачу не сходила, но пошла зато купила мне фрукты, которые я хотела. Помогите пожалуйста… Я не знаю, у меня уже появляются мысли о нежелании жить вообще.

Я устала.

Меня бросила мама в три года. И я осталась у отца. У меня бабушка и дедушка, отец женился во второй раз. Я тогда была маленькой и ничего не понимала, принимала всё, как должное. Я никогда не называла отца папой, потому что мне всегда говорили, что он мой старший брат. А родителями называла дедушку и бабушку. Повзрослев на несколько лет, я поняла, что я дочь «брата». К этому тоже отнеслась адекватно. Прошло несколько лет, у меня вступительные экзамены, я в стрессе, бросаюсь как бешеная собака на всех, кого вижу, вы короче поняли. И вот «брат» начал обращаться со мной плохо, после того как я начала ходить на репики. Однажды мы поссорились, очень сильно, он сказал, что никуда я не буду поступать. Прошли и эти дни, я смирилась. Я поступила на бюджет и где-то в октябре он приходит домой пьяный, такой бешеный, начал орать на меня, ударил, я выбежала из дома изо всех сил, села в машину и уехала домой к тёте, за мной приехала бабуля. Мы прожили у тёти неделю, он приходит, чтобы забрать нас домой. А я не могу успокоиться. Через несколько дней я вернулась домой, всё отлично, он не пристаёт ко мне, даже старается наладить контакт. Но у меня не получается, не могу забыть то, что произошло. Мне не комфортно с ним, вижу его — сразу настроение падает. Сегодня вот опять поссорились из-за того, что я вечно недовольная хожу. Что делать? Не знаю, как с этим справиться.

Подруга начала резаться и я очень зла на неё. Я тоже режусь, но не показываю и не делаю на видных местах, как она (она режет себя на тыльной стороне ладони), тем более подруги мои не знают. А она… Говорит, что не спит, не ест, режется. Я очень за неё, волнуюсь, но при этом зла, что она делает это и может так открыто говорить. Тем более, Мы сидим в школе за одной партой на перемене, как вдруг она берет канц. нож из моего пенала и режет палец: «Ой, да он у тебя совсем тупой». Теперь сцена в голове всплывает.
Я не знаю, что делать. Я её понимаю, но при этом нет. Просто так сказать: «Не режься» — не изменит ситуацию. Рассказать об этом соц. педагогу или школьному психологу тоже не вариант, они все разбалтывают. Родители подруги строгие и я даже с ними незнакома. Тем более мы несовершеннолетние… Да мы обе дурочки. Но я понимаю, если бы я была бы не против, но… Я не могу видеть, как страдают другие!

Привет, меня зовут Дианна, мне 12 лет и я в 6 классе. Я хочу рассказать о своей проблемной ситуации. У меня есть старший брат, ему 22-23 года, и он мне каждый раз говорил: «Если в школе что-то случиться, то я приду и разберусь, говори, если что».
Я сказала, что хорошо, но зная, что на протяжении 2-х лет, после того, как я перевелась в новую школу (был на тот момент 5 класс), 2 мальчика каждый раз ко мне подходили и приставали, обзывая, как по типу: обезьяна, уродина и ещё какими-то словами. На тот момент, мне было всё равно, думала, что пообзывают пару раз и отстанут… Но я ошибалась, и когда я сказала своему брату об этом, он пришёл в школу, сказал этим мальчикам так не делать. Они сказали «хорошо». Но после его ухода…Они начали называть меня ябидой, что я из-за дебильных пустяков… На тот момент я жалела об этом очень сильно, и когда я на следующий день пришла в школу (это было сегодня), на одном уроке один из этих мальчиков что-то меня спросил, а потом другой (2-й) сказал такую фразу:
«Не разговаривай с ней! Она всё своему брату расскажет».
У меня заслезились глаза, ведь на вид, не сильно обидная фраза, но как мне было обидно в тот момент… Я попросила выйти из класса и прорыдала в туалетной кабинке, жалея о том, что позвала своего брата в школу… И я всё ещё жалею об этом, ведь я сделала только хуже и теперь виню только себя… Я должна была это кому-то рассказать, у меня была очень хорошая подруга Марина. Марина всегда поддержит, пообщается и если надо, то разберётся. Вроде бы, я должна была рассказать хоть ей по секрету, но я хотела просто молчать… Я должна была хоть кому-то выговориться, чтобы не мучаться ночами из-за этого случая. Совет, мои дорогие друзья — если вы чувствуете, что надо кому-то выговориться и вы доверяете этому человеку, то сделайте это, чем будете мучаться и рыдать в подушку из-за нервов.

Все здравствуйте, у меня просто «великолепная» ситуация. Дело в том, что у меня не закрыта зимняя сессия и в четверг у меня пересдача. Чтобы пересдать, нужно принести преподу практические, которых у меня нет, а как и откуда их делать, я совершенно не знаю. У нас в колледже продают эти самые практические, но спросив всех своих знакомых, коих у меня много, они ответили, что ничего нет. И выходит так, что я прихожу совершенно не готовым и что делать, я не знаю.

Я потеряла смысл своей жизни. Моя мама приходит с работы и кричит на меня, что я забыла вымыть полы, или же помыть посуду. Если делаю что-то особенно не так, она меня бьёт палкой, которая всегда стоит у нашего дверного входа… Моим сёстрам вообще на меня плевать, мой папа об этом даже не знает… В школе меня дразнят, учителя орут, за то, что мне на телефон пришло сообщение, мальчики обзывают обидными словами… Каждый раз на перемене я запираюсь в кабинке школьного туалета и реву… Я представляю свою смерть, будто даже если я умру, всем будет всё равно. Всем будет это не нужно. Мне не разрешают идти даже к школьному психологу, где даже деньги не надо платить. Я просто хочу сдохнуть, так как знаю, что никому не понадоблюсь. И даже сейчас, печатая этот текст, я реву, потому что моя мама на меня наорала за то, что я не убралась в спальне. Всем желаю, чтобы таких родителей ни у кого не было и все были счастливы.

Что делать, если пропало желание ходить в художественную школу? Дело обстоит так: я перешла в 3 класс художественной школы. С поступления я ходила туда с удовольствием, хотя иногда случались крупные пропуски по две-три недели. Но сейчас не могу даже заставить себя пойти туда, слишком скучно, лень и не хочется. Вроде бы, дома я вполне часто рисую, но думая о художке впадаю в негатив. Связать жизнь с творчеством собираюсь, думала сама дома рисовать, вместо того, чтобы в художке торчать, но боюсь, что не смогу освоить самостоятельно то, что преподают в художке.

Не знаю, как выйти из состояния апатии, депрессии. Не знаю, как это назвать. Не хочу ходить в эту школу, меня раздражают учителя, особенно классная. Она написала родителям о том, как видела, что я парю, хотя я просила её этого не делать, типо такого больше не будет, т. к. у родителей это довольно больная тема, они считают, что курящая девочка — это падшая личность, запрещают мне общаться с одной моей одноклассницей, с которой раньше мы были в очень близких отношениях, но меня так же спалили за курением вместе с ней в 7 классе, и с тех пор запрещают общаться с ней, говоря, что она тащит меня на дно. После этого случая они мне устроили забастовку, короче не разговаривали со мной довольно-таки долго, т. е. я прихожу из школы и как будто меня нет в семье. Они даже почти не смотрели на меня, как я сейчас поняла, это была манипуляция и она подействовала, я почувствовала ужасную вину, думала, что я ужасный человек и как я могла так поступить. Они говорили мне ещё, что это стыдобища, ну и в общем, в один день я к ним подошла и начала просто вымаливать прощение, потом начала брать инициативу в уборке, ну там пропылесосить, убрать посуду, мы ещё дом кстати строим за городом и там я тоже часто помогала. Ну и вроде как всё общение наше вернулось, но с тех пор я не гуляю от слова вообще, мне просто напросто не с кем, да мне поговорить даже не с кем. Сейчас я в 9 классе и у нас в школе в классе всего 7 девочек, со всеми мы очень хорошо общаемся, но это только в школе, а мне хотелось бы иметь настоящую подругу. Господи, да я даже на ночёвке никогда не была… Ещё такая проблема, у меня есть бабушка по папиной линии и всю жизнь мы живём с ней, т. е. впятером в одной квартире и в этом году у неё случился какой-то сдвиг (она повёрнута на учёбе, особенно на математике и все 8 классов она занималась со мной математикой, хотя я этого не хотела), а в этом году вообще пипец какой-то. Она контролирует просто каждый мой шаг, конечно родителям это удобно, они с раннего утра до позднего вечера на работе, а бабушка всегда дома и следит за нами с сестрой и часто наговаривает какую-то ересь папе, типа что я нифига не делаю, сижу только в своём телефоне, хотя у меня оценки в школе хорошие, дополнительные задания я все делаю, меня каждый урок хвалят и после этого у нас начинаются ссоры с папой и из-за неё (бабушки) очень часто между собой ссорятся мама с папой. Ну вообщем дома не продохнуть, я бы с радостью ушла бы куда-нибудь с подругой, или к подруге, если бы она у меня была… ОГЭ это сраное ещё скоро, ну вообщем всего тут не расскажешь, честно говоря, не знаю даже будет ли это кто-то читать…

Я опустошена. Не сдала на права 12 раз, и причём эта попытка была спустя 10 лет. Свои первые права я получила в России, но там было просто, тогда просто надо было немного уметь ездить. Потом я переехала в Германию и надо было поменять, то есть пересдать. Но это оказалось для меня слишком сложно. Я пыталась 11 раз, но так и не вышло, нервы, деньги и убитая самооценка. Спустя 10 лет я решилась снова. Думала, вот старше стала, внимательнее, умнее. Я готовилась, как не в себя, но всё равно было сложно. Давление со стороны мужа, цены просто невероятные… И вот я иду сдавать, пошёл снег, хотя его обычно нет. Ну да ладно, сама виновата. Чувство такое, что я просто абсолютная дура, тупая, не годная ни на что! Ни с кем это обсуждать не хочу, стыдно. Не могу остановится плакать, не могу спать. Ничего не хочу. Хотела независимости, муж всегда меня пилит, что я его прошу меня вести по делам, или по работе, мешаю ему. В общем, потратила столько, сколько в своей жизни не видела, экономила жутко. Теперь денег больше нет, только долги и прав нет. Хочу лежать в кровати и никогда больше ни с кем не говорить, не вставать, не улыбаться, ничего не хочу.