Что делать?

Почему парень признаётся мне, своей новой подруге, в симпатии в шутку? И не один раз. Какие могут быть варианты? Хочет проверить мои чувства, потому что я ему нравлюсь, но напрямую признаться боится?
Или посмеяться надо мной, потому что он, возможно, не высшего ума личность и интересно поиграть на чувствах человека? Или что-то ещё?
Также прямо говорит, что общается со мной, потому что я его заинтересовала с первой встречи (познакомились полтора месяца назад спонтанно, говорит, заинтересовал мой взгляд и, мол, увидел в нём надежду на дружбу) и он хочет узнать меня поближе. Такое комбо — признание в шутку, плюс прямое желание узнать как личность — имеет место быть в отношении к действительно просто подруге? Просто не хочу строить лишних фантазий. Причины признаний в симпатии по приколу?

Я его очень люблю, не могу также описать на сколько. Но я понимаю, что наверняка он не любит меня по-настоящему. Он хочет меня, но не любит. Возможно, он со мной чисто из-за того, что я симпатичная, только ради секса и т. д. А возможно из-за того, что я легкодоступная, что с лёгкостью могу раздвинуть ноги и дать ему. Я уже не знаю, что и думать. Возможно, что я накручиваю себя, как обычно. Тут ещё плюс все скопившиеся во мне комплексы играют свою роль. Одно я знаю точно — я не люблю и не уважаю себя. Я до последнего буду унижаться перед человеком, только лишь бы предрасположиться к нему, чтобы заинтересовать, чтобы понравиться. Такая же ситуация происходит и с ним. Я готова раздвинуть ноги, только чтобы хоть как-то почувствовать, что меня любят. Я не интересую его как личность. К примеру, он часто игнорит меня, мои голосовые и кружочки бывает не смотрит и не слушает, потому что ему это не интересно. Если меня спрашивают, где мы гуляем, у меня сразу же в голове появляется картинка, как я сижу с ним на лавочке возле какого-то дома, он расстёгивает мне ширинку на джинсах и лезет в трусы, а я тем временем сосу ему член. Зашибись гулянка. И так из раза в раз. Мы толком даже не общаемся, не узнаём друг друга лучше. Мне это всё далеко не нравится, это стрёмно со стороны. Но и в тоже время меня тянет к нему, в тот момент я думаю: «боже да, сделай мне приятно». Я сама себе противоречу и с этим ничего поделать не могу. Как мне начать ценить себя? Как мне научиться понимать, что этот человек — мой, а с этим лучше попрощаться и мирно разойтись? Мой характер — мой враг. Я слишком добрая и всегда иду людям на уступки.

Не знаю, что делать. Мне 16, а вокруг меня все умирают. Люди и животные, которых я люблю/любила уходят в течении полугода, после того, как вроде наступает момент «всё хорошо».
Лето 2022, как казалось, одно и самых лучших, пока 31 августа не узнаю, что у отца диагностировали рак, неоперабельно. Слёзы, отрицание, не понимание, страх сохранялись до самого последнего дня.
А вот прошёл почти год и завтра мне придётся усыпить своего кота. 31 января нам сказали, что у него тоже рак, тоже не провести операции.
Первый парень, первые отношения в жизни, ещё полтора года назад узнала, что у него так же рак. Месяц назад узнала, что он ушёл.
Все без каких-либо поводов заболевали. Мне страшно любить и испытывать чувства к кому-то. Страшно обрекать на мучения и себя и их. Понимаю, что это уже проблемы в голове, но чувствую, что ещё таких диагнозов не переживу.

Хотелось бы выговориться, так как в последнее время всё идёт по одному месту.
3 месяца назад познакомилась с парнем, который старше меня на 4 года. Все шло отлично до одного момента. Он стал холодным и отстранённым ко мне, я не понимала, что произошло и не раз спрашивала об этом. Парень лишь говорил, что сейчас трудный момент в его жизни. Я приняла это как факт и просто не стала трогать его. Это продолжалось на протяжении двух недель и мне было максимально не по себе. А потом я неожиданно узнаю, что он уезжает в другой город на два месяца, мол работать. Мне было тяжело и я познакомилась с одним парнем. Мы просто проводили время вместе, могли в обнимку посидеть, это было максимум. Я прекратила это делать, так как понимала, что поступаю неправильно. Он так же был отдалён от меня, на сообщения мои почти не отвечал, а каждый раз после того, как я спрашивала: «почему ты так себя ведёшь?», он просто отвечал: «не е;и мозги, я занят». Буквально сегодня гадала с подругами на таро и мне нагадили измену. Я невзначай написала молодому человеку, спросила не изменяет ли он мне. И тут я была в шоке, он начал оправдываться, что был в нетрезвом состоянии, что так случайно получилось и что сожалеет об этом. Говорил, что он был под травой и не осознавал, что делал. Мне было максимально неприятно, я просто закончила отношения. Но решила дать ему шанс, не знаю правильный я выбор сделала, или нет, узнаем позже…

Мне 13 лет, я не знаю, как найти друзей в принципе вообще. Я учусь дистанционно, в школе не получится. У меня были друзья до 10 лет, сейчас нет. Не знаю почему, я очень хотела бы их найти, которые не будут осуждать за внешность. Для меня было огромной проблемой, что со мной не дружат из-за того, что я имею лишний вес и то что я не могу подойти и познакомиться. Я боюсь отказала. Люди в моём городе разные и не каждый поймёт. Я хотела бы найти новые знакомства, но не знаю как. Я давно пытаюсь через разные соцсети и т. д., но не получается.

Нужно экспертное мнение. Здравствуйте уважаемые читатели, мне 23 года. Были проблемы с работой около полутора месяца, задерживали зарплату, в связи с форс мажором. Пришлось по незнанию влезть в микрокредиты. На тот момент банки казались чем-то сложным… На данный момент с работой всё прекрасно, но испорчена кредитная история и бешеный процент по микрокредитам. Как грамотно всё выплатить? Не рассматривая банкротство. Хочу сделать из всех микрокредитов один долг — везде отказ.

Мне нравится парень. Мы встречались какое-то время, но вскоре я узнала, что он флиртует со своими одноклассницами. Я простила его, потому что очень любила. Он меня бросил, потому что я не увидела его. Мы видимся каждый день на тренировках. Мне очень плохо без него, страдаю, плачу по нему. Все говорят забыть его, но ничего не могу поделать. Помогите.

В последнее время у меня накатывают слёзы за повышенный тон от любого человека, даже если обращение не комментарий, или я просто часто думаю об этом. Мама один раз проигнорила, я спросила вопрос (для домашки), мне стало обидно, и я где-то 5 минут плакала и не могла остановиться, делала так, чтобы мама не поняла, что я плачу, я не виню её ни в чём. Наверное я слишком эмоциональная. Возможно такое из-за детской травмы. Я решила высказаться, т. к. не могу это держать и плакать. Я пришла услышать поддержку, потому что никогда её не слышала и из-за этого ещё наорала на младшую сестру.

Я не знаю кто я. У меня были три попытки суицида. В третий раз меня просто поймала мама и я не выдержала и всё ей рассказала. С того дня я какое-то время снова начала жить. Мама меня поддерживала, у меня появились интересы, стала вновь интересна учёба и наслаждение от жизни вернулось. Казалось я иду дальше и те самые попытки я вспоминала с содроганием и обещала себе, что никогда не подумаю об этом снова, да и не хотела, ведь мне наконец-то нравилось жить.
Это продолжалось вроде около года. Потом пришло какое-то слегка аппатичное состаяние. У меня просто было чуть меньше энергии, я немного реже стала видеться с друзьями и больше проводить время дома. Для меня это абсолютно номально, я интроверт и почитать книгу, посмотреть фильм, сидя под пледом, для меня райское наслаждение. Потом стал пропадать интерес. Прошлые хобби уже не интересовали, книги, которые я могла читать залпом и днями на пролёт, уже не увлекали, любимые фэндомы я забросила и перестала за ними следить. Началась любимая фаза: примерно 25 часов в сутки листать ленту в тиктоке. Так продолжалось несколько месяцев: я стала халатнее относиться к учёбе, почти перестала видеться с друзьями, я снова стала жить от выходных до выходных. В один момент я поняла, что нужно что-то менять. Я удалила тик ток, снизила до минимума нахождение в телефоне. Казалось бы: ура, новая жизнь!
Но, было одно но. А что мне собственно хочется? Кто я? Что я чувствую?
Так прошло несколько месяцев, в самокопании и поисках себя. Грабли ничему не учат и я снова пришла примерно к тому же состоянию: камень, пустая оболочка, высохший овощь.
Отличие было в том, что я до последнего не впускала те самые мысли. Так прошло какое-то время (я уже просто потерялась в нём). Можно долго описывать процесс моей деградации, но что мы имеем сейчас?
Тело. Оболочку, которая подстраивается под других, при чём в прямом смысле этого слова. Я незаметно и против своей воли начинаю перенимать черты других людей, буд-то пытаясь достроить свою личность. Недавно были нереальные приступы дереализации — деперсонализации, очень мешающие концентрироваться на учёбе и даже простом общении, я буд-то наблюдала со стороны, а меня в это время кто-то замещал, выходил на первый план и играл мою роль, а я стояла за кулисами. Но всё хорошо. Мне не нужен психолог, правда, мама так сказала.

Вот смотрите, мне 14, поэтому если вам всё равно на проблемы подростков, перестаньте читать сразу.

Сдай ВПР, хорошо учись, в кружки ходи… Мне всё равно, что вы там хотите, я хочу свою жизнь прожить, а не чужую. И все такие удивлённые, будто я высшее существо на свете, которое может всë. Ладно, учиться я более-менее могу, но ВПР мне точно не сдать. Как я (и все школьники в целом) должны к нему подготовиться? У нас подготовка один раз в субботу и то есть шанс того, что учителя куда нибудь по делам вызовут. Разумеется, этот вопрос никто решать не будет. Как нас подготовить? Никто не знает. Мы вам дали знания, которые вы не запомнили, ну а теперь вы дальше сами. «И только попробуйте не сдать! В 9 класс не пущу». Вот знаете, порой чувство, что учителям лучше довести учеников до самоубийства, чем подготовить к ВПР.