Что делать?

Я так устала от этого мира и этой жизни. Я устала жить от выходных до выходных, устала высчитывать дни, в которые я могу спокойно увидеться с любимым человеком. Почему большинство жизни и дня уходит на работу и учёбу? Когда люди наконец-то смогут жить для себя? Да, это по детски и наивно — хотеть этого, но я ничего поделать не могу. Мне не приносит радости ни учёба, ни работа. Мне не нравится мой факультет и моя профессия и сменить я его не могу, потому что перевестись можно только на связанное с моей профессией направление, отчисляться тоже не хочу, потому что у меня нет никакого образования за спиной, кроме школьного. Конечно, можно много зарабатывать и без вышки, или во многих случаях этот диплом никому не нужен, но не всегда всем везёт, да и подстраховка всё равно нужна. Я сейчас работаю в маке, у меня многое не получается и из-за этого я сильно расстраиваюсь, хотя знаю, что люди ничего не могут делать идеально, когда пробуют что-то новое, но это уже личный загон, который, скорее всего, я так и не смогу побороть. Больше всего меня действительно напрягает то, что я не могу потратить эту жизнь на себя. Для себя у меня есть только 2 дня в неделе, ну разве это справедливо? Я сейчас очень хочу дождаться лета, потому что больше не будет этой ненавистной учёбы и скорее всего будет большее желание идти работать, чем сейчас. Я знаю, что могу быть не права, ведь чтобы хорошо жить нужны деньги, а ради денег нужно работать. Мне не хочется жить, но в то же время я не хочу умирать. Я хочу, чтобы всё было проще, я хочу чаще ощущать хоть какие-то эмоции, а не в момент срыва, как сейчас. А ведь мне придется ещё 2 года учиться и я не знаю, что со мной произойдёт за это время. Я очень боюсь погрузиться в депрессию, я не хочу ходить по психологам или психотерапевтам, пить антидепрессанты и иметь гарантию 50/50, что в будущем я смогу от них отказаться. Но и отдохнуть позволить я тоже себе не могу, а не хочу брать академ, ведь так я потеряю большое количество времени, брошу работу — потеряю деньги. Так как совместить эти три вещи? Как научиться радоваться в этот период? Я ведь даже не радуюсь тому, что я буду получать деньги, хотя мне они и нужны. Как полюбить этот мир или уйти в другой, где интереснее? Мне кажется, я уже никогда не смогу полюбить эту жизнь, город, в котором мне приходится жить, ведь мой родной город, мой дом, превратился в руины, не смогу я полюбить и себя, не смогу полюбить и довериться людям. Я не знаю, что делать, мне так плохо, что хочется взять и уснуть на много-много лет и может когда-нибудь, если будет желание — проснуться. Очень жаль, что так нельзя сделать. Это был бы лучший выход из ситуации…

Мама хотела съездить в санаторий и отдохнуть. Мне дают бесплатные путевки, ей как сопровождающему. Я всячески отказывалась и не хотела из-за учёбы на 1 курсе колледжа. Трудно догонять, плюс скоро инд. проект и экзамены летом. Она меня всё-таки уговорила. Учиться в санатории было сложно. Табуретка без спинки, неудобный стол странной формы, процедуры и попытки мамы заставить меня гулять. Я рада, что мне хоть что-то удалось сделать, но этого мало, недостаточно… Завтра я вернусь на учёбу. Ничто меня не вгоняет в тоску так, как мысль о том, как преподаватели будут меня ненавидеть за, казалось бы, огромный промежуток времени, который я потратила впусутю. Мне страшно, очень страшно. Я ненавижу себя за неспособность нормально делать то, что делают другие, более лучшие. Я учусь вовсе неплохо, у меня чешутся руки от скуки и желания что-то сделать, но меня так раздражает непоследовательность из-за пропуска, раздражает непорядок и непонимание с чего начинать, начинается истерика. Мне за это очень стыдно, моя приятельница из колледжа учится хорошо, я ей восхищаюсь и не понимаю, что со мной не так, ведь я могу и свободного времени у меня достаточно. Я боюсь вернуться к порезам из-за страха перед учёбой. Я не хочу оставлять новые шрамы на теле. Мне так стыдно, ведь у многих людей проблемы гораздо хуже и они справляются. А у меня есть всё, что нужно, а я… Мне так стыдно, что у моей мамы родилась я, я не хочу жить, но у мамы не должна быть мертвая дочь. Ничто меня так не убивало, как учёба и страх перед ней. Простите, если это звучит глупо, я не знаю куда мне ещё вылить свои эмоции.

Отец сказал, что меня ненавидит, а мать долбанула меня со всей дури по голове. Отец пьёт всё время, мать также бухает. Они больше любят мою сестру, я для них никто. Я не знаю, что делать. Пожалуйста помогите.

Мне так стыдно выговариваться кому-то. Нет, это правда звучит смешно. Кажется, я сильно завышаю свои проблемы, которые по сравнению с другими кажутся мне смешными. Первое это то, что я очень сильно скучаю по своей подруге. Это единственная и лучшая подруга, которая была в моей жизни, она принимала меня любой, я ей полностью доверяла. Часто она терпела меня, ибо я почти не знаю вежливости и не умею общаться с людьми. Я хорошо запомнила декабрь 2023, в котором 24/7 была с ней, не на улице, так в переписке. Мы ходили в город пешком, катались с горки, всем кому только можно кидали кружки и видосы с прогулок. Я чувствовала себя так комфортно, как никогда. Сейчас я так хочу хотя бы на день почувствовать этот комфорт, меня триггерит абсолютно со всего, что хоть как то связано с ней. Все места, где мы были, музыка, её духи и похожая одежда… Она сказала: «я хочу избавиться от твоей гиперопеки», я так старалась измениться и делать всё, чтобы она осталась со мной, но всё-таки что-то не так… Со дня как мы перестали общаться, мне вроде бы казалось, что я больше не нуждаюсь в ней, но сейчас, когда мы иногда заводим разговор, я понимаю, что меня радует только пребывание с ней. Она сказала встретиться с ней, чтобы отдать её вещи (которые она мне и дарила) и я всю неделю ждала этот день… Меня радовала только мысль, что есть возможность с ней хоть как-то поговорить… Я снова чувствовала тот комфорт, я правда чуть не заплакала, когда мы начали разговаривать о наших прошедших прогулках и мемах, которые понимаем только мы… Я всё чаще и чаще думаю о ней, я не знаю, куда деться от этого. Я не могу заснуть и забыть о всём, как раньше. Что мне делать? Мне очень стыдно.

У мужа есть ребёнок от первого брака — 10 лет. С взрослением ребёнка супруг всё больше стал задаваться вопросом на кого похож ребёнок, сделав ДНК оказалось, что сын не имеет к нему никакого отношения. Бывшая супруга знала и обманывала. Супруг подал в суд, анулировал отцовство и принял решение не общаться с ребёнком. Пыталась с ним поговорить, что не стоит так рубить, пусть не так часто, но видеться с ребёнком, на что услышала категоричное нет — он не мой сын. Может кто сталкивался с такой ситуацией? Конечно понимаю, он взрослый человек, сам принимает решение, но всё равно переживаю.

Подскажите, что делать в данной ситуации? При любой ссоре с мужем, он начинает игнорировать и не обращать внимание на меня. Это может длиться несколько дней, пока он сам не захочет снова обращать на меня внимание. А в последнее время на работе он подружился с 40-летней женщиной, которую называет своей подругой, и всё ей рассказывает о своей жизни и о личном. При это во время игнорирования меня он общается с ней, периодически говоря, какая я «плохая». А мне и мужу 20 с хвостиком лет. И как мне реагировать на такие перемены?

Я буквально социофоб и не могу общаться с людьми. Не в смысле, что я не хочу, я тупо не могу, я даже найти с кем пообщаться не могу. Если я скажу, что ещё и хожу в школу, многие засмеют меня, но даже там из друзей у меня 2 подруги и всё. Я постоянно чувствую себя не полной или типа того. Высказаться мне кроме родителей некому, хоть они у меня и хорошие, но постоянно общаться только с ними я не могу. Я утром еле-еле заставляю себя пойти в школу и как-то решить задачи, после прихожу и не грамма общения. Проблема у меня жалкая, но если сталкиваться с этим ежедневно — это как пытка. Плюсом я немного странный ребёнок: застенчивый, могу сказать что-то не то, за это со мной и не дружат, ну я их и понимаю. И в интернете друзей я тоже найти не могу или не там ищу, не знаю. Просто что делать? Это не прям серьёзная проблема, но выговориться хотелось.

Всем привет, мне 16 и я хочу излить здесь свою душу. Я переехала к отцу от матери, мама моя наркоманка и предлагала с ней торчать. Моя жизнь полна боли и разочарования. Мой отчим ко мне приставал, а ещё меня хотели изнасиловать. Больно вспоминать. Отец ударил меня пару раз. Боль больше моральная, чем физическая. И тут начал приставать ко мне, трогать и т. д. Страшно и больно. Мне кажется, я буду счастлива, когда буду жить одна. У меня никогда не было парня и поцелуя, хотя я красивая. Мне просто страшно. Мне так хочется к кому-то прижаться, плакать и говорить всё, что на душе. Самое грустное, что даже такого человека нет у меня. Я думаю о маме каждый день, мне её не хватает. Её любви, ласки и всего материнского. Спасибо всем, кто дочитал моё нытье. Желаю быть вам счастливыми и любить жизнь.

Здравствуйте, мне 14, меня зовут Алина. Я живу в многодетной семье, где есть старшая сестра — ей 15, средний брат — Дема, ему 3. И самый маленький Даня — 2 года. После появления братьев моя жизнь разрушалась. Мама стала слишком много уделять время братьям. Да, я знаю, они маленькие и всё внимания передаётся им, но всё равно, хоть капельку любви мне будет хватать на день, но я получаю только агрессию со стороны мамы. А папа допоздна работает, нет, он хороший и верный муж, он работает геодезистом и он пытается уделять время, когда получается. Он хороший, но время ему не позволяет нам чаще видеться. Перейду к проблеме. После того как дети подросли и им стало как сейчас, то весь дом разрушился, не в прямом смысле, морально. Везде всё валяется, всё везде не так (если что — дом двух этажный и частный, но довольно тесный, и у нас с сестрой есть отдельные комнаты на 2 этаже). Моя мама разбаловала их, поэтому они разрушили дом. Я пытаюсь достучаться до мамы, что: «Ты их балуешь! Ты же сама от этого страдаешь! Будь построже!», но она только посылала меня куда подальше и походу единственную меня беспокоит, что с домом и с мамой, так как сестра особо не обращает внимания, а папа смирился. Мне больно чувствовать страдание мамы и смотреть, что с домом. Если я или мама уберутся, то сразу всё возвращается назад. Я не могу сама это больше терпеть. Скажу честно, я ненавижу своих братьев и ненавижу их существование. Я просто осознаю, что это будет длится несколько лет и просто. Я просто не знаю, что мне делать. Я даже не могу выговориться никому, потому что у меня всего 2 подруги и я просто белая мышь в классе. Пожалуйста, подскажите, что делать.

Мне 28 лет, женат, есть вышка, есть работа, есть квартира, но я никто, я просто работаю, но зарабатываю лишь на минимальное обеспечение себя, жены и квартиры, откладывать могу максимум 2к в месяц. Жена любящая, дома гармония, стараюсь чаще купить что-либо жене, побаловать её, хотя она сама зарабатывает и ничего не просит у меня. На себя иногда трачу, мне по факту не на что жаловаться, но внутри всё больше и больше охватывает пустота. У нас пока нет детей, но я не представляю, как их буду обеспечивать. Я не хочу быть блоггером, я не умею быть кем-то выдающимся и отличающимся от других, у меня прямые руки, многое что умею делать, я технарь по образованию, честно работаю, опыта 7 лет честной работы, но этим не прокормиться, а вылезти из штанов никак не могу. Куда податься? Ну нет у меня этой жилки предпринимательской и что мне теперь всю жизнь только на еду и коммуналку работать? В айти пытался затесаться, начал изучать, мозги пухнут, без платного обучения или универа не обойтись, а на них денег и времени нет. Пару дней назад попал в ДТП на рабочей машине, вылетел в кювет и перевернулся несколько раз, теперь буду торчать огромную сумму компании, в которой работаю, поэтому и решился написать хоть куда-нибудь, кому-нибудь. Я никто и не знаю, кем хочу быть, но хочу быть полезным обществу и зарабатывать этим на нормальную жизнь, помогите люди, прошу, что делать?