Что делать?

Я начала учить корейский. Сложно, хлопотно и страшно не смочь. У меня появилась поверхностная мечта — посетить Южную Корею. Родители относятся нейтрально, а вот я боюсь до усрачки. Стараюсь учить, но плохо получается. Курсы дорогие — поэтому самостоятельно изучаю с помощью учебников, ютуба и тик тока.
Подскажите, что делать, если я постепенно начинаю вгонять себя в тоску и думать, что зря я всё это делаю, если в конечном итоге ничего не выйдет?

Я старший ребенок в своей семье, есть 6 младших братьев и сестёр. С ранних лет родители воспитывали меня в строгости и сдержанности, применяли силу в случае непослушания. Я помогала маме делать работу по дому, шла с квартиры на 9 этаже до соседнего дома на дополнительные занятия одна, без сопровождения. Было страшно, но родители были и сами заняты нашими более младшими братьями и сёстрами, что перестали с нами лично говорить (кроме наказаний), поэтому я не испытываю особо теплых чувств к ним, стала безэмоциональной и слишком серьёзной, ни с кем не говорю. Но, спустя несколько лет, родители изменились до неузнавания. С младшими часто гуляют, делают им подарки, не забывают про их дни рождения, конкурсы и уроки, не ругают и не бьют за потерянные и сломанные игрушки, слишком мягко и нежно нянчатся с ними, хотя им уже по 5-13 лет. Глядя на это всё, я вижу очевидную разницу в нашем воспитании. Они — амбициозные, знают чего хотят, получают всё. Но меня учили быть правильной, скромной, сдержанной и успевать во всём. Моя мама всегда хвалила моих одноклассниц, говоря какие они красивые и гордые. Типа почему ты не можешь быть как они? Чего тебе не хватает? Одевайся ярче, красивее? Я не могу этого понять, ведь я с 1-10 классы хожу строго в школьной форме. Алло? Эти красавицы уже с 7-м парнем ходят, носят мини-юбки, обтягивающие рубашки, сквозь который видно бюстгалтер, штукатурку на лице, тонну тоналки и кроваво-красную помаду, некоторые из них уже не девственницы в 16 лет. Что делать? Я же живу по системе и желаниям моих родителей, которые хотят безупречную старшую дочь, которая станет программистом (по их желанию), выучит английский, поступит в престижный ВУЗ в США и все они переедут за границу. Ещё я оказывается должна выйти замуж за мусульманина, работать, рожать детей и помогать младшим осуществлять их личные мечты (родители дали им свободу выбора). С меня хватит! Нянчилась с младшими новорожденными сёстрами до 3 лет. Но родители недовольны. У меня больше нет сил и желания делать что-либо.

Мне 19 лет, я закончила 11 классов, но плохо сдала ЕГЭ. Теперь я учусь на кинолога, поступила с аттестатом 9 класса, поэтому на 1 курсе и прохожу программу 10-11 класса. Я не хотела поступать в этот город, мой колледж находится в плохом районе и сам по себе отвратителен. В колледже я очень активна, везде участвую, но в душе мне безумно больно. Я ходила пару раз к психологу в колледже, но мы не смогли найти общий язык, не знаю, мне не очень понравилось. Я живу в общаге с ещё 2 девочками в комнате, так что не могу высказаться, не хочу, чтобы они знали мои проблемы. В нашей комнате всегда бардак, я устала постоянно прибирать срач за ними. Я не хочу учиться тут. Мне не нравится это место, хочу перевестись. Но я до сих пор не знаю, на кого хочу учиться. У меня нет мечты, нет целей. В данный момент меня обеспечивают родители, но я хочу иметь финансовую независимость. Хочу измениться. Я полная, но никак не могу похудеть. Мне морально тяжело. Я устала, для всего надо прикладывать усилия, но у меня совсем нет сил. Я не знаю, чего я хочу от жизни, не знаю, к чему нужно стремиться. Я сейчас где-нибудь отучусь, пойду работать, буду получать 20-30 тысяч, у меня будет самая обычная жизнь, как у родителей. Я не хочу так, хочу чего-то большего, но для этого нужно работать, но сил нет. Я сейчас опять жалуюсь, мне это так не нравится. Я хочу чего-нибудь добиться, но мне всегда говорили, что рождённый бегать, летать не может и т. д. У меня нет сил. У меня есть парень, он меня поддерживает. Он моя противоположность, ставит цели и достигает их, а я постоянно жалуюсь. Такое ощущение, что я тяну его вниз. Что мне делать?

У меня опять это началось, я не могу ничего, мне на всё всё равно и я не знаю, как я буду дальше жить, что со мной будет, есть ли какой-то смысл во мне, я бесполезен. Я не знаю как с этим быть. Я даже диагноза своего не знаю. Это чувство уже приелось, но мне всё равно плохо. Что мне делать? Я просто уже не хочу здесь находиться. Этот мир не для меня. Мне кажется, что я не создан для всей этой беготни. Я ухожу в себя и мне легче представить, что я в другом мире. Но и это уже мне не помогает. Телефон тоже полная херня. Мне даже в нём найти что-то чтобы отвлечься или типа того, нет. Я не знаю, что делать. Мне даже не надо, чтобы кто-то ответил мне. Я хочу, чтобы хоть кто-то услышал меня. Зачем? Я не знаю. Кто я вообще? Зачем? Почему?

Папа у меня работает вахтами на севере. Поэтому его по долгу нет дома и в эти моменты когда его нет, мать пьёт с друзьями-соседями до 12-3 часов ночи. И не только по выходным, но и в обычные учебные/рабочие дни. Нас с братом уже это достало. Скажу даже так — она может накинутся на нас, но нам уже не по 5 лет и кем бы она не была, приходится давать отпор. Помню в детстве, она била брата по спине (ему 6, мне 9 было). Он ревёт, а я не знаю, что делать вообще, это было самое ужасное. На улице уже была ночь и идти было некуда и не дозвониться ни кому, все спят.
Она орала, потом ревела и постоянно обзывала меня, говорила, что я: тупая/мразь/тварь/проститутка/сволочь/еб@нут@я/конченая/скотина не благодарная (хотя не за что благодарить) и тому подобное. Мне уже иногда кажется, что скоро она возьмёт нож…

Произошёл конфликт, меня вызвали на замену на работе (смены у нас обговариваются заранее и между работниками), разумеется вовремя не предупредили, мне пришлось в спешке собираться и ехать на такси через весь город. По приезду узнаю, что срочного ничего не было, я закончила всё через 30 минут. Не извините, не спасибо я не услышала. Считаю, что поступили по-скотски, предъявить главному не могу, поскольку он же меня и вызвал. Увижу её через неделю (других способов связи нет) и не знаю, стоит ли тогда поднимать конфликт и как сказать, ей чтобы я крайняя не оказалась. Посоветуйте, пожалуйста. Спасибо.

У меня всё было хорошо с зубами до одного момента. Буквально за полмесяца у меня появилось 3 кариесных зуба. Один возможно уже дошёл до пульпита. С чем может быть связан такой быстрый рост? Как замедлить распространение кариеса?

Я ненавижу то, что я красивая. Я нравлюсь многим людям, точнее не я, а моя внешность. Никто не хочет узнать меня поближе, никому не нужна настоящая я. Это очень меня бесит. Был один парень (я была в седьмом классе, он в девятом), которому я нравилась в лагере. Мы общались буквально несколько дней и то, просо угорали. В день отъезда он в моей карточке (на прощание в лагере есть специальные карточки, в которых можно оставить друг другу пожелания) написал свои контакты и свою…кровь. Он порезал себе кожу, чтобы подарить мне часть себя? Это было очень странно. Мне не хотелось его обижать, поэтому мы какое-то время общались, но у меня не хватало смелости прекратить всё, тем более у него был сложный период. В один день я просто перестала ему отвечать. Через несколько месяцев он позвонил мне с другого номера и мне пришлось снова с ним общаться, потому что мне опять не хватило смелости. И я опять бросила его. Сегодня он снова написал мне. Я попросила свою подругу написать ему за меня. Мы придумали тупую отмазку, типа что у меня нет телефона, а свой аккаунт я отдала ей и вообще я скоро переезжаю в другую страну. Конечно, он не поверил, но подруга написала, что якобы попробует связаться с моей мамой. И теперь я не знаю, что делать. Мне стыдно, что я соврала, но ещё стыднее сказать, что я всё время лгала. Ведь я ему не нужна. Ему не интересно, какой мой любимый кофе, он не знает, что у меня аллергия на солнце, он никогда не интересовался, о чём я мечтаю, чего боюсь. Ему просто нравится, что я красивая. Конечно, всё это очень глупо, но мне больше некому это сказать. Потому что все воспринимают только мою внешность и богатство, никому не интересно, что у меня внутри. Извините.

У меня огромные проблемы. С учёбой, в душе, и везде, где только можно. Во-первых, я осознаю, что не осиливаю программу по учёбе. Я учусь в гимназии и у нас программа намного сложнее, чем в обычных школах. Раньше я хоть как-то могла написать впр на 4-3, но сейчас я чувствую, что всё завалю. Мне никогда не давалась математика и я всегда писала впр по ней на 3. В прошлом году я завалила математику и мне пришлось переписывать её в кротчайшие сроки, и эту тройку мне буквально притянули за уши. Сейчас я вообще ничего не понимаю. У меня есть алгебра и геометрия и я не в пятом классе, не подумайте. Я занимаюсь с репетитором, но она мне мало чем помогает (к ней у меня претензий нет, дело во мне). У меня хорошие оценки и в принципе хорошие отношения с учителями, одноклассниками и т. п., но я очень боюсь не пройти в следующий класс. Если я завалю все впр, меня просто могут не перевести. Я так устала улыбаться и скрывать все свои проблемы. Знали бы мои подруги, как тяжело мне даётся смех и шутки. Я не хочу ни с кем общаться, не хочу выходить из комнаты. Хочу просто сидеть в телефоне. Я понимаю, что до конца учебного года остался месяц, но у меня просто нет сил. Родители постоянно ругают меня за плохие оценки, и если я завалю впр, то летом вообще из дома не выйду. У меня нет сил готовиться, я просто хочу, чтобы всё это закончилось. У меня куча долгов по учёбе и я просто устала. Все постоянно видят меня весёлую, жизнерадостную и думают, что улыбка никогда не сходит с моего лица. Мне ужасно трудно каждый день просыпаться в школу и знать, что сегодня могут появится ещё долги, новые оценки, контрольные и всё, что только может быть. Я устала носить улыбчивую маску и поднимать всем настроение. Мне буквально некому написать и высказаться, потому что все знают меня, как самого смешного и поддерживающего человека на свете. Я не хочу и не делаю уроки, только изредка. Меня так всё достало и я жду лето, как никто другой. Хочу просто всё сдать и с чистой душой уйти на каникулы. Хочу не вспоминать про учёбу и вообще забыть про все проблемы. Но сейчас на меня всё навалилось разом и мой единственный выход — этот сайт. Если кто-то знает, как побороть это, напишите!

Сегодня я увидел, что автор моего любимого телеграмм канала продал аккаунт и я из-за злости, печали и обиды начал гнобить того, кто купил. На меня лились куча токсинов, но мне было пофиг, но сейчас вечером я почувствовал вину за содеянное, ведь потом тот кто купил отдал обратно канал и мне стало до жути стыдно и я почувствовал, что очень меня взволновало, но потом я не мог уже держать вины при себе. Помогите, как отпустить эту вину.