Что делать?

Привет! К сожалению, в полной мере не получится расписать ситуацию, но я буду надеяться, что изложила основные моменты правильно.
4 года назад я подружилась с девушкой в универе, мы сразу нашли общий язык, но спустя время, всё перестало быть таким гладким. У неё диагностирована депрессия, причём в тяжелой форме, она принимает прописанные препараты. Мне самой пророчат подобное, плюс постоянная тревога, но суть не в этом. Я прекрасно понимаю её состояние, оно мне очень знакомо, но из-за этого же у меня проблемы с поддержкой. У меня такое ощущение, что я вру, когда говорю, потому что, говоря эти же слова поддержки самой себе, я не верю в них. Это сложно, мне над этим нужно работать. На этой почве были мелкие конфликты и в целом наша дружба стала для меня очень напряжённой, я до сих пор чувствую тревогу, когда вижусь с ней, или пишу, вдруг она обидится, если я скажу то, что ей не понравится. Я видела, как ей не нравится, что я пытаюсь её неуверенно поддерживать, её раздражение и постоянные обиды без объяснения причин. Мы серьёзно поссорились всего через несколько месяцев и главная причина, по её словам, это то, что я делаю недостаточно для дружбы. В итоге она сама вернулась и извинилась за всё, потом она стала чувствовать себя гораздо лучше после знакомства с парнем. Я была за неё очень рада, но некоторые моменты продолжали меня напрягать. Когда я впервые поделилась с ней о том, как мне было больно после ссоры и почему конкретно, она сказала: «прости, я не знала». Она всегда резка в высказываниях, что раньше мною расценивалось, как уверенность в себе, но сейчас мне это не нравится. Я только недавно начала раскрывать ей свои переживания о нашей дружбе, и поначалу всё было ок. Но на второй раз она снова начала раздражаться и когда я писала ей, будучи в очень тяжёлом моральном состоянии, то наткнулась на упрёки, резкость и издевки с её стороны. Лучше бы она просто промолчала в ответ на моё нытье, честно. Я думаю, что это просто из-за лекарств, потому что она правда умеет поддерживать и много раз мне помогала. И сейчас она снова впала в то состояние, что было в первый год — не идёт на контакт, не делится переживаниями, агрессирует и упрекает. Я вообще не отрицаю, что много косячила, это правда. Но сейчас я не знаю, что делать. Я точно чувствую обиду и иногда импульсивно мыслю о том, чтобы прекратить общение. Но вместе с этим я чувствую вину за такие мысли — если прекращу общение, то значит, что я её бросаю и предаю. Я хочу помочь, но не знаю как, и стоит ли продолжать настолько сильно стараться, если она сама уходит от конфликтов и вообще не говорит, что конкретно я делаю не так и чего она хочет от меня, и затем игнор, от социализации отказ. Возможно я излишне тревожусь в этот раз, но порой кажется, что она специально давит на мои больные места, хоть и говорит, что многое из-за депрессии забывает. Я не хочу её демонизировать, но иногда кажется, что она целенаправленно не хочет меня понять, в то время как я за неё искренне переживаю. Спасибо за внимание!

Тут нет вопроса, мне просто хотелось бы кому-то высказаться. В прошлом году где-то в ноябре моя мама нашла «настоящего» отца моей сестры (мы не родные сёстры, у нас разные отцы). Ну и вот она часто пропадала из дома. Каждый раз, когда она приходила, я не понимала почему, она просто приходила, обнимала меня и говорила, что любит, но после уходила. Она могла неделю не показываться дома, а затем приходить на минут 20, а потом опять пропадать. В это время до января 2024 года у папы не было никаких проблем, всё было хорошо, но затем он стал переставать забирать меня к себе домой под предлогом, что «я приболел и не хотел бы, что бы ты заразилась». Я была в городе, в квартире с бабушкой-инвалидом, за которой нужен ежедневный уход, она не могла встать с кровати. Я не знала, что делать, мне некуда было идти за помощью, мне казалось, что всем всё равно на меня, на то, как я себя чувствую. С января 2024 года, я перестала посещать школу, у меня было много прогулов и плохие оценки, даже если я и приходила на уроки, то я на них просто спала. Я перестала как-то следить за собой. Потом только классная к концу четверти взялась за меня и начала заставлять отца взяться за меня. У меня такое чувство, что если бы моя классная не заставила отца, то я бы уже стояла на учёте, или вообще была в дет доме. Сейчас всё более-менее, мать всё так же приходит редко и то на 5-15 минут. Отец забрал меня к себе и я живу с ним довольно нормально. Оценки у меня всё такие же плохие (2,3, иногда 4). В общем, я чувствую себя позором семьи, все мои старшие сёстры такие успешные, жили хорошо и хорошо учились. Я понимаю, что я сама виновата, что плохо учусь, но всё же… Если у кого-то есть идеи, что я могу сделать в своей ситуации, то мне будет интересно узнать.

Вопрос для тех, кто сдавал химию и биологию ЕГЭ. Я ноль в этих предметах, вообще не планировала сдавать, но сейчас в 11 классе решила, что эти предметы нужны. Очень хочу в мед. Возможно ли без репетитора и онлайн школ подготовится хотя бы на 80+? Буду рада, если ответите и поделитесь опытом.

Я парень и мне 18 лет. Жил отдельно с девушкой в своей квартире, недавно у нас пока мы спали загорелась комната (замкнула проводка).
Время было 1.5 часа, меня разбудила девушка и сказала, что-то шумит, я встал проверить и там горело уже всё, подойти уже было невозможно.
Я вернулся там где спали, выгнал девушку в подъезд, вернулся, взял её одежду, сам был без одежды, так как она уже горела и выбежал сам. Как только вышел, вспомнил про домашнего питомца — кота который жил со мной 4 года (кот девушки и ему было 7) и испугался его спасать, хотя наверно была такая возможность. И сейчас я виню себя каждый день, что просто взял и бросил его, у него был только я и я его бросил.

Это было примерно в конце марта этого года. Это глупо и ужасно с моей стороны, каждый раз смотря в глаза этим людям, мне становится грустно, страшно и плохо. Я так и не извинилась за свои ужасные слова, потому что, я считаю, что я не имею права на это. Я очень сожалею об этом случае. Я наговорила на них то, что с ними вообще не связано. Я считаю, что я не заслуживаю прощения. Сейчас, всё конечно, не то чтобы хорошо, но я уверена, что у них остался такой же тяжелый осадок от моего поступка, как и у меня. Есть много вещей, которые меня беспокоят уже несколько лет, но, я считаю, что эти проблемы не такие глобальные, как эта ужасная ссора. Мне всё ещё стыдно возвращаться в то место, где эти люди. Может быть я наговорила на них плохих вещей в порыве гнева, не думая, но это не оправдание. Это будет беспокоить меня до тех пор, пока я, наверное, не уйду из жизни. Пересилить себя, извинится и поговорить, для меня, если честно, большой труд. Мне даже стыдно за то, что я не могу сделать такие банальные вещи. Значит ли это, что я просто слаба?

Здравствуйте, пишу сюда, потому что никому не могу рассказать, то что я чувствую. Начну с того, что история началась ещё в феврале этого года. Тогда где-то в середине месяца, мне понравился парень из параллели (назовём его Матвей, а его друга Кирилл), мы с ним ходили на дополнительные по биологии и иногда общались, меня всё устраивало. На протяжение 4 месяцев он мне нравился, но в начале мая, я начала замечать, что я ему не интересна. Потом произошли 2 очень противные ситуации, после которых меня от него оттолкнуло. Ситуация 1: в Кирилла влюбилась моя подруга, он про это узнал и рассказал Матвею, они начали ей в дискуссии писать гадости, по типу: тупая негриха (к слову моя подруга, просто тёмненькая, светлее цвета молочного шоколада), называли её шл… и много ужасных оскорблений. В прочем уже тогда он мне показался мне мерзким человеком, но вторая ситуация меня добила. Ситуация 2: у Кирилла нет отца и моя подруга (другая) общалась с ним, и как-то они поссорились, причём сильно, так что он начал ей писать, а Матвей начал мне писать. Они писали, что как нашим отцам не стыдно (кто бы говорил), таких ху***х дочерей воспитали, какие мы тупые и т. д. Мало того, они начали гнать на наших подруг, с которыми они не были знакомы. Это меня добило и я решила на него забить, заблокировала везде, где только можно, удалила все фотографии и поставила на нём крест. За это лето я про него благополучно забыла, пока он о себе не напомнил. В начале августа первые числа, я шла в магазин, т. к. захотела сладкого. Подходя к магазину, я увидела его с двумя девчонками из нашей школы. Я на него посмотрела ошарашенными глазами, он на меня тоже посмотрел и я зашла в магазин. И тут понеслось, зайдя у меня резко начало очень сильно колотится сердце, мне стало трудно дышать, начали дрожать руки, чтобы я не брала, у меня всё падало из рук. Я понимала, что эта ненормальная реакция и что мне от этого мерзко, поэтому я сразу позвонила подруге, всё рассказала, она помогла успокоиться. Сегодня я снова ощутила эти мерзкие чувства, мои 2 подруги гуляли, мне в один момент пишет, то что у Кирилла отросли волосы и стали кудряшками (как вы поняли они их встретили), на смс про Кирилла, у меня не было практически никакой реакции, только стало интересно, как он стал выглядеть и всё. Через минуту подруга мне написала, цитирую: «а Матвей вымохал в росте», после этого, я захотела его увидеть и мне стало от этого так противно. Я не знаю, что со мной происходит. Мне этот человек противен, я не хочу его видеть, но при этом я хочу и от этого мне тошно. Я не знаю, как понятней объяснить свои чувства. Спасибо.

Приветик. Не знаю даже как начать-то правильно, извиняюсь за ошибки. Я считаю, что моя лучшая подруга и её мама «сошли с ума» из-за какого-то парня. Давайте подругу назовём Ирой, а парня Женей. Мы дружили 3 года. С мамой Иры у меня были прекрасные отношения, пока в наш класс не перешёл Женя (остался на второй год). После этого я отошла на второй план. Подруга не отвечала на сообщения, уходила после школы с ним, гулять тоже ходила только с ним. Я сначала её понимала, всё-таки первая любовь, хочется проводить больше времени с любимым человеком. Но месяцев так через 3-4 поведение Иры и её мамы стало напрягать. Подруга старалась избегать меня в школе. На вопрос, что случилось, она не отвечала. Только через неделю я узнала причину. Мама Иры наговорила ей всякой лабуды по типу того, что я положила глаз на Женю и готова увести парнишку уже завтра, а моя подруга дурочка, потому что не видит моих а-ля подкатов в сторону её возлюбленного. Решив, что ничего страшного тут нет, мало ли что человеку может прийти в голову, я продолжила пытаться возобновить наше общение. За день до вручении аттестата мы с Ирой договорились, что в день вручения устроим маленькую вечеринку в честь окончания школы. После того как мама Иры узнала об этом, она мало того, что запретила отпраздновать, так и запретила ей идти на вручение аттестата, ссылаясь на то, что у Женечки будет проходить экзамен (это был повторный экзамен для тех, кто не сдал с первого раза) и его нужно поддерживать на протяжении всего дня.
Ира не пришла за аттестатом, позже сказав, что не захотела идти без него. После этого я решала прекратить общение с Ирой и её мамой. Вы бы поступили точно так же на моём месте, или как-то иначе? Стоит ли возобновлять общение с Ирой?

Я младшая в семье, практически всю жизнь я решала проблемы семьи: финансы, быт, ссоры и т. д. Я работала и училась, сама покупала свои хотелки и давала родителям деньги. Но в один день они узнали, что я курю электроники, жестко избили и отобрали все деньги. Каждые день находят причины и кричат на меня, ещё и угрожая тем, что если еще что-то узнают, то либо убьют, либо отправят к родственникам. Я уже сломана морально. Такое чувство, будто я человека убила, а не просто курила. Они меня травят и из-за них у меня появляются ужасные мысли. Я не жду чуда, всё зависит только от меня, но всё равно ужасно терпеть это.

Привет! Мне 17, через неделю я иду в 11 класс. И уже дня 3 я чувствую себя просто ужасно. Начала плохо и прерывисто спать, нахожусь в ужаснейшем настроении. Я горда собой, потому что я долго держалась на позитиве, выдвигала позицию: «я не боюсь и вы не бойтесь». Но в самый неподходящий момент меня накрыло. 11-е классы в нашей школе выступают на первое сентября, мы ходим на репетиции. Каждый день возвращаюсь абсолютно убитой и расстроенной, с перманентным чувством, что я снова в каком-то дерьме. Бесит. Бесит то, что сейчас каждый считает своим долгом спросить куда я поступаю и что сдаю. Я не хочу об этом разговаривать. Я сильно нервничаю, боюсь, что ничего не выйдет, боюсь сдаться. Кстати, потихоньку начала ощущать, что я сдаюсь. Я занимаюсь акробатикой и работаю тренером. Сегодня на работе ребёнок спросил: «Вы так круто прыгайте, вы наверное самая крутая?». Я чуть не разрыдалась, потому что поняла, что и в спорте последнее время у меня ничего не получается. Прихожу с тренировки и рыдаю, слышу от близких, что «бывают дни, когда ничего не получается», а у меня уже 10 лет не получается, я сколько себя помню, у меня ничего не получается. Панически боюсь стать для кого-то уроком, мол нужно было больше стараться, или по-серьёзнее относиться. Чувствую себя плохо. Мне просто страшно.

Я устала, я не могу ни с кем нормально общаться, понимая, что у всех есть люди поважнее меня. Я считаю каждую подругу, с которой на данный период начинаю хорошо общаться лучшей, но когда вижу, что она в сети и тг и общается с другими уже часа два, я безумно ревную, думаю, что навязываюсь, хотя вроде это не так. Мы ходим гулять и т. д., но я просто хочу, чтобы меня тоже считали своей самой близкой подругой…