Что делать?

Мы женаты и довольно молоды. Раньше слышал, слушал, было круто. Понятно, что это утихает и всё такое, но чувствую себя, будто нужна только есть приготовить, проследить за всем, да секс и всё. Говорить говорим, ответ: «я тебя понял/услышал», а на деле меня не поняли и не услышали. Хочу домой, обратно к родителям и это не первый раз, когда так думаю, хотя и там мне не так уж и круто.
Показал себя в начале таким, а на деле другой. Я не любитель измен и всего такого, но боюсь, что скоро всё закончится. Становлюсь очень нужной, только когда ему хочется, или когда хочется секса ему, говорила о том, что чувствую себя, будто только для секса. Неприятно такое слышать, да, но как иначе, если ничего уже не помогает. Вот сам убивает всё, что было, а потом ныть будет, разве сложно всё поддерживать, а не пускать на самотёк?

Я устал. Я перехожу в 9 класс. В школе и уже банально не могу выдерживать то количество стресса, которое на меня валится каждый день. Не так давно умерла моя собака, которая была мне как младшая сестра. Она не прожила даже половины возможного срока своей жизни и умерла от опухоли мозга. Перед смертью она мучалась примерно неделю из-за неправильного диагноза, мы хотели её спасти, но у нас не хватило денег на операцию и её пришлось усыпить. Это очень давит. Я всё ещё вижу её иногда, вижу её, когда смотрю на места, где она любила полежать раньше. Я и раньше не был эмоциональным человеком, а последние 11 дней я не чувствую ничего, кроме усталости. Я пытался заваливать себя работой и пытался играть в игры, которые мне нравились раньше, но ничего не помогло. Я уже не понимаю, ради чего я живу эту жизнь. Если раньше я жил, чтобы принести своим близким приятную старость без нужды в чём-либо, то теперь я вообще потерял смысл жизни, нет никакого желания, или сил продолжать жить ради моих близких. Я стараюсь не показывать своего состояния своим близким, чтобы не нагружать их ещё сильнее, но невозможность выговорится очень давит. Пишу, чтобы выговорится сюда. Надеюсь мне станет лучше в ближайшее время и я найду что-либо что вернёт мне желание жить.

Сегодня у меня в принципе был сложный день. Дело в том, что я слушаю одну группу и скоро у них выходит новый альбом. Я подошла к моей матери, чтобы просто поделиться, еще одна добавка: я иногда прошу у родителей заказать альбомы этой группы, так как мне важно и хочется поддерживать свою группу и иметь их стафф. Но наша семья довольно бедная, если можно так сказать. Но в этот раз это был не такой случай. Я просто подошла поделиться, просто рассказать. Я не просила ничего в этот раз. Я начала так: «знаешь, у <этой группы> альбом скоро выйдет, в ноябре, я так…», и не успела я закончить, как началось: «ой, да мне так по***, у нас, знаешь: 3 ипотеки, долги, кредиты, к нас нет денег, пора тебе вообще вырасти и не страдать хе***й… бла бла бла» и так далее. Мне просто обидно. Я – маленький ребёнок. Я даже ничего не просила, не просила что-либо купить, что-либо заказать. Я просто хотела поделиться маленьким, но важным для меня моментом. Это важно для меня. Но мне даже не дали закончить фразу. Мне просто обидно. Неужели нельзя меня хотя бы выслушать?

Даже подарки на такие праздники как новый год, у нас стоят под вопросом. Если я попытаюсь попросить что-то, что стоит больше 5 тысяч – «ой, у нас нет денег, посмотрим, найди по дешевле что-то». И объясняют они это так, будто я виновата во всех их долгах. Я даже банальные 200 рублей на прогулку попросить не могу. Всем моим одноклассникам покупают много подарков, покупают только что-то качественное, а я хожу в кроссовках, которые наполовину съела собака. А у меня почти нет одежды. Я могу продолжать это вечно. Моих одноклассников и ровесников любят и готовы одаривать подарками за любую тройку, а меня оскорбляют, шутят надо мной из-за четвёрок. Даже если я закончу весь год на пятёрки, подарок всё равно будет под вопросом. Но при этом они постоянно обещают мне что-то. Взяли у меня, ребёнка, в долг 1500 в июле, всё ещё не могут вернуть всю сумму. Я хочу сама зарабатывать, но не могу из-за возраста. Мне просто обидно.

Я знаю, проблемой это не назовёшь, но моя проблема в том, что я всё лето смотрела сверхъестественное и посмотрела все 15 сезонов. Но как только я досмотрела, я чувствую себя пустой, будто отняли часть души, ощущение, будто этот фильм был всей моей жизнью и пересмотреть я его не могу, так как помню каждую серию до мелочей. Другие фильмы становится смотреть не интересно, посмотрю там комедию к примеру, вроде и смешно и посмеялась, но всё время вспоминаю про сверхъестественное.

Я странная. Кажется всегда было так. Ещё с детского сада помню взгляды сверстников, полные усмешки, смешанные с отвращением. Они выбивали из под ног опору и я, краснея от стыда непонятно за что, закрывалась в себе, теряя уверенность.
Я не красивая. Я толстая. Я прыщавая. Я глупо шучу. Я не умею правильно общаться с людьми. Я часто перегибаю палку. Я постоянно ошибаюсь. Я ненормальная.
Пытаясь понравится хоть кому-то, я стала такой понимающей и доброй, какой только могла. Стала улыбаться и делать вид, что меня не задевают их слова.
Но этого мало. Даже те, кого я искренне считала хорошими людьми, в итоге за глаза говорят обо мне плохие вещи.
Неважно, в какую компанию я прихожу, я никогда не чувствовала себя нормальной.
Каждый раз, одно и тоже. Разговор, неловкий смех. И этот взгляд. Я его видела слишком много раз. Это значит, что я опять совершила ошибку. Сказала что-то странное. Стоило промолчать. Лучше вообще ни с кем не разговаривать. Я всегда стараюсь изо всех сил. Меняюсь, пытаюсь быть смелее, увереннее. Всех прощаю, всех понимаю, всех люблю. Кажется, если я приложу ещё немного усилий, меня примут и полюбят в ответ. Но сколько бы я не пыталась, этого никогда не происходит. Как же хочется иногда быть просто нормальной. Чтобы хоть один человек на этой планете сказал, что я идеальна такая, какая я есть. Без прикрас, даже с прыщами, с дебильными шутками, с моей привычкой грызть ногти. Так хочется открыть кому-то свою душу. Одиночество отнимает последние силы. Это всё так глупо.

Я так устала держать всё в себе. Ненавижу, когда на ровном месте портится настроение из-за близкого человека, из-за абсолютной мелочи, небольшого холода с его стороны, но ты злишься больше не на него, а на себя, потому что не можешь ему об этом сказать и обсудить эту тему, так как боишься не того ответа, того же холода в нём, боишься, что он не так отреагирует и настроение упадёт ещё ниже плинтуса и потом начнёшь загоняться и затем никогда ему не высказываться и будешь ещё больше держать в себе. Я не знаю, что мне делать. Этот человек мне очень близок, но из-за одного его небольшого косяка, мне уже не по себе, мне грустно. Но я если я ему скажу об этом, он скажет, что это бред, мелочь и тут не на что злиться и не из-за чего грустить, что это его обычное поведение. Но я ведь понимаю, что это не так. И уже понимаю, что этот диалог ни к чему не приведёт, скорее оставит меня со своими мыслями дальше и ничего не поменяет.

Здравствуйте. Я поступила в 10 класс, на ЕГЭ буду сдавать химию и биологию в надежде на то, что у меня будет вести эти предметы прежний учитель, которого я понимаю и очень люблю. Но так вышло, что у нас новый учитель по этим предметам. Я её не понимаю вообще, речь у неё для меня невнятная, ещё и курс такой пошёл, что мне не особо интересно. Я хотела попробовать подать доки в колледж, ибо узнала, что там просто офигенный состав, хорошие люди в группах… Но мне не позволили даже попробовать поступить, сказав, что надо было раньше думать… И ладно был бы у меня хотя бы класс хороший, но я с ним не общаюсь, многие меня ужасно раздражают, это явно не мои люди. В итоге я будто зря устаю в школе. Мне бы хотелось пожить с ровесниками, а не с тем, кто мне пилит мозги дома. Я понимаю, что по сути слишком сильно мотаюсь из стороны в сторону. Но всё же… Что можно сделать?

Я боюсь. Искренне боюсь передавать свои знания и опыт. Уже в понедельник я стану совсем взрослой, я пойду учить маленьких и взрослых детей… И это именно то, чего я боюсь. Боюсь, что моего опыта не достаточно.
Боюсь, что детки не будут меня воспринимать, даже учитывая многолетний вожатский опыт, учитывая все концерты и выступления, где я проявила себя, как яркая личность, я всё равно боюсь, что буду слишком скучной.
Боюсь, что все мои знания — прах, даже учитывая 15 лет изучения языка. Я потратила 2/3 своей жизни на то, что теперь мне кажется прахом… Это очень больно и смешно. Такое чувство, будто все мои старания, опыт, умения — ничто в моих же глазах… Так же не должно быть?
Я не знаю, что делать. Я не знаю, как перестать бояться, я не знаю, как перестать сжиматься где-то внутри себя от тревожности, я не знаю, как доказать самой себе, что я чего-то стою…

Я просто боюсь и от этого страшно.

Как вернуть мотивацию развиваться дальше? У меня довольно долгое выгорание, которое длится больше полугода. После эмоциональных качелей, которые устроила бывшая. Я не могу нормально сделать бытовые дела: помыть полы, голову, погулять. Часто игнорю всех в интернете, в реальной же жизни всё хорошо, но есть усталость, которая мешает делать абсолютно всё.

Хочу выговориться. Я очень устала, я просто не понимаю, почему так со мной поступает человек. Он просит все время деньги, просит просто так, каждый день даю в долг. Дала 100к, а просто на след день я плохая. Он меня посылает, обзывает как может, срывается на меня, а я ничего не делала, я хотела человеку помочь. Ну почему он так относится ко мне, просто не понимаю. Говорит я не сдалась, не хочет видеться. Почему, просто за что мне это, я не понимаю. Вот всегда так мне очень больно и обидно, что так человек поступает, хотя мы уже встречаемся 6 лет. Подскажите, что делать, я правда устала, а расстаться не могу, но думаю об этом, но просто сильно уже привязалась.