Что делать?

Всем привет. Мне 15 лет. Уже 4-й год я одержима человеком по интернету, который живёт в 300 с чем-то км от меня. Мы познакомились 4 года назад в игре. По началу первый год шёл хорошо, я чувствовала его самым родным человеком для себя, мы общались каждый день, но на второй год он стал холоднее ко мне и начал общаться так: месяц-два писал, а дальше пропадал на несколько месяцев, на третий год я всё также пыталась с ним что-то выяснять, говорила как для меня важно наше общение. Как бы я не пыталась вытягивать из него слова — это не работало. И вот уже 4-й год, я перестала с ним общаться.
Он единственный человек, к которому я такое чувствую. Я чувствую к нему одержимость, у меня ни с кем не было подобного, даже когда я кого-то любила, я ни к кому не чувствовала того, что чувствую к нему. Я сталкерила за ним через соц. сети, я создавала разные страницы и хотела познакомиться с ним, чтобы идеально подстроиться и быть для него самой лучшей. Я писала его друзьям и одноклассникам, спрашивала его номер дома, просила его фотографии, врала им, что перевелась в его школу. Я заходила на его страницу каждые полчаса или меньше. Я следила за ним постоянно. Я не знаю, как описать свои чувства, но он первый человек, от которого я зависима.
Его плюсы заключаются в том, что он для меня особенный. Я никогда не видела таких людей, как он. В первые дни знакомства я поняла для себя, что он — моя родственная душа, он — тот человек, которого я искала, который был мне нужен. Его смешные шутки, его голос, характер, его личность… Всё это мне в нём нравится. Мне всё равно было на его внешность, хотя он красивый, но я не обращаю на это особого внимания, я люблю внутреннего его, какой он есть.
Из минусов наверное то, что когда я просила не скидывать мне откровенные картинки, такие как «хентай», он продолжал, он не понимал меня при ссорах, когда я начала спасать наше общение, я постоянно выговаривалась ему, как он важен для меня, «почему ты так ко мне относишься?», какие бы огромные тексты я ему не писала, ему как будто было всё равно, он обещал больше не делать так, но всё равно всё повторялось.
Я виню себя за все эти ссоры, может быть это я всё ухудшала своим ужасным характером? Он так и не знает, кто отправил ему анон валентинку в ВК, кто был создателем страниц, которые писали ему в целью познакомиться, кто узнавал его данные местожительства, кто писал его друзьям.
У меня даже есть аниме для особенного человека, в том плане, что я хочу посмотреть кое-какое аниме, но храню его для кого-то особенного, с кем могу посмотреть. Я предлагала ему посмотреть это аниме, но мы так и не посмотрели… Наверное, я не имею для него какого-то значения в его жизни, но он для меня это всё. Уже 4-й год я одержима им, ни к кому я не чувствовала того, что чувствую к нему.
Я боюсь, что так никогда и не смогу отпустить его. Я никого не любила так, как его. Я не могу найти человека, который будет лучше его, я не могу больше ни с кем общаться, кроме него, меня никто из парней больше не интересует, даже в плане дружбы… Только он.

В начале марта 2022 года, мы с подругой решили пойти в коллектив заниматься танцами. Мне всё нравилось, мы ездили по конкурсам, ставили танцы. И так я занималась полгода, но моя подруга предложила своей подруге ходить вместе с ней на танцы. Вы подумаете — ну пускай ходит, но со временем она перестала со мной как-либо контактировать, а с другими девочками я не очень и сдружилась. И в итоге я перестала ходить на танцы. Я перестала ходить на 3 месяца. Мне писала хореограф с просьбой вернуться и то что они меня ждут. Возвращаться или нет?

Подскажите пожалуйста, что делать если, хорошо, прям очень хорошо общаешься с парнем и вдруг он просит меня скинуть ему мою фотку. Я его фотографию видела и знаю, как он выглядит, а что насчёт меня? Я по этому поводу загонялась не раз, у всех же парней разные предпочтения в девушках, а я не знаю, что именно ему нравится… Так вот, я и боюсь скидывать, потому что, либо он скажет, что я страшная, либо просто перестанет общаться, а хотя возможны сразу 2 варианта…

Мне 17 лет. Общалась с одним человеком в течении двух месяцев днями и ночами. Настолько сильно к нему привыкла. Не было такого в моей жизни. Я никогда не привязывалась к людям, из-за чего сильно гложило чувство вины за то, что я не могу грустить и скучать по людям. Бывший всегда обижался за мою бесчувственность. Встречалась с ним больше полугода просто потому, что хотела почувствовать хоть что-то, но бессмысленно.
А сейчас такое опустошённое состояние. Всё было прекрасно. А он вдруг перестал общаться. Начал игнорировать и отправлять односложные слова 1-2 раза в день. Чувствую холод и безразличие. Думала радоваться даже этому, ну хотя бы оставаться с ним знакомыми. Но быть хатико мне надоело. Заблокировала его везде, написав ему письмо о своих чувствах и не дождавшись его ответа попрощалась.

У меня строгий отец, говорит, что всегда буду слушаться его, т. к. выходить замуж не планирую. Как стать от него независимой?

Мой друг прошлым летом позвал меня в секцию хоккея. Я пришёл, меня приняли. По началу всё было хорошо, но потом оказалось, что моего друга там гнобили, хотя ко мне все относятся хорошо. И вот он один раз опоздал и его побили. Мне так жалко его, но я не могу ничего поделать. Теперь он ушёл из команды.

Всем привет. Мне 18 лет, я парень. Учусь на 2 курсе. Я жил спокойно, никого не трогал и из-за этого не трогали меня. На секции не хожу, ни чем не увлекаюсь (кроме конечно фильмов, сериалов и т. п., но не считаю это увлечением). Но недавно я решил выделиться и покрасить свои волосы в чёрный цвет, новости про чвк реданов и пауков я конечно не видел. После миллионов оскорблений паучком или т. п., я словно стал сходить с ума, мне было максимально дискомфортно ходить в колледж. Меня заметил мой декан и меня заставили писать объяснительную, после объяснительной повели к директору, а там оформили на внутренней учёт колледжа, а классному руководителю теперь снимают 1000 рублей. Да я им доказывал, что я не состою в группировках, но мне кажется, я был предназначен для примера, что будет, если человек выделится. Также мне сказали посещать разные кружки и мероприятия и задали коварный вопрос — «почему я прячусь?». Если честно, меня сильно задел этот вопрос, а следом они сказали — «найди себя, тебе 18, пора бы уже». Я наконец-то понял, почему я ничего не посещаю и не выделяюсь в обществе, кружках или мероприятиях. Я боюсь, боюсь лишних взглядов, боюсь, что все будут смеяться с меня, боюсь, как я выгляжу, боюсь даже что эту историю прочитают мои одногруппники и будут смеяться. Но всё это у меня на душе, ничего уже не исправить.

Что делать, если все идут гулять, идут в кино, а я сижу дома? Я очень сильно начинаю завидовать своим родным из-за того, что они пишут в статус: «сегодня я иду с подругой в кино». А я тупо сижу дома с родителями и старшим братом. Мне из-за этого даже обидно бывает. Что вот делать в таком положении? Что делать, если у меня из-за этого портится настроение?

Я не знаю, что делать. Утром я разговаривала с подругой и сказала ей, что мне нужно собираться и то что мама хочет, чтобы перестали болтать именно сейчас. Еë видимо это расстроило и сейчас в школе она даже на меня не смотрит. С одной стороны вроде и всë равно, потому что моей вины здесь, кажется, нет, но с другой, мне тоже обидно, что она сделала из меня виноватую и избегает.

Моя мама не видит мои старания. Я помогаю всем и вся, мне от этого хорошо и плохо. Я не могу без этого, но это меня ломает. Меня никто не хочет выслушать, должна слушать только я. Мама думает, что я вообще ничего не делаю, не учусь и с геометрией у меня плохо. По её мнению, я много отдыхаю. Я же тоже человек, как и она… Почему мне нельзя отдохнуть после школы, тяжёлого дня? Сейчас мне было не очень хорошо, пришла мама и вылила всё говно, которое было в ней. Она меня не слушала, твердила своё. Я решила просто молчать и смотреть в потолок, от этого она была в ступоре.
Что мне делать на счёт матери? Без неё мне было бы хорошо, с ней поговорить невозможно. Она всё твердит своё. Мне принять её и жить по её правилам до 18 лет? Я не выдержу этого, я устану. Помогите, пожалуйста.