Что делать?

Не понимаю себя. Мне 16 и я просто не понимаю себя. Периодами тревожность, суицидальные мысли, апатия и т. д. Затем прилив энергии, смех и мысли: «чёрт, да всё не так уж и плохо, в чём мои проблемы? „. Но позже опять это происходит и так по кругу. Даже когда у меня происходит, давайте назовём это „позитивная фаза“, создаётся такое ощущение, что у меня в голове „опухоль“ из негатива и отчаяния, которая просто ждёт момента, когда вновь нанести удар по моему сознанию. Есть некоторые факторы, но все они вытекают в один результат, который я описала выше. Я очень хочу обратиться за помощью, но боюсь. Боюсь рассказывать кому-либо, но думаю, что скоро не сдержусь и сорвусь. Но всё равно страшно. Даже страшно написать сюда об этом. Я очень люблю сравнивать свои проблемы с чужими, поэтому считаю себя „жертвой пубертата“.

Мне 16 лет и в октябре прошлого года я устал от жизни в семье. Я решил рассказать о своих проблемах учителю и в этот день я уехал в центр. Там просидел 8 месяцев, мне нашли семью, но они не могли меня понять и я написал отказную и попал в детский дом. Пробы в там 18 месяцев выпустился и я не могу найти для себя стимул жить. Я вижу счастье в деньгах.

Я не знаю, куда ещё деть ту боль, которую я испытываю. Моя тема достаточно банальна, но актуальна. Мне 16 лет, я рассталась с парнем. Прошла уже неделя, но боль никуда не уходит. За эту неделю я очень устала эмоционально, из-за стресса похудела на 3 кг. Я не знаю, что мне делать, а жить так не могу. Я понимаю, что нужно время, но я устала ждать. Мы с ним были лучшими друзьями, но он резко заговорил о любви, начал ухаживать. В итоге я согласилась с ним на отношения. Первые недели 2 было всё идеально, потом мы ссорились, но почти сразу мирились. Я на многое закрывала глаза, потому что реально любила его. Не скажу, что у меня были розовые очки, т. к. понимала, что он красный флаг, но не могла его бросить. Я не буду описывать все его промахи, ну, например, на день рождения он не подарил мне ничего, постоянно обижался не из-за чего, как только ему что-то не нравилось говорил: ну найди другой парня, кинь меня и т. д. Мог очень обидно пошутить. Постоянные эмоциональные качели, в переписке холодный, в жизни, наоборот, сильно любил меня. Это были очень тяжёлые отношения, но я на всё закрывала глаза, потому что любила его. И до сих пор люблю. Мы остались друзьями, у него уже вроде появилась девушка, которая ему симпатизирует. Он мне снится каждую ночь, я не могу есть, постоянно думаю о нём. Самое ужасное это то, что я понимаю, что прощу его. Я запуталась. Я не знаю, что мне делать. Мне в этих отношениях плохо, я не хочу ничего общего с ним. Но я приму его обратно. Как мне с этим справиться?

Я рассказал руководству о поведении коллег и теперь меня мучает совесть. С одной стороны я понимаю, что я поступил очень плохо и стал крысой, но с другой стороны я встал на защиту руководителя, которого может не стать. Теперь меня мучает совесть. Что можно сделать, если ничего нельзя вернуть?

Я не знаю, что делать. Я в школе всё время показываю лишь фальшивую улыбку и никто не знает меня настоящую. Я боюсь, что если я покажу себя обычную, то все от меня отвернутся (хотя это будет даже лучше) но всё же для школы мне нужны друзья. Что делать? Вариант, что надо показать себя настоящую, а не настоящие друзья отвернуться — не пройдет.

У меня есть девушка, мы с ней встречаемся около 3 месяцев, до этого долго дружили. Всё было хорошо, но в какой-то момент я заметил какую-то вялость в ней. Позже она поделилась, что вообще пропало желание что-то делать, она ничего не хочет. За два дня до того, как она мне это сказала, она начала скучать по мне, по друзьям, но когда я и друзья виделись с ней, у неё появилось желание быть одной, как до этой встречи и мысли зачем она вообще с нами встретилась. Но при этом она не хочет оставаться одна и когда я уходил, опять хотела ко мне. Также она начала очень плохо спать и мы пока решили не общаться, чтобы она провела время сама с собой. Корень проблемы так и не найден, всё было хорошо. Что можно попробовать сделать? Может через силу пытаться быть в моём обществе, обществе друзей, знакомых?

Вы можете не помогать мне, я просто расскажу историю, я просто хочу высказаться. Я научился делать журавликов из бумаги, раньше у меня они плохо получались, а сейчас лучше. Однажды я решил сделать журавлик в школе на уроке, я сделал одного, все смотрели на меня с удивлением, я подарил журавлика своей однокласснице, она была рада. Потом я понял — у меня талант. Я решил сделать много журавликов, чтобы каждому достался. Но осталось у меня два листа. Я сделал одного журавля. И не знал, кому подарить, решил подарить своей учительнице по математике, она у нас очень добрая и я был её любимчиком. Т. е. оценки она мне не повышала, а просто любила, как ученика. Я ей подарил журавлика. Ей он очень понравился. И он стоит у неё на столе, как сувенир. У меня остался один лист, я сделал, как вы поняли, снова журавлика. Другая одноклассница, которая сидела рядом, попросила меня подарить ей его, я подарил ей. Потом, когда мы пришли на математику, я увидел, что она дарит учительнице математики моего журавля. Ей он зашёл больше, чем прошлый, после этого у меня оторвалось желание дарить одноклассникам журавликов. Блин, вы спросите: «что в этом такого?». Блин, это чужой труд, я пытался сделать этого журавля максимально ровно. И у меня это получилось, могла бы сама сделать журавля и подарить учительнице математики своего журавля…

Мне плохо, я странная. Меня зовут Марина и мне очень плохо в последний месяц. Летом я предложила встречаться одному человеку. Повстречались и 4 октября он сказал, что на самом деле не испытывает ко мне никаких романтических чувств. Я ему как родная сестра и мне плохо это принимать. Мы всё ещё общаемся и вроде как до того момента как мы стали встречаться всё было хорошо. Но сейчас мне плохо. Он стал агрессивным и стал винить меня во всём. Я тоже ужасна, мне плохо от себя. Я жестока и я связалась с одной компанией. У нас с этим человеком, с которым расстались, всё плохо. Наша общая подруга пригласила нас к себе, они выходили со своей музыкальной школы и человек, с которым расстались, убежал прочь. Только недавно я узнала, что он переживает за то, что я связалась со злой компанией. Мне стыдно за себя, но вчера мы переписывались и он сказал, что уже не волнуется и пусть я делаю что хочу. Мне плохо, этот человек мне очень дорог, мы с ним с пелёнок дружим. Я так жестоко с ним поступила. Я ненавижу себя, я хочу пропасть, я хочу умереть. Я не хочу больше жить, я режу чёртовы коленки бритвой. Я не могу это терпеть, подскажите кто-нибудь, что делать, пожалуйста?

Все мои сверстники, одногруппники работают, а я так и не решаюсь пойти устроиться на банальную подработку. К тому же, не знаю куда. Нет ни друзей, ни знакомых, ни связей, ни людей, которые могли бы помочь. С родными эти темы обсуждать не хочу, не очень близки. Не люблю им высказывать свои проблемы.

Мне 15. Перешла в новую школу в 10 класс, сразу начались проблемы. У нас предметы делятся на 2, сложно (для медиков и т. д) и не сложно. Я выбрала не сложно, ну а почему бы и нет? Там же оказалась ещё одна девочка, назовём её Катей. Катя очень двуличный человек, но, к сожалению, я это узнала позже. Всё что я ей говорила, она передавала другим, так сказать сплетница и крыса. Рассказываю: на математике нас посадили по 4 человека, посадили меня и 3 парней. Сразу понравился один, он показался мне харизматичным, смешным и привлекательным, но я не хотела с ним отношений! Рассказала Кате, а мы с ней ещё на обеде вместе сидели, ещё и с её подругой, а то есть моей одноклассницей, назовем её Маша. Маша тоже неприятная личность. Рассказала я Кате, что вот тот пацанчик прикольный, видимо сильно навязывалась, что под конец моей первой недели, она стала отстраняться. Рассказала она всё это группе неприятных девочек, типа чсв и т. д.
Стали прикалываться, но я решила не обращать на них внимание, я себя утешала только тем, что я старше всех их и вообще я должна была быть в другом классе. Катя рассказала вообще по другому. Прикиньте? Свинья. Она ещё и покрытая, а материться как сапожник и шею видно и ноги между носков и штанов видны. В общем, не нравится она мне.