Что делать?

Привет, меня зовут Дианна, мне 12 лет и я в 6 классе. Я хочу рассказать о своей проблемной ситуации. У меня есть старший брат, ему 22-23 года, и он мне каждый раз говорил: «Если в школе что-то случиться, то я приду и разберусь, говори, если что».
Я сказала, что хорошо, но зная, что на протяжении 2-х лет, после того, как я перевелась в новую школу (был на тот момент 5 класс), 2 мальчика каждый раз ко мне подходили и приставали, обзывая, как по типу: обезьяна, уродина и ещё какими-то словами. На тот момент, мне было всё равно, думала, что пообзывают пару раз и отстанут… Но я ошибалась, и когда я сказала своему брату об этом, он пришёл в школу, сказал этим мальчикам так не делать. Они сказали «хорошо». Но после его ухода…Они начали называть меня ябидой, что я из-за дебильных пустяков… На тот момент я жалела об этом очень сильно, и когда я на следующий день пришла в школу (это было сегодня), на одном уроке один из этих мальчиков что-то меня спросил, а потом другой (2-й) сказал такую фразу:
«Не разговаривай с ней! Она всё своему брату расскажет».
У меня заслезились глаза, ведь на вид, не сильно обидная фраза, но как мне было обидно в тот момент… Я попросила выйти из класса и прорыдала в туалетной кабинке, жалея о том, что позвала своего брата в школу… И я всё ещё жалею об этом, ведь я сделала только хуже и теперь виню только себя… Я должна была это кому-то рассказать, у меня была очень хорошая подруга Марина. Марина всегда поддержит, пообщается и если надо, то разберётся. Вроде бы, я должна была рассказать хоть ей по секрету, но я хотела просто молчать… Я должна была хоть кому-то выговориться, чтобы не мучаться ночами из-за этого случая. Совет, мои дорогие друзья — если вы чувствуете, что надо кому-то выговориться и вы доверяете этому человеку, то сделайте это, чем будете мучаться и рыдать в подушку из-за нервов.

Я опустошена. Не сдала на права 12 раз, и причём эта попытка была спустя 10 лет. Свои первые права я получила в России, но там было просто, тогда просто надо было немного уметь ездить. Потом я переехала в Германию и надо было поменять, то есть пересдать. Но это оказалось для меня слишком сложно. Я пыталась 11 раз, но так и не вышло, нервы, деньги и убитая самооценка. Спустя 10 лет я решилась снова. Думала, вот старше стала, внимательнее, умнее. Я готовилась, как не в себя, но всё равно было сложно. Давление со стороны мужа, цены просто невероятные… И вот я иду сдавать, пошёл снег, хотя его обычно нет. Ну да ладно, сама виновата. Чувство такое, что я просто абсолютная дура, тупая, не годная ни на что! Ни с кем это обсуждать не хочу, стыдно. Не могу остановится плакать, не могу спать. Ничего не хочу. Хотела независимости, муж всегда меня пилит, что я его прошу меня вести по делам, или по работе, мешаю ему. В общем, потратила столько, сколько в своей жизни не видела, экономила жутко. Теперь денег больше нет, только долги и прав нет. Хочу лежать в кровати и никогда больше ни с кем не говорить, не вставать, не улыбаться, ничего не хочу.

Адски не люблю перемены в жизни, любые. Когда кто-то аву даже свою меняет, меня начинает дико таращить, не люблю беспорядки. Я перфекционист. Не люблю, когда двигают мои вещи. Ощущение, что скоро с линейкой буду бегать и по ней предметы расставлять. Я всегда делаю одни и те же вещи, никогда не меняя их порядок. Я делаю их так, как сделала впервые и не меняю этого. Я заправляю кровать определённым цветом к верху, у меня, всегда всё должно лежать в определённом месте и не передвигаться никогда, даже если это не удобно… Заметила, что мне трудно вытащить себя на улицу, а потом и вовсе из комнаты, даже в туалет… Хочется, чтобы все забыли о моём существовании, словно я пропала для общества…

Сегодня ночью я услышала, как мама закричала. Я хотела встать, но испугалась. Потом всё затихло, я уснула. Просыпаюсь утром и мама мне говорит: «я не знаю, как тебе сказать, что было ночью». Папа пришёл пьяный, мама начала с ним ругаться, тогда взяла папин телефон и увидела, как он общается с другой девушкой со словами: «я тебя люблю❤️❤️❤️», «скоро буду». Тогда мама разбила его телефон и начала с ним драться, потом папа начал бить маму по голове. Он ударил её 3 раза и она потерялся сознание, но хорошо, что там был папин друг, который привел папу домой. Он прибежал и остановил папу (я не хочу даже знать, чтобы было, если бы папиного друга не было). Он приводил маму в чувства, потом приехала мамина подруга (она врач) и сделай ей то, что надо, потом папа сам сознался, что он изменяет маме. Она позвонила той твари и высказалась, в ответ она услышала: «что хочу, то и делаю, я с ним уже давно общаюсь». Эта женщина была папина работница. Мама тогда сильно ревела, сейчас меня переполняет злость, я хочу смерти твой твари, я испорчу ей жизнь, пусть она будет гореть в аду.

Мои одногрупники меня недолюбливают, я к сожалению, человек с психическими расстройствами, очень завишу от людей…
Планировала отчислиться, но сейчас я между двух огней, не знаю, что делать. Вернуться на учёбу, или всё-таки наконец уйти… Что посоветуете?

Всем привет, мне нужно кому-то выговориться. Я в девятом классе, скоро экзамены. На меня давят учителя, прихожу домой — надо делать дела, а на выходных я работаю по 12 часов. Вы не думайте, что у меня семья бедная, вовсе нет, просто не хочу утруждать родителей в заботе обо мне, поэтому работаю. У меня есть бабушка, которая неизлечимо больна и дедушка, который на протяжении всей моей жизни пьёт, а точнее 15 лет. Только устроился на работу и тут же начинается запой на несколько недель и, естественно, его увольняют. И нашу семью обеспечивают мама и бабушка. Как же уже это надоело — хочу прийти домой отдохнуть, а дедушка устроил бардак во всей квартире и мне нужно это убирать. Отдохнуть не могу, мои дни проходят так: школа, дом, работа, и так каждый день, я даже гулять не хожу. Дайте ответ, как можно хоть немного отдохнуть…

Тут тяжело высказать то, что хотелось бы. Я влюблена в парня в интернете (знакомы около 5 лет) и это якобы взаимно, но даже раньше такой сильной любви не получала. Скорее всего я чаще слышу о его соседке по парте, чем простое предложение. У меня есть проблема: странные голоса в голове, которые говорят о том, что он меня предаст и тому подобное. Такие голоса довольно часты в разных ситуациях, но в прошлый раз я из-за этого сошла с ума. Что делать?

Я просто уже не знаю, что делать. Все люди, с которыми я пыталась общаться, бросают меня в самый худший момент. Со мной только мой кот и всё. С родителями у меня максимально плохие отношения. Ну а в понедельник мне понравился один парень, решила познакомиться… Оказалось, у него жёсткая биполярка, и так постоянно, попадаются люди с приколами… Я просто хочу общения.

Практически всю жизнь один, друзей вообще нет. Переехали из другой страны и с того момента чувствую себя одиноким. Постоянно пытаюсь познакомиться в интернете, но максимум неделю общаются и потом всё заканчивается, сам общение инициирую. Я не понимаю, что не так, не урод вроде как, обычные парни… Смотрю на других, как гуляют, ходят в гости друг к другу, общаются и не понимают, что со мной не так… Когда нечего делать — в депрессию впадаю, что 23 года и ни одного близкого человека (кроме родных). А так учусь на вышке, с одногруппниками просто по учёбе общаемся. Как будто меня прокляли, чтобы никто не захотел со мной что-то иметь.

Здравствуйте. Моя дочь заблокировала мой номер телефона в WhatsApp. Она студентка, 21 год, учится в другом городе. Она заболела острым бронхитом с высокой температурой. Врач назначил лекарства, она позвонила мне, чтобы обсудить их. Лекарства достаточно дорогие. Я сказала, что вышлю деньги. В декабре перед новым годом я выслала ей деньги на январь и на очки. Она хотела купить качественные. Очки она не купила, как выяснилось при разговоре. Я думаю, что она потратила на поездку к друзьям, проживающим в другом городе на новый год. Я выслала деньги. Она сказала, что не нужно, она получила зарплату за 10 дней. Она сказала, что ей стыдно. Начала просить номер карты, чтобы отправить обратно. Потом сказала, что обиделась на меня, что я её не слушаю. Я написала, чтобы она не переживала и отправлю ей меньше в феврале, как бы шутя. Номер карты она не выслала. И после этого меня отключили. Уже как неделю. Я чувствую психологический дискомфорт, у меня юбилей через 2 недели и такое отвержение.