Что делать?

Помогите с толкованием сна. Снился три года назад.

Описание сна:
Я с парой товарищей нахожусь в квадратном многоэтажном здании с внутренним «двором» (у верхних этажей). Мир вокруг окутан туманом (так казалось, когда я каким-то образом увидел здание с высоты птичьего полёта), в окна не вглядывался, но оттуда бил дневной свет. Внутри здания имеются опоясывающие его коридоры, по направлению которых расположены лестницы, соединяющие этажи, а по внешней стороне коридоров кабинеты, также есть большие комнаты в центральной части здания (на нижних и средних этажах). Все помещения похожи на классы и коридоры учебного заведения в бежевых тонах, где в каждой комнате стоят свежая электроника, компьютеры и исправно работает освещение (пользовался я во сне только светом).
Основное действие: многоэтажка под завязку забита неизвестным врагом в лице монстров, напоминающих сгустки мяса. Мы с товарищами (я не знаю, кто конкретно эти люди, но они мои друзья) прорываемся на верхние этажи с автоматами, пулемётами и дробовиками наперевес, одеты мы как солдаты, дефицита патронов мы не испытываем, они откуда-то стабильно поставляются. Чем выше взбираемся, тем, постепенно, врагов становится меньше, однако монстры могут прорваться к нам и снизу, так что всё не так просто (похоже, что у подножия здания, а то и во всём городке, состоящем из одно-двухэтажек бушует настоящий хаос, возможно, случился небольшой или локальный апокалипсис). Идём наверх уверенно, но не сказать, что легко (меня пару раз смогли укусить, один раз опрокинул крупный монстр, но это было не критично), где-то на крыше нас должен встретить транспортный вертолёт, похожий на Ми-8/26, и мы к этому стремимся, периодически останавливаясь в комнатах на поспать/поесть и т. д. (похоже, бой идёт не одни сутки). В итоге, я и компания успешно добираемся до большой светлой лестницы и взбираемся на верх, ещё пара-тройка этажей — и нас заберут, но тут пара бойцов решает остановиться и подумать о том, чтобы остаться. Зачем — не знаю, но затем я просыпаюсь.
Описание монстров:
1. Сгусток мышц, похожий на мимиков из Prey, только красные и с чёрными зубами, как у удильщика. Грубо говоря — это «сердце» с пастью и парой-тройкой ножек с когтем (тоже чёрным) на каждой.
Уничтожался легко, угрозы почти не представлял (если таких не было слишком много).
2. Кластер/гнездо — сгусток мяса, прилипающий преимущественно к углам стен/потолков/пола. Генерирует предыдущий вид монстров, возможно, может сам атаковать людей, если те подберутся слишком близко.
3. Гуманоид — типа кластер, только в антропоморфном виде, передвигается и мощно атакует, довольно живуч, такого я встречал редко, но бой с ним был фееричным (один раз он схватил и кинул меня своей лапищей). Возможно, это «заражённый» человек.

Всё это может показаться больной фантазией/сценарием шутера или фильма, но это действительно был мой сон, один из немногих, которые я видел и запомнил (их единицы), да ещё и так подробно, я действительно хочу понять от чего он снился.

Ситуация следующая: горит запись, а прийти не могу, потому что болею. Надо в поликлинике получить направление на госпитализацию плановую. Можно ли, чтобы пришёл человек от меня, включил видеозвонок, я бы поговорил с врачом и он бы дал этому человеку нужную бумажку, чтобы тот передал уже мне домой. Возможно ли такое, или скажут только личный визит?

Сегодня шёл домой через поле и увидел корову, у которой сломана нога. Видимо подскользнулась и сломала ногу, там даже кость торчала. Мне плохо от того, что её судьбу я не знаю. Может её съедят, а может спасут. Скажите, как перестать об этом думать?

Я не знаю что делать, у меня длительное КП. Я ем и уже не получаю удовольствие. Я просто ем, как танк. У меня такое чувство, что в моём желудке нет ощущение сытости. Это ужасно. А ещё ужаснее, что я очень быстро набрала… С веса 42 до веса 48 всего за месяц. Я не скажу, что сильно расстроена, поскольку сама была на это настроена, но то как я быстро набрала, меня это пугает… Самое ужасное, что мне кажется, то что я убила свой метаболизм. При нагрузке каждый день, тренировки по часу и +10.000 шагов, я всё равно так быстро набрала. Я не хочу находится в этом теле, оно мне отвратительно.

Живу в общежитии с сестрой, вместе учимся, ходим на пары. С самого начала учёбы всё было хорошо, но потом она нашла себе парня, друзей и лучшую подругу и начала употреблять алкоголь литрами, и как-то всё пошло по наклонной. Она стала приходить поздно ночью, а т. к. мы живём вместе, то получается она будит меня. Стала агрессивной и очень неряшливой. Я пыталась восстановить её, как человека, поговорить, наладить отношения и ситуацию, но не вышло и я стала только изгоем и ужасным человеком в её глазах и всего её окружения.

Я живу в семье, где есть мой отец и брат, а мама и две сестры не мои. Раньше я так радовалась, что они у меня есть… Но сейчас это невозможно. Мне сейчас 13 лет, а младшей сестре где-то 7-8 лет. Она постоянно ко мне лезет, меня обзывают и насмехаются. Им кажется это смешно, но я родилась обидчивой… Я знаю это как-то тупо, но… Раньше думала об этом. Когда тебя почти ничего не волнует, тебе всё надоело, все эти насмешки и т. д. И я знаю, что некоторые могут подумать: «Из-за обзываний и насмешек? Хах, ты видела того человека?». Да, возможно это так и есть… У меня из-за мелких каких-то действий других, сразу начинается агрессия, не знаю почему… Я очень боюсь что-то говорить, а сестра, или кто-то другой, просто поднимает, или просто не сильно бьёт, то глаза закрываются, становится почему-то страшно… И даже сейчас почему-то страшно, я пишу это и это кто-то увидит? А если из-за меня что-то случится? Ну вообще я хотела бы спросить у других, какие советы дадите мне? Не знаю, что делать… Маме уже жаловалась, ничего!

Я никогда не болела. В 2023 году у меня появилась болезнь в виде бородавки. Ладно, это пустяки, пройдёт. Так же у меня было много покраснений кожи, это оказалась просто реакция на вирус. Сейчас 05.02.2024, мне больно есть из-за зуба, который немного скосился к языку. Я так устала от этого всего: пройдёт одна болезнь — найдëтся другая. Я просто хочу отдохнуть от этого, просто если бы было бы можно переместиться в 2017-2018 годы, то было бы прекрасно. Когда не было войны, короновируса, омикрона и всех этих болезней. Я просто хочу отдохнуть от дз, школы, незаканчивающейся болезни и всего прочего.

Я подросток и у меня постоянно чувство, что я никому не нужна.
Родители меня до конца не понимают, они не плохие, просто по их мнению всё нормально, а когда я высказываюсь (я это делаю только маме, с папой я как-то не контактирую, но родители не в разводе), маме будто всё равно. То она слушает и сидит в телефоне одновременно, а это значит, что она не слышит, то занята своими делами, то отдыхает, то мне нечего рассказать не про учёбу. Кстати, когда я рассказываю что-то про учёбу, у неё есть время, но я думаю, это совпадение. В общем, из-за этого я перестала говорить что-то ей кроме учёбы, а она и не интересуется. Папа в принципе ничего не спрашивает. Я будто им не нужна. Хотя, я сама жду момента, когда съеду от них (я не говорила им, что это самая главная причина уйти после 9 класса).

Насчёт друзей, у меня их почти нет. Один сын (мы с ним одногодки) моего крёстного, мы видимся только когда наши семьи видятся, а так не переписываемся, но он мне роднее, чем мой двоюродный брат. Мы с ним общаемся, когда видимся, но просто так по телефону, нет.
Ещё у меня есть одна близкая подруга в классе, мы подружились в 3-м классе (сейчас в 9-м). Кроме неё у меня нет тех, с кем я могу поговорить когда захочу (почти). В отличии от меня, у неё много друзей, но в классе она всегда сидит со мной, помогает, хоть и не всегда, на уроках (она умнее). Так вот, я понимаю, что проводить время с кем-то кроме меня — нормально, но у меня всё равно чувство, что я ей не нужна. В последнее время мы стали ссориться. У нас было максимум 6 ссор за всё время, последние 4 были за последние полгода. Ссоримся либо из-за того, что я прошу помочь на уроках, ведь я не понимаю, но я не считаю это за ссоры из тех шести, те 6 были побольше.
Бывает, она может как с цепи сорваться и наорать, я привыкла. Честно, я иногда ловлю себя на том, что я делаю что-то, что мне не нравится, чтобы её не разозлить и чтобы ей было комфортно. Вам может показаться, что она какая-то плохая, но это не так, она хорошая, может я себе это всё напридумывала.
Из-за того, что у меня кроме неё нет таких друзей, я боюсь, что мы перестанем общаться и что я больше их не найду.
Она говорит: так найди себе их, у меня же их много, потому что я везде (она реально везде и волонтёром была, и в хоре, и на танцы ходила, я так ещё долго могу перечислять).
А я просто боюсь идти в такие компании/места. А когда я там есть, будто никому и не интересно.
У меня ощущение, что кроме этой подруги я не смогу ни с кем дружить, а скоро я заканчиваю 9-й класс и ухожу, а она остаётся в школе. Мне страшно, что я останусь совсем одна, никому не нужная, забытая.
Надеюсь, что я случайно не забрела на другую тему. Не думаю, что кто-то ответит, но высказаться хотелось.

Я работаю программистом (фриланс). У меня БАР 2 типа (диагноз поставлен врачом). На протяжении 4 лет я борюсь с обеими фазами. В основном была мания и после неё тяжело восстанавливаться, разбирать, что натворил. Депрессивных эпизодов раньше было меньше. Сейчас у меня отличная возможность для моей карьеры и в заработке денег. Но начался депрессивный эпизод на старте проекта. Я уже провалил этот срок. Мне дали ещё 2 недели, выслушали, вошли в положение. И я снова не успеваю. Сплю по 2 часа, иногда вообще не сплю. Начинает сдавать организм — боли в сердце, спина. Постоянно всё болит. В таком режиме я последние 3 недели. Ужасно работает голова, нет сил ни на что, не слежу за собой, почти не ем. Из-за ответственности за проект, у меня постоянная тревожность, из-за которой я не могу нормально взаимодействовать с миром. Не знаю, что делать с этим, как решить проблему.

В мае 2023 я познакомилась с мальчиком. Прообщались месяц и он пропал. Весь этот месяц мне было плохо и одиноко, хотя у меня есть подруга. Потом поехали с родителями в бассейн, а рядом с этим бассейном стоял пруд и мне хотелось в нём купаться. И там он вместе с моим двоюродным братом и тётей моей. Мой шок и радость не передать. Ради него я полезла в этот пруд. Мне было очень хорошо. Он меня спросил: «завтра придёшь сюда?»Я конечно же согласилась.
На следующий день приезжаю туда, аж с другого конца города, а там его нет. Он кстати оказывается переехал и мне ничего не сказал, хотя у него был мой номер. Весь этот месяц я ходила каждый день в его двор и ждала его по несколько часов. Писала ему, но он меня игнорил.
21 августа иду делать паспорт и встречаю его у своего подъезда. Он говорит, что приехал сюда на 4 дня. Моему счастью не было предела. И с этого времени мы гуляли почти каждый день. Всё бы было хорошо, но когда мы гуляли, он встречал рандомных людей и с ними стоял и говорил, а я ждала, пока он наговорится, но мои розовые очки были уже в прямом смысле приклеены к моему лицу. Он очень обидчивый. В один момент узнаю, что нравлюсь ему (он мне это прямо сказал), но я считаю, что ещё мала для отношений (и я не сказала ему, что тоже его люблю). Он в один момент мог уйти от меня к своему другу фары мыть. Бросал меня в прямом смысле посреди улицы… Плакала я очень сильно. Потом я стала замечать, что он часто у меня наглым образом выпрашивает что-то ему купить. Потом мы начали кататься на электосамокате (за деньги моей мамы). И нормально ему было, ничего его не смущало. Каждый день просил меня покататься, ну я, дура, соглашалась. Я ради него сидела на скамейке в холод (ждала, пока он намоет свои фары и заработает денег), он конечно иногда угощал меня (даже пару раз повёл в батутный центр).
В один прекрасный момент он украл у меня 1000, потом 200 рублей (они у него в носке лежали) и когда я ему об этом сказала — он обиделся. А у меня-то уже эмоциональная привязанность. Прощала ему всё подряд.
Он уехал в Питер 21 декабря и теперь я страдаю очень сильно. Мне сильно плохо. Очень хочется завести реальных друзей, но у меня не получается, как бы я не пыталась привлечь к себе внимание. Помню я ехала к нему в другой конец города, всё ему покупала (даже одежду ему отдала), заботилась о нём, когда он болел. Плакала, когда он меня не звал гулять. Как приходило его сообщение — у меня от этого сообщения колотилось сердце…