-
Сегодня мне выдали аттестат за окончание 11 класса. У меня сложные отношения с директором этой школы. Если быть краткой, то в школе которой я получала аттестат, я проучилась всего 4 года (с 8 класса), раньше я училась довольно хорошо, у меня были трудности, но учителя помогали мне усвоить материал, после перевода в новой школе меня стали не любить учителя, то ли потому что я новенькая то ли потому что я глупенькая. Мой средний балл упал и ЕГЭ я сдала не очень, но это не отменяет того факта, что ко мне нужно относиться хуже, чем к другим. Директор на вручении опустил меня на самое дно и сейчас я чувствую себя ужасно подавленной. За 4 года я невероятно похудела от стресса и боюсь, что это произойдёт снова, но уже в вузе. Во время учебного процесса директор пыталась унизить меня, как только могла, наверное трудное детство, бедняжка. Я ненавижу её всей душой, но ещё больше я ненавижу себя. Я чувствую себя человеком с IQ ниже чем у золотой рыбки, боюсь тем об учебе, невероятно завидую людям, у которых получается учиться лучше, чем у меня и ведь однажды меня снова ткнут на это пальцем. Я начала работать и там я тоже чувствую, будто не справляюсь (просто летняя подработка на выходных), у меня всё выходит через Ж. Меня насильно отправляли к психологу, позже попала и к психотерапевту, но я не могу раскрыться людям, которым плачу деньги, чтобы меня выслушали (психотерапевт был платным, чтобы выписали нужный препарат), но я быстро закончила со всем этим сказав, что чтобы раскрыть душу мне нужно много времени и понимание, что человек искренне это делает, а когда я уже переступила порог 18 лет, то это стало ещё и дорого. Я рву на себе волосы от отчаяния, от понимания, что я хуже других людей. Сейчас в мои желания входят вечная тусовка и много алкоголя, хочу никогда не выходить из этого состояния, лишь бы не вспоминать о школе, которая снится мне в кошмарах. Ну, я не алкоголик, ведь меня останавливает поход на работу, но в выходные я действительно заливаюсь, лишь бы просто почувствовать себя счастливой. Я просто хочу счастья (и вечного сна).
Всем спасибо за внимание. Получилось криво и вряди что-то понятно, да и случай довольно распространённый. Давно хотела просто выговориться.
-
Чаще всего я с мамой контактирую нормально, но когда дело касается учёбы, то начинаются сплошные унижения. Мне правда очень сложно учиться, а тем более в колледже, в новом окружении. Я просто не успеваю, не понимаю, но я стараюсь. В который раз она начала на меня орать из-за долгов, мол я вру, что сдала всё, но в этого не говорила вообще. В диалоге было сказано, что у меня ещё есть то, что надо сдать. В конечном итоге меня обозвали пи****олкой, что вырастили меня такую на свою голову, тупую (ну а как же ещё, мной в детстве не занимались, я научилась нормально читать к 7 классу, просто как факт).
Мне очень обидно, я устала.
Мать говорит, что приедет завтра, сегодня я якобы должна собрать вещи и она меня переведёт обратно в школу. С ней жить больше не смогу. Живу отдельно в своей квартире, в городе, но это мало чем спасает.
Сейчас она сделала мозги мне, а потом папе следующему достанется. Он сам по себе нормальный, но мать ему треплет все мозги и из-за этого он злой и агрессивный. Я её просто ненавижу, она ужасная.
Я знаю, что тут ничем не помочь, но мне некому выговориться.
-
Сегодня понедельник, у всех начались каникулы, а мы (мой класс) должны идти на алгебру из-за того, что мы не выучили одну второстепенную тему. Я хочу прогулять, но из-за этого урока зависит моя итоговая оценка и вот вопрос: идти или не идти, что мне делать?
-
Я, если честно, просто устала. Я плачу каждый день, виню себя в том, что трепаю нервы себе, матери и сестре. Мама меня тоже в этом винит. У меня завтра экзамен, а я просто целый день плачу почти без остановки. Прежним темпом учить совершенно ничего не могу, а экзамен к тому же и устный.
Я пью успокоительные по несколько раз за день, но всё ещё могу довести себя до того, что стрессую настолько, что тошнит и конечности слегка немеют.
Пишу это сейчас, и четно, мне стыдно. Мама старается и делает всё для меня, а я так втихую высказываюсь. Но и мне негде больше, подругам нельзя, вдруг разболтают, а мама, наверное, упрекать меня за мои слова будет.
Мама меня ни бьет, ни пьёт и вообще чудесная женщина, но счастливой и уж тем более радостной я себя не чувствую. Стыдно перед ней, чувствую, я опозорила её сейчас.
Очень сильно люблю маму, но делаю слишком мало, а больше я и не могу.
-
Я не знаю, что мне делать. С родителями проблемы, с парнем тоже недопонимания. Мы просто не слышим друг друга. Родители за всё наказывают, не дают возможности совершать ошибки, сразу прилетает наказание. Проблемы с учёбой и родители очень строго к ней относятся. На душе бардак. Я не могу ни кому об этом рассказать. Не хочу никого нагружать своими проблемами. Начали прокрадываться мысли о самоповреждении и я этого очень боюсь. Помогите, как с этим справляться?
-
Здравствуйте, хочу просто излить душу. Я устала. От всего. Я студентка и учёба уже особо не даётся, на парах просто сижу. Отчеты пытаюсь делать, иногда через силу, но не выходит. Просто нет сил. Ещё автошкола есть и из-за неё я учусь целыми днями напролёт. Мозг перегружен уже. Бывает я забываю, что хотела сказать, или сделать. И ещё я пропустила 2 недели учёбы в автошколе из-за практики. Уехала домой, а там работа и работала пока не дошла до состояния когда отрубалась уже ранним вечером. За дядей присматривала, у него деменция, слабым становится и иногда становится странным из-за этого. Младшие особо не помогали и если помогали, то изредка. Вот и между практикой и домом пробегала по делам, а осталась только со стрессом, накопленной усталостью и тревожностью. Но дела не так плохи. Как только уехала от них — моё состояние немного улучшилось, но последствия немного видны (или я так думаю). Но также немного огорчает отношение одногруппников. В последнее время кажется, что они отдалились. Не говорим так много, как раньше. А иногда кажется, что некоторые меня просто используют, грубо отвечают потом забывают. Думаю у них тоже усталость накопилась, но всё же (это видно по взгляду на них). Не обращаться же так. Если ничего не изменится, придётся отдалится от них или ещё что-нибудь. Всё время переживаю и переживаю. Вспоминаю свою покойную бабушку, ещё моего любимого умершего кота. Думаю они единственные, кто дарил любовь мне, не то что младшие (эгоистичные маленькие спиногрызы, которые не утолят свою жадность и умеют только просить и просить). А родителей пытаюсь понять, их почти никогда не было дома и если и были, то всегда работали. То дома, то на работе. Умают только злиться на косяки, на то, что не сделала, не сделали другие. Ну это другое. Они старались на благо нас, поэтому не пытаюсь на них держать зла. Но всё же, не особо выходит, хоть они и пытались быть хорошими родителями, но весь тот хороший опыт пал на младших. Последние как минимум 10 лет прошли пусто, чувствую пустоту и горечь. Ничего не выходит. У меня ничего нет, даже построенных своими руками отношений. Рядом с матерью и другими чувствую себя марионеткой чьего-то сценария. Слугой чего-то. Простой бездушной куклой. Но это понемногу проходит слава богу. Когда нахожусь далеко от дома. Спасибо если дошли до конца, немного излила душу.
-
Здравствуйте уважаемые люди, я тот человек, который написал анонимный текст, я был под номером 47962, и снова та же херня, повторяется каждый день. Каждый раз слышу дерьмо, снова каждый день в этой школе.
Извините, но снова выскажусь. Так был понедельник, вчерашний день, была перемена, смотрел на друзей, которые творили не знаю что, но смешное, а проходил один такой человек, он тоже живёт «по пацанским понятиям» и когда я посмотрел так же, как и на друзей, он сразу взял меня за шею и сказал: «что смотришь на меня так? „, хотя я просто посмотрел и он отпустил. И снова бесит эта херня, просто пристали из-за взгляда? Почему так? Из-за взгляда просто. Он на меня много раз смотрел и с таким взглядом, которым он смотрел много раз на меня говорит: „да я король, а ты нищеброд и лошара“. Я посмотрел обычно на него, а он уже пристал. А когда он смотрел много раз, ничего не делал и ещё, оказывается, теперь один класс где учился тот самый Сагындык нас ненавидит, просто все ненавидят, а там наш друг оказывается с ним обсуждал кто мы, он называл оказывается нас „бабским“ классом и мой друг слил его просто, он даже не смог ответить. Могу сказать из того класса лишь несколько людей адекватные, ну и к счастью хотя бы единственная радость, то что через несколько недель лето и я больше не буду видеть рожи этих тварей.
Вообще обидно за то, что они обсуждали за спиной, это реально грустно, просто так после того, как сделали много чего ради этих инвалидов, они обозвали нас и просто оскорбляли и обращались как с говном, а они чего хорошего сделали нам? Ничего, просто пообщались из-за выгоды, чтобы потом мы посчитали их „друзьями“ и заберут еду всю и убегут не попрощавшись и знаете из-за чего это? Из-за того случая, в котором прошлый раз говорил, кому лень смотреть тот самый текст с номером объясню ситуацию: мой друг купил поесть и попить, оставил рюкзак, дал другу чтобы поохранял и пришли эти недоумки и без спроса взяли пожрать, осталось почти ничего, а попить просто забрали и друг заплакал, не из за денег, а из за наглости. Я бы сам загрустил на его месте, просто нагло брать вещь без спроса у человека, и когда он заплакал и тому Сагындыку объяснили что случилось, знаете как отреагировал? Что плачешь женщина? А дальше он просто разговаривал с дружками и улыбался, он даже не извинился, и из-за таких частых случаев я иногда грущу сам, действую так: „грустят все, значит грущу и я“. Я очень добрый и пытаюсь всем помочь в любых случаях, действиях, пытаюсь поднять настроение и мне не нравится, когда кто угодно грустит, я эмоциональный человек и мне обидно сильно за всех кто настрадался от этих нелюдей.
-
Я ничего не хочу, ничего не знаю и ничего не умею. Через 11 дней ЕГЭ по химии, а я ничего не знаю, пробники пишу очень плохо даже на проходной не хватает (это с учётом того, что я уже второй год хожу к очень хорошему репетитору). Я не люблю своё тело, но мне лень худеть. Постоянно курю сигареты и пью энергетики, часто выпиваю алкоголь по выходным. Чтобы банально помыться, я прохожу девять кругов ада в голове и только тогда заставляю себя пойти в душ (если бы я не выходила из дома, я бы не мылась вообще). Единственное, что мне нравится делать — это общаться с друзьями, читать и сидеть в телефоне. Хочу просто исчезнуть. Почему я такое чмо?
-
У меня всё плохо по учёбе. К слову, я заканчиваю 9 класс, пробники на 2, сдача итогового проекта провалена, я не выдерживаю. Плюсом мне со школы нравится парень и я его пыталась добиться, но всё зря, он смеётся над моими чувствами, обсуждает меня со своими друзьями. Мне очень стыдно перед ним и перед свой мамой за то, что я такая тупая. В последнее время меня посещают мысли, чтобы уехать из своего города на последние деньги и больше не возвращаться. Я ненавижу себя.
-
Мне 14 лет. Родители упрекают меня в том, что последние деньги отдают на частную школу, в которой я учусь. Они говорят, какая же я никчёмная из-за того, что у меня 3 по математике. У меня нет друзей, мне не с кем поговорить. Тогда ради чего мне жить? Прошу, хоть кто-нибудь, помогите… Ещё и в школе буллят.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram