-
«Ты — бесполезный мусор» — единственная мысль в моей голове, которая никак не проходит. В этом году выпустилась и пытаюсь поступить в вуз, но абсолютно везде есть вступительные. Причем даже на платное. Подала документы на две специальности: журналистика и дизаин. Вузов четыре, но расскажу только о двух, т. к. от тех пока ничего нет.
На журналистику несколько дней назад писала эссе (там такой абсурд), и вот завтра будет собеседование. Вообще волнения не было до 22:00. Лежала себе и тут пришли результаты из другого вуза (дизайн). Мягко говоря — всё ужасно, туда уже точно не попаду. В сравнении с другими поступающими, которые набрали +80 и более, мои баллы ничтожно малы…
Так странно осознавать, что все твои старания были напрасны. Неужели это всё на что ты способна? Это всё? Цена твоим стараниям такова? Помогите пожалуйста, как найти в себе силы дальше продолжать ходить на вступительные? Когда это просто бесполезно.
Говорят, вера в себя — это уже половина успеха, но что делать, когда у тебя даже этой половины нет?
-
Мне 19 лет и неважно где я учусь, тема о одногруппниках. Меня начали удалять один за другим из друзей в ВК, ссор и конфликтов не было, мы не подружки, но мы всегда здороваемся друг с другом при встрече и как бы по реакции всё нормально. Я нахожусь в замешательстве… Я даже и не знаю, как дальше вести себя в этом коллективе, как раньше улыбаться, как будто всё ок? Я открытая для общения, простая и без понтов. Может дело только в этом?
-
В этом году решила после 10 не идти в 11 и пока что не выбрала колледж, если в итоге не смогу определиться с поступлением, смогу ли работать целый год, а потом продолжить обучение?
-
У меня толком нет друзей… И я даже не знаю, кому можно выговориться. С детства мне сильно пошатали психику избиением и подобными вещами. У меня много комплексов на счет моего тела, т. к. для моего возраста мой вес не норма. Но дело даже не в этом… Скорее в том, что никто не хочет меня понимать. Вообще у меня гаптофобия (боязнь прикосновения людей), да и самих людей я просто ненавижу. У меня ужасный характер и из-за этого многие просто не принимают меня. Учусь я тоже ужасно, мне всего 12 лет и меня гнобят за то, что я не похож на своих одноклассников. Недавно в семье у нас умерла бабушка, наверное та, кто была моей опорой в жизни. Она не внушала мне, что у меня неправильное тело, или странное поведение. С ней я мог просто быть собой. Вроде при её жизни в нашей семье было хоть как-то… Но после родители начали выражать свою агрессию на мне. Я самый младший в семье, но суть в том, что меня не любят больше чем старших. Я часто ощущаю, что я никто. Раньше меня могли просто ударить за то, что я стоял под ногами, или грозили ударить головой об железо за плохую оценку. Понимаю, что у меня в жизни лучше, чем у многих, но именно из-за этого я себя ненавижу. Я бы просто хотел перестать существовать. Я не вижу красок в мире, мне всё быстро надоедает. Многие гнобят меня даже за то, что я бисексуал. Я ненавижу жестокое обращение к феминисткам, лгбтк+, чернокожим и другим самым обычным людям. Из-за этого меня и не считают похожим на остальных, и я не хочу становиться таким, как они и унижать кого-то. Подруга, что была очень близка для меня, просто про меня забыла, я не понимаю, как можно забыть про человека, который пытается поддерживать общение на протяжении 7 лет. Ещё с детства меня заставляли ходить на не любимый спорт целых 6 лет. Заставляли всегда становиться первым и жестоким. Они своего добились. Теперь у меня комплекс лидера и неконтролируемая агрессия. На том спорте меня гнобили, но я всё же стараюсь быть добрым по отношению ко всем. У меня интернет-зависимость, ведь тут есть люди, с которыми можно пообщаться и найти общий язык. Я очень люблю рисовать и к своему стилю пришёл сам и искал его 2-3 года, но многие считают, что это талант и у меня получается просто так. Ещё я просто не хочу ничего начинать, сам сижу в артблоке и мне внушили, что я никем не стану. Вместе того ненавистного спорта, я хотел заниматься своим любимым делом, но мне вечно внушали, что это не моё и в прямом смысле вдалбливали мне эту информацию. У меня рпп, то я ничего не ем несколько дней, то потом начинаю есть много. Я пытаюсь уважать чужие вкусы людей, но никто не уважает мои. У меня быстрая смена настроения. Моя самооценка держится на комплиментах других людей. Я часто всех поддерживаю и поздравляю с праздниками, а мне забывают просто написать «привет». Не знаю для чего я это всё писал, но думаю мне стало немного легче…
-
Здравствуйте, у меня возникла очень проблематичная ситуация. Дело в том, что в следующем году мне нужно определиться: идти в 10 класс или уходить в колледж. Я учусь на отлично, поэтому мои родители против поступления в колледж, а я хочу поступить достаточно в известный колледж, с хорошим обучением. А ещё проблема в том, что он находится в другом городе, достаточно далеко. И я понимаю, что без согласия моих родителей я не смогу туда подать документы. И если честно, я боюсь жить в чужом для меня городе, вдали от родных. Но я считаю, что если уже определилась с профессией, почему бы не попробовать. А после колледжа я планирую поступить в ВУЗ.
Хочу начать раньше осваивать эту специальность и развиваться в этом направлении. Помогите советом.
-
Хочу получить права, но боюсь. Я парень и мне 23. 2 года назад прошёл обучение в автошколе, в ГАИ на площадке два раза не сдал, забил на всё это, ушел в армию. Прошёл год, хотел сдать, но не смог. Какой-то страх и неуверенность в себе. Сейчас вроде говорю себе, что надо, ведь сам того хочу, но боюсь всего этого, ведь эти экзамены не моё. Типа пару сеансов у инструктора, чтобы вспомнить всё и новые правила объяснил, но это всего лишь мысли, сам уже знаю, что когда дойдёт до дела, я просто опять забью. Как с этим бороться и придать себе мотивации и побороть страх публики, так скажем?
-
Ну в общем такая ситуация. Для поступления в университет я впахивала до невозможности. И вот, закончив 11-ый класс, я поступила на факультет английского языка. Родители очень гордились мной, да и я, в принципе тоже. Но вот в чём суть. У меня вообще ничего не получается. И это не потому, что нет способностей. Вот просто мне не интересно. Если мне это интересно и у меня это получается, я буду работать над этим. Я с детства привыкла не делать домашку, не учить ничего, а если что-то и делать, то в последний момент. У меня очень часто пересдачи зачётов или экзаменов из-за долгов по учёбе. Родители переживают, а я никак не могу себя заставить взяться за учёбу. Я уже не знаю, что мне делать. Если меня отчислят, я знаю одно: родители будут разочарованы во мне. От одной мысли, что во мне разочаруются родители, умереть хочу. Они, конечно, всячески меня поддерживают, но я знаю, что родители этого не вынесут. Вообще чувствую себя отбросом общества. Такое чувство, что лучше бы я вообще не рождалась, ибо от меня одни проблемы, да и полезного я ничего в своей жизни не сделала. И ладно если бы я знала, что делать после отчисления, но я не знаю. Я абсолютно бесталантная, я ничего не умею, да и цели в жизни не было никогда.
-
Здравствуйте, у меня есть проблема, которая мучает меня ещё с седьмого класса. В новом учебном году (сейчас лето) я иду в 9 класс. И можно сказать, что с выбором экзаменов я уже определилась: биология, химия. После одиннадцатого класса думаю о поступлении в мед. университет (на специальность хирург). Многие поддерживают моё мнение и я тоже не против, но в душе есть мечта поступить в театральное училище. Я даже не знаю, что делать. Ведь здесь шансов немного и когда заходили разговоры об этом, то меня никто не поддержал. Я знаю, что актёрами становятся лишь избранные, а я никогда не блистала успехами на сцене, хоть и окончила музыкальную школу. И теперь стоит выбор: идти и получать специальность, где будет уверенность, или поддаться мечте, попробовать, но если не получится поступить, то я даже не знаю, что будет. Прошу помочь советом, а может даже поделиться своей историей, если такие ситуации были у вас в жизни.
-
Здравствуйте. Я не знаю, что мне делать. Дело в том, что я много училась, так как всё было плохо и боялась, что так будет всегда. Но вот я поступила и всё наладилось. Однако данная профессия не нравится мне до чёртиков. Просто не переношу её. Мои родственники узнав, что я на такой хорошей профессии теперь орут, чтобы я не уходила. А некотрые пишут ехидные сообщения, типа чтобы я училась ещё больше и чтобы я достигла просто чего-то нереального. Будто смеются надо мной в своих сообщениях. Мама, как всегда, ничего не видит. А её знакомые, узнав где я учусь, сказали, чтобы она сломала меня, чтобы я доучилась. Другая знакомая всё названивает, как я учусь и т. д. Третья всё ищет куда меня пристроить. Помогите, что делать? Мы вроде неплохо живём и я не хочу такую сложную профессию и должность. Мне этого не надо. Что далать не знаю. Хотела уйти из универа, так мама закатила истерику. При этом она не осознаёт, что те люди пишут мне постоянно, чтобы попользоваться и заставляет меня всем помогать. Потом мне звонит бабушка и заставляет ей всё рассказывать, а точнее говорить о том, что у меня произошло за день (обычно её интересует всё плохое). А если я этого не делаю, то я плохая и орут на меня. Последний раз мы были у бабушки полгода назад, но я до сих пор не могу забыть, как на меня орали за то что я не рассказывала, как у меня дела. Они кричали что-то типа зачем я вообще приехала, если не собираюсь ничего рассказывать и делиться. Смысл тогда тебе сюда ездить.
-
Привет. У меня такая проблема: Я тупой. Мои друзья, коих немного — отличники. Я же скатился до 3. И по математике за экзамен у меня 3. А у остальных 4 или 5. Казалось бы, и чем тебя это может беспокоить? Не 2 же! Но к сожалению, я тот человек, который довольно остро на всё реагируют.
Я просто боюсь, что им со мной станет скучно. Во всех разговорах всегда фигурируют оценки. Как бы я не хотел этого избежать. Я радуюсь за них, но что думают они на мой счёт знать не могу. Вот и хотел спросить совета, что делать?
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram