-
Здравствуйте. Я девушка, учусь в школе. В следующем году я должна поступать в областной лицей, как и моя старшая сестра 2 года назад. Это очень престижный лицей и требовательный, поэтому я должна весь этот год готовиться. Моя мама собирается набрать репетиторов, чтобы подтянуть учёбу, но они стоят дороговато. Но я в последнее время замечаю, что нуждаюсь в развитии, но не в учёбе. Я человек очень подвижный и не могу тихо сидеть на месте или целыми днями смотреть в телефон, что и бывает в свободное время. Я тяготею к танцам. Они меня вдохновляют и у меня просто душа поёт, когда я танцую. Причём давольно неплохо для самоучки. Но танцы стоят примерно столько же, сколько и репетиторы.
Мама сказала, что я должны выбрать или мне поступать в лицей, но без танцев, или заниматься танцами, но в обычной школе.
И я очень боюсь, что могу целый год потратить на учёбу и не поступить, или просто загнаться. И для меня это будет большая трагедия, ведь я могла заняться чем-то интересным.
А ещё боюсь, что если выберу танцы, то на меня будет оказано большое давление со стороны семьи, что у меня совсем не получиться танцевать и это будет трата, ведь я могла хорошо учиться.
Пожалуйста, помогите! Я боюсь сделать неправильный выбор и долго жалеть.
-
У меня начались какие-то проблемы со счётом. Я человек с математическим складом ума, всегда хорошо считал и логические задачки не были для меня особой проблемой (если интересно — IQ 135). Сейчас я всё так же решаю задачи, осознаю вещи. Но как только пытаюсь что-то вычислить — я чувствую какой-то психологический блок, словно я не понимаю, что мне нужно и что я делаю, хотя со стороны кажется, то что я вполне неплохо считаю. Но это не так. На большинство простых вычислений я просто помню ответ, как таблицу умножения, но как только что-то новое, даже из вполне просто комбинируемых чисел, я делаю их интуитивно и не могу без ошибок. Пытаюсь решать, но я по долгу вычисляю и просто запоминаю ответ. Что делать? Через год егэ.
-
Закончила 11 класс. При поступлении в вуз нужна профильная математика, которую я не сдавала в 11 классе. Спустя год, дождавшись назначенного экзамена по проф. мат., я его провалила. В один балл…
Этот год ожидания я работала и работаю в институте, в который хотела поступить. Проблемы с поступлением в данный момент — это математика. Придётся ждать ещё год. Были пути отступления — пойти в колледж от этого института, но пришлось бы учиться. Но зачем, если можно просто сдать (не сдать:/) математику. Диплом этого института нужен, что бы взяли к маме на работу, мол: «с улицы не берём!». Ну пересдам я эту математику, ну будет меня приёмная комиссия знать два года, мне всё равно же надо будет проходить конкурс аттестатов, ну или же иметь высокие проходные баллы (выше 150). Буду работать в институте вечно за копейки… Сегодня записалась на курсы колористики (база), мне это как-то интересно. Это будет мой первый опыт. Маме крашу волосы, но краску замешивает сама, я только наношу. Крашу волосы сама себе, но оттеночным бальзамом. Сестра-близнец сдала математику, и возможно будет поступать. Занимается дизайном ногтей уже больше года (интерес был с детства у нас двоих — так сказать побаловаться).
Итог: может быть забить на институты и пройти все курсы парикмахера (по цене как институт) и там уже устроят в салон за 50к в месяц?
-
Пишу сюда в надежде разобраться, что со мной происходит… Мне 19 лет, учусь в педагогическом университете, перешла на 3 курс. Сейчас лето, решила задуматься о подработке, поскольку время свободное есть, да и подруги уже почти все параллельно с учёбой работают. Но как оказалось, работу найти не так уж легко. Поэтому решила воспользоваться проверенными сайтами и найти удаленную работу, связанную с переводами (сама учусь на немецко-английской филологии). И тут оказалось, что сейчас востребованы переводчики в сфере техники, финансов, юриспруденции. А то, что мы в универе проходим, совсем никаких практических навыков, да и владения теорией в этой отрасли, не даёт (изначально хотела идти именно на переводчика, но родители посоветовали выбрать филологию, чтобы была возможность, если не сложится, в школе работать. А теперь я понимаю, что если самостоятельно не начать учить, то что в дальнейшем понадобится, то кроме школы, походу, ничего и не ждёт в будущем, а как подумаю о прохождении практики, совсем не по себе становится. Мне нравятся языки, но не педагогика и в этом роде, но и самостоятельно изучать всё это, на это нужно много времени. Но сейчас хочется эти 2 месяца отдохнуть, а во время учёбы никогда не хватает времени даже чтобы отдохнуть, пройтись или просто полежать, не то, чтобы учить ещё что-то, помимо основного. И теперь я окончательно запуталась… Временами кажется, что сделала не правильный выбор, поступив в пед. Да и среди подруг по универу, группе, тоже мало таких, кто изначально хотел в пед поступать, а не на переводное. Но есть, конечно, и те, кому это реально нравится. Только наличие единомышленников и спасает. Но возвращаясь к теме об онлайн-работе, поняла, что подобного рода переводы мне выполнять не под силу и забросила это. А ещё голова забита не пойми чем: в последнее время очень хочется отношений, просто дико. Хочется внимания, какой-то заботы, прогулок. Возможно, со мной что-то не так, но эти мысли появляются чуть ли не 24 на 7. Дело в том, что во время учёбы нет времени на всё это сполна. Но с другой стороны, я только недавно рассталась с парнем (ещё и 4 месяцев не прошло), а я уже хочу новых отношений. Со стороны выглядит, как-будто эгоистка. Но страдала я долго от разрыва и как подумаю, что снова придётся пережить боль расставания, то и знакомится ни с кем не хочется. Да и в душе я ещё люблю своего бывшего парня. Но эти мысли про нехватку отношений… Особенно обидно становится, когда многие подруги рассказывают, что гуляют со своими парнями, то в кафе сходят, то в кино. А есть и такие, что вместе отдыхать на море поедут, то мне так стыдно и неловко становится, потому что мне, как всегда, по этому поводу нечего о себе рассказать. А мне бы тоже так хотелось. И на море очень хочется поехать, отдохнуть. И изначально даже представлялась такая возможность (собирались с подругами, весной обдумывали планы на совместный отдых), а теперь у них не получается, потому что они поедут с парнями, а я уже и не вписываюсь, а дважды за год ехать на море очень дорого. Казалось бы, лето, нужно радоваться, а мне и радоваться нечему.
-
-
Родители меня совсем не поддерживают. У меня не бедная семья. Мама с папой всё мне покупают, а поддержки моральной никакой нет. Им на меня грубо говоря пофиг. Не разговаривают со мной, не поддерживают — НИ-ЧЕ-ГО!
Сдала ЕГЭ по русскому на 96, а мама сказала, что капец как стрёмно (это явно из-за того, что историю я на 51 балл написала).
После истории я ждала поддержки, а не то, что они меня станут сами упрекать. Они не понимают что ли, как мне сейчас тяжело? И без их нагнетанияя знаю, что плохо сдала историю. Может убежать из дома? Просто начать новую жизнь где-нибудь в другом городе, в другой стране, где-нибудь, где мне никто не будет говорить, что я делаю что-то не так. Они умеют только ругаться и орать. К ласки и любви они не способны. Я не чувствую, что мама и папа — это самые родные мне люди. Нету того, на кого я могу положиться. Я никому не нужна. И мне никто не нужен.
-
В прошлом году в августе поступил в магистратуру, отец за меня заплатил. Сдал экзамен хорошо, был шанс пройти на бюджет, но в последний день накрылся, когда один, кто лучше меня сдал экзамен, подал согласие на зачисление. Заплатил отец за полгода. Уже в начале сентября мне некоторые сказали, что типа это бред туда идти, куда я поступил, все оттуда сваливают, закончил бакалавр в более престижном вузе, куда я не прошёл на бюджет в магистратуру, хотя тоже очень хорошо написал экзамен, из-за малого числа бюджетных мест. А тут, куда я поступил, говорят, что толком никого не трудоустраивают, несмотря на то, что на сайте пишут, что высокий процент трудоустройства, хотя специальность вроде интересная, но явно чувствуется, что тот вуз, который я закончил, престижнее, чем этот. Поскольку отец заплатил за полгода, я думал пережить эти полгода и зимой уйти оттуда. И вот когда настало время платить за следующие полгода, я маме предложил эту идею, потому что не хочется, чтобы платили за то, что толком не учат, занятий как таковых нет. Часть народу работают, но я тогда ещё не работал и мама упёрлась мне с такой идеей. Друг один мне говорил типа веский аргумент, что за меня платят родители, что заработай деньги за обучение, потом сам решай с учёбой. Я ему свою позицию говорил. Мама скандал закатила (а друг считает, что я), хотя я просто предложил, говорит, что не поеду тогда за границу (у нас намечалась в феврале поездка), и помогать она мне больше не будет. Я немного подумав и внутренне позлившись на маму, решил, что зимой не буду уходить из вуза, заплатили за второе полугодие, но учёба стала ещё халявнее. После этой поездки я нашёл работу и на данный момент уже заработал за полгода учёбы. Сессию ещё не всю сдал. С июля по сентябрь намечается практика, но в июле буду занят, а в августе уеду на море. Могу ли я летом уйти из вуза, если я уже работаю. И ещё я этим летом как раз хочу попробовать на бюджет поступить в тот более престижный вуз, хотя мне сейчас этот друг говорит, что нафига, тебе год остался доучиться. Но я бакалавр платно отучился и мне сейчас уже важнее, чтобы была высокооплачиваемая работа. Как мне лучше поступить?
-
У меня есть проблема, она связана с моей мамой. Думаю я такая не одна, но я действительно не знаю, что делать.
Начну с некоторой информации, которая понадобиться чтобы понимать дальнейшее: С папой мы не живём, он лишён родительских прав по некоторым причинам. Я занимаюсь спортом, но не буду говорить каким, т. к. боюсь, что меня узнают. Я отличница и в следующем году сдаю ЕГЭ. Учу два языка, так как хочу учиться за границей.
Вчера я узнала, что не сдала экзамен на уровень Б2 по иностранному языку. Утром я позвонила маме, я плакала, т. к. я специально ездила в другую страну на подготовку и не смогла его сдать. Мне было обидно и прочее. Моя мама поддержала меня, сказала, что ничего страшного, сдашь в следующий раз. Я всё равно была расстроена и всю дорогу до дома плакала.
Далее у меня был урок иностранного и я конечно сказала учителю, она сказала всё примерно тоже, что и мама.
А потом началось. Моя мама позвонила мне и начала на меня кричать, что я неблагодарная дочь, я бестолковая и тупая. Что больше ни копейки на меня не потратит, что она собирает чемодан, чтобы меня больше не видеть и вообще пусть я иду к своему папаше. Я конечно это всё отрицала, она требовала от меня объяснения, почему я не сдала экзамен, но как я могу это объяснить, если я считала, что делаю всё верно? Я пыталась объяснить это тем, что я тупая, но ей этого было мало. Куча оскорблений в мою сторону и прочее. Мне кажется, проще вообще не жить, чем такое выслушивать. Это происходит циклично, причём сначала меня поддерживают, а потом поливают дерьмом. Я уже пыталась смириться с этим и просто поддакиваю, но ей это тоже не нравится.
Я не знаю, что мне делать, но тратить на это нервы мне уже надоело. Я выигрываю олимпиады, конкурсы, соревнования и т. д. Я не знаю, что делать. Помогите пожалуйста…
-
Привет всем, хорошим и добрым людям. В определенный момент моей жизни, сейчас, мне очень трудно. Я надеюсь что те, кто прочитает это, поймет меня, посоветует и поддержит меня. Перед тем как излить душу, я расскажу немного о себе и сложившейся ситуации. Меня зовут Алёна. Мне 16 лет. Я оканчиваю 9 класс и уже сдаю экзамены. Буду учиться до 11. Я адский паникёр и перед каждым экзаменом плачу. Сегодня я сдавала экзамен по биологии. Честно, я почти не готовилась к нему, так делала тесты и всегда по тестам получала 3 и для меня этого достаточно, так как я просто хочу перейти дальше в 10 класс. Когда я выполняла тесты дома, то они мне казались не трудными (было трудные задания, потом лёгкие, чередовались), а на экзаменах такое чувство, что собрали весь мусор тяжелых заданий. В общем, экзамен я сдавала почти наугад. Я признаю, что я сама виновата в этом, плохо готовилась. Конечно я надеюсь, что получу всё-таки 3, но вероятность, что это всё-таки будет составляет 10%. Я сейчас очень переживаю, уже выплакалась. И состояние такое, что нет смысла жить. Я знаю, что если что, то я могу пересдать, но когда я думаю о передаче, то сразу же на душе плохо. Как никак, но всё-таки я готовилась к экзаменам и очень от них устала…Мысль о том, что на летних каникулах придётся не отдыхать, а учить, ещё больше втягивает меня в панику. Но ладно бы ещё экзамены, но мне кажется, что на меня вообще напала полоса неудач. У меня сломался телевизор (а у родителей, пока нет денег его починить), я блузку новую, белую запачкала и что ещё хуже, самое ужасное, так это, что 2 дня назад, мою родную, любимую тетю увезли на скорой в больницу. Пока её состояние до конца неизвестно, врачи обследуют, но сказали что у неё случился и микро-инсульт. Она многое забыла. Даже имя свое почти не выговаривает. Я очень за неё переживаю. И всё это как ком в горле… Сейчас даже если я ударюсь обо что-то, то мне кажется, что это ещё какое-то несчастье и что я сама сплошное невезение, что я никто. Я не знаю, как с этим справиться. Я пытаюсь себя успокоить, говорить что всё я переживу, что настанет ещё светлая полоса в моей жизни, но не помогает. Я не знаю, что делать. Я и с мамой уже говорила, она мне ничего не советует и успокоить не пытается. Говорит, что ну так получилось, что теперь, плакать? а я поддержки от неё хочу, совета. Я много раз говорила ей об этом, а она всё равно в никакую. Говорит, что я надоела ей уже со своими вечными проблемами, хотя бывают такие, но очень редкие моменты, когда мама говорит со мной по душам, мне легче от этого становится, но я никак не могу до неё достучаться и попросить о большей такой поддержке. На самом деле проблем у меня ещё много (хотя у кого их мало?), но я рассказала о самых главных. Я очень ранимая, мнительная, и многие проблемы свои воспринимаю в штыки. Сейчас мне трудно с этим разобраться. Что мне делать дальше? Жизнь потеряла смысл. Одни голимые проблемы, проблемы, проблемы… А хорошого очень мало. Я прошу помогите, посоветуйте мне, как со всем этим разобраться?!
-
-
Девушка,17 лет. Учусь на 2 курсе в колледже, специальность Строительство зданий и сооружений. Я сама выбрала эту специальность, но теперь не имею ни малейшего желания её получить. За два года точно осознала, что это не моё. Родители находятся от меня за 300 км и домой я езжу раз в 2 месяца. Первоначально я жила в общежитии, а после переехала к парню, чего родители не знали. Ещё до момента, как я стала жить на квартире, я начала понемногу прогуливать пары, а потом вообще перестала на них ходить. Так продолжалось чуть больше месяца и родители об этом не знали. Они достаточно строгие, и однажды мне позвонила мама и, узнав от куратора, что я не хожу в колледж, начала сильно ругаться, кричать, говорить, что они с папой через пару дней приедут и заберут мои документы из колледжа и меня саму домой, так как исправить мои долги мне уже не удастся. Кричала не только мама, но и папа, потому что вместе с этим они узнали, что я давно уже живу не в общежитии и винили во всём моего парня. На фоне этих криков и ругани, я распалакалась до такой степени, что мне было трудно дышать и началась истерика. Они говорили, что устроят меня в пед. колледж рядом с домом, чтобы меня можно было контролировать. Я не хотела покидать город, в котором жила, парня, которого люблю и который любит меня. После разговора с родителями я наглоталась таблеток, не думая ни о чём. После сразу уснула. Парень, придя домой с работы, спустя часов 5-6, разбудил меня и заметил, что я вся бледная и слабая, спросил, что со мной, я рассказала, что меня хотят забрать домой, у него началась паника, а потом он увидел пустые пачки от таблеток. Вызвал скорую, и меня увезли в больницу. На следующий день приехали родители. Они мне дали выбор: либо они забирают меня домой, либо, если есть возможность исправить мои долги, я остаюсь и делаю всё, чтобы меня не отчислили. Конечно я выбрала второе. Спустя время они смирились с тем, что я всё же осталась жить с парнем. Всё это происходило до нового 2018 года. В январе я пыталась исправить свои оценки, мне это почти удалось и вроде бы всё хорошо, но сейчас мне очень стыдно за себя. Потому что я опять начала прогуливать. Сегодня парень назвал меня безвольным овощем. Я знаю, что он прав и что я просто обязана теперь ходить на пары, но не могу себя заставить. Многое на парах не понимаю. Да уже и не хочу понимать, ненавижу всей душой, что учусь там. Родители опять же не знают. О переводе на другую специальность они не хотят говорить. Они хотят, чтобы я доучилась именно тут. Узнав о том, что я опять прогуливаю, что опять у меня куча долгов, я не знаю, что со мной будет. Либо меня всё-таки заберут домой, либо они плюнут на это дело и скажут: делай, что хочешь. Я устала уже от этого. Постоянно ссорюсь с парнем на эту тему, потом плачу. Всё время думаю, что мне вообще дальше делать. Документы я бы и сама забрала из колледжа, но мне их не отдают, так как нет ещё 18 лет. А учиться мне ещё 2 года. Хотелось бы услышать мнение со стороны, может быть даже попросить совета.
-
Учусь в универе на математичкой специальности. Скоро сессия, сейчас начинают выставлять зачеты. Я не очень хорошо учусь, а в последнее время не могу заставить себя сесть заниматься. Куча долгов набралось… Сейчас огромное количество заданий нужно сделать. А я не могу даже начать. Впервые «бедствие» приобрело такой масштаб. Кажется, будто я не смогу доделать эти задания, потому что глупая или… Не знаю почему. Ещё и на курсах по вождению зачёты не досдала. Ситуация вроде типичная, но начинает уже накатывать паника? Может и у вас бывали такие времена?
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram