-
Здравствуйте! Буду очень благодарна, если кто-то прочтёт мои мемуары.
Хочу рассказать свою мега сложную жизненную ситуацию, связанную с будущим. В общем, в этом году я закончила школу и передо мной стоит выбор: поступление в городской ВУЗ или же работа за границей. Если взять обучение, во-первых на бесплатное поступить мало шансов, во-вторых на платное поступить так же мало шансов, в связи с финансовым положением и в-третьих мне больше по душе что-то творческое, нежели переводчик, но как говорят «творчество не кормит». Я, если честно, с этим частично согласна, в основном из-за города, в котором я живу — не уверена, что тут есть вакансии на работу, которая мне нравится. И вообще мне толком ничего конкретного не нравится, в этом и сложность. Но в тоже время учиться на того, кем бы мне работать не хотелось тоже глупо. И вообще я бы хотела жить за границей в будущем, а там наши дипломы не действительны и по сути просто нет смысла. А если говорить о работе за границей (к чему я больше склоняюсь), то тут тоже не мало своих заковырок: нужно найти относительно подходящую работу, чтобы как-нибудь себя одеть, обеспечить жильё и питание. Родители говорят, что всё может пойти не как по маслу и придётся вернутся и с этим я тоже частично согласна. Вообще у меня сейчас огромная неопределённость и я толком не знаю, что мне делать и это меня немного нагнетает. Скорее всего я это рассказываю, возможно, чтобы как-то выговорится. Спасибо, что прочитали.
-
Получил четыре тройки в четверти, три абсолютно незаслуженно. Что делать?
Я учусь в 7 классе, всегда был отличником, в этом году сдал немного, потому что началось введение новых предметов. Четыре четверти всё было хорошо, но вот сегодня нам огласили наши оценки. У меня четыре тройки: алгебра, русский язык, химия, география. Алгебру я не понимаю и знал, что будет тройка, но остальные стали для меня шоком. Почему я сказал, что незаслуженно? По русскому языку у меня 3,53 учитель из-за ненависти ко мне поставил мне тройку, по географии точно такая же ситуация. Я один раз с ней поспорил и она начала рисовать мне плохие оценки. У меня стоит 2 за урок на котором меня не было, но всем на это без разницы, в том числе и директору, итоговую работу по этому предмету я написал хорошо, должен был, потому что с официального сайта, с официальными ответами совпадало всё, но как вы поняли, учителю без разницы. По химии у меня стоит 3344, должно же в пользу ученика быть, тем более это только введение, скажете вы, я тоже так думал, но итог совсем другой. Мне очень страшно сказать об этом родителям, они очень строгие, особенно папа, мне скоро 14 и он может спокойно меня выпороть ремнём, я готов к этому, но то, как он будет кричать на меня, я бы даже сказал орать, это страшно. Мама тоже сильно ругается, очень. Мне страшно рассказывать им об этом, помогите, пожалуйста, как объяснить им, что я невиновен в этих тройках, и что мне делать вообще?
-
Учусь в университете (скорее иногда посещаю пары), 3 курс. Очередная сессия, очередные двояки, очередные крики дома. Просто начать учиться у меня не получается. Как будто в голове какая-то блокировка. Всё или не даётся, или дается с очень большим трудом. Отчислился бы, да в армию не хочу. Что делать, ребята?
-
Ещё с начальной школы у меня всегда была одна единственная настоящая подруга, но в этом году мы часто стали ругаться, ссориться, спорить и тому подобное. Недавно мы писали городскую работу по математике и изначально её хотели засчитать как аттестацию. Но так не случалось, т. к. наша учительница сказала: «Те кто весь год старался и учился получили 4, т. к. не успели немного дорешать, а те кто весь год балду пинал написали на 4 и 5. Это не справедливо и мы будем писать другую работу, эти оценки никуда не выставятся». Часть класса начали возмущаться, типа почему все переписывают работу из-за четырёъ отличников. Но я хотела переписывать работу, потому что у меня было 4, а у моей соседки-подруги было 5, она меня весь урок отвлекала и я не успела досчитать совсем немного в задаче. Она начала говорить всем, что если она напишет эту работу не на 5, то придёт разбираться её отец и у всех всё равно будут оценки за первую работу. Вот наступает день, когда мы переписываем математику, которая стояла в расписании последней — шестой. Перед пятым уроком я сказала своей подруге: «Хочешь обижайся, хочешь нет, но помогать на математике я тебе не буду, мне нужна пять, т. к. для меня это самый важный предмет». На что мне ответила она (дальше диалогом):
- «Имя», ну мне тоже пять надо, ты же знаешь, мой папа придет и всё равно будут первые оценки.
- Тогда придёт моя мама и тоже расскажет интересное, то что ты меня весь урок отвлекала, а то что вы говорите, что из-за отличников переписываем (я, кстати, одна из этих отличников), то это правильно, т. к. мы не успели всё дорешать из-за того, что помогали соседям по партам.
- Только на меня сейчас гнать не надо, я не при чём.
- Ещё как причём.
- Да ты всю ответственность перекладываешь на других и думаешь только о себе.
Я от неё отсела на пятом уроке, и когда началась математика было интересно. Я начала решать свою работу, и она ко мне вроде не лезла, однако к середине урока начала рыдать и психовать. Не обращая внимания, я дописала свою работу. На следующий день учительница объявила результаты: «В классе 16 двоек, 3 тройки, 5 четверок и 1 пятерка». Эта 5 была у меня и я была счастлива, а у моей соседки было три. Спустя день она мне написала в ВК и извинилась за своё поведение, сказав, что больше не будет отвлекать и мы стали хотя бы разговаривать. Спустя ещё день у нас была контрольная работа по геометрии и мне также нужна была 5. Был сдвоенный урок и один урок мы разобрали все задачи, затем начали писать. На уроке началось следующее:
- Помоги пожалуйста с задачей.
- Я не буду помогать, пока не решу свою работу.
- Ну пожалуйста.
- Нет.
- Да с тобой сидеть противно уже.
Далее опять начались слёзы и истерика. Это было 3 дня назад и мы не разговариваем. Ответьте на 2 вопроса пожалуйста:
1). Кто из нас в данной ситуации всё-таки виновата?
2). Стоит ли пытаться помириться с ней?
-
-
Устал от постоянных упрёков родителей по поводу работы, и образования. Почти каждый день за*бывают этим.
Мне 21 год. Учусь платно в универе на 3 курсе (хз как доучился то 3-го, вообще ничего не помню, что было за весь курс обучения).
Родители предупредили, что если решусь пойти на платку, они денег на оплату учёбы не дадут, поэтому оплачиваю учёбу сам (около 105к за год). Мелкими подработками (однодневками) там-сям.
Со времён 9-го класса ничего себе не покупаю, т. к. всё идет на оплату обучения. Очень надеялся, что поступлю в универ на бесплатной основе, и к началу 3-го курса уже найду какую-нибудь подработку по профилю. Но деньги, которые я копил 5 лет на заветную машину (190к рублей) пришлось отдать университету и дальше работать «в печку», потому что за все 3 года обучения, я ничего не приобрёл, никаких знаний, умений и т. д. Просто просрал около 330к рублей (15к ушло на закрытие долгов), не получив взамен ничего.
В связи со всем этим, я перестал вообще что-либо делать. Не посещаю учёбу (там не*уй делать + дорога час туда — час обратно), не хожу никуда (нет свободных средств), друзей нет (1 друг, но он уехал учиться в другой город, но до сих пор общаемся), на подработках пытался создать дружеские связи с другими людьми, всегда был открыт, но за всё это время люди не принимали меня в свой круг, нигде не получилось стать своим и это просто отбило всё желание идти работать в коллектив. Девушки никогда не было, тут думаю и так понятно. Очень тяжело работать, да и жить, учиться, когда люди ведут себя так, как будто меня вообще не существует (касается и учёбы и работы).
Собственно касаемо вопросов:
1). Как дальше зарабатывать на учёбу, на жизнь? (хотелось бы что-то новое, постоянное. Там-сям уже в печёнках сидит).
2). И есть ли смысл с, вышеописанными данными, что-то делать в принципе? Или с крыши и рестарт? Тут хочу, чтобы вы меня правильно поняли. Морально за 21 год я просто устал жить с этим, при этом видя, как живут мои сверстники, одногруппники, да и люди, которых я вижу на работах. Как у них всё четко идёт по жизни, одни на машинах в 20 лет ездят, причём не на дешёвых, другие живут в своих квартирах, а не снимают, третьи за границу гоняют отдыхать по 3-4 раза за год и при всём при этом переодически ходят гулять, тусить в клубы, само собой тратя деньги, которых по идеи у них не может быть со всеми этими прелестями.
-
Я заканчиваю 8 класс. Раньше я училась стабильно, 3 тройки в четверти, но после второй четверти, всё начало меняться. Всё просто ужасно, меня даже троешницей уже не назовёшь. Не понимаю, как так вышло. Вроде, учу, понимаю, а как доходит до тестов — никогда не бывает больше тройки. Сейчас идут промежуточные аттестации, которые нужны для перехода в 9 класс, я смогла сдать самые примитивные. Мне стыдно перед родителями, что они всё делают для меня, а я им так отплачиваю. Самой противно…
-
Здравствуйте, мне 18 лет, учусь на 2 курсе ж/д техникума. Мне очень плохо на душе, я не знаю, что со мной происходит. Я пропускаю пары, не хожу просто неделями. Мне очень стыдно перед родителями, но я им вру, что всё хорошо. Мне не нравится моя профессия и вообще этот техникум. Я просто душой и сердцем чувствую, что это не моё. Родителям сказать не могу, так как я их надежда и опора. Проблема вот ещё в чем, я подписала «целевое» под рекомендацией сотрудников и моей бабушки, я не хотела её расстраивать поэтому согласилась. Целевое — обязательные 3 года работы в деревне. Каждый день одно и то же, скрашиваю всё прогулами, но меня совесть съедает. Родители когда узнают, что у меня плохие оценки или неаттестации, кричат, ругаются и плачут. Мне очень горько на них смотреть, но я ничего с собой поделать не могу. Ежедневно плачу по ночам. Есть подруга, но она моя единомышленница, ей просто плевать на учёбу. Каждый день у меня одна мысль, закрыть глаза и не проснуться. Как-то 1 курс я держалась, вроде было не плохо. Почитав о моём состоянии в интернете пишут, что это «эмоциональное выгорание» — депрессия. Не знаю, как я до такого докатилась…
-
Мне 15 и скоро сдавать экзамены. Моя проблема состоит в неуверенности в себе и своих силах. Если и получаю хороший результат, то радуюсь 5 минут, а потом начинаю критиковать и думать о том, что это не моя работа, всё списанное, что я никогда не могла так написать. Это чувство мешает двигаться дальше. Мешает спокойно жить, ибо оно переходит в физический дискомфорт (точнее, тебе хочется кричать, плакать, выйти в окно, потому что ты никогда не сможешь добиться такого результата). Постоянно кажется, что ты неудачник, отброс общества, хуже и уродливее всех вокруг (хотя пользуешься авторитетом у класса и спокойно импровизируешь при ответе). Как убрать это чувство? Что мне делать?
-
-
В начальной школе я играла на фортепиано. Из-за переезда в 5 классе, я забросила своё хобби. Сейчас я в 9 классе, моя мама говорит, что у меня талант к медицине и я обязательно должна стать медиком. Я не против этого. Мне даже нравится узнавать всё, что связанно с лечением и изучением болезней и организма в целом. У меня появились мысли о том, что я снова хочу играть на фортепиано. Я снова хочу начать изучать нотную грамоту. Не так давно мой близкий родственник заболел. У него нет никого, кроме нас с мамой. Мы помогли всем, чем смогли. Моя мама залезла в долг. В течении некоторого времени нам нужно вернуть деньги, что мы потратили на лечение и восстановление Марселя. Я хочу устроиться подрабатывать. На неделе мне пришла в голову идея. Суть её заключалась в том, что я могу устроиться в какое-либо заведение играть там на фортепиано. Звучит нелепо и глупо.
Я серьёзно задумалась о том, кем я хочу быть на самом деле. Не понимаю, что мне делать. К кому обратиться с этом вопросом. Я просто съедаю себя этими мыслями. Я до 8 класса была хорошисткой, но сейчас у меня выходят тройки по алгебре и геометрии. Я понимаю, что это безумно расстраивает маму, ведь она и так пашет на работе. У меня перестаёт получаться химия и другие предметы в целом.
Проходя тест на профориентацию, я теряюсь в своих интересах. Я возненавидела тесты, так как предсказываю из вариантов, выбранных мной, ответ. Я чувствую пустоту в груди. Я не понимаю, что со мной происходит, что мне нравится, а что нет. Я перестаю хотеть стать врачом, у меня нет мотивации. Мне хочется заниматься, стать писателем и играть на фортепиано. Но я не могу позволить себе этим заниматься. У меня скоро экзамены, мне нужно готовиться к ним. Я не хочу грузить маму своими внутренними проблемами.
И ещё, кажется мне нравятся девушки. Я, кажется, совсем ненормальная. Мне никогда не нравились парни. Они противные, но ничего против них я и имею. Просто… Я не могу их рассматривать, как объект любви.
Перечитывая всё это, я осознаю, что мои проблемы и вовсе не проблемы.
Но что мне делать?
-
Посоветуйте, что мне делать. Недавно писали ВПР по математике. Вчера я узнала, что мою работу аннулировали из-за того что я замазала корректором 1 клеточку… Учительница на меня очень злилась, говорила, что я написала на 2, она ожидала от меня лучшего результата. Я готовилась, писала тренировочные, хоть даже у меня в прошлой четверти впервые была 3 по математике. И вот, я не могу в это поверить что из-за замазки сломалась моя 4. Как я учительнице в глаза смотреть буду? С таким тупизмом. Каждый день ругаю себя. Как так? Я столько часов уделила, чтобы хорошо написать эту ВПР! И всё бестолку… Теперь даже страшно представить, какая оценка выйдет у меня за четверть или вообще, перейду ли я в 8 класс.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram