-
Добрый вечер! Уже давно возникала потребность выговориться, но вот именно сейчас она наибольшая. Меня зовут Даниил, мне 19 лет (скоро будет 20). Я учусь на юриста в лучшем универе своей страны (3 курс).
И у меня куча проблем. Начну с того, что я терпеть не могу то, что учу. Нам очень много задают и ставят большие требования, но я понимаю, что не хочу работать в сфере права, что это не моё и я не на своём месте. Я старался полюбить право, я хожу на занятия и стараюсь готовиться, хоть и делаю это через силу, но это всё безуспешно. Как итог, у меня ужасные оценки почти по всем предметам. Как итог, сейчас у меня, скорее всего, будут незачёты по двум предметам. Меня ужасно угнетает то, что я на своём курсе чувствую себя неудачником, лохом и лузером. Дошло до того, что вчера, когда нам перед зачётом по криминальному праву объявили допуски (у меня он был очень низкий), я не выдержал и разревелся.
При этом я не могу просто забрать документы и бросить учёбу. Мне нравится мой университет, его сообщество. Здесь я нашёл много хороших друзей и возможности для своей реализации. К тому же, не хочу расстраивать своих близких. И я не могу признаться своим родителям в том, что мне не нравится моя нынешняя учёба, ведь я боюсь реакции отца (я поступал против его воли).
А ещё пока я здесь, я могу продвигаться в реализации своих желаний. Я учусь играть на барабанах, мне это безумно нравится и я мечтаю собрать свою рок-группу. Я люблю путешествовать и иногда пишу стихи/рассказы, стараюсь как-то участвовать в активностях своего универа. И после поступления я стал это делать чаще.
Другая проблема в том, что, несмотря на почти 20-летний возраст, у меня никогда не было серьёзных отношений с девушками. За этот год я дважды неразделённо влюблялся, но оба раза мне говорили, что я просто друг. Сейчас я ощущаю определенную симпатию к своей однокурснице, но она вряд ли считает меня достойным мужчиной: кому нужен депрессивный и плачущий человек, ещё и с низким (164 см) ростом?
Собственно, вот это и есть мое нынешнее положение. Я не знаю, что делать, но я не хочу, чтобы всё продолжалось так. Я хочу изменений и хотел бы спросить, как изменить мою ситуацию в лучшую сторону? Спасибо!
-
Здравствуйте, я уже несколько месяцев хожу с мыслью, что я пустое место. Учусь в 9 классе, и сколько себя помню, я всегда была в тени своей одноклассницы и в принципе в тени наших отличниц. Я вроде не глупая, но периодически начинаю себя так чувствовать. Учителя думают, что я способная ученица, однако всегда, скажем так, сливают меня. Например, если дают какие-то дополнительные задания для тех отличниц и ещё пары человек, то я никогда такие не получаю. «Ну, ты в принципе можешь, но надо больше стараться» — вот примерно так все учителя говорят. А я не знаю куда ещё больше стараться, я блин сижу делаю всё что надо, всё учу, но почему-то всегда в пролёте. Возможно, дело в том, что я всегда молчу на уроках. Потому что сказать что-то сложно. Для того чтобы ответить, надо поднять руку, но эти отличницы постоянно вскрикивают ответ, не дав другим подумать. Я пыталась так делать, но меня всегда перебивают. Или, ещё один очень частый пример. Одна из тех отличниц — это моя моя хорошая подруга. Мы с ней вместе ходим домой и часто случается такое, что к ней подходят учителя и говорят: «вот, я тебе скину те материалы, посмотришь как решать» и всё такое. Я в это время стою в сторонке как третий лишний и наблюдаю за происходящим. В такие времена чувствую себя полным ничтожеством. Один раз ей надо было зайти к учительнице по биологии, чтобы получить листок с заданиями. Она заходит в кабинет, а я стою на пороге. Ей говорят, что они останутся готовиться здесь. Учительница видит меня и говорит: «Ты её ждать будешь? Может домой пойдёшь?». Мне стало немного обидно, ведь я без этого собиралась попрощаться и уйти, а меня приняли за какую-то псину, которая ждет своего хозяина. Или ещё один случай. Я болела и меня не было в школе где-то неделю, а моей подруги пару дней. С математикой у меня отношения нейтральные. Я легко решаю базовые задачки, могу и повышенного уровня решать, смотря какая тема, а подруга легко справляется с абсолютно любыми задачами. Учительница её очень любит и постоянно спрашивает. Меня же она никогда не спрашивает, поэтому даже не имеет понятия о моих реальных знаниях. Оценки чаще всего я получаю за контрольные и непонятно откуда, мне рисуют тройки в журнале. Ну так вот, мы вместе с подругой идём в класс, а математичка видит нас и говорит: «Ой, Катя (придуманное имя подруги), ты наконец-то пришла, как же нам тебя не хватало». Не сказать, что в это время мне было сильно обидно, просто мне кажется, не очень компетентно такое говорить при других учениках.
Я не говорю, что я там супер умная, но я реально стараюсь. Помимо школьных знаний, я и самообразованием заниматься, много всяких приложений знаю, способов обучаться. С некоторыми вещами такими я делилась с Катей. Она тоже начинала этим пользоваться, однако перекручивалось всё так, как будто это не я ей сказала, а она мне. Я придумываю всякие способы обучения, а она их повторяет, однако в глазах других это выглядит так, как будто я повторяю. В общем, я уже не знаю, что делать, поэтому пишу сюда.
-
Я учусь в 11 классе и пора уже определяться, что делать со своей жизнью. Эта мысль сверлит мне мозг и не даёт покоя ни на секунду. Я очень много нервничаю из-за этого, так много, что задумываюсь на счёт успокоительных… С октября готовлюсь к МГУ (у нас здесь филиал), по специальности психология, но считаю, что делаю недостаточно, чтобы поступить на бюджет, даже если пашу, как лошадь. А контракт просто неимоверно огромен. Есть также вариант исполнить мечту детства, а именно-пойти на рисование и учиться дизайну, но и тут целая куча переменных. Смогу ли я за какие-то полгода научиться рисовать? Ведь люди тратят на это годы. И, решившись всё-таки идти за мечтой, не пожалею ли, что не пошла в МГУ? И это лишь тысячная доля мыслей, которая не даёт мне покоя. Что делать?
-
Я люблю учиться, но ходить на учёбу для меня сущая каторга. Поэтому всегда очень часто прогуливала. С сентября дала себе обещание не пропускать пары без весомых на то причин. У меня отлично получалось держать данное обещание, но вдруг я заболела гриппом и не хожу на учёбу уже неделю. И совершенно не хочу возвращаться в колею. Что делать?
-
Мне плохо. Морально раздавлена, размазана, прихлопнута. Начнем с учёбы. Учусь я в профильном мед. классе, учёба нравится, одноклассники чудесные и всё вроде бы неплохо, но каждую неделю у нас зачёты, разнообразные проверки, мониторинги — всё это очень расшатывает нервную систему, ибо тебя могут исключить из-за того, что ты плохо написал мониторинг.
Из школы мы обычно выходим в 19:00, плюс надо успеть сделать множество различных заданий на завтрашний день. Ладно, с этим ещё можно смириться и мне нравится быть вечно занятой, но мои родители совершенно забили на моё существование и забывают про то, что мне бывает тяжело. Они на все мои духовные проблемы закрывают глаза, как будто их нет и не было.
Несколько недель назад я чуть не покончила жизнь самоубийством и сейчас к этому близка, я не знаю, что мне делать, к кому обратиться за помощью.
Для этого у меня была бабушка, но сейчас я к ней почти не захожу, ибо она постоянно начинает ныть про свою операцию, которая была 6 месяцев назад, она начинает говорить, как ей плохо, совершенно меня не слушая.
Хотя в этот чертов класс я поступала, надеясь на её одобрение и поддержку, представляла, как она будет мной гордиться, а в итоге?
Я одна, никого больше нет. У меня была потрясающая компания в прошлой школе, но и то она про меня забыла. Что мне делать? Как выйти из этого состояния?
-
Всем привет. Прямо сейчас пишу это после очередной вспышки плача.
Я отличница. По-моему, этим уже можно сказать многое. В школе постоянно идёт давка со стороны учителей. Они вечно заставляют работать меня больше других, ездить на различные олимпиады. Мои слова: «Я уже больше не могу, устала» перестали работать несколько лет назад.
К примеру, прямо сегодня меня оповестили о том, что я записана на 8 городских олимпиад, которые будут проходить в течение оставшегося года.
Я устала. Эти вечные слова: «Ты же отличница», «ты должна делать больше» и т. д. надоели до такой степени, что теперь я каждый вечер плачу, снова приступая к урокам. Я говорила об этом с родителями, они разговаривали с учителями по этому поводу, но результатов нет. Помогите, что делать? Я больше так не могу…
-
Девушка, 17 лет. В детстве очень хотелось стать программистом, как папа. Он играл со мной в видеоигры, рассказывал про технику, возил на работу, в общем, всячески старался подкрепить интерес. Примитивное программирование в школе (6-9 классы) даже доставляло, но я тогда даже представить не могла, что оно на самом деле сложнее, чем эти задачки. В то время я ещё не лезла в дебри, потому что абсолютно все вокруг успокаивали фразой «в университете научат!». Вместо этого свободное время я посвящала иностранным языкам, чтению, писательству и редактуре (школьная газета) и очень это любила, но не оставляла идеи стать программистом. Переломным стал 10 класс: тогда мне выпала возможность бесплатно посещать курсы в IT-школе. Они длились три месяца, каждые выходные, и уже к концу первого месяца я начала чувствовать, что это совсем не моё. Если поначалу лекции были занимательными, то потом досиживать до конца становилось всё труднее. Все домашние задания я делала сквозь слёзы: они занимали ужасно много времени и зачастую вводили меня в полный ступор. Я кое-как защитила сертификат путём недельного недосыпа с зубрёжкой перед экзаменом, но по окончании курсов осталось только ощущение, что я зря потратила столько времени на наполнение головы ненужной информацией. В общем, в теории это всё было красочно, а на практике — пытка. Заниматься этим больше не хотелось. Меня тянуло к чему-то творческому, и уж в этом случае практика — школьная газета и школьный театр (я была сценаристом и режиссёром) — была намного приятнее. Я много раз пыталась поговорить об этом с родителями, но они поначалу привычно убеждали меня в том, что в университете будет проще, а после уже твёрдо заявляли, что я должна туда поступить. Летом перед 11 классом у меня была глубокая апатия из-за этого «ты должна», желания готовиться к экзаменам не было абсолютно, но я кое-как собралась и поверила им. Поступила на относительно новую IT-специальность — Интернет вещей, которая по сути обучает тех же программистов, только в более комфортных условиях (меньше предметов, больше практики, новые лаборатории и т. д). Но что вы думаете? Прошло два месяца учёбы. Я ужасно истощена. В семестре, помимо учебных предметов, есть также командный проект, который контролируется приставленный к вам ментор. Его обязательно надо закончить к декабрю (!), а работы по нему настолько много, что приходится постоянно выбирать между проектом и другими предметами. Учебный процесс подразумевает, что у студента уже есть средний опыт в программировании (физике, высшей математике). А ведь нигде не было указано, что нужно знать, чтобы учиться хорошо! При этом мои одногруппники вообще не напрягаются и преуспевают, я же учусь по 18 часов в сутки. Каждый день я сплю 4-5 часов, ничем, кроме учёбы не занимаюсь и искренне, всем сердцем, её ненавижу. Хочу забрать документы, но родители противятся, обвиняют меня, утверждают, что я ничего не делаю, забила себе голову этим писательством и специально не учусь. Просто руки опускаются.
-
Мне сейчас 13, это подростковый период, как знаете. Даже не знаю с чего начать. Сначала скажу, что у меня много заслуг, я хожу на хореографию, сажусь на все шпагаты, играю хорошо на гитаре и почти в идеале знаю английский, плюс я отличница в школе. Но с 7 класса всё изменилось. Мои родители заставляют идти меня на медаль до 11, а когда я спрашиваю их зачем мне это надо, они естественно отвечают, что поможет при поступлении. Далее такой диалог (Я — я, Р — родители):
Я: ну допустим напишу я в институте не 1 тест для поступления, а 3, и что с этого измениться?
Р: ну всё понятно, зачем мы в тебя столько вкладывали, на протяжении 7 лет, а тебе это уже не нужно, разве тебе не обидно, что все твои труды в пустую?
На самом деле я забила на учёбу. В смысле, я стараюсь получать 5 и по всем предметам у меня выходит 5, кроме двух, физика и алгебра, поскольку я полиглот, я изучаю английский и немецкий и я их полностью понимаю. На что опять возгласы родителей: «Ты что это забила на учёбу, тебе вообще ничего не нужно! У тебя уже в душе настрой не на медаль, потому что ты ленишься». Нет, это совсем не так! Я делаю это, потому что я не вижу смысла в медали. Ну это ещё не вся суть. 6 класс был самый лучший из средней школы. У меня нет ни одной четвёрки там в четвертях. Но началось с того, что я начала воровать. Как и обычный человек, с жвачек. И я начала делать это всё больше и больше и однажды наворовала аж на тысячу рублей! И мне кажется, у меня первая стадия клептомании. Вот когда в обычный канцелярский магазин мы с моей подругой ходили за обычным ватманом, я украла линейку и батончик шоколадный, хоть я и не знаю, зачем это сделала, ведь у меня есть линейка, да и я сыта… Поэтому в продуктовых я начала брать пиво. После моей добычи пива, мы шли с подружками в туалет и пили его. Мы так делали раз в неделю. Потом я стала замечать, что меня совсем не радуют вещи, даже пиво, я во всём ищу смысл жизни. Я решила пройти тест на депрессию. Оказалось у меня всё плохо… И потом, я решила что мою жизнь у же не вернуть и я уже давно съехала с верной дороги, поэтому я купила у одноклассника снюс и теперь им закидываюсь. Ну вот и всё… И я хочу просто спросить: что бы вы сделали в такой ситуации? И нормально ли это для подростков? Или я совсем ужасная?
-
В свои шестнадцать лет я потеряла смысл продолжать жить. Я — человек, который сразу сдаётся после первой неудачи. Мне сложно учиться, мне сложно дружить со своими ровесниками, мне сложно даётся общение с родителями. Часто задумываюсь о своём будущем и становится страшно. Я не знаю, что делать. Мне хочется развиваться, но я боюсь начинать что-то новое.
-
Мне 18 лет и я очень хочу поменять свою жизнь. Ещё с 14 лет я хотела быть следователем и уже собиралась туда поступать после 11 класса. К сожалению я не поступила туда, хотя было пройдено уже половина пути.
Я очень чётко решила, что точно буду следователям и это единственное, чем я хочу заниматься. Я решила, что буду работать и готовиться поступать на следующий год. Работать нужно обязательно, потому что отец сказал, что когда я поеду поступать, не даст мне ни копейки, а так как я живу в другом городе, туда мне нужно ездить постоянно, чтобы пройти ЦПД, ВВК и всё остальное.
Мои родители не согласны со мной, они не хотят, чтобы я пропускала год, отправили меня учиться в педагогический. Я пошла, но мне очень тяжело. Я живу в другом городе от колледжа и поэтому каждый день мне приходится вставать в пять утра и час ехать до другого города, а потом ещё полчаса на автобусе с автостанции ехать до колледжа. Так же я ещё работаю в ночную смену, день через день, коплю на поездку. Но не успеваю совсем готовиться к поступлению. Вообще я очень устала, что такое выспаться я совсем забыла, у меня нет выходных вообще. Родители и слышать не хотят, чтобы я бросала учёбу в колледже, которая мне абсолютно не нужна. Я совсем не знаю что делать, но точно поняла. что так продолжать нельзя.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram