-
Я баскетболист и занимаюсь уже 8 лет. Я только сейчас начал замечать изменения в скиле, но и новые игроки которые сильнее меня начали приходить и все уходят из этого спорта связи с тем, что не получается и на носу экзамены, а потом 9 класс.
Я не знаю, что делать. Я могу делать и то и другое, но в конце недели чувствую, что я выгораю. Но если без нытья, то мне нравится.
-
В школе ужасно… Классный руководитель требует от нас рассадки на всех уроках и ему всё равно, нравится, не нравится. А если сосед тиран? Или от него несёт? Или если кто-то социофоб, интроверт и вообще, замкнутая личность? Так ещё и требует, чтобы на марше строевой песни мы были лучше всех, хотя мы буквально на дне (и нет, мы не кадеты). Он хочет, чтобы мы просто поучаствовали. Но это ли достижение? Проиграть в этом лучше, ибо мы не переплюнем кадетов и других. Мне всё равно. Зачем нас призывают вступить в движение первых, если лучше быть последним? Когда хочешь лучшего, но мечты не сбываются и поэтому я перестала стараться, потому что я смирилась с тем, что я на дне. Так много вопросов, аж голова болит. С каждым днём я чувствую себя хуже, будто однажды завтра не будет. Я боюсь этого. Но я хочу отдохнуть от всей этой рутины. Как поступить? Что делать? Я не знаю…
-
Мне всего 16 лет, но не могу я больше, устала жить! На носу устное собеседование, я до жути боюсь, что завалю его! Не сдам его, на второй год оставят, впервые в жизни. Дома же не шибко что делаю, но устаю так, словно весь день пахала! Или допустим, года два назад я могла пройти с полдесятка километров, по магазинам, и не устать, а сейчас? Жутко устаю от этого.
Присутствует апатия, порой настолько тоскливо, что уже непроизвольно слёзы бегут. Какой-то дурацкий, детский страх потеряться в городе, т. к. я знаю его плохо, раз за весь месяц могу выйти погулять. Не хочу уже ничего, просто равнодушие. Каждый день срываюсь на младших братьев из-за всякой ерунды, грубо обзываю, хотя очень хотелось бы отучиться от этого, но я не могу, не получается. Мне жаль младших, но эту черту характера я убрать не в силах.
Срываюсь не только на них, но и на других родственников.
Вот ещё есть проблема.
С первого класса начали надо мной издеваться, словесно, с каждым годом всё хуже, и из просто скромного ребёнка я превратилась в замкнутого человека, до сих пор не умею в реальности нормально подходить и знакомиться с кем-нибудь, порой мои шутки дурацкие, отчего те, с кем я хотела дружить, уходят и мы больше не общаемся. Сейчас у меня только два интернет друга. В реальности же нет. Даже какая-то социофобия развилась, я боюсь подходить и знакомиться. Когда-то были отношения, да, в 12 лет, хахаха. Самые первые, они же и последние. Закончилось разрывом, понятно в общем. Там и моя вина есть. С того момента испытываю отвращение при мысли, что буду с кем-то встречаться, хотя очень сильно хочется посидеть в обнимку с кем-нибудь, долго.
Отношения были дурацкими, осознаю это. Видать, много всего вложила туда и после разрыва долго плакала, как дура. Даже по оценкам скатилась и где-то год не могла восстановиться. Сейчас же явно аттестат будет не очень. Да и я завалю ОГЭ по математике, я там уже ничего не понимаю из-за своей дурацкой ошибки, когда я не училась нормально и съехала по оценкам. Ещё меня этим попрекали, часто, каждую чертову четверть, когда она заканчивалась, если там были тройки.
Это какой-то бред я написала, очень много всего ещё осталось, что я не сказала, мысли путаются, хаотичны, но прошу, помогите, я уже не знаю, что делать, просто ничего не хочу и самостоятельности у меня нет, хочется заснуть и больше не просыпаться. Впасть в своего рода кому, а при выходе из неё получить всё готовое, что я хочу, раз я сама не умею ничего. Слабый и бесполезный нытик. Простите за весь этот кринж, что вы прочитали, но как-то так.
-
Что мне делать, если меня в школе ненавидят учителя по неизвестной мне причине? Я конечно не прекрасный ребёнок, учусь на тройки, на уроках сижу тихо, очень редко если сяду к подруге можем посмеяться и поболтать, но мы смеёмся и разговариваем тихо, что не особо мешает уроку, в отличии от других людей, которые постоянно ржут на уроках. Мне классная руководительница говорит, что я получаю очень много двоек и то что я двоечница, которая тянет класс на дно, хотя как я и упоминала, я учусь в основном на 3. Я замечаю, что даже к двоечникам она относится по-человечески, не то что ко мне, она даже не пытается. В классе меня обижают, а классная руководительница вместе с другими учителями поддерживают буллинг и смеются надо мной на уроках и иногда даже некоторые учителя вызывают меня к доске, чтобы унизить меня и задают очень сложные вопросы, на которые мало кто знает ответ и постоянно занижают мне оценки, что я аж в последнее время очень много 2 нахватала. Мне бы очень сильно хотелось перевестись в другую школу, но родители меня не понимают… Как справляться с ненавистью учителей, чтобы хоть как-то заставить меня уважать?
-
Заранее извинюсь, что я такая «душная», ведь мой брат говорил, что я слишком в мелких деталях всё расписываю.
Моя мама в последние дни часто говорит, что я бездельница, хотя я даже наоборот стала намного чаще и легче делать работу по дому. Вопрос не в этом, ну так вот, сегодня утром я не пошла в художку по причине: «Мне лично сегодня там нечего делать, ведь нам заранее сказали, что тема будет одна на всю неделю, а идеи у меня хреновые, и поэтому мне легче сделать всё дома с интернетом, а не там просто просиживать штаны…». Я попыталась утром сказать эту причину, но маме просто было наплевать. Потом папа начал собираться, я решила ему сказать, так как мама уже ушла спать (у неё работа в 10:30, а на тот момент было 7:30), но папа как будто был просто призрачным… Позже, когда он уехал, а я осталась дома, я просто разрыдалась, потом пришла в себя, сделала чай, и единственное, что мне оставалось, – это посмотреть телек… Потом я заснула, а мама пошла на работу, дальше уже не особо важно. Мама пришла с работы, ну а я попыталась вновь рассказать причину, ведь я ненавижу чувствовать вину и недосказанные слова. Мама снова за одно и то же. Я не знала, что рисовать, ведь у меня плохая память, а мама твердила: «Иди рисуй, иди рисуй» и «Отстань от меня».
Под вечер пришёл папа, а я, обиженная, с сарказмом говорила, типа: «А-а-а, женщина, уйди от меня» и всякое… Мы поели, я пошла к себе в комнату, и через, наверное, часа 2 мама поднимается и говорит: «Ты что, сейчас играла, да?!». Я ей не соврала и сказала, что да. Потом она закатила истерику, типа: «Почему ты сегодня не пошла, бездельница, вообще ничего не делаешь». Я ей в ответ: «Я тебе пытаюсь объяснить причину, ты меня просто не слушаешь и даже не пытаешься понять», а ей как ветерок мимо ушей. (а-ха-ха-ха, простите за такой пример). Потом она ещё добила… ещё добила… и ушла в комнату. Я с моральными гематомами сижу и просто пытаюсь всё переварить, а она опять дверь открывает и говорит самую «коронную» фразу за этот вечер: «Я тебя не хочу слушать, потому что ты уже всех задолбала».
Простите, что? Я делала всё то же самое, что и раньше, почему именно ко мне такое отношение? Там вон, мой брат сидит, он на пары раз в неделю ходит, почему именно я?
Ну, в общем и целом, тут можно понять и маму, и себя… Я слишком добрая, и я тупо уже весь день на нервах, хотя мама думает, что я просто пикми-огурчик, которому пофиг на всё, хотя нет, я очень переживаю. Мама для меня самое значимое в жизни, почему ей так мало всего, что я делаю? Она не такая строгая и даже наоборот очень любит меня, заботится, я очень рада… Но почему такой резкий переворот в наших отношениях?
-
Хочу уйти из музыкальной школы. 6 лет мучилась, так ещё меня и взяли на год раньше, так что мне не 12, мне 11. Что я только не делала: и из дома убегала, и скандалила, и вещи ломала. Ничего. И знаете, что мама говорит? Ты что, хочешь быть дурой?! Что ты хочешь купить в будущем помаду за 100р или за 5 тысяч? И сольфеджио класс просто. Мне экзамен сдавать и как вы поняли, я ничего никогда не учила. Знаете, что мама говорит? Да я вот, мы тоже списывали… А знаете когда? 40 лет назад! Моей маме 50+ лет, если что.
Знаю, что неправильно, но экзамен я не сдам это 100%, поэтому я собралась убежать из дома на 2 дня, чтобы маму доканать и мы бы пошли заявление писать.
И пусть меня там обматерят мне всё равно будет. Я всю жизнь живу в вечных ссорах я уже железная, поплачу я и что?
И финальное: моя мама год лежала в больнице. Да, это будет эгоистично с моей стороны убегать. Но на минуточку: я весь год жила у бабули, мне было, внимание, 6 лет. Я все азы пропустила, а дальше мне стало трудно. Прикиньте и весь первый класс я учила «Белку с дубом». Каждый день, когда она вышла из больничного, она меня била (у меня после занятий с любимой мамой были панички). Обзывала, пинала меня, моя любимая. У меня было всё в синяках. Я потом уснуть не могла, меня тошнило, у меня были проблемы со здоровьем ещё с самого рождения. Я панички ещё у бабушки ловила ночью и у неё вся квартира была в пыли и пока я у неё была, я всё время была в аллергии (спустя 6 лет оказалось, что у меня аллергия на пыль).
Я наверное всю жизнь свою изложила, ну или взаимоотношения с мамой. Ну и короче, всю жизнь я не знала и не знаю, что делать, плюсом меня всю началку буллили.
-
Мои родители за моей спиной договорились о моём поступлении. Мне очень грустно из-за этого и я чувствую большую несправедливость по отношению к другим. Я не хочу, чтобы кто-то когда-то об этом узнал, хочу уйти с этой тайной в могилу, хочу забыть про это, или чтобы этого не было. Я бы не позволила бы им так поступить, если бы знала. Я не знаю, что делать и как быть после такого. Пишу сюда просто чтобы высказаться и эта ситуация меня не терзала и не мучила. Моей вины в этом кажется нет, я больше ничего не хочу говорить своим родителям, надеюсь я смогу пропустить это через себя и не корить себя за это.
-
Я живу в Америке с 2024 года и мне пришлось учиться в Американской школе. Там то я и столкнулась с проблемой, которую в последствии буду ненавидеть все учебные недели или месяцы. В школе существовал урок для иностранцев, которые не говорили на английском языке. Урок вела преподаватель Мисс Спеар, по началу было как-то всё равно. Но в конце месяца она приносила сладости. Она говорила, что принесёт их в следующую пятницу. Наступала пятница, мы все ждали угощений и вместо этого говорила: «Ой я забыла, я принесу в следующий раз». Меня это сильно бесило, что она очень безответственная. Но это ещё не всё. В последний день учёбы у нас был такой ужин со всякими сладостями. И мы играли в «Интервью», нужно было говорить, что мы делали прошлой ночью. Очередь дошла до меня и я сказала, что нормативы сдавала, рассказала как было трудно сдавать, что у меня все мышцы болели. И она посмеялась! Это было очень обидно.
Но в следующем году, она стала такая мерзотная, я её уже выносить не могу. Мы проходим постоянно ту грамматику, которую другие прошли во 2 или 3 классе. И она стала ходить постоянно вокруг меня и наблюдать за моей работой, словно что-то выискивая, как волк. У неё была такая привычка постоянно разивать рот и кривляться: когда она говорит нам слова, будто мы не знаем какие буквы должны стоять там. А кривляется якобы для того, чтобы мы поняли смысл неизвестных нам слов.
Те кто это прочитал, если вы думаете, что я плохо отзываюсь о своих учителях и неблагодарна им за образование. Но даже вы попав на её уроки, будете ненавидеть. И мой настоящий учитель — это переводчик.
-
Начнём с того, что я учусь в педагогическом университете и у нас началась практика в школе. В субботу нам поставили пары с 10 по 12, но мы хотели их перенести на другой день и как раз был случай, чтобы перенести их. У нас в субботу должно быть мероприятие в школе и нам сказали обязательно пойти туда, без разницы есть у нас пары или нет. Мы договорились с преподом, чтобы перенести их на понедельник (потом он поменял их на среду) из-за практики. Потом он узнаёт, что практика по субботам у нас единичная и решил вернуть их на субботу. Мы договорились с ним либо на среду поставить, либо на субботу. Но один одногруппник хочет эти пары на субботу из-за его работы в среду, но все остальные хотят поставить их на среду. Я тоже с ними согласна и оказывается этот одногруппник отдыхает и в понедельник и в субботу. Мы нашего препода точно задолбали и надеюсь он не злопамятный. Не хочется портить отношения с ним и в целом с кем-либо.
-
Я, увы, несчастный надоедливый человек и очень ленивый, а самое главное — не хочу ничего делать, как-либо напрягаться. Я ненавижу большинство людей в мире, которым лучше, чем мне, которые более богатые и радостные, у которых что-то получается и у меня нет сил это терпеть. Но сказать некому и вообще просто хочу найти надежду, чтобы стать счастливым. Я не могу даже предположить, что мне поможет, потому что даже сейчас я понимаю, что скорее всего я не сдам экзамены, на которых давно лежит огромный болт моего пофигизма, ведь я не знаю ничего из программы и вообще не думаю, что со своими знаниями я что-то смогу, находясь в глубокой депрессии и приросшей к моему лицу маске улыбки. Я живя в достаточно богатой семье не могу получить очень дорогие подарки, так как родители просто не потянут, но я это понимая всё равно хочу стать как хотя бы мои одноклассники, а один из них даже делал целый доклад, какие у него афигенные родители, что просто так подарили ему компьютер, ведь у него его не было, а компьютер у него за 1.500.000 рублей и телефон самый дорогой, а сами одноклассники учатся очень хорошо и им родители тоже покупают всё, что хотят. Но мне очень обидно, что я не могу получить такое же счастливое детство как у них, я хочу получить что-то крутое, дорогое, но увы, не в этой жизни. Я хочу избавиться от сильнейшей глубокой депрессии, но я не знаю, как как стать счастливым. Я уже не знаю, что кроме денег может меня сделать более счастливым человеком, а будущее я вижу только побираясь по помойкам, или вообще лёжа в канаве в многолетнем запое без работы, без образования, без ничего.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram