-
Хочу рассказать про свою фобию. Мне 16 лет. Я девушка. Живу в России. У меня есть фобия, которая преследует меня с самого детства по сей день. Я хочу жить, как нормальный человек, но у меня не выходит. Я могу сейчас преувеличивать, но эта фобия мешает мне жить.
У меня подофобия – боязнь ног (если говорить простым языком). Все мои друзья, которые знают о моей фобии просто смеются надо мной и не принимают мой страх всерьёз. Мне настолько стыдно жить с этим страхом, что я даже не рассказываю своему парню об этом.
Недавно моя подруга рассказала мне, как её парень облизал ей стопы. Я это представила. Мне было мерзко, меня тошнило и я подумала, что они оба конченные.
Мне мерзко смотреть на чужие ноги, особенно на свои. Мне мерзко от стоп. Всегда говорю, что хотела бы себе хоть копыта, чем эти непонятные, длинные и мерзкие конечности с пальцами, между которыми скапливается грязь. Я хожу мыться каждый божий день. У меня не пахнут ноги, я слежу за ними, но трудно стричь ногти.
Я не хожу без носков. Даже летом я хожу в шерстяных носках, потому что мне дискомфортно и холодно. Ночью я их, естественно, снимаю. Моя мама меня понимает. Она понимает, чего я боюсь. У моего отчима такая же фобия. То есть… Не знаю, фобия у него или нет, но он тоже постоянно ходит в носках.
Как по мне, эта тема очень интимная. Я ненавижу свои и чужие стопы. Я ненавижу пальцы, которые могут быть у людей разной длины, либо один палец длиннее других. Мне мерзко с пяток и вообще у некоторых людей ноги пахнут. Они могут пахнуть не только потому, что их не моют и не ухаживают за ними, а может обувь не та, либо тело много пота выделяет, либо ещё другие причины. Меня тошнит при виде ног. Я не понимаю людей, имеющих футфетиш. Мне с них мерзко.
Я не могу даже на море выехать, ведь люди на пляже все с голыми ногами. Если я и приезжаю на море, то стараюсь вообще на людей не смотреть.
Я считаю, что стопы – это самая мерзкая часть тела у человека. Я хочу спросить: что мне делать? Продолжать жить с такой нелепой фобией, либо бороться с ней? А если бороться, то как? Интернет не помогает, мне мерзко и страшно.
-
Я тупое страшное чудовище. Сколько раз мне это говорили? Дохрена. Одногруппники, одноклассники, семья, даже медсестра в школе посмеялась с моего лица. Честно, я считала себя довольно симпатичной, но после того, как мой друг в восьмом классе сказал, что не хочет дружить со мной из-за прыщей, я потеряла себя. Я ненавижу своё лицо, своё тело, свой голос. Когда всматриваюсь в свои очертания лица, порой прихожу к выводу, что тот мой одноклассник прав. К слову, у меня не прыщи, а болячки от отсутствия витаминов. Кожа ужасно бледная и какая-то сухая… В общем, неприятная на ощупь. Я уже приняла для себя, что я некрасивая спустя несколько лет. Сейчас у меня есть партнер, но мне кажется, он со мной из жалости. Когда я намекаю на вопросы касающихся моей внешности, он говорит, что для него я самая прекрасная девушка в мире. Я очень хочу верить, ведь очень люблю его и не хочу терять из-за тупой неуверенности в себе. Это всё уже как самовнушение идёт, да? Мама тоже часто указывает на мои болячки, она буквально меня топит этой темой. Матушка накупила мне каких-то кремов и скрабов, но они не помогают. Я пытаюсь не смотреть в зеркало и просто избегаю тем внешности, избегаю шоппинг, но конечно ухаживаю за собой, гигиену никто не отменял! Просто чувствую, что людям на меня смотреть тошно, но просто некоторые об этом молчат. Пожалуйста, скажите, как мне перестать загоняться из-за этого? Мне очень грустно, хотя я довольна взрослая и меня должны волновать другие более существенные проблемы.
-
Как думаете, рассказать маме, что я писал 18+ слова или нет? Я уже не сплю ночами, потому что у одного человека есть скрины этого и боюсь, что сольют это учителям.
-
Здравствуйте. Я живу в обычной семье. Младший ребёнок. У меня старшая сестра и родители. Моя мама такой человек, который не умеет любить, она любит, но показать не может. Хоть я и младший ребёнок, мне никогда не хватало внимания мамы. Я всегда завидовала детям, которых обнимают и понимают. Как-то в один день я поссорилась с мамой (поясню: у нас очень часто случаются ссоры, так как мы совершенно разные люди и вообще друг друга не понимаем, чаще всего ссоры по бытовым делам) и я со злости высказала всё своим друзьям, грубо говоря, я её очень сильно обзывала, если судить по десятибалльной шкале, то 11. В общем, высказалась и в компьютере оставила открытую вкладку телеграма. На следующий день я ушла гулять, а мама решила поиграть на моём компе и открыла вкладку, в итоге она всё прочитала и очень сильно плакала, не понимала и говорила: «за что она так со мной?». Я ни в коем случае не хочу себя оправдывать, мне очень стыдно, настолько, что думаешь: «лучше бы у мамы был другой ребёнок». Осознавать как твой самый близкий и дорогой человек плачет из-за тебя очень тяжело и ты просто себя ненавидишь. К слову, мне сказала это сестра, что мама всё это прочитала. Я в полной растерянности и не понимаю, что делать. Мне просто очень стыдно, я уже места не могу себе найти.
-
Как вы думаете плохие зубы, это совсем кринж? Меня кто-нибудь полюбит?
У меня плохие зубы, ну прям очень! Верхний ряд прям ужас, 3 зуба почти разрушены от кариеса, а одного переднего вообще нет. Нижний ряд вроде пока что, но у меня такие комплексы… Н не надо говорить, что мне их надо лечить. Я лечу их!
-
Напилась на выпускном у парня и весь праздник провела на улице вместе с ним и блевала. Домой меня отвез его отец, когда праздник не закончился, чтобы я поспала.
Очень стыдно за своё поведение перед родителями парня и за то, что испортила праздник молодому человеку. Что делать? Мне теперь им в глаза стыдно смотреть… Хоть они и понимают вроде…
-
Что делать? Мне кажется, что мальчики воспринимают меня только как тело. На минуточку, мне 12.
За май и сегодня, я слышала такое:
- афигеть, ты че в лифчик носки напихала?
- я хочу тра*нуть тебя в ан*л
- ооо, у тебя такая грудь огромная, ахахаха
- давай поиграем в насилие, ахахаххахах, да или нет? (тогда я сказала нет на такую шутку), ну тогда мы начинаем первые, хахах
- на что маст****руешь, хахаха?
Одноклассники показывали мне п**но видео ролик, говорили: «это что, ты?». И смеялись.
Меня трогал за грудь мальчик из параллельного класса, он тогда начал лезть ко мне первый, говоря, какие у меня большие буфера и что я жирная.
Чаще всего эти фразы я слышу от одних и тех же, им от 12 до 15 лет.
Уже по всему двору ходят слухи, что меня еб*ли парни, которые это мне говорят. Я продолжаю с ними общаться и гулять, ведь у меня больше нет знакомых.
Ещё я заметила, что мне такое говорят даже малознакомые парни. И они мне такое говорят, когда в компании минимум 3 человека, а когда мы с кем-то вдвоём, то уже им становится стыдно мне такое говорить. В их компании я единственная девочка.
Спасибо что выслушали, надеюсь дадите какой-нибудь совет.
-
Не знаю с чего начать, я хотела написать письмо, высказать мысль о том, что хотела давно сказать, но не смогла найти подходящее время. Так вот…
Мне очень тяжело себя понять и я долго не могла с собой справится… Всё время в школе я была, честно говоря, стрёмной, я знаю. Мне тяжело было и даже сейчас: разговаривать, составлять правильно предложения. Не могу нормально понять и показывать эмоции… Я как будто пуста, будто я нахожусь глубоко под водой: ни сделать шаг, ни вдохнуть воздуха. Когда я выпустилась из школы, то я решила для себя, больше не быть ходячим мертвецом, я хотела пойти по искусству, быть художником… Но я струсила, испугалась. Я бы не справилась и не смогла бы закончить проект, даже не начав его… И я выбрала самую глупую идею — просто плыть по течению. Вот я поступила на кондитера, мне почему-то казалось, что студенческая жизнь будет у меня самой лучшей и круче всех моментов в моей жизни. Но я всё равно не смогла поменяться и не смогла нормально общаться с людьми. Проучившись первое полугодие, я поняла, что я всё равно была мертвецом, я не смогла раскрыться.
Я начала рыться в себе, чтобы понять причину, почему я молчу, почему мне тяжело быть собой… Но пока ещё сложно. Я задумалась о второй половинке, кого я хочу видеть перед собой. Я захотела встречаться. Но поняла, что меня не тянет на парней и на мужиков. В школе мне на физре понравилась одноклассница, моя первая мысль была, что это не правда, мне не хотелось верить в то, что меня привлекают девочки. Я обходила все темы на счёт отношений. В колледже я не смогла обойти это тему, потому что меня начало очень сильно тянуть к ним, желание росло каждым днём, так же как и ненависть к себе. И особенно то, что я снова вернусь в это состояние. После я решила для себя быть асексуалом и отдаться в работу.
Хотя 99,9% общества говорили, что вторая половина очень нужна и быть одинокой это не норма, это странно.
Я самый никчёмный человек, не умеющий ничего. Хреновая память, хреновые знания, особенно хреновая сестра и хреновая дочь. Я не справилась. Запрещала себе жаловаться кому-то, я должна была справиться, должна была разобраться в себе и раскрыться… Но почему в моей жизни только один страх? Простите, да я сломалась и хотела так уйти из жизни, простите… Но я обещаю, что больше не сломаюсь и больше не сдамся, больше не буду жаловаться.
Просто я хочу, чтобы вы меня поняли и приняли меня такой. Да, мне нужно ещё над собой поработать, но я обещаю, что не сдамся, буду пытаться раскрыться и я больше не буду молчать.
-
Я девушка. Я часто читаю книги, фанфики, манхвы, манги и комиксы, где отношения происходят между мужчинами. Также иногда смотрю сериалы и фильмы, где тоже происходят отношения между парнями. Вопрос, это нормально, что я такое смотрю и читаю? Это никак не должно повлиять на мою ориентацию или что-то типо того? Просто иногда мне кажется, что это уже не просто увлечение, а зависимость. Я не могу оторваться от прочтения очередной книги или комикса. Мне это нравится. Иногда были моменты, когда я плакала из-за грустных моментов, по типу: ссор, измен, смерти и т. д. И я очень переживала за отношения персонажей. Я не чувствую какого-то отвращения, когда парни целуются или занимаются половым актом, в то время, как моим сверстницам на это смотреть просто противно. Они считают это неправильным и мои родители не исключение. Они, грубо говоря, презирают таких людей, которые заводят однополые отношения. И я очень сильно боюсь быть одним из таких людей. Не особо хочется иметь плохие отношения с родителями, или чувствовать себя «не в своей тарелке», грубо говоря, находиться в обществе тех, кто твою ориентацию никогда не примет и будет тебя за неё упрекать.
-
Мама спалила сегодня порезы и мне так стыдно перед ней… У нас хорошие отношения, дома всё отлично, так что сама не знаю, в чём причина. Наверное ненавижу себя, потому что плохая дочь? В целом неважно… Просто… Я не могу, у меня сердце разрывается смотреть на маму! Она столько всего мне сделала, а я… Эх, Почему-то когда читаешь истории других людей, как у них спалили порезы, то не страшно. Зато когда ты испытываешь это в реальности…
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram