Задать вопрос

Анонимность гарантирована

Стыдно

  • 1
    № 3431315 января в 12:37
    Девушка, 19 лет. Уволилась с работы в декабре, принялась за поиски новой. В 20-х числах декабря позвонили из очень крупной компании, офис которой находится в Москва Сити, сначала не верила, но решила поехать на собеседование.
    В итоге я прошла обучение и сейчас сой второй рабочий день. Работа достойная, условия в сто раз лучше чем были на прошлой работе, зарплата о какой я могла только мечтать. Обязанностью является звонить по холодной базе, привлекать клиентов, проводить встречи, выполнять ежемесячный план. Проблема в звонках. Боюсь, стыжусь своих неудачных звонков. Но от этого зависят мои деньги. Не знаю, как преодолеть этот страх. Знаю наизусть всю отработку возражений, но когда это происходит на самом деле, то впадаю в ступор.
    Ответить
  • 1
    № 342586 января в 16:08
    Произошла очень неприятная ситуация… С родными поехали в отпуск. Одним вечером мой молодой человек предложил мне поговорить по видеозвонку. Я с радостью согласилась. Вскоре я уединилась в ванную (так как это единственное место, где мне возможно никто не помешает), попросив родных меня не беспокоить.
    Первые 15-20 минут мы мило сюсюкались вместе с парнем. Через некоторое время сквозь наушники я услышала, что кто-то стоит и разговаривает недалеко от двери ванной. Я не слишком обратила внимание, думая, что родные скоро уйдут. Но не тут-то было. Моя старшая сестра (которая старше меня на 10 лет) подошла вплотную к двери и начала издавать тупые звуки и мешать мне разговаривать. Я извинилась перед молодым человеком и отключив камеру пошла разбираться с сестрой. Я очень сильно сглупила не выключив микрофон, сама того не замечая. Я очень сильно злилась (и сейчас злюсь) на сестру за это. Ведь она даже не извинилась, хотя я несколько раз просила этого не делать.
    Парень всё слышал, но сказал, что всё в порядке и то что я в этом не виновата. Не смотря на это мне всё равно очень стыдно перед ним за мою сестру, которая не умеет вести себя как нормальный человек.
    Простите, просто больше не кому излить душу… Спасибо.
  • 1
    № 342406 января в 16:07
    Я девушка. Люблю рисовать, обожаю слушать музыку, животных. Постоянно помогаю друзьям в сложных ситуациях, но… Как бы трудно не было это признать — я тварь и ужасная.
    Я называю много разных имён нарицая друзьями, но у самой нет ни одного друга, которому бы действительно доверяла. Очень-очень много лгу, всем. Маме, друзьям, парню. Ах да, у меня есть парень, но я его не люблю, но есть маленькая симпатия. Лучшая подруга влюблена в меня и мы иногда целуемся, не больше. Я всем вокруг вру, что у меня парень, да как я могу быль не натуралкой… На самом деле я обожаю девушек, мне они нравятся больше, чем парни. Влюблена в свою знакомую, у которой есть парень. Я та ещё тварь…
  • 1
    № 3417325 декабря 2019 в 21:54
    Я красивый, более-менее умный и крайне талантливый парень в возрасте 16 лет. У меня много разных хобби и большое количество друзей, за счёт моего искреннего общения и поиска компромиссов во всём. Но есть одна вещь, о которой никто не знает…

    Я лицемер, аморал, извращенец, лжец и слегка сильно двинутый. Приведу несколько примеров. Я редко говорю то, что думаю человеку в лицо, прикрываясь тем, что мне или ему некогда говорить. Я буквально обсуждаю и осуждаю своих друзей с другими друзьями прямо за их спинами. Я каждый раз говорю себе «ну ты и мудозвон, прекрати так делать», но потом продолжаю, потому что в глубине души мне похер на 90% этих людей.
    Также у меня есть девушка. Я думал, что я влюблён, но потом понял, что для меня важен лишь факт собственности. Она не красивая, не сексуальная, не умная, не начитанная, не интересная, не душевная, ей нельзя излить душу и я ей нужен скорее всего либо из-за денег, либо из-за секса. Зато она весёлая и авторитетная. Видимо за последние я ещё держусь. Но! Я хочу вернуть ту любовь! Я хочу снова любить её, я привязался, но не могу дарить ей чувства, т. к. она просто не способна вызвать их у меня (да у меня даже не стоит на неё последнее время, вы о чём). Короче я не знаю, что делать тут. Не хочу её терять. Ещё я всегда хотел быть девушкой. Меня восхищала их жизнь, одежда, внешность, характер. Какое-то время это очень сильно било по мне психологически, но потом я просто начал тешить себя мыслью: «когда-нибудь сбудется мечта». Но все мы знаем, что в России чудес не бывает. Да и в принципе.
    Я никогда не уверен в том, как считаю и что думаю. Я каждый раз сомневаюсь, сделал ли я что-то от чистого сердца или ради кармы, по-настоящему или просто так.
    Люблю ли я свою девушку? Нужны ли мне друзья? Я хочу быть девушкой или это просто сексуальное влечение? Я не знаю. Но предположения всегда меня разочаровывают.

    Самой же большой проблемой являются мои фетиши. 10 аморалов из 10. Слышали о гуро? Так вот это херня. Меня возбуждают намного более жуткие вещи. Чем более больное действо на экране, тем лучше. Я не стану перечислять, потому что мне даже здесь стыдно перечислять это. Грубо говоря это alternative hentai, только на 40% хуже и аморальнее. Это тоже меня беспокоит.

    Из-за этого всего я себя просто ненавижу. Я хочу исправиться и стать лучше. Я хочу забыть об этих камнях и идти дальше. Мне надоело жить в вечном страхе, что либо мне узнают больше, чем нужно.
    В общем… Было бы неплохо услышать хотя бы какую-нибудь поддержку или совет.

    Интересно, я пишу это потому что мне правда стыдно, или чтобы высшие силы не злились на меня за грехи, ведь я будто бы каюсь?
    Ответить
  • 1
    № 3416225 декабря 2019 в 21:53
    Я без ума от психов. Сексуальных, безумно умных психов, что, чёрт меня подери, ведут себя, как короли этого мира. Смотрю подобные фильмы в запой, от фанфиков едва ли не пищу от восторга, а психологические триллеры с похищением и преследованием едва ли не читаю каждый день.
    Пишу здесь, чтобы кто-нибудь знал о моих демонах. Знаете, в жизни у меня был самый ужасный проступок и это прогулы в школы и от этого хочется учудить что-нибудь такое, от чего хоть кто-то поймёт: «я не святая».
    Данную черту стараюсь не проявлять, но каюсь, иногда не удерживаюсь и начинаю при подругах расхваливать садистов. Но они реально секси! Почему все садисты, больные любовным расстройством и мазохисты такие красивые? Риторический вопрос.
    Никогда не видела правда психов и от этого часто впадаю в грусть. Себе подобного не пожелаю, но хотелось бы увидеть таких людей хотя бы раз в жизни.
    Без ума, когда мужчина одержим женщиной и чуть ли не болен ею. Когда в книгах идёт момент с изнасилованием и ревностью, то я чувствую наслаждение. Особенно, когда перед этим он её прессует, издевается и оскорбляет, не понимая своих чувств. Знаете, это выглядит завораживающе. Обожаю психологию и оттого интересен внутренний мир подобных людей. Но такого с собой ни за что не потерплю.
    Я странная, не так ли? Но мне это нравится. Одна моя подруга называет меня сумасшедшим исследователем, реже извращенкой за привычку читать яойные манги и играть в яойные игры.
    Думаю, она не так уж и не права. И всё же, почему в мире так сложно найти сексуальных, горячих психов? Я бы любовалась этими парнями, мужчинами каждый божий день.
  • 1
    № 3397214 ноября 2019 в 08:30
    Однажды переписывалась и «встречалась» с интернет-знакомым. Он просил мои интимные фотографии и я не подумав скинула фото своей лучшей подруги. После расставания фотографии вышли на свет и моя подруга об этом узнала. Теперь она очень на меня зла, извинялась, но она не прощает. Что делать?
  • 1
    № 339166 ноября 2019 в 11:18
    Хочу просто выговориться. Я встречалась с молодым человеком 7 месяцев и он снимал меня обнажённой. Моя лучшая подруга узнала об этом и взломала мой ВК. Слила все видео и фотографии и разослала их по всем 4 школам. Мне очень больно. Уже прошло пол года, но все помнят об этом и мне страшно.
  • 1
    № 338963 ноября 2019 в 09:18
    Всем привет! Я человек женского пола и мне 13 лет. В общем, пару часов назад произошла очень страшная ситуация. Так как начались выходные и я была дома, а мама на работе, я решила немного побеситься: включила на полную громкость песню с матами и пела во всё горло. Потом со всей мощи начала танцевать хардбасс (ха-ха) и тут я слышу стуки в дверь. И тут до меня дошло, что это соседи снизу пришли. Я немедленно выключила музыку и от страха и стыда спряталась под одеяло. Стучали соседи долго, но, слава пельменям, они ушли. Ё-маё, как мне стыдно!!! Я вспомнила все моменты за 3 года проживания в этой квартире: когда мамы не было дома и я орала в голосину всякие фразочки с матами (чтобы расслабится после сложного дня в школе), потом пела всякие дурацкие песенки, плясала, кидала в стены и на пол свои вещи, хлопала дверьми, разговаривала с подруженцией и со своим брателлой, а когда была мама дома, то иногда мы с ней могли поссориться… Это всё слышали соседи! Я то думала, что все мои монологи слышу только я! Мне очень стыдно перед соседями, мамой, домом! Мои соседи, наверное, долго терпели, раз не приходили раньше… И сегодня они, видимо, решили со мной поговорить по поводу всего этого. Но, я им не открыла, ибо мне нереально стыдно… Боже… Я надеюсь, что они не расскажут моей маме, особенно во всех подробностях. Теперь я буду ходить только на цыпочках и вообще, музыку буду слушать в наушниках. И буду вести себя так тихо, как будто меня и вовсе нет. Боже, как мне жить-то теперь?
    Ответить
  • 1
    № 3370314 сентября 2019 в 20:44
    Я вор с раннего детства, это началось, когда у меня украли вещи ещё в садике. Преступнику никакого наказания не было. А украденный блокнот не то, чтобы не вернули, а воспитательница поделила его между нами. Прошло время и я увидела, как та девочка шарится по другим шкафчикам и взяла конфеты и предложила мне. Я согласилась. Потом были споры — вынь жвачку из кармана и так далее. Мне всё это нравилось. Лет мне было тогда шесть. На пару лет было затишье. Было то, что я пыталась стащить из магазина игрушечный телефон, но меня поймала мама, когда он на обратной дороге домой выпал. С тех пор я не ворую у чужих и из магазинов, только у своих. Что наверное хуже, намного хуже.
    Было много инцидентов, но выделю два. Позапрошлым летом и сегодняшний. Тогда я стащила три тысячи. Две потратила (там было «по моему» важное дело), но потом мать устроила такое и мне пришлось отрабатывать. И отработала же… Мне даже понравилась работать промо.

    Далее было затишье и сегодня снова, я просто увидела рюкзак и мне захотелось взять. Я знала, что у нас туго с деньгами и что я об этом буду жалеть и что это заметят. Но ничего не смогла с собой сделать. И вот мама устроила скандал и плакала, я вернула, а она ушла на работу. Я и сижу плачу и пытаюсь писать сквозь слёзы и всхлипы. Не думайте, что я не люблю своих маму, дедушку, бабушку. Просто я плохой человек. Сколько меня не наказывай, наверное я буду продолжать это делать. Сейчас мне 16 м я не знаю, как всё исправить.
  • 2
    № 3358925 августа 2019 в 08:33
    Привет всем. Я девушка, мне 17. Моя проблема заключается в том, что у меня раньше очень долго не было отношений с противоположным полом. Но в этом году это наконец-то произошло и я стала замечать, что очень часто я стыжусь своего молодого человека. Дело не в том, что он говорит или делает что-то постыдное, нет. Я просто ненавижу, когда нас вместе видят мои знакомые, не люблю говорить о нём, никогда не выражаю чувства в обществе, не знакомлю с родителями, хотя он давно уговаривает. Я не понимаю, что со мной, но моё лицо, постоянно заливающееся краской, говорит само за себя. Возможно, он не идеал красоты, но всё же он запал мне в душу, но почему я не могу показать его миру? Я не знаю, за что мне очень стыдно.
×
Важно знать:
  • Постарайтесь коротко и ясно ответить на заданный вопрос
  • Ответы нарушающие нормы закона и морали, содержащие спам будут удаляться
Для новых пользователей регистрация пройдёт автоматически и займёт всего несколько секунд
×