-
Я постоянно испытываю стыд, постоянно… За любую плохо сказанную шутку, за то что сглупила в классном чате, за действия, за чужую вину. Пример: однокласснице дали задание — нарисовать плакаты, меня назначили как помощника, на всю четверть, я пыталась постоянно напоминать ей об этом, но без неё делать не хотела, потому что не хотелось выполнять чужую работу и в итоге мне было так стыдно перед учителем из-за неё, потому что мы не успели и дальше успеть не могли бы, потому что она постоянно отнекивалась.
Просто… Я даже сама понимаю внутренне, что так нельзя, но никак не могу избавиться от этого и от мыслей о прошлых поступках, из-за которых хочется сменить полностью ФИО и улететь куда подальше, где меня никто не знает.
Стыдно даже чью-то помощь получать, ведь обязательно потом требуют обратного, чего я сделать не могу, даже если я помощь и не просила.
Например, старший двоюродный брат купил мне беговую дорожку, я об этом даже не просила, но и отказываться было стыдно, потому что узнала я об этом тогда, когда в дверь постучались и начали заносить её… А я даже поздороваться с ним не могу, из-за стыдного инцидента, когда у меня долго не включался телефон и мама попросила его отнести телефон в мастерскую (я не просила его, мама сама его попросила и дала) где телефон собственно включился (у меня он оказывается просто о-о-очень сильно перегрелся) и на весь экран высветилось очень стыдные (для меня) обои, с которых он смеялся вместе с мастером.
Я не знаю, как избавиться от этих мыслей, я не знаю, как стереть себе эти чёртовы воспоминания. Я дрожу каждый раз, когда хоть что-то напоминает мне о каком-либо стыдном событии.
И даже когда я агрессирую на людей, которые пытаются мне что-то напомнить, я всё равно испытываю стыд и вину за это… Я просто уже устала видеть эту какофонию воспоминаний у себя в голове, ведь ничего кроме стыда они у меня не вызывают.
Я пыталась отвлечься, занять свою голову, но всё равно ничего не помогает.
Я всегда была стыдливым человеком, меня постоянно за всё стыдили: «А что люди подумают!», «Не стыдно тебе?». Эти слова просто вонзились мне в голову, я даже не знаю, как избавиться от этого.
Может кто-то сталкивался с этим? Может кто-то избавился от такого? Помогите, пожалуйста.
-
У меня есть проблема… В общем, когда в классе/аудитории/помещении, да везде, становится тихо, у меня начинает болеть живот. Он издаёт разные звуки и мне очень стыдно. Раньше он просто урчал и я как бы думала, что просто хочу есть. Сейчас это какие-то спазмы и звуки как будто, извините, я пукаю, но это не так. Не знаю, как с этим бороться, понимаю, что это что-то психологическое… Но я не сказала бы, что стеснительный человек…
-
Я девушка, мне 18, чувствую собственную бесполезность. Я чересчур эмоциональная и тревожная даже по женским меркам, из-за чего я могу не выдержать абсолютно любое давление и заплакать. Я заочно обучаюсь на 2 курсе дошкольного образования, потому что не знаю, чего хочу и так как времени у меня свободного очень много, мама говорит искать работу, чтобы я не сидела на месте и не ленилась. А я даже не могу подойти в тот же пункт выдачи и спросить, не нужны ли работники, потому что меня всю трясёт и я начинаю паниковать. Беседовала с разными психологами, не помогает. У меня всего одна единственная лучшая подруга и я ей завидую, потому что ей легче в общении с людьми, у неё есть парень, она учится и живёт на квартире одна и при этом умудряется мне на это жаловаться. А я даже с простой гигиеной справляюсь, как с непосильным заданием. Мама говорит, что все мои проблемы от того, что я дома сижу безвылазно, а сил на что-либо у меня просто нет. И я уже не могу игнорировать то, что я настолько бестолковая, из-за чего маме приходится переживать и пытаться меня вразумить, ссылаясь на то, что по линии отца родственники манипулятивные и ленивые…
-
Моя психологическая травма.
Привет всем, мне 12 лет, моя мама работает и живёт в Москве вместе с отчимом и братиком, сама я живу в другой стране. Летом мама купила нам с бабушкой билеты в Москву, чтобы навестить её, жила она в квартире с разделенными комнатами, только ванная и кухня общая, ну и вот в чём дело, всё было хорошо до одного вечера. Одним днём у меня начались месячные и так как туалет был занят, я пошла в ванную, чтобы поменять прокладку и так как мне было стыдно открывать её так громко, я включила воду и взяла с собой туалетную бумагу, чтобы обёртку от прокладки туда засунуть и чтобы неловко не было, ну и всё прошло хорошо, я вышла с туалетной бумагой и там стоял здоровый дядя и так на меня посмотрел, но я не предала значение и спокойно вернулась в комнату. Через несколько дней был огромный скандал, этот дядя сказал, что я якобы пописала в ванную и вышла с туалетной бумагой. Вы не представляете, как же мне было стыдно, меня обвинили в том, что я не делала! Прошло 2 месяца, как я уехала из России, но я до сих пор плачу, когда вспоминаю этот скандал. Какая же я глупая. Если бы я дождалась, когда этот человек вышел из туалета, то не было бы этого. У меня это не выходит вообще из головы, мне так мерзко и грустно! Ну что мне делать? Я каждый день плачу из-за этого, ну я же не писала в ванную! В аргументы он сказал, что слышал, как что-то проливалось, это вода из крана, которую я включила, потому что мне неловко! В тот вечер я это не смогла сказать, так как я ревела и у меня был ком в горле… Помогите, умоляю люди!
-
Мне безумно стыдно и хочется уйти из школы. Я учусь в 10 классе и очень люблю юбки/платья. Обычно под юбки надеваю шорты, но сегодня они были в стирке. И как назло сегодня после выступления класса все слазили со сцены и у меня задралась платье, что всё видно. Чтобы было понятно как стыдно: я спускалась первая, весь класс стоял сзади. А ещё в классе есть крыса, которую я ненавижу. Она пошла об этом всем своим подружкам из других классов рассказала. Хочу уйти из школы и больше не появляться. Но не могу, ведь мама не будет забирать документы из школы из-за такой ерунды. Я и так не особо себя принимаю, а тут такая ужасная ситуация. Что делать?
-
Мне 15. Есть близняшка. Когда мне было 9, случилось то, что изменило и мою жизнь, и жизнь сестры. Между нами кое что произошло… Не осознавая, что увидела, я подумала, что это нормально и предложила сестре сделать это со мной. Мне стыдно это писать…
Я так плохо себя чувствую. Я была ребёнком, который даже представления и не имел, что такое нельзя делать… Осознавать я начала, когда мне исполнилось 13 лет… Уже два года как я испытываю чувство вины… Сестра моя очень закрытая, но со мной как обычно обещается.
Я не знаю, что делать… Смотреть на неё не могу, в мыслях только то, что произошло… Как такое могло случиться? как? Как нам теперь жить? Что делать? Как мне в будущем строить семью? Что будет с сестрой? Как она будет жить? С ней всё в порядке?
Не могу встать с кровати даже, слёзы не прекращаются… Ненавижу себя, не хочу жить…
-
Тема не для правильных людей старой закалки… В лагере были и я очень часто проводила время у пацанов в комнате. И несколько раз пукнула при них. Со звуком… Они тоже так делали. Все мы ржали, никто никого не осуждал в целом, но они были в шоке от того, что я девочка и от того, что так сделала. И сама каждую ночь не могу забыть этот позор… Самой от себя противно что-ли. Стыдно до невозможности, хотя ещё раз скажу, что никто никогда никого не осуждал. Помогите, что делать? Как забыть или отпустить эту ситуацию (таких случаев было несколько на протяжении всей смены).
-
Произошла у меня такая поучительная история, которую я никогда не забуду. Мне 16 лет, решила я поприкалываться в чате для знакомств, переписываюсь со всеми и чел мне пишет: «го ты мне свои фото, а я тебе круглую сумму?», я не долго думая согласилась, наивная дура. Мы перешли в тг и я ему кидала фото и видео, после он мне пишет: «зачем ты торгуешь телом?», я сказала: «я не торгую, просто ты такой попался». После этого он мне пишет: «не думаю, что тёте *имя моей мамы* понравиться, чем ты тут занимаешься». У меня сердце в пятки ушло, я в чс его кинула, кадры удалила, а он нашёл меня на другом акке и сказал: «не думай прятаться». Я сказала, чтобы он отстал, он сказал, что напишет моей маме, чем я занимаюсь. Я начала умолять, чтобы он ничего не делал, он сказал: «моя тишина стоит 50к». Я просто чуть в обморок не упала, сказала, что нет таких денег, пожалуйста я больше так не буду обещаю. Он спросил, плачу ли я, я сказала да, он сказал: «это будет тебе уроком на всю жизнь, я не буду ничего рассказывать никому, просто запомни, что мог попасться кто-то хуже и даже убить», я сказала: «теперь понимаю, спасибо большое» и он ушёл. Вывод: даже если хотите поприкалываться, скрывайте все данные, либо не делайте ничего вообще, чтобы не было неприятностей. Просто я до сих пор на нервах.
-
Начнем с того, как я пришла в эту сферу. 2 года назад мой хороший знакомый предложил мне хорошую работу с хорошей зарплатой. Суть работы заключалась просто в общение с клиентами из Америки и Канады, нет это не вебкам, это оказалась компания, которая занимается кибер-мошенничеством. В одной компании могут трудиться 20-100 человек и один директор, который есть спонсор, которого мы никогда не видели — его настоящее лицо. По началу я не понимала суть работы, но потом, как вникала, со временем я стала в этом очень хорошо разбираться. Сначала люди находят клиентов и переписывается с ними, а потом, когда они хотят подтвердить личность, убедиться в том, что я не фейк, тогда уже начинается моя работа. Я общаюсь с ним, флиртую и как он входит в моё доверие и влюбляется, тогда начинается работа хакеров. Они предлагают скачать приложение и внести деньги, как трейд, а потом всё, клиент теряет все деньги и на этом мы блокируем этот аккаунт. А там сотни-тысячи клиентов и компания зарабатывает миллионы и даже миллиарды. В компании все сотрудники должны быть осторожны, никогда не называть свои имена друг-другу, не делиться личной информацией и даже скрыть происхождения и это всё ради безопасности и даже не делать совместные фотографии с коллегами, иначе завтра всё может обернуться против тебя. Я понимаю, что это грязная работа и грязные деньги, но у меня нет другого выхода, я в прошлом была бедной, с кучей проблем и мне не понравилось и сейчас я ушла в эту грязную сферу и не могу остановиться. Никто не знает, чем я занимаюсь: ни моя семья, ни мои друзья. Я специально из-за этой работы переехала в другую страну, где правят мафии и разные группировки, но всё равно на сердце не спокойно, ведь я самый ужасный человек. За это я себя ненавижу и никогда не прощу, просто хочется накопить денег и остановиться, но всё равно головой понимаю, что это грязные деньги не приносят счастья и жизнь бумеранг и мой бог меня за это крупно накажет. У этой работы есть обратная сторона — постоянные страхи, что клиенты могут тебя опознать, страхи, что в аэропортах могут задержать и даже когда работаешь, постоянно нужно менять локации и даже страны, чтобы местная полиция не поймала. Опасная работа, но когда-нибудь я верю, что смогу остановиться.
-
Мне так стыдно за то, что я кидаю интимки своему парню… Дело в том, что буквально каждая наша пареписка имеет две версии — ссора и пошлые переписки… Раньше мы были лучшими друзьями, было здорово болтать о всякой фигне, а сейчас он сводит все темы к «скинь жопу» и т. д. И я по своему низкому уровню мышления скидываю. Помогите пожалуйста.