-
Чтож, приветствую!
Давайте начнём с депресняка в моей жизни. Моя мать давно познакомилась с одним человеком. А начиналось всё с собирания шкафа в новой квартире. И у них всё завертелось и закрутилось. Они поженились. Я был рад за мать, потому что она долго не могла найти свою любовь. Но это счастье продолжалась не долго. После того, как он переехал, он начал кричать и унижать меня. К примеру, я не принёс кружку, я сразу же становился тварью и уродом. Собака не дотерпела, потому что долго одевался? Я снова тварь и выродок. И даже помню случай, который окончательно выбил меня. Мы спокойно сидели и ели Доширак за столом. Дошики были с крышкой и я лапшу клал на них. Мать сначала кладёт свою лапшу на крышку, потом я. Отчим стал орать мол: «какого хрена он повторил за тобой» и ушёл. Также он избил нашу собаку только за то, что собака забеременела. Самое ужасное, что мать не хотела его выгонять. И это я ещё не упомянул случаи, когда он бухал (он был алкашом).
Естественно мать он тоже избивал. Продолжалось это 9 лет. Успели переехать в другой город и думали, что заживём прекрасно. Но не тут-то было. Также постоянные пьянки и унижение. Потом он уехал на заработки. Подумал — ура наконец! Хрен там плавал. Из-за его алкоголизма он ушёл с части и потерялся. Он был должен приехать к нам. А по итогу, как появилась возможность, он набухался на вокзале и пропал. По итогу его нашли на какой-то блат хате с какой-то женщиной. Самое страшное это то, что мать его постоянно прощала, как он просил прощение за свои косяки. Один раз он что-то натворил и мать его выгнала. По итогу она сказала мол: «пусть поживёт недельку у нас» и что думаете? Эти косяки происходили 5 раз, но всё равно мать его возвращала со словами: «недельку поживёт и уйдёт». Как итог эта неделька идёт уже 2 года. Сейчас такая же ситуация. Он очень сильно косякнул, когда пропал. Мать вложила в его поиски 100000р. Нашли с какой-то женщиной на левой квартире. Мать плакала…
Сейчас он звонит до сих пор и умоляет о прощении. Забыл добавить факт, что мы живём в деревне и у нас большая территория. Также 3 собаки. За этим всем нужен уход явно не одного человека. Но отчим решил пойти на путь алкоголя и взвалить на мои плечи всё это.
Чтобы вы понимали, я 19 летний парень, работающий на стройке ради того, чтобы с матерью поделиться деньгами, которые я хочу потратить на своё будущее. Но из-за него всё пошло под откос!
Как вы понимаете, после всего пережитого я приобрёл немало проблем со здоровьем и психикой. Я перестал чистить зубы, не так часто принимаю душ, подавленное состояние, жестокость, пессимист.
Я хочу взять и бросить всё! Бросить семью, которая тянет меня вниз, хочу все это откинуть, но не могу. Страшно…
Что мне делать в этой ситуации, когда я загнан в угол? Когда я не могу ничего поделать?
-
Моя мать всегда мной недовольна, чтобы я ни делала, всегда я плохая, а другие, которые даже ничего не делают — хорошие ангелочки. Говорит, что я крашусь и одеваюсь, как будущая шл#ха, лучше бы была как моя подруга, которая вообще не красится и нормально одевается. А крашусь то я только тушь и карандаш для губ, а моя подруга ппц как красится и тоналка и стрелки длинные и красная помада, да и одевается она прям как я, но всё равно она во всём хорошая. Раньше, когда я в школе училась, всегда носила короткую юбку и маме это не нравилось, заставляла всегда длинное одевать, а сейчас в колледже начала носить длинное, ибо мне это понравилось, но сейчас ей мои длинные юбки не нравятся, видите ли слишком они уж длинные и показывая на юбку моей подруги говорит: «вон какие юбки люди одевают, а не как ты», а у неё юбка чуть ниже жопы. А ещё она всегда мне говорила найти работу, а когда я находила нормальную со свободным графиком — аниматор для детей, она сказала, что я не буду работать, ведь нужно учиться и не тратить время на такую ерунду. И я не знаю, что мне делать и как мне жить до совершеннолетия ещё 2 года.
-
Я ребёнок. У меня переходный возраст. У меня нет отца, видимо поэтому моя мать и пытается всю обиду изливать на меня. Она кричит на меня почти каждый день, раньше била, сейчас перестала (иногда может за волосы тянуть). У меня так-же есть брат, они с мамой переодически стебут меня за вес, внешность, прыщи и т. п. Я давно хочу переехать к бабушке, она единственный человек, кто поддерживает меня и по-настоящему любит.
-
Мне 15 и у меня есть девятнадцатилетний брат. С ранних лет мы с семьей начали замечать его особенности. У него появлялись странные привычки (не буду говорить какие, для брезгливой меня — это слишком), абсолютное отсутствие каких-либо коммуникабельных способностей, не сдерживаемая агрессия. Когда ему было около 12 (плюс-минус, могу ошибаться), в приступах ярости он начинал пытаться порвать на себе одежду, очень страшно корчил лицо, бился головой обо что-то (несколько раз таким образом разбивал окно), говорил, что покончит с собой, хотя является явным трусом. Родители водили его по различным врачам: неврологи, психологи, психотерапевты и т. д., но все, как один, говорили, что с ним всё в порядке. Но мы же видели, что это не так. Бабушка, как одержимая, начала говорить ему, что у него проблемы, что он особенный и заслуживает особенного отношения. Всячески выгораживала, даже если ему делали обычное замечание. Это осело у него в голове и теперь, при любом случае, он пытается манипулировать родителями. «Мне нельзя нервничать!», «Вы что, не видите, у меня проблемы!» и т. д. и т. п. Отец, будучи глухонемым, но с большим кругом друзей, переживает за него. Постоянно спрашивает, есть ли у него друзья, стоит ли познакомить его с кем-нибудь, или отправить в какую-то секцию. Брат всегда отвечает: «друзья у меня есть, я никуда ходить не буду». Хотя, по факту, как таковых друзей у него нет. Сегодня он начал ныть, что на него постоянно ругаются, когда я пытаюсь что-то объяснить, говорит, что я кричу на него, из-за чего получаю выговор от мамы. Потом чуть ли не заплакал, начал говорить: «вы все хотите, чтобы у меня ничего не получалось, да?». Извините меня, но я его ненавижу. Что мне делать? Он тряпка и ведёт себя, как девка. Я понимаю, все имеют право на чувства и слёзы, независимо от пола, но я не вижу в нём ни капли мужественности. Я просто хочу себе брата, как у всех, с которым можно подраться в шутку, постебать друг друга, завести новых знакомых, через его компанию. Но этого нет. И после любых моих попыток выразить мои, я получаю лишь упрёки и замечания. Мама находит его поведению постоянные оправдания, в основном ссылаясь на религию и сверхъестественные силы, по типу порчи, сглаза, демонов, сидящих в нём. Я в это не верю. Ему просто привили чувство «избранного», сделав из него недотрогу, на которую, не дай бог, кто-то не так подышит или посмотрит. Хочу поскорее свалить из этой больной семейки.
-
Здравствуйте! Хотелось бы выговориться, т. к. никому в моём окружении не могу этого сделать.
Мне 25, я замужем. Последние пару месяцев нахожусь в поиске работы. Варианты есть, но всё не подходит (то график неудобный, то местоположение слишком далеко).
И так получилось, что в компании где работает муж появилось вакантное место. Его руководитель знает, что я нахожусь в поиске работы и попросил мужа передать мне, чтобы я пришла на собеседование, если я не против.
Вчера я ходила. Сегодня договорились, что я приду на стажировку. Я подошла к этой компании, но застеснялась позвонить в дверь, постояла и просто ушла… На улице было много людей с этой компании, я очень растерялась и просто прошла мимо.
Далее я написала мужу, чтобы он передал, что я отказываюсь от предложения…
Я не знаю, что со мной было. Если честно, меня очень смущает работать с мужем в одном месте (мы не будем пересекаться и работа в разных отделах, но всё же). Да и обязанности мне не знакомы. Переживаю, что в дальнейшем, если бы работала там, буду по началу допускать много ошибок. Видимо все эти переживания взяли вверх и я застеснялась. Я боюсь новой работы.
В общем, сейчас лежу дома в слезах. Понимаю, что это глупо, ведь работа нужна. Внутри очень переживаю. Думаю, что надо мной там посмеялись, что сказала что приду, а сама не пришла.
-
У меня умер брат, в подробности вдаваться не буду. И после его смерти моя семья сама не своя. Мама будто стала медленно сходить с ума, она стала больше раздражительной и злой и иногда может плакать. Сестра же стала чуть более злее и, как бы сказать, грубее. Папа стал грустным. Смотря на него я понимаю, что им очень плохо. Он часто вспоминает его и плачет. Я тоже изменилась, стала более вредной и психованной. Подскажите, это пройдёт через несколько месяцев, или мне всё исправлять своей помощью? Я устала жить в этой атмосфере, будто здесь чего-то не хватает и мне из-за этого очень грустно.
-
Я решила выговориться, мне уже просто тошно, я не могу ни плакать, ни кричать… У меня просто болит голова и меня тошнит. Мне больно, а во рту комок. В чём причина? Хочу просто рассказать про свою грёбанную жизнь, я больше не могу носить это в себе и поэтому решила выговориться анонимно. Начну пожалуй… Я аноним и когда я родилась, мои родители начали принимать и торговать наркотиками, они были торчками.
Они были хорошие, правда, но сама мысль о наркотиках и о том, что они колят это в себя. Меня просто меня тошнит. Потом я пошла в школу, всё было хорошо до момента, когда я пошла в 6 класс. Мы переехали в новый дом поближе к школе, там был лютый срач, дом как из 90-х, частный, старый, клопы, тараканы, муравьи, пчёлы, на потолке даже росли грибы. Стена в один момент обрушилась даже. Мать терпела, терпела, да не выдержала. Мать нашла нового мужика и я с мамой уже съехали от отца (поправочка — он мне не родной, но он растил меня все мои 13 лет). Кстати, моя мать часто находила новых мужиков, но долго мы с ней у них не держались и в итоге возвращались к отцу, а так же у меня было много травм из-за новых мужчин мамы. Один ссал в раковину при мне, другой трахал мою мать, а я это увидела. Ну и т. д. Вернёмся к сути. Мы переехали от отца, потому что мать не выдержала всего того, что происходило дома. Мой новый отчим тоже оказался наркоманом, я впала в депрессию, так как новая школа, я лишилась друзей, отца (он был хорошим папой, но я ненавидела когда он принимал), так же новая местность, квартира и т. д. Потом мать начала принимать буквально каждый день с моим новым отчимом. Она этого некогда не скрывала, ну то что она принимает. Она всегда говорила: «дочь, если я умру от наркотиков, никому не говори, как и из-за чего я умерла». Так вот, они начали каждый день штыриться и торчать, я всё это видела. Так же были моменты, когда отчим приставал ко мне, помню 3 таких случая. Первый, когда он залез на меня, когда я лежала на диване и начал говорить, какая я красивая. Второй, когда он «случайно» потрогал меня за грудь, когда мы лежали и смотрели фильм вместе. Третий — ещё хуже… Мать перестала работать на своей прежней работе, а отчим и так не работал. В новой школе меня не приняли, у меня была по-началу одна подруга Саша, но мне казалось, что она не хочет со мной общаться, поэтому я написала ей в WhatsApp, что прости, нам нужно прекратить общение. Она не ответила. После этого меня начали сильно травить, а Саша начала распускать про меня слухи, что я шлюха и т. д. Как меня травили? Сначала просто словами, говорили что я гнида, чтобы я умерла, шлюха, позорница, тупая. Потом это переросло в рукоприкладства, в меня начали плеваться, кидаться бумажками, бить после школы, поэтому я стала часто прогуливать и сидеть дома с родителями-торчками. Помню мои родители привели трёх мальчиков и сказали, что они будут с ними курить. И мне стало так больно. Там был красивый мальчик и он сказал, что мне тебя жаль. Но, как говориться, мне всё равно на мнение наркомана и после этого я их никогда не видела, как только они покурили и ушли. Потом были большие драки между родителями, кровь была везде на стенах, потолке, на полу. Была скорая, полиция и т. д… Я стала приезжать к отцу и мне стало так больно, потому что отец тоже нашел замену маме и сейчас я за стенкой слышу их стоны. Мне просто больно, у меня болит голова, а плакать не могу.
-
Такое чувство, что я будто робот. Моя мать — заставляла меня быть отличницей, при любой ошибке она меня ругала и оскорбляла. Говорила, что я тварь и сволочь. Мне всего лишь было 4 года, я только познавала мир. Моя мать мне очень часто лгала, угрожала. Я раньше её сильно боялась. От того, что она раньше заставляла меня быть отличницей, вырывала тетрадь даже из-за одной ошибки, я боюсь получать сейчас оценку ниже пятёрки. Я боюсь, то что она снова меня будет бить, ругать. Она говорила, чтобы я не плакала, чтобы я не радовалась и всё такое. Сейчас же, я не чувствую никаких эмоций. Я её честно люблю, дарю ей подарки на свои деньги, пишу письма про любовь и всё это. Обещала, что моё письмо не выкинет — выкинула. Мне очень было обидно, несмотря на то, что это всего лишь бумага, я вложила в неё все чувства. Мне порой даже кажется, что ей плевать на меня. В детстве, когда я например была голодной, я маме говорила, что я хочу кушать, но она меня игнорировала. Что-либо не попросишь — игнор. Мне сейчас 11 лет, я боюсь себя выставлять такой, какой я есть, говорить свои настоящие чувства. Я чувствую себя грудой мусора. Я учусь не ради себя, а ради матери, чтобы доказать, что я её действительно люблю. Но она лишь называет меня тварью неблагодарной. Я никому не могу довериться, я стесняюсь знакомств. Я боюсь одевать платья, юбки. Ведь я думаю, что общество меня выставит, как за глупую. В реальности у меня нет друзей, только в интернете. Я выросла тем человеком, который чувствует, что в интернете меня по настоящему ценят. Мать спрашивает, почему я в интернете почти каждую секунду? Я только там чувствую любовь, чувствую себя живой. Сегодня был такой случай. У меня 26 мая, выпускной. Но я, как говорила, стесняюсь общества и юбок, платьев. Моя мать насильно заставляет меня носить эти вещи, которые мне не нравятся. Вот сегодня я выбирала одежду, взяла классику — белую рубашку и чёрные штаны. Но моей матери это не понравилось и она начала предлагать вещи, которые мне не нравятся. Она говорит «1 Час постоишь! Тебе ничего не нравится! Вот увидишь, будут все нарядные, а ты как бомжиха». А я ей в ответ: «Главное, что мне комфортно». И она говорит, что не хочет за меня краснеть, а я ей сказала, не приходить на мой выпускной вовсе, раз так. И тут сестра вмешивается и говорит, что я неблагодарная дочь. Мать с сестрой начинают меня ругать и довелось до того, что хотят меня сдать в интернат и они говорят, что не хотят меня больше видеть, даже летом. Мать говорила, что хочет съехать от меня, куда подальше. Или меня на улицу вообще выгнать. Моё сердце буквально ёкнуло, мне показалось, что мама меня не любила. Мои родители обсуждают меня за вес, что заставило меня заниматься спортом до отключки, голодать, когда желудок буквально «не свернётся». Я устала слышать шквал оскорблений каждый день, я хочу почувствовать ценные объятия. Я ненавижу себя.
-
Я устала от своей жизни, скоро я заканчиваю школу. Мой отчим достал, я жить нормально не могу. Проверяет телефон, угрожает облить кислотой, если накрашусь, ломает вещи, мне нельзя ни с кем разговаривать, плюс мамаша с гиперопекой, господи, дай мне сил сдать ОГЭ и поступить, чтобы я больше никогда в жизни их не видела. Я очень устала, я просила помощи мамы, просила отвести меня к психологу, единственный ответ был, то что она лучше любого психолога. Сейчас сижу и плачу, я устала от гиперопеки, как бы я не жаловалась, мне говорили, чтобы я была благодарна, что меня любят и то что буду такой же. Благодаря тому, как я живу, я не хочу иметь детей, пока их мать не пройдёт лечение. Я каждый раз домой прихожу с мыслями о том что хочу сбежать, я хочу свободы. Лучше бы меня вообще не любили, чем так. Пожалуйста, прекратите, я хочу спать и плакать каждый день, я хочу защиты, мне хочется плакать каждую секунду, хочу чтобы успокаивали, хочу к папе, который умер. Мама хороший человек, просто она сама ребёнок с плохим детством, родная мать била её и предпочитала её младшего брата, чем саму её. Мне жаль маму, очень, но разве сложно следить за своим хахалем? Я понимаю любовь и т. д, но мамочка, мне больно, я не хочу жить с вами, да в целом жить… Единственная моя надежда — это поступить в актёрский и сбежать. Пожалуйста, если кто-то из медиа пространства это видит, то прошу помогите, я не выдержу, если не поступлю и не уеду, прошу хоть кто-нибудь… Мне страшно оставаться дома… Я не самая умная ученица, мой балл 3.74, но я хочу чего-то добиться, зная, что с таким баллом никуда не возьмут, даже у строителей строго 4.00. Я хочу поступить в городе, отучиться и уехать в институт Санкт-Петербурга, я надеюсь на это, если не получится, то я буду продолжать стараться, я больше нигде себя не вижу, это единственное, что отвлекает меня. Спасибо, что выслушали.
-
Почему, если я уже не маленький ребёнок, то мне нельзя выделять и показывать любовь? Почему меня нельзя любить, такой, какая я есть, в настроении я, или нет, пухлая или худая, глупая или умная, отдыхала я весь день, или работала. Чем я заслужила к себе такое отношение со стороны родителей, а особенно с маминой? Частые ссоры родителей сводят меня с ума. Любая оплошность и она слетает с катушек, хотя часто при ссорах, она утверждает, что она долго терпит и не срывается. Полная чушь и бред. Сегодня она начала орать за то, что я тапочки под кровать убираю. Глупее причины я не слышала.
Я не могу нормально заниматься учёбой, любая тема вылетает из головы за считаные дни, но это не значит, что теперь надо бить меня, кричать, забирать телефон и разбрасывать учебники по всей моей комнате, называть тупой и говорить, что я не сдам ОГЭ.
У меня вообще довольно плохая память, я часто забываю сделать какое-то дело, какую-то информацию, сказанную родителями и вообще, что угодно, за что я всё время не хило получаю.
В последние два года я чувствую себя паршиво, особенно сегодня, после второго дня ОГЭ по английскому. Ощущаю себя, как овощ. Всё затекло, горло который день першит, нос снова заложен, сил нет ни на что. Вроде договорилась с мамой, что я буду отдыхать, когда приду домой, поем и лягу, но только вечером поглажу бельё. Как обычно, мама не сдержала своё слово и меня моментально закидали всеми возможными делами и задачами, а на то, что я устала, мама лишь ответила, что она так каждый день устаёт. Она тоже хочет полежать и я отдохну ночью, когда спать буду.
Почему мои проблемы снова обесценивают, почему я тоже не могу пострадать и отдохнуть, если я устала?
Я просила маму ещё в прошлом году записать меня к психологу, отмазалась тем, что врач ведь рекомендовал. Она отказалась со словами, что со мной всё в порядке. Я не чувствую, что я в порядке, я хочу исчезнуть и почувствовать настоящий покой, где я смогу отдыхать всегда, я хочу чтобы меня любили, чтобы хотя бы один раз за эти несколько лет, мама обняла меня и сказала, что любит, чтобы меня похвалили, чтобы у меня появились хорошие друзья, чтобы я отмотала время назад и отказалась учиться на семейном образовании, чтобы отношения с сестрой были хорошие, чтобы денег у нашей семьи было достаточно, а мама с папой не ругались, чтобы я перестала желать себе смерти после каждой ссоры с матерью, чтобы всё было хорошо. Я не многого прошу, почему это происходит со мной? Я устала.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram