-
Пишу во второй раз сюда. Меня раздражают родители, я даже не понимаю, почему, но знаю, что я и их люблю и не люблю что-то такое, даже не знаю. Отношения странные и я это не люблю, атмосфера не очень, когда мы все втроём.
Они меня в последнее время раздражают, аж хочеться выговорить всё, что накипела.
Иногда кажется, что даже какая-то гиперопека. Хотела поехать к подруге на неделю, спрашиваю родителей, они дают неоднозначный ответ, потом ещё раз — тоже самое. Хотела поехать на автобусе, там ехать 2 часа, так папа не отпускает, даже причину не говорит и это выводит меня из себя аж до мурашек. Но при этом есть машина, но папа сказал, что её чинить 2 дня, а я понимаю, что он этого не сделает в принципе. Я вообще не люблю такое, когда дают неоднозначный ответ, вот нельзя сказать да или нет вот просто.
-
Здравствуйте! Я бы хотел кому-то высказаться в жизни, но пока некому, поэтому я тут. Мне 13 и мои родители хотят разойтись. И всё было бы хорошо, если бы они сделали это мирным путём. Но мама ещё до этого решения уехала в другую страну, никому ничего не сказав, а папа сильно начал пить (хотя не скажу, что он раньше этого не делал). Мама тоже очень пьёт и постоянно обещает вернуться и забрать меня, но каждый раз это оказывается ложью и она даже не собиралась этого делать. Сейчас я живу с бабушкой и дедушкой, а папу забрали пьяного из бара. Мне грустно и я чувствую себя брошенным. Сегодня в ванной у меня не было сил подняться и я почти потерял сознание, лёжа два часа в кипятке. Подскажите, пожалуйста, что делать, чтобы почувствовать себя лучше?
-
Мне так плохо… Мне 14 и учусь в англомат классе в лицее. На меня давят абсолютно все: учителя, родители… Дома после тяжёлого дня/тренировки (которые моё единственное спасение от всего этого), на меня просто «выпускают всех собак». Начинают морально бить за то, что я там что-то не сделал, обвинять в краже денег, которые я не крал, говорить, что я худший в семье, то что в меня не верят, не надеются, что я смогу закончить эту школу, окончить ВУЗ и найти работу. И про то, что я плохой… Помогите советом пожалуйста!
-
Здравствуйте. Такая ситуация. Папа лежит в больнице, ждёт операцию в Барнауле, а сами мы в 450 км живём, мы с ним каждый день созваниваемся, всё нормально, ждёт очереди. К нему хотела поехать, а мама говорит не пустят. Сестра моя поехала к нему, она в Барнауле живёт, а её не пустили. В кардиологию после операции тоже не пускают, только при выписке. У папы уже 2 раза переносили операцию и сейчас перенесли на следующую неделю, а не сказали именно день. Все в ожидании. После операции ему лежать 2 недели минимум.
У меня ребенок, муж.
Хотели с ним, чтобы я приехала, хоть на дня 4. Поеду без ребёнка, останется с мамой. Дороги на 3 дня, поэтому не хочу брать с собой, малышу в первый раз тяжело и маленький он и кушать нужно правильно.
А у меня чувство вины такое, будто я родителей предаю и т. д., хоть я и понимаю, что я помочь-то ничем не могу, туда не пускают, что я сделаю. Операция в любом случае будет и после неё тоже никто никого не пустит. Неизвестно сколько реабилитация. Я на связи всегда. А мамка боится, что скажут папу забирать.
-
Здравствуйте. Мне 12 лет и у меня проблема. Не знаю, насколько для вас она значительная, но для меня очень. Я решала интерактивный тест на своём телефоне, а с папиного списывала ответы. И меня случайно перекинуло к нему в галерею, там я увидела то, чего видеть не должна была… Интимные фото моей мамы. На самом деле там ничего такого, просто грудь. Но эта фотка не выходит у меня из головы… Я не могу уснуть. А так же чувствую что-то непонятное в сторону своей матери. Некое… Отвращение? Я не знаю, что делать… Как забыть это? Как успокоиться в конце-то концов? Мне даже высказаться некому. Если выскажусь подругам, то при первой же ссоре, эта информация пойдёт против меня.
-
Всем привет. Хотела бы кое-что тут спросить. Я живу в семье полицейского и преподавателя в институте. Зарплата папы где-то 45 т. р, мама работает на двух работах, всё вместе у неё где-то 40 т. р.
У них ипотека на 40 лет. Я не знаю, какой у них ежемесячный платеж. Ещё много кредитов: за телефоны, мебель, и т. д. Я недавно услышала, что мама взяла кредит 90 т. р. Машина у нас старая, ей 18 лет, скоро она развалится и я не знаю, как мы купим новую. В плане еды мы себе не отказываем, часто заказываем пиццу, много много еды, мама щедро даёт деньги на прогулки и карманные расходы. Я вот не понимаю: откуда у них деньги?
-
Что ж, вот я и снова тут. Дело в том, что в августе я устроилась на первую в жизни работу. Я закончила медицинский колледж на медицинскую сестру, устроилась на время отпусков, это постоянная работа, лишь смена кабинетов и фельдшеров-терапевтов, в общем участковая медсестра поликлиники.
Я готова была стиснуть зубы, перешагивая свой страх, спрашивать кого-то о чём то, контактировать с большим количеством людей… Но сегодня я узнала, что ещё в пятницу меня уволили, никто не предупреждал, не было ни звонка, ничего.
Коллеги удивились, узнав об этом, в их ушах это звучало как бред.
По словам тех женщин в кадрах – мне просто некого заменить. Но то как безразлично ко мне обращались в кабинете старшей медсестры, меня уволили лишь потому, что мной были недовольны, а все эти оправдания звучали как предлог, ведь мне даже другое место в больнице не предложили.
Я сразу же обратилась к подруге, работающей в другой больнице в другом районе (а если быть точнее, наши места жительства – посёлки). Мои родители, мама, дед с бабой расстроены, плюс расстроена мамина подруга, что помогла найти квартиру, с которыми у нас тяжко как с работой, помогла устроиться. И мне за это стыдно, даже больше, чем за увольнение.
Подруга пообещала поспрашивать о вакансиях в её больнице, к тому же дают служебное жильё, на крайний случай можно снять.
Бабушка с дедом устроили штурм о том, что никуда меня не пустят, что это далеко, их беспокоит, что там у нас нет родни и знакомых, а подруге не доверяют из-за тату и всего прошлого. Для них это признак алкоголя, сигарет и наркоты. Думают о том, что им придётся ездить ко мне, или возить меня. Мне больно, что за 19 лет не заслужила их доверия, что всей бытовухе нужно научиться, ведь за жизнь с ними я ничему не научилась и меня это гложит, ведь знаю, что за их словами поддержки всегда было и есть: «можно было и лучше». Я не была отличницей, нет талантов и заслуг, за которые могли бы гордиться и вот единственное за что было кануло в лету.
Я просто хочу научиться жить сама и психологически я это знаю, но когда в пятницу я вернусь домой, меня задавят с двух сторон, вынудят сидеть дома. Я знаю, что они будут осуждать меня за безделие, ужасно, не хочу, ненавижу. Мне не хватает яиц, как бы то не звучало, пойти против опекунского слова. Я никогда не напивалась, не пробовала сигарет, не была на ночёвках и прочие моменты, что наверняка были у каждого подростка. Не умею отстаивать свои права и просто следовала родительскому совету – игнорировать обидчиков в школе… В итоге выросла мямля как я, которая только и делает, что опускает голову и краснеет, пытаясь оправдаться дрожащим голосом… Как амёба какая-то, которая сохнет, когда её из комфортной среды переносят в экстремальную.
-
Я уже устала, если честно. Мама не пускает на улицу одну никогда. Мне 14 лет, а я неделю назад впервые вышла на улицу одна в художку (которая находится через дорогу), но за мной все равно наблюдали из окна.
Итак, ситуация такова: мама ни под каким предлогом не пускает на улицу одной. Школа находится у меня в 15 минутах езды на автомобиле, примерно столько же обратно на автобусе и метро. В школу меня возит мама, обратно меня забирает няня (мне 14, напоминаю). Мне просто стыдно уже даже перед друзьями. Они, конечно, знают мою ситуацию, но даже там я вру, чтобы не казаться какой-то дурой. Меня зовут гулять, а я придумываю отговорки. Я в жизни не гуляла с друзьями. Я не могу сходить в магазин, в школу, в художку, на прогулку. Всё лето я просидела дома. Мне очень обидно, что все дети как дети, а у меня такая мамаша. Мне обидно за своего внутреннего ребёнка, которому придётся наверстывать такие обыденные вещи во взрослом возрасте.
На вопросы почему не пускает она отвечает, что сейчас время такое, что страшно на улицу выйти. Ну так почему обычным детям можно делать всё, а мне ничего нельзя? Я просто встаю с утра, иду в школу, сижу там 8 часов, прихожу домой с няней, делаю уроки, возможно с репетиторами занимаюсь… И всё. М так каждый день. Просто гнию у себя дома.
Что делать? Как поговорить с ней? Может на что-то больное надавить? Я вообще уже думала из дома уходить, меня достало это.
-
У меня вообще не идеальные родители. Как только я перестала быть идеальной дочкой, то сразу перестала чувствовать любовь, поддержку и заботу. Я никогда им не расскажу ни о чём, что происходит в моей жизни. Из-за них я жалею, что когда-то рассказала и начала развивать талант в математике. Ко мне слишком завышенные требования, а я хочу жить, как обычный ребёнок. Мне не нравится математика, я в возрасте, пока не сильно много ответственности хочу заниматься танцами. Если я получила двойку, на меня орут, ведь если я получаю ниже пятёрки, я уже чмошница и не имею право на жизнь. Мне запрещают плакать, хотя мои виде родителей я не могу сдержать следы боли. Каждый день засыпая, я думаю, как прекрасно было время ранеток и плачу, думая о том, как сейчас. И самое ужасное, что каждый день мне приходится надевать маску радости, смеха и веселья, хотя я готова разрыдаться в любой момент.
-
Привет, я Соня. Живу с родителями и младшим братом и моя жизнь не самая лучшая.
Я привыкла слышать, что все хотят жить, как я, что у меня идеальная семья и что о такой можно только мечтать. Но они видят только обложку. Дома каждодневные пьющие родители, которые вечно ссорятся, а в школе сверстники, которые не общаются со мной. У меня ощущение, что мой отец меня ненавидит, а у моей матери биполярка.
Отец часто бил и бьёт меня и постоянно оскорблял, а у матери когда как. То она меня обожает, то я для неё худший в мире человек. Я занималась и бывает занимаюсь селфхармом. Легче мне не становится и боюсь не станет, пока я не попаду к психологу. С 7-8 до (честно не знаю до какого возраста) у меня был невроз. Я каждый день пила валерьянку и успокоительные. Я каждый день ревела и у меня были приступы истерики. И всё это под давлением родителей и даже учительницы. Я постоянно копаюсь в себе и не понимаю, что я сделала, за что, почему у меня такая жизнь, чем я это заслужила? У меня дохрена психологических травм, как и у моих родителей. Свою боль и ненависть я вымещаю на младшем брате, я не знаю, как с этим справиться. Агрессия сама меня съедает.
Я не знаю, чем я хочу заниматься, кем я стану, кто я, мне ничего не нравится, меня ничего не интересует. Мне кажется, что в этом мире я совершенно одна.
Я понимаю, что есть люди, у которых проблемы намного хуже, но я правда не знаю, куда мне деться…
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram