-
Сегодня канун нового года, настроение такое мрачное, что просто плохо. Думаю о 2025, каким он будет? Ничего хорошего от него не жду, т. к. проблем очень много сейчас, а решить их я не знаю как.
Мне 39, живу в одной жопе Смоленской области, размером в 1000 человек. Семьи нет, друзей нет, постоянной работы нет. Я закрытый человек, с людьми мне с детства трудно. По профессии я никто. Работал и подрабатывал всяким разным занимался, а толком ничего не умею. Своего жилья нет, живу у мамы, в половине домика, без удобств, воды, но с печкой и провалившимися полами.
Личной жизни нет уже седьмой год. Сам больной весь, гипертония (под 180), зрение как у крота с начальной школы, сильное плоскостопие, прихрамывая хожу, хронический невроз, который так никто и не вылечил, больная печень и мужские проблемы, требующие операции.
Пробовал ездить на заработки, пробовал менять место жительства, жил одно время в Смоленске, в Липецке, в Самаре. Нигде не смог закрепится.
С личной жизнью у меня все всегда было плохо. В юности девушкам просто не нравился, до 27 был извините, девственником не целованным. В 30 были единственные серьёзные (они же вторые вообще) отношения. Встречались год, потом она меня бросила, через четыре месяца сообщила, что беременна от меня, мол думала говорить или нет долго. Стали снова встречаться, ждали ребенка. Предложил замуж — отказала, ребёнка родила, сказал давай дочку запишем на меня — отказала опять. Провстречались ещё год, бросила снова. Мол новая жизнь у неё. Наверное кого-то встретила. Общения нет, дочку видеть не даёт.
Сейчас она по идее уже в школе. Говорил с её родителями, им всё равно. Сказали, что замуж дуры выходят, а их дочь не такая и вообще ребёнок не мой.
В последние время работал — сторожил поселковую школу, потом выгнали, надо быть чоповцем оказывается теперь!
А больше тут нет ничего, кроме лесопилки. А я не вывожу тяжёлую работу, на рамке, на погрузке. Ездил на вахту — скорая, больница. Больше так не хочу, страшно, жить хочется. А в жизни мать, кот и иногда водка, когда копейкой какой-нибудь перебьюсь.
Копить не выходит ничего, у нас доход на двоих 15-20 в месяц. Что бы уехать куда-нибудь нужно хоть 20. На комнату и житьё до первой получки и не на каждую работу я выйду. В охрану сейчас без устроится трудно, на склады, кассы и прочие места где надо по 13 часов на ногах — я не вывожу.
Жить адово, перспективы никакие. Смысла нет ни в чём. И да, я много чего пробовал, но не получается. В общем я не знаю, что делать. Пришла мать, нудит, что у неё всё болит. Сходил, походил по поселку, бесят эти сраные гирлянды в окнах. Вернулся назад. Безнадёга!
-
Я не скажу, что мне плохо и что мне никак, я просто не понимаю, что происходит. Мне 23 года, моя семья к сожалению не даёт мне раскрыть крылья, а отношения, которые длятся не так уж долго (всего лишь пару месяцев), начинают рушатся (с молодым человеком я дружила 8 лет и только спустя это время мы начали отношения). Я работаю одна в семье. К сожалению, так как в моей стране сейчас война, мы вынуждены были покинуть Украину и переехать в Германию. Сейчас в моей семье я единственная, кто сдал языковые курсы и смогла выйти на работу с достаточным уровнем немецкого языка. Мой молодой человек находится сейчас в Украине и не имеет возможность приехать ко мне, как бы я этого не хотела. Ой, я не знаю из-за чего мне так плохо, из-за чего у меня проблемы со сном и т. д.
-
Добрый день, я девушка мне 26 лет. Моя проблема состоит в том, что мой начальник, с которым я сижу за одним столом 5 лет, постоянно пытается вывести меня на эмоции, а именно: коверкает имя, может назвать другим отчеством, критикует меня, что я не православная, а значит второй сорт и относится надо соответственно. Каждые 5 минут задаёт тупые вопросы (по типу: как дела, Что делаешь), а так же высказывает за моё неправильное питание по его мнению, а так же говорит, что моё поколение тупое (а я думаю, что тупой он). Когда высказываю своё мнение — перебивает и не даёт высказать, считая себя во всём правым. Уйти думала ещё год назад, высказала ему всё, что думаю. Извинился и какое-то время себя так не вёл. Сейчас всё по новой. Видя, что меня это задевает, продолжает дальше издеваться и смеётся (смешно ему, а то что мне обидно вообще всё равно). Стараюсь не показывать никаких эмоций, хотя внутри трясёт уже. Начался нервный тик, спать не могу нормально, сильно упала самооценка, дома после работы плачу. Сейчас решила уйти окончательно в январе, но доработать этот год, чтобы отложить подушку на время, пока не найду новую работу. Как это вытерпеть?
-
На одном предприятии, где удалось побывать в качестве практикантки, есть мыши. Стоят мышеловки. Обрабатывать помещение не собираются. В общем-то, произошёл небольшой конфликт. Добилась перевода на другое предприятие, но перед этим я сфотографировала мышеловки и закинула их в «Ищу тебя» города… Сегодня хотела удалить, но уже поздно.
Теперь не знаю, правильно ли я вообще сделала…
-
Порой иногда я живу не своей жизнью, бывают моменты, когда работа начинает съедать тебя целиком, хочется поменять что-либо, но с другой стороны привыкла к такой рутине. Я понимаю, что каждый человек сталкивается с выгоранием, даже при эмоциональной нестабильности абсолютно ничего не хочется, тяжело даже говорить с людьми, будто поговорив с ними, у меня высасывается вся энергия. Я в поиске найти что-то новое для себя, но одновременно понимаю, что я зависима от мнения людей, я будто ребёнок во взрослом теле, не имею собственного выбора, или боязнь потерять всё, пока не выслушаю со стороны поддержку, или при выборе важного решения, мой мозг будто отключается и перестаёт думать. Мечтать не вредно, но как доходит до какого-либо дела, пропадает интерес, будто внутри сжалось, появилось чувство неприязни и неимением заканчивать дела до конца. Возможно у вас будет для меня совет, что в такой ситуации рассмотреть, какую проблему проработать?
-
Я боюсь. Искренне боюсь передавать свои знания и опыт. Уже в понедельник я стану совсем взрослой, я пойду учить маленьких и взрослых детей… И это именно то, чего я боюсь. Боюсь, что моего опыта не достаточно.
Боюсь, что детки не будут меня воспринимать, даже учитывая многолетний вожатский опыт, учитывая все концерты и выступления, где я проявила себя, как яркая личность, я всё равно боюсь, что буду слишком скучной.
Боюсь, что все мои знания — прах, даже учитывая 15 лет изучения языка. Я потратила 2/3 своей жизни на то, что теперь мне кажется прахом… Это очень больно и смешно. Такое чувство, будто все мои старания, опыт, умения — ничто в моих же глазах… Так же не должно быть?
Я не знаю, что делать. Я не знаю, как перестать бояться, я не знаю, как перестать сжиматься где-то внутри себя от тревожности, я не знаю, как доказать самой себе, что я чего-то стою…
Я просто боюсь и от этого страшно.
-
Здравствуйте, мне 22 года, я Анастасия, обращаюсь с тем, кто работал оператором колл-центра удалённо, собираюсь работать на этой работе, но переживаю, по поводу интернета на ноутбуке, я про Wi-fi. Мне сказали, что компания будет оплачивать за пользование интернета при работе оператором 500 российских рублей, но боюсь что вдруг оплата за интернет будет при работе на такой работе будет на столько большая, что реально можно уйти в минус. Ведь за интернет оплачивается каждый месяц, как и, например, за квартиру каждый месяц.
И я боюсь, что не смотря на скромную сумму 500 российских рублей, которую компания и будет мне платить при работе, я всё равно боюсь, что оплачивая за интернет за Wi-fi домашний, я имею ввиду, мы уйдём в минус при оплате. Сама не знаю тонкости работы оператором в этой работе и боюсь, что много денег за интернет придётся платить, ещё и мне, поскольку эта работа по России, а я живу в Беларуси, в Гродно.
-
Что делать? Мне 23. Из-за риска уйти в армию, приходиться постоянно оплачивать себе учёбу. Хочется строить свою карьеру на нормальной работе, но из-за того, что надо ходить в универ, на полноценную работу никак не могу выйти. Из-за этого нахожусь в постоянной депрессии, из-за чего с каждым днём делать и учить что-то новое всё труднее и труднее. Снимаем квартиру вместе с матерью, из-за чего тоже очень переживаю, так как уже взрослый возраст. Хочется просто уехать на год в какую-то глушь, научиться работать удалённо и посвятить себя этому, дабы не быть привязанным к месту. Постоянные проблемы в виде армии и нахождения денег на существование, убили во мне тягость к познанию нового и умению наслаждаться пускай самыми простыми вещами. Хочется просто начать жить, а не существовать в этом бесконечном круговороте.
-
Подскажите в какие хорошие компании идти работать с образованием переводчика? Иду в 11 класс, решила поступать на перевод и переводоведение, но не знаю, куда идти с дипломом после окончания.
-
Мне 17 лет и я уже не понимаю, что делать. С матерью я не живу, т. к. её упрёки по типу «вали из дома» уже надоели мне. Я единственный ребёнок в семье, рос без отца, совсем не знаю, что делать, т. к., платить за квартиру, которую я снимаю, учиться и ставить планы на жизнь я тоже не умею. Я совсем ребёнок, я хочу играть, гулять, а сейчас я чувствую себя женатым человеком, которому нужно обеспечить не только себя, но и мою воображаемую семью. Я стою на своём, что не вернусь к матери, я стараюсь выбраться сам из своих проблем, я работаю с больным графиком т. к. замены нет и выходных выходит тоже нет. Подскажите заработок в интернете, чтобы было больше денег.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram