Задать вопрос

Анонимность гарантирована

Работа

  • 1
    № 3542722 июня в 06:11
    Жизнь сложная штука. Это однозначно. Как её прожить осознаешь только к середине прожитого отведённого времени. Начну рассказ в общих чертах.
    30 лет, не женат, квартиры своей нет, живу с родителями, куча кредитов, море желаний, много не реализованных возможностей. С детства меня вечно опекали. Не давали думать, делать шаги самостоятельно. Если других детей заряжали позитивной энергетикой, говоря их сильные стороны, то мои вечно тыкали носом в мои слабости. Что я ничего не смогу. Это либо во мне развивало неуверенность в себе и сомнения правильности выбора, либо твердолобость, когда я хотел поступить именно по своему.
    Влюбившись в 17 лет, я потерял голову от девушки. Думал это мое. И как у обычных детей начинается первая половая близость. Мне говорили, что это только после свадьбы, но видят во мне будущего мужа. В общем, опять не как у всех нормальных.
    Через определенное время запал любви пропал и мы разошлись. Я замкнулся в себе. Стал чувствовать себя неуверенно, улыбаясь только под алкоголем.
    Ударившись в первое среднее образование, которое кстати снова выбрал не я, а мои родители, я начал понимать, что это не моё. Не создан я сидеть за чертежами целыми днями пять дней в неделю за небольшую зарплату в месяц. Я понял, что можно работать часами. И тогда узнал, что кондиционер ставится за 4 часа, а получают за монтаж 10 тысяч. Решил, что это более прибыльно для моего будущего и пошёл учиться этому.
    Проучившись год, я пошёл на практику. Производить крупные монтажи производственных холодильников. Мне на тот момент это очень нравилось. Командировки, молодые коллеги, оплата зарплаты плюс командировочные. Проработав так год, я защитил диплом и пошёл работать на постоянную работу туда.
    Со временем я начал понимать, что жизнь моя протекает мимо меня. Приезжая домой, я тратил зарплату на гулянки и пьянки. О девушке не могло быть и речи, так как вечно в разъездах и работы до 10 часов вечера.
    Хватило меня ещё на один год. Зарплата не росла, хотя объекты становились масштабнее, больше их количество. Мы только наблюдали, как у трёх директоров жизнь улучшалась. Кто квартиры покупал, кто яхту купил, кто дом отстроил, ну а кто-то каждые три года менял машину. Причём одну и туже модель из салона, только новую.
    В общем и тут осознавалась никчёмность. И что зарабатывал кому-то в этой жизни достаток.
    После я уволился. Точнее уволили, а ещё точнее отправили в отпуск всех рабочих и больше не вышли на связь.
    Осознав происходящее, я устроился электриком на завод и стал получать допуск 4 разряда до 1000 вольт. Делал я это полгода. Директор не любил за то, что не лебезил перед ним. Пытался дрессировать и всячески досаждать.
    Получив 4 разряд, меня перевели в дежурного электрика. Поработал я там не долго. Всего 5 месяцев. При приказе о сокращении, директор меня первым вписал в этот список, хотя я показал себя в экстренной ситуации. Во время моей смены произошёл пожар на производстве. И я быстро отреагировал: обесточил производство, вызвал пожарных, организовал беспрепятственный проезд, узнал о пострадавших, сообщил в медпункт завода.
    Всё обошлось без жертв и с минимальными потерями. И даже это не сказалось положительно. Уволили. И снова в пустоту.
  • 0
    № 352984 июня в 08:55
    Никак не могу найти своё призвание в жизни. Мне 25, я уже отучилась в университете, кажется, профессия уже есть, но неудачный опыт работы отвернул меня от желания пробовать искать работу дальше. Да, я понимаю, что как-то поздновато я задаюсь подобными вопросами и об этом лучше думать в 16-17.
    Да и не сказать, что я совсем ничего не умею. Я быстро схватываю новую информацию и перетаскиваю её в практическое поле почти сразу. Я могу общаться с людьми, поддерживать и направлять их. Я могу заниматься творчеством — на среднем уровне, но уверена, что стоит выбрать что-то одно, то я смогу полностью этому отдаться и достичь успехов. Но это опять же гибнет в стагнации под давлением нерешительности. Я не знаю, что мне принесёт счастье. Мне нравится всё, что я встречаю на своём пути. Из-за этого, набрав всяких занятий, я вскоре иссякаю в плане сил и всё так и остается недоделанным.
    Как найти себя? Как понять, что всё-таки будет самым лучшим решением для меня? Где отрастить вот эту непробиваемую уверенность в том, что делаешь и не начинать сомневаться?
  • 2
    № 3510713 мая в 06:24
    Добрый день. Хочу поделиться тем, что на душе. Понимаю, что у всех своих проблем хватает, но есть необходимость выговориться. Мы с дочкой живём в Москве. Я сама родом из Донецкой области, но дочь родилась здесь. Ходит в 4-й класс. Мы одни живём. Гражданство российское так и не получилось сделать за всё это время, не доходили руки, всё время приходилось много работать, т. к. живём на съёмном жилье. С ребёнком одной очень нелегко. Но как-то справлялась до наступления пандемии коронавируса. Сейчас вот осталась без работы (работала в торговле у частника), без каких-либо выплат, разумеется, какой-либо помощи. Просто не знаю, что делать? Пыталась найти хоть какую-то подработку, но безрезультатно. Так ругаю себя за то, что не сделала до сих пор гражданство. Но не от лени, просто не было возможности. Я сама русская до мозга кости… Иногда даже забываю, что не гражданка, но реалии бьют по башке. Президент России постоянно предпринимает какие-то меры по поддержке своих граждан. Особенно радеет о семьях с детьми. Вчера очень порадовалась, что всем семьям с детками до 15 лет будут единоразовые выплаты 10 тыс рублей. Для нас это была бы огромнейшая помощь, но, увы. Обидно. Просто хотела выговориться. Просто не знаю, что делать? Где брать деньги на еду, жильё. Не сплю ночами, но это только усугубляет моральное состояние. Чувствую себя никому не нужной. Незащищённой. Но я должна думать о своей дочери. Но ничего придумать не получается до конца самоизоляции.
  • 1
    № 3485116 апреля в 17:04
    Этот режим работы выводит из себя. Слишком многого хотят на мой взгляд. Хуже всего, что ты стараешься, выполняешь, всё делаешь вовремя, однако это игнорируется. Вечно требуют каких-то исправлений, но чётко не объясняют, чего хотят. Хотя изначально всё делается мной по регламенту, но даже с моим противоречивым желанием сделать всё так, как это хотят видеть, это не представляется возможным, ибо я не понимаю, как и что необходимо изменить. Всё это серьёзно выводит меня из строя. Мои нервы на грани, ибо такое отношение меня очень раздражает. Вся эта агрессия портит мне жизнь и успокоится не могу.
  • 1
    № 3471629 марта в 09:16
    Ребята, заколебалась… Такое чувство, что я постоянно всех разочаровываю. Я блогер и много времени трачу на монтаж и съемку, но вот уже два дня ничего не делаю, депрессия, но меня никто не поддерживает! Все считают, что я «обленилась» и тем самым вгоняют в состояние овоща. Я каждый день реву, но всем плевать! Мама говорит, что я ну просто эгоистка, ничтожество, лентяйка и прочее. Вы не подумайте, у меня хорошие родители, дают советы, помогают, но сейчас у них много работы и я чувствую себя одинокой… Поддержите пожалуйста, скажите, что делать, чтобы вернуться в нормальное состояние, чтобы были силы и вдохновение.
  • 3
    № 3466119 марта в 00:16
    Работы нет, образования нет, сил нет, интереса к жизни нет. Только безграничная усталость и постоянное чувство голода. Живу отдельно, денег на еду хватает с трудом. От дошиков уже тошнит. Всё выглядит бесперспективно. Окончив 11 классов поступить не получилось. А в колледж на кого? На сварщика? А смысл? Не хочу просыпаться. Нет сил читать, нет сил смотреть. Нет желания. Антидепрессанты больше не помогают. Гнетущее чувство, что умру никем. Завтра закончатся деньги на проезд. Это даже не вопрос, просто выговориться хочется.
    Работу без образования не найти. Хотя я работала. Бариста. Выплачивали около 19 в месяц, при работе по 60 часов в неделю, спала по 4 часа — на большее просто не хватало времени. В Питере на такие деньги вообще возможно выжить? Я устала. Смотришь вакансии — «энергичность, желание и умение зарабатывать» — и слёзы наворачиваются. Так вот всю жизнь? Пахать до дрожи в ногах и руках за копейки, на которые даже не поесть? У меня готовить-то сил не остаётся. Я не помню, когда в последний раз ела мясо или хотя бы овощи, фрукты. Сплошная лапша. На протяжении нескольких лет я только и пытаюсь, что немного отдохнуть. Несколько раз чуть не ушла в запой. Иногда посещают мысли просто пойти в проституцию — там хоть деньги водятся.
    Никчёмное существо без интересов, планов на будущее, образования, банальных сил. Хочется просто уснуть и не просыпаться больше. Никогда. Так вот и думаешь — что делать? Как выжить? Имеет ли вообще смысл выживать?
  • 2
    № 3453621 февраля в 01:04
    Привет, меня зовут Роман, мне 14 лет. Я хочу стать музыкантом, стараюсь, но меня никто не признаёт за человека, даже родители не поддерживают и просто думают, что я занимаюсь хренью. Я просто чувствую себя бездарностью в этом мире, что я ничего не умею и умру от голода.
    Ответить
  • 1
    № 3448014 февраля в 13:33
    Работаю на предприятии в газовой сфере. Есть перспективы карьерного роста, обучение. Стабильная зарплата. Но! Мне нравится совершенно другая профессия. Я её стесняюсь. Тракторист. Есть права. Могу и тут работать. Если смысл уходить с данного места работы на более «неперспективную»?
    Ответить
  • 1
    № 3448812 февраля в 22:18
    Безработная. Скорее, будущая, потому что учусь на последнем курсе. Специальность абсолютно не востребованная, выбрала её, так как хотела заниматься любимым делом, о чём теперь жалею. Перебиваюсь случайными подработками, репетиторством, в основном, но прожить на такие доходы невозможно. Родители расстроены, конечно, мама вообще говорит, что с 17 лет работала, а не как я, которая занималась непонятно чем столько лет. В родном городе только продавцом быть. Там, где я учусь сейчас, вряд ли получится остаться. Стыдно, грустно. Лучше бы тогда вообще никуда бы не уезжала.
    Ответить
  • 1
    № 3441929 января в 21:52
    На протяжении уже как полугода я не могу сосредоточиться на том, что действительно приносило мне удовольствие. Рисование долгое время сопровождает меня, это то дело, которому я готова отдать всё. Сначала я думала, что обучение в университете просто отнимает у меня столько времени, что я просто физически не успеваю заниматься чем-то сторонним. Но сейчас, когда наступили своеобразные каникулы, я понимаю, что не могу даже начать работу. Уже почти неделю я на нервах от того, что у меня ничего не выходит. Несколько часов сидеть над белым листом и со слезами на глазах пытаться хоть что-то сделать. Я пыталась сменить род творческой деятельности на другой, но результат тот же. Итог таков, что мне ничего не остаётся как просить совета. Окружающие, увы и ах, за счёт неосведомленности не могут понять меня полностью. Также моё ментальное здоровье последние года 3 создаёт много проблем, которые отображаются также и на творческой сфере (мои работы поменяли направление, рисунки стали мрачными и однотонными). Я не знаю, что мне делать. Я боюсь, что мои навыки ушли на нет, моя любовь к рисунку уже не такая. Я боюсь мысли о том, что в принципе брошу рисовать. Что я могу сделать для того, чтобы хотя бы настроиться на работу? Как мне не перегореть?
    Ответить
×
Важно знать:
  • Постарайтесь коротко и ясно ответить на заданный вопрос
  • Ответы нарушающие нормы закона и морали, содержащие спам будут удаляться
Для новых пользователей регистрация пройдёт автоматически и займёт всего несколько секунд
×