-
Главное в жизни — это когда есть поддержка и помощь и забота близкого человека. Это очень хорошо.
А когда нет этого близкого человека, который поможет ночью, когда малыш плачет непонятно от чего и ты держишь на руках и молишься со слезами на глазах, чтобы у него ничего не болело и не беспокоило. И капаешь этот боботик и быстренько пытаешься влить в рот, и бежишь греть ему гренку, чтобы греть ему животик, и так каждую ночь с 01:00 до 03:00. И думаешь, почему всё так, почему именно его забрал господь. Всё конечно позади и уже нам 6 месяцев, но с утратой любимого человека пытаюсь справиться. Уже как год его нет. Я до сих пор не могу в это поверить всё его жду, но не удивительно, ведь он был моряком и мог на долго уходить в плавание и не было связи неделю, а то и три.
Только стал счастливым на мгновенье и так всё к несчастному случаю случилось.
В голове столько мыслей, но жаль не могу всем поделиться, а особенно, что творится у меня на душе. Очень-очень больно. Так смотрю на своего маленького сыночка и думаю, как же мне повезло с ним. Только и стоит ради него жить, я стараюсь радоваться каждому дню и быть позитивным человеком.
-
Мне сейчас 16 лет, а всё началось в 2013 году. У меня уже были 2 братика и вот в 13 году родились ещё 2 братика: Егорка и Тёма. Тёма с помощью врачей умер через 3 дня и я в 6 лет впервые стояла на похоронах, потом в 2014 году началась война, мой дедушка пошёл на рыбалку в то время, как начался обстрел и летать ракеты начали. Я 5 часов с братьями и мамой просидела в гараже в яме и на протяжении нескольких часов слышала крики дедушки. Потом оказалось, что ему 2 ноги оторвало осколками от ракеты. Мы переехали началась новая жизнь. И вот в 10 лет попытка изнасилования от моего друга, потом в 2015 году у меня рождается братик Дима. На следующий день с помощью врачей он умирает и когда я вижу его в гробу, мне с моим братом старшим кажется, что он дышит, но это не возможно же. На его похоронах я прыгала к нему в яму, но меня успели задержать. Делала я это неосознанно… После этого мне они мерещились, я с ними играла… И вот война 2022. Спать в подвале, с надеждой что не проснёшься больше и что этот ужас больше не увидишь, но нет… Сейчас я в Германии и у меня появилась ненависть к людям, отвращение, не могу смотреть, как они ходят, смеются, мне противно от этого. Я каждую ночь реву, вспоминаю гробы братьев, обстрелы, то, как я прощалась с жизнью, прощалась с друзьями, ведь скорее всего мы больше не увидимся. Я не вывожу. Меня это убивает. Я на столько агрессивна к людям, что меня боятся даже парни… И моментами я хочу покончить с собой. Я не знаю, что делать, я не могу больше.
-
Мне так жаль, моя подруга умерла в прошлом году, единственная подруга, которая мне нравилась. У меня постоянная усталость на протяжении шести или пяти лет, мысли о самоубийстве не выходят из головы. Подруга была единственным лучиком в моей жизни. Она наглоталась таблеток из-за предстоящих экзаменов. Я так виню себя за это, что не могла сказать ей, что-то по типу: «Что тебя беспокоит? Как твоё состояние?».
Я никогда не любила себя, я пыталась менять в себе всё, но я такая же ужасная, я ненавижу свою внешность с третьего класса.
Я была изгоем в классе, та самая одиночка, которая тихо рисует на последней парте…
Я никогда не была достаточно хорошим учеником, с шестого класса перестала писать домашнюю работу и многие классные работы. Пожалуйста, просто помогайте своим близким и цените их.
-
Моя подруга постоянно рассказывает мне какие-то свои, как мне кажется, тупые проблемы. Я понимаю, что для неё это реально важно и поддерживаю её, как могу, потому что я не знаю, что с этим делать и помочь могу только общими подбадриваниями. Но иногда меня это так раздражает. И если бы у меня не было своих проблем, я бы обязательно решала её. Но своих проблем у меня выше крыши. У меня правда иногда не хватает сил. Моя подруга иногда начинает быть злой просто так, то писать с наездами, или что-типо такого. Раньше я это просто игнорировала и она остывала, но сейчас я ей отвечаю напрямую: «почему я должна оправдываться перед тобой, почему я к примеру тебе не написала?».
Она сразу же смягчает тон и говорит: «я без наезда же».
Она эмоциональный вампир. У неё не хватает своей энергии, она хочет взять у меня. Но никто ничего не будет делать мне в ущерб.
Я бы относилась к этому спокойнее, если бы не моя двоякая ситуация.
У меня умерла мама. Летом. Я была в лагере, узнала это там. Часа два была в истерике, благо рядом со мной был хороший человек, она просто меня слушала и отвлекала. Я правда очень благодарна, что я узнала об этом в лагере, там мои друзья, я смогла отвлечься и не погрузиться в горе полностью. Ведь с мамой у нас очень хорошие отношения, мы как подружки. Мама болела достаточно долго. Я всегда её во всём поддерживала, ухаживала, подбадривала. Хотя у самой отпускались руки, я никогда ей не показывала, что переживаю. Всегда говорила, что всё будет в любом случае будет хорошо и сама в это верила. Очень тяжело на самом деле. Я и ей не показывала свои переживания и на тот момент вообще никому. Я могла поплакать ночью в подушку и на утро снова радовать маму и говорить, что всё всё равно решится наилучшим для неё образом. И сейчас я не показываю свою грусть, свои слёзы, то что мне бывает грустно, тяжело. Я ведь понимаю, что ни мне одной тяжело, но всё же. У меня умерла мамочка, мне тяжело говорить и писать эту фразу. Они все, я думаю, должны понимать, что мне грустно, что у меня нет моего самого близкого в мире человека. Лезут на меня со всей этой опекой, ДНК, отцовством, отчим с папой ругаются. Я не понимаю из-за чего. Из-за имущества, или из-за меня, типа с кем я буду жить. Очень давит всё это. Есть ещё провоцирующие факторы, но это очень долго объяснять. Я рассказывала об этом всём только своей бывшей няне. Прекрасная женщина, я ей доверяю, но она в основном защищает папу и я не знаю, на чью сторону вставать. Мне правда тяжело. Я забыла это вглубь, а сейчас пишу и как будто в ране ковыряю. Мне 13 лет, я в 8 классе. У меня проблема не в том, что я не могу пережить утрату. Проблема в том, что папа и отчим как будто не хотят понять, что мне и так тяжело. Они постоянно говорят о том, что нужно будет выбирать. Но я их обоих очень люблю, но жить хочу с отчимом в своём городе, в своей квартире. С папой хочу так же общаться, как раньше. Один говорит, что другой плохой и так по кругу. Я стараюсь быть для всех хорошей, но не могу быть хорошей для себя. Мне иногда настолько тревожно после этих звонков и напоминаний и том, что вот надо будет говорить, что ноги трясутся.
-
Здравствуйте. Хочу выговориться…
Моя собака недавно умерла. Мой единственный друг, луч надежды, мотивации двигаться дальше. Я думала в этом году мы переедем от родителей вместе.
Не могу спать, не могу есть, не могу спокойно позаниматься любимыми делами. Меня мучают слуховые галлюцинации, я слышу, как она гавкает и хлюпает носом. Как только удаётся поспать — во сне она. У меня на душе пустота, я только недавно вылечилась от депрессии, но теперь она снова вернулась.
Я пытаюсь себе запретить эти эмоции, ведь скоро экзамены, а на пробнике я просто зарыдала и вышла.
Полностью стала антисоциальной, с родителями ссорюсь часто. Как мне двигаться дальше? Я не могу отвлечься, везде видео с породой моей собаки. Боюсь, что не удержу себя… Сила воли у меня слабая, я совсем поникла.
-
Как бы я не хотела, но время не вернуть назад, не смотря на это я бы очень хотела сказать то, что не успела…
Покончила с собой девушка, что была мне очень близка и в то же время очень далека от меня. В последнее время вспоминаю, что она хотела дождаться выхода второго сезона любимого аниме, закончить 10-й и может пойти на ветеринара, или косметолога, была доброй, отзывчивой и такой живой, притягивала людей, но всё равно была одинока.
Если мы когда нибудь встретимся вновь, то я скажу слова, что не успела сказать год назад…
-
Всем привет. Мне 14 лет. Я на столько отчаялась, что нашла этот сайт. По моему глупо, но попробовать стоит.
Полтора года назад умерла моя бабушка. Папа это очень трудно пережил, как и я, ведь она была со мной всё детство. Затем, через через 8 месяцев умер папа. Это окончательно убило меня. На тот момент мы были в другом городе. Он позвонил маме, я взяла трубку, сказала, что мама уже спит, ведь завтра ей на работу и он сказал, что позвонит завтра.
Он не отвечал на звонки, не звонил. Мы не знали, что делать. Думали он потерялся и стали обзванивать соседей из города, в котором он находился (раньше мы там жили). Они все говорили, что видели его, будто бы хворающего. Через неделю маме нужно было ехать в этот город, в больницу и как раз съездить к папе. Ночью мама и папина дочь от первого брака пришли к нему с полицией (я не помню, это всё так ужасно вспоминать, она мне это рассказывала).
Дверь не смогли открыть и было решено снять железные рамы с окон (их поставили на все окна в доме после ограбления, как рассказывала бабушка).
Папа лежал на диване мертвый, укрывшись своей курткой. Судя по всему, пролежал он неделю, потому что соседи стали жаловаться на запах.
Должны были провести вскрытие, но как сказала мама — вскрывать уже было нечего. Когда квартиру чистили, нашли документы о том, что у папы был рак желудка вроде бы.
Мне было так тяжело. Я просто отказывалась в это верить. Меня невыносимо сильно трясло. Больше я не помню ничего о своём состоянии. Спустя время очень хотелось кому-то это рассказать. Хотелось обнять папу, встретиться с ним последний раз. Через месяц мы поехали на захоронение.
Вот прошёл почти год, через неделю будет год, как папы не стало. Мне безумно тяжело, так хочется послушать его истории, пообщаться с ним, посмеяться, как раньше, или выйти вечером посмотреть на звёздное небо, пока он курит. Очень хочется с кем-то поговорить, или просто погрустить, но я не могу. Смотрю на маму и понимаю, что ей намного хуже, не хочу её огорчать, поэтому не вспоминаю об этом в её присутствии. Всегда, когда я утешаю её, мне самой хочется плакать. Безумно сильно. Я очень боюсь потерять её, или просто умереть. Я боюсь расти, ведь не знаю, на кого хочу поступить. Я не знаю, что я чувствую и как это объяснить. Я не знаю, настоящие ли те эмоции, которые я испытываю. Я не знаю, может я преувеличиваю и у меня нет проблем… Я не знаю…
Месяц назад я возвращалась с речки и подруга из того самого города написала мне. Суть была такова.
- Ты уже наверное знаешь, что случилось с (***).
Я ничего не поняла, думала это какая-то шутка. Оказалась, что наша с ней подруга утонула. Я всё ещё не верила. Она уже сказала, когда прощание. Я звонила маме, чтобы уточнить, но она была на работе.
Да. Всё было именно так. Моя подруга умерла. Маленькая, молодая…Когда мы приезжали на захоронение папы, мы остановились у её семьи. Пришло время уходить, но я так не хотела, на что подруга сказала: «мы же ещё увидимся». До сих пор вспоминаю, как 6 месяцев назад мы сидели втроём на диване и рассказывали друг другу, что произошло в нашей жизни. А сейчас, я не знаю, что мне делать, простите.
-
Примерно месяц назад убили моего старшего брата. Вот уже месяц мои родители пытаются возбудить уголовное дело. Они влезли в огромные долги, каждый день мама плачет, это неимоверно раздражает и одновременно с этим, я сама рыдаю ночью, потому что это невыносимо. Вроде, вот он только уехал в другой город счастливый, а вот вечером приходят к нам его знакомые и говорят, что он умер. До сих пор стоит крик мамы в голове. Похороны… Я даже не подошла к гробу, смотрела издалека, он был таким бледным и наверное очень холодным.
Мой любимый старший брат больше никогда не приедет к нам в гости, не обнимет меня, не будет доставать, у меня есть только дурацкие фото и воспоминания.
Я так боюсь забыть его, я так хотела, чтобы он всегда был рядом. Я знаю, что он очень любил меня, а как же я его люблю… Невыносимо изображать счастливую девятиклассницу, когда в семье творится такой ужас. Невыносимо слушать каждый день о новых подробностях, которые удалось откопать. Невыносимо осознавать, что это всё равно ему не поможет.
Каждый день, когда просыпаюсь, грудную клетку сжимает, начинает трясти, так тяжело изображать смешную девчонку в школе, хочется и наорать и разрыдаться. Мне так плохо. Мне так хочется, чтобы мне помогли. Пожалуйста, помогите.
-
Очень тоскую по умершей маме, ничто в жизни не приносит радость. Ни дети, ни семья — ничего. Апатия и тоска. Чувство тревоги.
-
У меня нет вопроса, я просто хочу высказаться. Два года назад моя подруга добровольно покинула наш мир. Мы были знакомы долгое время, так вышло, что в последний год её жизни она пережила большую потерю, которая её очень травмировала. По жизни она была закрытым и грустным человеком, часто накручивала себя по пустякам и разворачивала драмы, не стоящие её внимания. Я всегда старалась быть рядом с ней, старалась поддерживать и не оставлять её одну, хотя и уставала от собственной роли. Я любила и до сих пор люблю её. После тяжёлой потери близкого, Алиса закрылась в себе. У неё появились зависимости, за которые я её без конца ругала, она бросила учёбу и разорвала все связи с внешним миром. В то время, у меня тоже был тяжёлый период, я уставала на работе и учёбе, была сконцентрирована на собственных проблемах. Однажды вечером, когда она позвонила мне в поисках поддержки, я сорвалась на неё. Вспоминая свои слова, я не могу поверить, что это действительно была я. После Алиса пропала, а через время я узнала, что она повесилась на следующий день после нашего разговора. Прошло два года, а она до сих пор снится мне во снах. Мне жаль, я так перед ней виновата. Я была слепа и эгоистична, хотя мне и удалось смириться с мыслью, что я не смогу простить себе её смерть, жить от этого легче не стало. Моя бедная Алиса, я готова отдать многое, ради её спасения. Она не заслуживала такого конца и не заслуживала отвратительную меня. Прости меня, Алиса.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram