-
Я давно не чувствую со стороны мужа внимания и заботы. Словно так было всегда, я влюблённая по уши, была согласна на всё, а он просто молча находился рядом. Для него нормально не дарить мне подарки по праздникам, даже день рождения это для него не повод. Но цветы он дарит, чаще после скандалов. Он мало со мной общается. В постели всё не очень, секс бывает, но редко, 1-2 раза в месяц. Только по его желанию. А когда я хочу, его особо не волнует. Прямо говорит, что ему п**уй на меня. Так правда начал говорить только недавно. Раньше просто молчал. Мы никогда не гуляем вместе, никуда не ходим. Он постоянно занят, а я вечно дома, несколько лет уже в декретном отпуске.
Каждый раз, когда я пыталась его обнять или полежать рядом, он начинал нервничать и психовать. Его словно раздражает близость со мной. Ну а я просто тянулась к нему, мне так хотелось быть как можно чаще с ним рядом. Мы спим отдельно, всегда так было и до брака тоже, он не любит спать со мной рядом, ему якобы неудобно. Я постоянно задаю себе один и тот же вопрос: если я ему настолько не нужна, настолько противна, то зачем вообще он со мной? Зачем было встречаться и зачем ему так нужно было, чтобы я забеременела. Иногда мне кажется, что просто всё для галочки. Самое страшное, мне стало казаться, что я его разлюбила. Возможно во мне говорит обида, я не знаю. Но честно говоря, раньше всегда я переживала и плакала из-за его безразличия, а сейчас я ничего не чувствую. Даже нет ненависти. Я вдруг осознала, что он для меня, как сосед по дому. Он бесит меня только тем, что не может убрать за собой вещи. Да, если честно, он сам по себе. Сегодня сварила суп на обед, потом испекла вкусный сладкий пирог, но он не стал есть то, что я приготовила. Не хочу сказал. Может быть у родителей он кушает, я не знаю, но дома принципиально не ест, особенно когда ругаемся.
И если кто-то думает, что еда не вкусная, то это не так. Многие говорят, что я хорошо готовлю. Ещё и финансы у нас раздельно (его зарплату я не вижу, он сам ей распоряжается) — на нём кредиты и покупка продуктов, я плачу за ипотеку, за детский сад и плюс ещё по мелочи что-то покупаю. Что я могу сказать со своей стороны? Например в отношении секса, пыталась как то всё исправить. Шла в душ, делала кожу в нужных местах гладкой и чистой, наряжалась в красивые наряды и делала причёску. Потом фотографировалась в таком виде, мол вся такая кошечка. Отправляла фото мужу, когда он например просто был у родителей и писала, что мол жду тебя, с намёком на интим. На что он мне толком ничего не отвечал и естественно домой не прибегал, а дальше общался со своей роднёй и приходил домой часа через два. На мои возмущения, а что так долго, отвечал, что не обязан из-за какой-то п*зды срываться и бежать, ещё он за п*здой не бегал. Вот после такого, не хочется больше делать сюрпризы. Осознавать, что ты просто п*зда не очень то и приятно. В чем может быть проблема?
-
Мне скоро будет 28 лет. Всегда полная, но довольно симпатичная (так знакомые парни говорили). За всю жизнь не было ни разу отношений. Даже ни целовалась. Честно, ужасно страдаю. Хочется человека рядом. Обнять. В школе был один парень, с кем была симпатия. Но он параллельно общался с моей подругой и я не могла так поступить с ней. И когда он сказал, что я ему нравлюсь, я свела всё в шутку. Сейчас они женаты. А у нас с ним общение как-то свелось на нет. Я несколько лет страдала по нему. Сейчас прошло. И больше я никого не любила с того момента. Да, были симпатии. С знакомыми людьми я болтушка. Но как только остаюсь один на один с человеком, то меня как-будто переклинивает и я не знаю о чём говорить. Хотя раньше я болтала с пацанами через ICQ. Как-то потеряла себя. За собой стараюсь ухаживать, но чем дольше я без парня, тем больше думаю кому это надо. Мне уютно и в кофте с джинсами и без косметики, всё равно никто внимание не обращает. Почти все подруги либо замужем, либо уже с ребёнком. Я даже уже не думаю про замужество, просто хочется отношений, где друг друга любят, ценят. Проводить время вместе, заниматься сексом (я до сих пор девственница), обниматься, разговаривать. Обожаю готовить, я бы ему готовила вкусности. Когда живёшь один, то себе одному готовить не охота. Я понимаю, что нужно похудеть, почитать наверное какие-то книжки про отношения. Но есть ощущение, что останусь одна.
-
Я с человеком в отношениях уже как месяц, но у меня смешанные чувства… Я люблю его, но ещё больше я люблю прежнего его, когда он писал и всегда был рядом, а сейчас изредка отвечает. Когда мы только познакомились, он писал мне всегда, даже бесило сначала, а затем я уже начала отдавать всё время ему. Месяца 4 мы общались и всё было хорошо, конечно ссоры были из-за меня, у каждого в отношениях когда-то да и были ссоры. После того, как он начал намекать на большее, чем просто любовь, я испугалась, я глупая и плохо понимаю, как себя вести и самый большой мой страх — войти в отношения с ним. Я была уверена, что начну как сумасшедшая беспокоиться ещё сильнее, ревновать и придумывать всякое, так и произошло. Наверное я очень долго тянула с ответом на его признание, я сказала, что мне нужно время и он меня понял. Потом произошло так, что каждый день мы ругались и я приняла для себя решение, что мне нужен отдых. Мы ругались и мирились. В конце концов шёл наверное девятый месяц с того времени, как мы познакомились и мы окончательно забросили наше общение. Я долго плакала и хотела его опять увидеть, в один прекрасный день он написал и мы начали как-то налаживать своё общение. Я ругала сама себя, чувствуешь себя терпилой и дурой в такой момент. Мы начали чудесно общаться, я подумала, что вернулся тот самый и я больше не хотела его терять. В конце концов сегодня мы в отношениях и вот проблема — всё повторяется. Он в последние две недели только и делает, что игнорит, а я только и делаю, что подозреваю его. В голове сверкают мысли, что мне это не надо, это ужасные отношения, а я и отпустить не смогу его. У меня остаются малые надежды, что всё о чем я думала — ложь… Может и правда мы не созданы, чтобы быть вместе, он не пишет и не отвечает из-за меня скорее всего, правда я не ругаю его и не говорю ничего, чтобы не подливать масло в огонь.
-
Я встречаюсь с одним парнем, он хороший, но перед этим много кому изменял. Но сейчас не об этом. К сожалению, я слишком добрый человек, и в начале наших отношений я встречалась «по приколу» (он мне нравился, но я боялась осуждений со стороны других). Я сказала это людям, которым верила (что я будто по приколу встречаюсь). Но когда они остались без моего присутствия, они спрашивали про нас, говорили, что я по рофлу с ним встречаюсь и т. д. Он мне пишет: «Как они узнали, это правда, что ты врёшь? „. Я сказала, что я реально влюблена, но я сама не понимаю, возможно я делаю это чисто из жалости, возможно у меня реально есть чувства, но у меня отвратительные чувства ко мне, я чувствую себя стервой и лицемеркой, возможно я и вправду ещё та идиотка, но мне нужно было высказаться. Я боюсь, что все узнают правду, я больше не хочу ничего никому рассказывать, я им не верю. Ещё кое что, я спросила у него: „Почему они не могут знать про нас? „. В ответ я получала сообщение: „Я просто не хочу лишних обсуждений за спиной“. Может ли быть, что он просто стесняется меня? Я не буду его обвинять, пожалуй больше всего в этой ситуации я виню себя. Сейчас я нахожусь в этой ситуации, я не говорила никому про то, что написала здесь. Я чувствую тревожность, мне очень стыдно за себя, я боюсь, что сделаю ему больно, но думаю он когда-то узнает, может даже от меня…
-
Нравится сильно один парень. Но мы с ним не общаемся. Только в школе всегда перекидываемся взглядами долгими. У нас есть один общий друг и он сказал, что я заинтересовала этого парня. Слушаю ту же музыку, да и внешне он сказал красивая.
Но прошло несколько дней, а он так и не проявил себя. Не пишет и ничего не говорит. Стоит ли мне на что-то надеяться? Или может самой проявить инициативу?
-
Недавно познакомилась с мальчиком на 2 года младше меня. Начал ухаживать за мной, говорил комплименты, всё было хорошо, говорил как скучает, ну и я начала ощущать эти чувства и как бы симпатия у обоих была. И в какой-то момент бац, он начинает меня игнорить часами, хотя раньше такого не было. Договорились встретиться в пятницу, точнее он сказал, что если всё ок будет — встретит меня после колледжа и напишет завтра, так как у него что-то случилось с телеграмом, но на следующий день так и не написал. Он удалил этот план и уехал к друзьям, а с телеграмом всё было хорошо, выкладывал туда видосики, будто всё хорошо, так и должно быть. На моё сообщение о том, что спасибо конечно, что не предупредил о том, что ты не приедешь, он отетил: блин я забыл, телеграм сломан, про ВК забыл (враньё), учился до 17 и потом сразу уехал, даже не извинился. Мне так обидно стало чисто из-за того, что он не предупредил меня, ведь я его ждала. Я так ждала, я так соскучилась, давно таких эмоций не испытывала, я что влюбилась? Может нам стоит передохнуть? Знаете, это первый молодой человек (мальчик) который ухаживал за мной за долгий промежуток времени. Я высказалась ему вчера, он сказал, что понимает, что виноват и извинился, но ни вчера ни сегодня он мне не написал. Вчера не написал бы, если бы не моё сообщение, но вечером 26 числа он меня заигнорил, после моего сообщения: «И, пожалуйста, не игнорь меня. Если что-то не так — говори мне, а не сливайся без объяснения, просто я накручу себя, ведь тогда это произошло из-за того, что я что-то не так сделала». И всё. Он прочитал и не ответил. Обычно каждое утро он писал мне доброе утро. Вчера и сегодня не написал, в принципе сегодня не писал, я что-то не так сделала? Почему у меня всегда так? Ничего не получается в личной жизни.
-
До сих пор люблю человека, но понимаю, что от него только боль. Он пишет, говорит: люблю, скучаю. А я уже занята другим человеком и предавать его не хочу. Мне с ним хорошо. Я окончательно запуталась чего хочу. Вернуться к прошлому, к которому уже возвращалась и страдать или жить спокойно.
-
Я начала замечать за собой, как боюсь мужчин. Когда мужчина на меня кричит, просто повышает голос или в шутку говорит что-то о наказании, я начинаю плакать, у меня встаёт ком в горле, я не могу дышать. В детстве бил папа, был случай когда я — шестилетний ребёнок не захотела мыть посуду, отец пришёл и разнес всю кухню. Он разбил каждую тарелку на кухне, весь пол был в осколках. Ещё был момент, когда я съела шоколадку, он накричал и сказал что купит целый ящик и запихает в меня шоколад, пока я не начну им блевать. Сейчас я максимально сторонюсь какой-либо близости с мужчинами. Я боюсь один лишь грозный взгляд. Меня не интересуют отношения с мужчинами, я в принципе не нахожу это интересным, они меня не привлекают. А вот к девушкам я с детства отношусь тепло, мне в принципе они казались более интересными. Они красивые, красиво одеваются, интересные собеседники. К девушкам влюблённость была раза 4, а к парням ни одного, что об этом думать вообще хз.
-
Дело такое — я был лучшим другом девочки год, конечно же был влюблён в неё. много дарил подарков, она тонула в любви, ласке, заботе, мы даже за ручки ходили, обнимались часами. И вот в один день она сказала, что поедет в лагерь, мне она обещала сто раз, что не найдёт там никого и просто отдохнёт с подругами. Взяла мою кофту, как на память, сто раз обещала, что не найдёт там никого, что если кто-то предложит станцевать, то откажет потому, что у неё есть я. Лагерь такой, что там сети нет. И вот я приехал на третий день лагеря, где узнаю от друга, что тут она с другим встречается уже, они целуются и танцуют медляки. Я спросил у неё, что за дела, она сказала, что он понравился. Я с разбитым сердцем пошёл домой. Потом они расстались и спустя полтора месяца я ей пишу пьяный, что соскучился и как люблю её до сих пор. Потом мы были друзьями ещё пару недель и начали встречаться. Они в лагере встречались неделю, а мы с ней вот уже 108 дней. Вот нахожу фотки, где они в обнимку сидят и я просто сгораю от боли. Что мне делать?
-
Лежу в комнате, не хочется ничего кроме как лежать на кровати и слушать музыку. Встречались с парнем не так долго — 5 месяцев, неделю назад за один день всё изменилось. За эти 5 месяцев мы очень сильно изменились, расставались на 3 месяца, но вновь сходились, в итоге получилось 5 месяцев. Он был идеальным, да, не без своих тараканов, но очень хорошо ко мне относился, на других девушек даже не смотрел, всегда поддерживал. В октябре я очень сильно заболела, просидела дома две недели, после этого стали меньше общаться. Он стал холодным, потом начал часто выпивать, я за него очень сильно волновалась, потому что у него проблемы с сердцем и последний раз когда он пил, у него онемели ноги на несколько дней. Мы очень поссорились из-за этого, и я ему на нервах сказала: «теперь хоть спейся, я тебя больше не потревожу», его эти слова сильно задели и он предложил расстаться, я также на нервах согласилась. На следующий день он пришёл ко мне домой мириться, вроде всё хорошо, но на следующий день он позвонил и признался, что изменил мне, что приставал к моей подруге. Мы перестали общаться, от знакомых узнала, что у него давление и пульс, родители начали пить и он ушёл из дома к друзьям. Я позвонила и спросила как он и где он. Он сказал, что рад, что я за него волнуюсь и ответил на мои вопросы. Вчера я решила возобновить общение, так как я снова болею, я ему написала. Он ответил, чтобы я ему больше не писала, что у него другая. Было бы не так обидно, если бы прошёл хоть месяц, но за неделю найти новую… Сегодня он узнал, что я болею, спросил как я, я просто сказала: «не пиши мне больше, у меня другой». Мне очень обидно. Я так устала от всего. Я так хочу всё вернуть, у меня везде проблемы, жизнь такая скучная стала без него… Не с кем погулять, не с кем ссориться, не с кем поговорить по душам, некому рассказать, как прошел день, никто не спросит как у меня дела, никто больше не скажет: «я люблю тебя», никто не скажет: «я скучаю по тебе». Единственное, что остаётся делать, это сидеть дома и убиваться по человеку, которому на тебя уже всё равно…
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram