-
Я мальчик, 14 лет. Вроде бы самый рассвет сил? Но нет. Усталость накрывает меня везде. Даже там, где и особо стараться не надо. Скорее всего это из-за постоянного стресса, но откуда он? Я пока и сам не понял. Может из-за отсутствия второй половинки? А может из-за надвигающегося ОГЭ? Хоть я и знаю, что меня ждёт хорошее будущее, но во мне что-то да и не так. Я увлечён, в социуме я с годами создал себе образ комичного, харизматичного и весёлого паренька, а дома, что пень, что мужик с депрессией — одно и тоже. И из-за этого беспокоюсь. Вдруг дружат со мной только из-за образа? Любят из-за образа? И создаётся такое ощущение, что я выполняю работу, дружу, живу и рассуждаю, как два разных человека. Я чувствую апатию, может депрессию, если есть, то СДВГ. Все мои «близкие» друзья однажды поймут, как я к ним отношусь в реальности, но если я буду поддерживать образ? Я буду всё же жить за двух людей? Или надо раскрыть себя окружающей среде, но потерять некоторых друзей? Я боюсь этого выбора, вдруг девушка, которая полюбила только мой образ узнает, кто я дома? Один. Со своими мыслями.
Так, перекинусь на школу. Из-за уроков я не могу нормально спать, просто заваливают уроками, я не сплю, развилась бессонница, а также и апатия. А начали они расти прямо в геометрической прогрессии, что привело в плохое отношение с родителями. Чувствую я себя в безопасности только в руках своей лучшей подруги. Ведь только там я могу нормально поспать, хотя бы час, два.
Я всегда хотел как-то выделиться среди остальных своими успехами, но из-за слабого тела я имею некоторые комплексы и уступаю другим мальчикам по силе. И из-за этого меня и булят иногда.
Я пытаюсь ввести свой порядок в жизнь, но не получается. Я ни разу не пробовал курить и пить, но видимо не сдержусь, ведь имея такую жизнь, все наши законы по-тихому рушатся и ты позволяешь себе гнить дальше. Я боюсь сдавать ОГЭ, я боюсь общаться с людьми, ведь они посмотрят на кого? На образ? Или всё же захотят узнать меня поближе? А если я снова влюблюсь, то как я начну общаться? Некоторые могут позавидовать моей жизни, но они явно не знают, что скрывается за моим образом, какой человек всё же может быть разным в разных условиях.
-
Я чувствую себя не живой. Мне пишут парни, но интерес к ним на время. Я знаю себя в отношениях и что я буду полностью отдаваться, но сейчас я выбираю только свободные отношения.
Будто бы я не могу полностью довериться и в любой момент откажусь от человека, может пожалею, но не вернусь.
Ещё непонимание с отцом. Он не понимает меня, у нас большая разница в возрасте, скорее всего из-за этого.
Я очень устала, прошлое иногда бывает в моей памяти и из-за этого мне хуже.
Я уже ни на кого не полагаюсь, только на себя. В прошлом был парень, которого любила, но который меня ненавидел. Каждый его взгляд убивал меня и я себя настолько добила в то время, но это прошло.
И всё же, эта маленькая версия меня обижена до сих пор, что всё так было.
Я просто хочу верить в то, что я обрету покой и думая обо всём этом не буду реветь.
-
Я люблю… Но решила расстаться, чтобы разобраться в себе. Сегодня второй день, как мы расстались. Дело в том, что он меня сильно подвёл… Обещал кое-что и не сделал. И по мелочи это было не раз. Я ему объяснила, что не могу ему больше доверять. Он пообещал, что больше такого не повторится. Но я не очень верю, что люди меняются…
А ещё за мной ухаживает дугой мужчина. Вот он надёжный, как скала. Очень ответственный. Любит меня. Но моё сердце молчит. Я могу его уважать, гордится им… Но любви нет. Все мои родственники в один голос «кричат», что если я его упущу — буду полная дура… Что делать? Я так устала от своих мыслей и переживаний. Не знаю уже, чего я хочу…
-
Я встречаюсь с одним человек, но проблема в том, что я встречаюсь с ним лишь из-за жалости. Этот человек буквально ходячий труп с кучей проблем и комплексов и если я уйду, он тупо убьёт себя. Я просто не понимаю, что делать. Мне просто бросить его, или продолжать делать вид, что я его люблю?
-
В 2020 у меня была знакомая в интернете, с которой мы часто ссорились, и даже были врагами. В 2023, где-то в сентябре, мы снова начали общаться. Примерно с февраля 2024 мы начали часто ссориться по поводу и без. Вот, в марте 2024 мы поссорились, очень сильно и заблокировали друг друга. Спустя неделю, мне сказали что она в меня влюблена… Она меня разблокировала и мы поговорили о наших проблемах друг с другом, и я намекнул, что её чувства взаимны… Затем спустя ещё неделю, у меня в это время была куча паники, по этому поводу, т. к я осознал, что боюсь вступать в отношения. Я попросил нашу общую подругу передать это… И она очень разозлилась. Мне жаль, очень жаль, что я ввёл в заблуждение её, что её чувства взаимны. Но всё же, я понял, что очень боюсь отношений и теперь меня грызёт чувство вины.
-
Мне надо кому-то выговориться, я встречаюсь с мальчиком и я не понимаю, люблю я его, или нет. Мне кажется, у меня к нему просто какая-то симпатия и ещё у меня есть друг, который меня очень любит и готов ради меня на всё. До того, пока я не была в отношениях, я давала ему какие-то надежды и говорила, что не хочу отношений и когда он спрашивал люблю ли я его, я говорила не знаю, хотя любила и до сих пор люблю. Но боялась ему сказать. Мне кажется, у нас бы не получилось с ним ничего и я не та, кто ему нужен. Вступив в отношения с другим парнем, я его просто убила. У него была какая-то надежда, что когда-нибудь мы будем вместе, что я люблю его. Теперь он хочет умереть. Начал курить и т. д. и из-за этого мне тоже плохо. Я всё время думаю, если бы я тогда сделала другой выбор и когда мне предложили встречаться, надо было остаться друзьями и было бы сейчас всё по-другому. С парнем я уже 16 дней, я его бросила, когда мы провстречались 9 дней из-за того, что я не могу быть долго в отношениях и из-за того, что я люблю другого, но потом на следующий день мы опять сошлись из-за того, что мне стало его жалко. Я испортила жизнь своему другу и ещё ему не хочу портить. Он тоже говорил, что хотел умереть, когда мы расстались, теперь я боюсь с ним расставаться. Меня вообще к нему не тянет, мы были очень хорошими друзьями до отношений. Я каждый день выходила к нему гулять, а сейчас я постоянно сижу дома, не хочу к нему, я хочу к другому. Постоянно плачу. Я ничего не хочу, я устала постоянно ныть. Мне сняться сны с ним, я постоянно сплю. Я радуюсь каждому его сообщению. Но сейчас он сказал, что занят и напишет только через два дня. Мне кажется, мы больше никогда не будем общаться как раньше. Я очень хочу вернуться в тот день и вернуть всё обратно. Это самый ужасный выбор, который я сделала, которым я испортила всем жизнь. Что мне можно сделать в такой ситуации? Как поступить? Расстаться ли мне с ним, будет ли мне легче, если я так сделаю?
-
Добрый вечер. Я уже не знаю, с кем мне обсудить это, ибо все бросаются из крайности в крайность, а отношения эти у меня первые и я сама не понимаю, что делать в этом случае.
Я сильно люблю своего молодого человека и мне с ним комфортно, но мы с ним почти ни о чем не разговариваем. Нам почему-то сложно поддерживать диалог, обычно с этим у меня проблем нет, когда я нахожусь с комфортными мне людьми. Мы обсуждали эту проблему, он тоже не совсем осознаёт почему так происходит. И ещё одна проблема в том, что видимся мы с ним редко, через неделю с пятницы по воскресенье. Его это устраивает, а мне становится крайне грустно, что я его не могу видеть чуть больше. С одной стороны я понимаю, что у него работа, у меня учёба и не очень удобно видеться в будни, а одни выходные он хочет провести наедине с собой. Я его понимаю, ему нужно личное пространство, отдохнуть ото всех, но меня преследуют навязчивые мысли, что так не должно быть.
-
Я определённо ощущаю влюблённость по отношению к своему однокласснику (и, честно, это первый мой раз, когда человек так сильно меня притягивает, так что я максимально потеряна). Я сама по себе не очень привлекательная (у меня есть некритичный лишний вес, несмотря на то, что я достаточно подвижная), максимально закрытая от незнакомых людей (спустя целый год обучения мои новые одноклассники, я уверена, знают только мои имя, фамилию и способности к ответу у доски) и странноватая (я часто поступаю нелогично, глупо и совсем не так, как от меня ожидают того люди + некоторые мои занятия и жизненная позиция специфичны — описывать всё это в подробностях не буду, поскольку смысловой нагрузки не понесёт). И вот я влюбилась до лёгкого помешательства. Этот человек мне очень часто снится (мы во снах разговариваем, он признаётся, что тоже влюблён в меня, я провожаю его до дома, мы вместе катаемся на автобусе и весело проводим время и прочее) и, когда просыпаюсь, всё ещё ощущаю его фантомное присутствие рядом. Не могу перестать себя винить за эти сны, потому что, в отличие от своих собственных действий, я не могу их контролировать. Возможно, этому человеку было бы неприятно, что он мне без конца снится мне в таком ключе.
Я слишком нерешительная и сильно боюсь не только его негативной реакции на эти чувства, но и того, что эти чувства постепенно с головой захватят меня. Я не могу перестать думать о нём, не могу перестать представлять его, не могу перестать запоминать каждую мелкую его особенность, проводя детальный анализ его личности у себя в голове. Уже походит на сумасшествие, верно? Я очень впечатлительная и эмоциональная, из-за чего любое новое ощущение в жизни не может просто взять и с лёгкостью пройти мимо. Либо оно подарит мне миллион улыбок, либо я буду точь-в-точь главный герой тургеневской «Аси».
И я не совсем понимаю, что с этими чувствами делать. Планирую переждать лето и потом, на следующий день Святого Валентина, написать этому человеку анонимную валентинку, где выскажу всё, как бы это странно и крипово не звучало со стороны. Не будет ли это слишком прямо или слишком уклончиво? Не испугается ли он из-за этого? Стоит ли, вообще, как-то сообщать об этих чувствах ему? Что мне делать сейчас, когда я буквально на части разлетаюсь, если он находится рядом?
-
Всем привет! Хотела написать здесь о своих проблемах. Мне 23 года, я девушка, ничего не добилась по жизни (есть кредиты). В детстве воспитывал отчим и мама, была сестра, которой всё покупали… А на меня всем было пофиг, только постоянные оры и крики. Сейчас мама, как и в детстве, критикует меня. Иногда бывает невыносимо тяжело. С парнем мы встречаемся 2 года (он младше меня на 3 года). Он играет в казино, бухает и не признаёт того, что пьет (вместе с ним и я начала). Огромные проблемы с деньгами и у него и у меня. Он пытается закончить колледж, а ещё постоянно все выпрашивает у меня. Я же уже закончила на очень невостребованную профессию. Мама говорила после этого поступить в институт на заочное. Не хочу выходить на сессию, так как ровным счётом ничего не знаю. Вообще хочется взять перерыв в жизни, передохнуть. Состояния овоща. Кредиты отдать нет возможности, мама критикует, друзья были, но во время отношений все разбежались. Любовь в отношениях тоже погасла. Наверное я уеду из Перми в Губаху. Мама все так же критикует. А ещё я социопат, боюсь находится в больших компаниях, люблю гулять по ночам, вечером, утром на работу идти кайф. Так же за последний год я не развивалась, не занималась спортом, не читала. Я и раньше очень часто уходила в мечты, а теперь и подавно постоянно только в них и обитаю. Ухожу от реальности в свой выдуманный мир. Депрессия сильнейшая. Нужно уехать в Губку… Я не могу всё вытянуть. Что вы скажите? Может есть какой-то совет? А ещё у меня ощущение, что я не выросла. И моя сестра куда успешнее меня. Почему так сложилась жизнь… Я же всё детство мечтала, что буду другой. Постоянная депрессия в жизни мне свойственна, часто нахожусь сама в себе. Эх… Даже в детстве оставалась такой же депрессивной. В школе ни с кем не дружила. Правда в колледже было прекрасно, я нашла друзей и подруг (было мило) и с сестрой общалась.
-
Я не хочу наверное совета, просто устала от вечных мыслей о еде, о том, что вдруг съем и поправлюсь. Я устала каждый день считать эти калории, все мне говорят, что я худая и подтянутая, но я всё равно боюсь набрать вес. Если съем больше чем надо — столько мыслей. Так же я не знаю, что делать, у меня много друзей парней, но всё не то, я хочу отношений, я многим из них нравлюсь, но я не знаю. Я так устала.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram