-
Месяц назад у меня закончились отношения. Психолог сказала мне, что я подверглась эмоциональному насилию. И что это были созависимые отношения. Я до сих пор не могу в это поверить. Я плакала через день последние месяцы наших отношений. Я очень устала. Я расчесала свои руки и теперь у меня рубцы на коже. А ещё я узнала, что он возможно уже начал отношения с другой девушкой. И мне плохо. Мне очень плохо.
Люди, как вы отпускали созависимость? Есть какие-то чаты по этой теме?
-
Я становлюсь копией своей матери, которая, в свою очередь, копия своей.
Я только что разговаривала с парнем и у нас возник спор. Я пыталась доказать, что права, а он мне в ответ говорит: «почему ты вместо того, чтобы общаться, сразу атакуешь собеседника?».
У меня сердце разбилось. Я говорила тоже самое своей матери и искренне не понимала, почему она себя так ведёт. И теперь мне говорят тоже самое.
Моя мать сложный человек. У нас хороших отношений особо не было. Она меня била в детстве, а папа бил её. Мой парень действительно хороший человек. Он меня действительно любит, но я не думаю, что люблю его в ответ.
Я его не достойна. Ему нужна нормальная, не травмированная… А не я. Он из нормальной семьи, а я нет. Он хочет жениться, а я нет. Он хочет детей, а я нет. Даже если бы хотела… Мои гены не достойны продолжения. Я буду такой же матерью, что и моя. Я это точно знаю.
У меня кроме него, если честно, особо никого нет. Есть лучшая подруга, но она не отвечает на сообщения.
-
У меня появился парень, встречаемся мы с ним пару месяцев, до этого мы общались тесно около 2 лет. Он мне нравится, у нас с ним хорошие отношения, но недавно мне написал мой старый друг с предложением прогуляться и выпить кофе. Он был моей первой любовью, я была от него без ума на протяжении нескольких лет. Мы начали с ним гулять, очень хорошо общались, в мою сторону прилетали намёки, что я симпатична ему. Мои чувства начали снова разгораться, появилось физическое влечение к нему, но я чувствую, что эти отношения долго не продержаться, возможно, ему нужна от меня только близость, но почему-то я не против этого. Обманывать двоих не хочется, жалко своего парня, ведь я чувствую, будто морально изменяю ему. Что в такой ситуации делать?
-
Здравствуйте, я постоянно болею в отношениях, я вижу, что это психосоматика. Потому что у меня есть потребности, которые партнёр не совсем удовлетворяет, а сказать об этом не могу, так как сто процентов он выставит меня виноватой, обидится и закроется в себе. Такое уже было несколько раз, если конфликт, даже где он не прав, я не имею права быть недовольной, ибо сразу он начинает чувствовать вину и чувствовать себя плохим. А я как бы виновата, что заставила его чувствовать себя плохим, хотя это он накосячил и мне правда неприятно было. Так вот, потребности не совсем закрываются, а сказать об этом не могу, из-за этого болею постоянно, ибо попытайся ему что-то сказать. Чувствую себя ужасной подкаблучницей. Человек мне в целом нравится, из всех зол он оказался лучшим по сути… Это лучший вариант из того, что было и есть. А одной быть страшно, ещё и в другом городе. Я уверена, что можно достучаться до него, если как-то очень по особенному ему донести… А пока мне не очень приятно. Ещё я человек верный и лояльный, у меня есть совесть, как будто это немного мой бич, но одновременно горжусь этим, на самом деле. Он вроде бы тоже такой же, и не представляете, как я ценю это качество в других людях. Но некоторые моменты в отношениях хотелось бы улучшить всё же… Просто выговориться захотелось. Советов особо не надо на самом деле. Спасибо тем, кто выслушал.
-
Привет, ты просто рандомный человек для меня, но мне совсем некому выговориться, поэтому я напишу здесь. Сегодня я столкнулась с рукоприкладством со стороны своего жениха, у нас осталось шесть дней до свадьбы, ему не понравилась какая-то фраза и он начал меня душить, буквально, а после и вовсе покрывать матом. Я совсем не знаю, что с этим делать, ведь он просит прощения, просит дать ему пару дней всё исправить, а я и вовсе просто не знаю, куда бежать и к кому обратиться. Родителям я рассказать не могу, они слишком надеятся на него и любят, а сама я так просто… Он грозился убить меня и возможно сделает это в один день. Мне очень нужен совет.
-
В 2022 году я чувствовала себя счастливо не из-за чего по сути не переживала. Познакомилась с человеком, которого сильно полюбила. С самого начала я ему признавалась в том, то что мне не нужны отношения, я очень сильно привязываюсь, он как будто бы давил на меня. Через какое-то время чувства всё-таки стали взаимными и к сожалению в какой-то момент я поняла, что привязалась. Он работал на вахте, я его ждала. Прошло два года отношений, он стал холодеть ко мне. Спустя 1000 моих вопросов, он мне сказал, то что больше ничего не чувствует и больше не любит меня, просто по сообщениям. Сказал, что одному лучше. Мне 22 года и это мои первые серьёзные отношения, этот человек стал буквально всем для меня. С расставания прошло четыре месяца, но я до сих пор пор не могу отойти от этого, у него уже новая девушка, у него всё хорошо.
Я анализировала и поняла, что никого и никогда так сильно не любила и как бы это глупо не звучало, я думала, то что он навсегда. И на данный момент я чувствую пустоту и нежелание вообще что-либо делать, менять в своей жизни. Я боюсь, что боль никогда не уйдёт, я почему-то уверена. Воспоминания буквально сжирают всё хорошее, что происходит именно сейчас. Каждый раз я себе говорю, что стоит успокоиться и отпустить, но не выходит. Постоянно жду от него действий, но и понимаю то, что как раньше уже никогда не будет. Помимо этого, я потеряла лучшую подругу и происходят много жизненных ситуаций, которые я не могу исправить. Всё это копится: переживания, тревога. Я не знаю, что делать дальше. Нет никакого желания, исправить то, что можно. Я чувствую, что больше не хочу всё это чувствовать, ничего. Скучаю по прошлому, а настоящее меня ну не принимает. Скучаю по себе прежней.
Стараюсь отвлекаться: работа, прогулки, поездки, но когда ложусь спать всё это нахлынывает и не получается справиться.
Думала, что не хочу жить, потому что не заслуживаю, не ценю, что имею.
-
Здравствуйте! Думаю я не прошу какого-либо совета, просто хочу высказать. Прошу без осуждения.
На протяжении двух лет я путался в своих чувствах. То метался к своей девушке, то к подруге. В конце концов мы оборвали всё с подругой, а девушка простила меня.
Проблема заключается в том, что я безумно убиваюсь по ней. Она уже любит другого, а я в отношениях с другой девушкой. Да, моя девушка замечательный человек, всегда поддержит, готова работать над отношениями, с ней меня ждёт надёжное будущее… Но любви как таковой тут нет. Я никого не любил так сильно, как свою подругу. Ради неё я был готов свернуть горы. Готов был радовать её каждый день. Меня не отпускает мысль того, что я снова совершил ошибку, я был с ней счастлив, но решил оставить и вернуться туда, где надёжно и безопасно. А она… Она такая же замечательная! Мы очень похожи, наши взгляды и увлечения. Таких эмоций, как рядом с ней я никогда не испытывал. Мы не были в официальных отношениях, но любили друг друга, правда любили. Но я поступил как гондон и потерял абсолютно всё. Ей всё ещё противно от моих поступков по отношению к ней.
Мне больно слушать о её новом парне, больно видеть, как они обнимаются и переписываются. Но наверное я буду рад, если она будет счастлива с ним, она получит ту любовь, которую я растоптал своими грязными ногами. Надеюсь он будет радовать её каждый день и она не будет лить слезы из-за него, как из-за меня. А моя девушка… Она тоже будет счастлива, я делаю всё для наших отношений, дарю ей подарки и стараюсь радовать каждый день. Все счастливы и лишь я остался в пролёте, но думаю, я заслужил этого за все те поступки, за то что причинял им боль на протяжении двух лет.
Мы до сих пор проводим много времени с подругой и когда она проявляет ко мне хоть каплю нежности, я стараюсь не шевелиться, лишь бы этот момент продлился дольше.
-
Я год встречалась парнем. Он не был моим первым парнем, но он был моей первой любовью. Мы расстались. И я два года так и не смогла его забыть. Но полгода назад я начала общаться с коллегой, с которым я два года держала дистанцию. Оказалось он полностью похож на мою первую любовь. Стыдно это признавать, но я стала зависима от него. Просто всё в нем начало казаться таким знакомым. Я начала искать встречи с ним. Знаю о том, что он встречается и общается с другими, но я хочу именно этого парня. Он начал часто писать последнее время, хочет встретиться. Намекает на близость. Но зная всё о нём, стараюсь держать дистанцию. Но желание моё говорит об обратном. Что делать?
-
Здравствуйте! Я состою в отношениях больше года. У нас всё было замечательно, но недавно стала понимать, что теряю интерес, чувства. Любое тактильное взаимодействие вызывает внутри лишь пустоту, хотя раньше был трепет, радость. Не хочу находиться с человеком рядом слишком долго, не хочу говорить ему о любви. Боюсь пока что ему всё это рассказать, чтобы не расстраивать, чтобы не расставаться. Можно ли это спасти? Случается ли такое вообще?
-
Мы с моим партнёром встречаемся на расстоянии (скоро 8 месяцев), планируем после его выпуска поступать в один город (нас разделяет около 300-400 км, но ни у кого нет возможности приехать в силу возраста), или же поближе к друг другу. У нас уже с самого начала отношений строились психологические отношения и доверие (достаточно долгое), это очень хорошо, но последние 2-3 месяца у нас достаточно множество конфликтов, с которыми мы вполне справлялись, т. к. как-никак отношения — на расстоянии, что достаточно уже сложно. Но последние ссоры очень сильно и меня и его бьют, и он решает больше брать пауз (абсолютно отстраняясь от меня и отвечая только после меня). Т. к. лето и каникулы и много времени проводим/проводили вместе (сидя в звонках, переписываясь, играя в разные игры, спать в звонках и многое другое). Так вот, я не знаю почему, но из-за этих пауз мне очень плохо, хоть я бы и не сказала, что я созависима? Ведь во время отношений (без пауз), я по прежнему занимаюсь своими делами, хобби (рисую, гуляю с родными, играю в игры, смотрю что-нибудь), но когда мы абсолютно не общаемся, мне очень плохо, из-за чего я абсолютно ничего не могу делать, в меня даже еда не лезет.
Я правда не знаю, что делать, у меня нет почти друзей (1-2 человека, но мне не особо нужен огромный круг людей), с которыми я и то редко общаюсь, я даже в игры не могу играть, в которые играю с самого детства, мне тяжело проживать это всё. Я понимаю, что это «подростковая любовь», и вся жизнь ещё впереди, но всё же, я не знаю. У меня также куча комплексов, из-за чего пока-что трудновато двигаться дальше, но с этим человеком мне было в разы легче их переживать. Мы обменивались подарками, посылками, разными мелкими приятными вещами в играх, или видео. Мы много сделали в наших отношениях, я понимаю, что ему также тяжело, но выходит так, что ему тяжело со мной, а мне без него.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram