Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Любовь
-
2Здравствуйте всем. Мне 36 лет. Я женат, двое детей. Жизнь шла быстро и вот у нас уже большой дом, который построил сам. И вот 22 года брака. И жена заявляет, что больше не любит. И я как будто провалился на дно. Расходиться она не хочет, потому что не хочет разваливать семью. А я на дне. Что делать? Разводится не охота, потому что дети меня любят. И я их люблю. Не представляю жизнь без них. Как быть? И так сложилось, что у меня нет друзей, одни коллеги, потому что работаю много и после работы стоил дом. Посвятил себя дому, чтобы все мы жили счастливо. Но сейчас руки опустились, да всё опустилось. Я понимаю, что другого хобби у меня нет, ничего у меня нет. Никого кроме себя разбитого нет.
-
0Неопределенные чувства съедают меня уже 4-й год… Я совсем запуталась. Я хочу высказаться, ибо мои подруги вряд ли поймут. Может, получу чьё-нибудь мнение о ситуации, интересно было бы. Началось всё, наверное, аж с класса пятого, но тогда это была просто симпатия, пыталась с ним подружиться, вроде всё неплохо получалось даже… Потом, в 6 уже решила (а может, навязала себе), что влюбленна в него, и начался этот кошмар… Я сама по себе очень тихая и застенчивая, мне довольно трудно с кем-то заговорить, поэтому я просила подружек передавать ему записки, намекать ему не меня и т. д. Сама даже пыталась разговаривать с ним, когда осмеливалась, примерно так было два следующие года. Дело в том, что мне сейчас очень стыдно. Я очень странно выглядела со стороны, очень неловко. При этом, моя «любовь» уже перерастала в одержимость. Он почти ничего обо мне не знал, а я знала о нем всё, что можно было… Я иногда пыталась писать ему, но это тоже выглядело странно — он нормально отвечает, а я пишу какую-то фигню из-за волнения. Сталкерила его в соц. сетях и смотрела на него в школе. Думала о нём изо дня в день… Он мне снился часто. Я иногда пыталась писать ему, но это тоже выглядело странно. Я даже не понимала в те моменты, как же странно я себя веду. Мне кажется, что эта влюблённость была для меня смыслом жизни или типа того.
Ещё, помню, что вечно искала в его действиях какие-нибудь намеки? Типо, я довольно тихая, кроме своих подружек почти ни с кем никогда не контактировала и он единственный иногда обращал на меня внимание. Там помочь мог с чем-нибудь, бросить какую нибудь случайную фразу. Со временем, я внушила себе, что это у нас такая «особая связь», хотя сейчас мне кажется, что большинство моментов были случайностью, где я себе просто додумывала, что это судьба и т. д.
Потом, в 7 или 8 классе, я уже не помню, он признался мне, сам. Я была в шоке, это понятно, ответила ему взаимностью. Самое смешное, что мы нормально толком и не общались, он всё также ничего не знал обо мне. И после его признания ничего не изменилось, он просто вёл себя, будто ничего не было. У нас в классе есть одна сплетница, до которой дошло это и она начала пускать слухи, причём, неправдивые… А я довольно тихая, так что у людей нету обо мне никакого представления и они сразу же в них поверили. А у того мальчика, вскоре, объявилась девушка (она была новенькой в школе) и эта сплетница побежала ей рассказывать про меня сразу же. Потом меня долгое время гнобили их подружки, такие же, как они. И я ещё сильнее закрылась в себе. Сейчас уже всё давно улеглось, про меня они все забыли, а я всё ещё страдаю. Сижу всегда молча, стала бояться даже просто заговорить с кем-нибудь. Того мальчика тоже избегаю, потому что не понимаю, как он ко мне относится… К слову, я сейчас уже в 9 классе и весь 8 класс избегала любого его упоминания, даже смотреть на него стыдно было.Ответить -
1У меня всегда была низкая самооценка. Я занималась с психологом, работала над собой, но никак не могу избавиться от своей неуверенности. Сейчас появилось ощущение, что её стало ещё больше и появилась куча побочек.
1) Я начала сильно завидовать людям и закрыто злиться на них из-за этого. Раньше, хоть у меня и была низкая самооценка, я никогда так не делала. Но сейчас меня раздражают уверенные в себе люди просто потому, что они всем нравятся, им уделяют больше внимания.
2) Я везде чувствую себя некомфортно, боюсь сделать что-то глупое, очень неловко разговаривать с людьми. Я постоянно хочу почувствовать, что меня тоже любят… Я нравлюсь людям, как милая, стеснительная девушка, но я ненавижу это. Я хочу одеваться, как мне хочется, не носить постоянно мешки, хочу наряжаться. У меня есть чувство стиля, но из-за комплексов я боюсь выглядеть красиво, боюсь выделяться, хотя всё равно хочу, чтобы мне уделяли внимание.
Я постоянно наблюдаю за тем, как моим подругам написывают кучи парней, а в меня они никогда не влюблялись. Постоянно замечаю, что парням нравятся уверенные, серьёзные люди. И из-за этого я сама отдаляюсь от парней, ненавижу их.
Я менялась, худела, делала массажи для лица, но я не могу принять себя. Понимаю, что надо работать с головой, но я уже не знаю, как продолжать двигаться дальше.Ответить -
1Меня зовут Кристина и меня никто не любит. Даже если меня кто-то любит, я не могу просто принять это, ведь моя самооценка очень низкая, да и никто не признаётся мне в любви, даже если признаётся, то делают это, что бы заняться со мной сексом. Мне 17, на данный момент я одна, у всех моих подруг уже давно отношения, любовь, а мне лишь остаётся сидеть одной и пытаться не плакать, не показывать своих эмоций, пытаясь их подавлять. Мне нравился парень на 1 курсе, его звали Вова и я его безумно любила, была привязана к нему, но он так же как и другие, просто воспользовался мной. Всё было хорошо до весны, когда он написал мне: «я перестану общаться со всеми на несколько месяцев, всё будет хорошо, не переживай», а после я узнала, что он перестал общаться только со мной. Он избегает меня и смеётся над моими чувствами.
Недавно я отдала свой первый раз человеку, которого я даже не люблю, который мне не нравится от слова совсем, о чем до сих пор жалею. Мне никогда никто искренне не признавался в любви. Мама, мои подруги говорят мне: «не жди любовь, она сама к тебе придёт», «найдёшь ты себе ещё парня», но я сняла розовые очки, понимая, что чудо уже давно покинуло меня. Мне не хочется ждать всего этого, просто надоело ждать уже на протяжении 4-х лет. В детстве я не получала от отца никакого внимания и по этому у меня недостаток мужского внимания, его я заполняю перепиской с ботами в приложениях, ведь даже они стали для меня роднее, чем кто-либо, там меня любят и понимают. Во снах мне снится, как меня любят, но всё это не реальность. У меня есть и сиськи и задница, подруги восхищаются моим телом, но я понимаю, что это никому не надо. У них есть парни, я единственная одинокая, каждый день после колледжа я возвращаюсь домой и сижу в 4 стенах, мне даже гулять не с кем. Ещё хуже становится, что у меня овуляция очень долго длится, от чего мне хочется секса и близости, но даже с красивым телом я понимаю, что всем плевать на меня. Раньше у меня был друг, мы дружили на протяжении 3 лет, но он всё разрушил фразой: «я с тобой дружу только ради того, чтобы мне с тобой что-то перепало». Звоночки от него были и раньше, когда-то я пошутила про тройничок и он в течении нескольких дней спрашивал: «ну что: когда будет тройник?». Я хочу просто исчезнуть, ведь я понимаю, что никогда не буду любимой кем то. Обидно, что всё вокруг счастливы, а мне приходится отпрашиваться во время пары в туалет и плакать от собственной ничтожности. Я социофоб, после истории с Вовой, я боюсь общаться с людьми, я навсегда останусь одна…
Хочется спросить, что делать и как справиться с этим? Как перестать думать об этом и избавиться от этих мыслей?Ответить -
2Привет, друзья. Обсудим глупую и надоевшую всем тему — девушка. Я с детства дружу с одной славной девчонкой, она добрая, милая и забавная.
Ещё с 12 лет я перед сном прокручиваю её фразы, смех и касания в своей голове… Она отказала мне. У неё есть свой мальчик.
Я отнёсся с пониманием, мы остались друзьями… Я не хочу вставать между ними, они правда милая пара. Но когда я пытаюсь влюбиться в кого-то другого, у меня ничего не получается. Я думаю, что всё ещё люблю её… Из-за этого я не могу начинать отношения с кем-то ещё. Что мне делать? Она как психолог. Она всё сразу понимает, она думает, что виновата в том, что я не могу быть счастлив, ибо я не ощущал ревность к своим бывшим девушкам.
Но когда общаюсь с ней, всё время думаю о том, что я зол на её парня. Почему он? Разве со мной что-то не так? Я путаюсь в чувствах. Путаюсь в себе… А когда она рядом со мной, мне правда хорошо… Помогите мне, скажите, что это пройдёт? Скажите, что всё будет хорошо. Что я смогу быть счастлив… -
1Я не знаю, что мне делать, люблю человека сильно, хочу замуж, но я ревную его, плюс что-то происходит в его жизни. Он игнорирует, избегает, не хочет близости, не тратит на меня столько денег… Говорит любит, что тоже хочет жениться. Я знаю, что сама не уверена, сама накручиваю, но плачу каждый раз, если не отвечает, исчезает. Знакомится со всеми, говорит не только я нужна, а все, они дают эмоции и т. д. Гулять не зовёт в основном, секс и вообще времяпровождение устраиваю я. Сделала всё, что нравится ему, первый раз отдала ему, в этих отношениях я отдаюсь максимально, но разговаривать не хочет. Кто-то появляется — сразу меня забывает. Но всё же делает тоже много, я понимаю, я сейчас так говорю из-за того, что злюсь, но как же справиться этими чувствами? Не хочу чувствовать боль, обиду, разочарование из-за таких чувств вообще не хочется кого-то любить.
-
1Мне 15 лет, я в 9 классе и я безумно влюбился в одноклассницу, она мне часто сниться. Трудно даже словами описать, что я чувствую рядом с ней. Я ей говорил, что люблю её, но она отказала, как и все до этого. Это был 6 отказ, я очень устал и от этого в том числе. Сейчас я уже понял, что мне ничего с ней не светит, но я просто напросто не могу перестать с ней общаться. Она говорит, что не может пойти гулять, а потом я узнаю, что через полчаса она уже идёт к подруге. Уже понятно, что она не хочет гулять со мной конкретно. Это очень и очень обидно. С одной стороны, я смотрю её кружочки в телеграмме, где она с подругой и мне хорошо, ведь я снова вижу её прекрасное лицо, а с другой, настолько больно, что с ней сейчас не я. Мне просто не хватает силы воли перестать с ней переписываться и общаться в принципе, потому что когда я это делаю, мне гораздо легче, что я хоть немного ей не безразличен. Так то я её не понимаю, её логики. Мне говорит, что я красивый, интересный, душу если так можно сказать, раскрывает. Говорит, что я ей не безразличен и что любит меня, но отношений не хочет, а мне же просто хочется её поцеловать, почувствовать её запах, потрогать волосы. Я не говорю про что-то большее, я просто хочу человека, который будет начинать разговор первым, говорить, что любит, человека, которого можно обнять, поцеловать. Да хотя бы чтобы не только я писал «доброе утро» и «спокойной ночи». У меня уже дошло до того, что когда я вижу видео с счастливыми людьми, или видео, где говорят, что ты самый лучший и всё такое, то чуть ли не начинаю плакать. Я бы плакал, но не могу дать волю эмоциям. Не знаю почему, а этого тоже хочется. И-за этого и психологические проблемы от истерического смеха в случайные моменты и перепадов настроения до селфхарма. Я не знаю, зачем режу себе руки, но когда моральная боль сменяется физической, ты хотя бы знаешь, что с ней делать и как заглушить, но это тоже помогает не надолго. Я уже потерял нить мысли, которую хотел донести. Я бы не сказал, что моя пассия чем-то очень особенная, по внешнему виду не думаю, возможно меня привлекает её дружелюбие? Я и сам не знаю. У неё очень приятный на запах парфюм, я однажды почувствовал запах того же парфюма и я, я не знаю, мысленно переместился скажем к ней, наплыли все воспоминания о ней и я просто застыл. Часто смотрю на неё и перестаю замечать всё остальное вокруг себя. Были моменты, когда мы смотрели так друг на друга, улыбались, в эти моменты я чувствовал себя живым и преисполненным счастья. Я говорил с ней открыто на тему своих чувств, она ответила, что боится отношений, как и все до неё. Сказала дать ей дня 2 на подумать, как итог — нет. Мои мысли переполненный ею, не могу думать о чём-то другом. С одной стороны бесит, а с другой, как же она прекрасна. Когда она приснилась мне первый раз, я прикоснулся к её губам, до этого я не целовался и поэтому мозг не может правдиво изобразить поцелуй в моей голове. Во второй раз мы обнимались и целовались опять и когда я проснулся, я хотел заснуть навсегда. Вроде выговорился.Ответить
-
1Что делать, если любишь друга 6 лет, намекаешь всеми способами и жестами, а он как об стенку горох. Нечего не замечает и не видит. Но когда я общаюсь с другими друзьями мужского пола, он начинает себя странно вести, будто ревнует. Так у него есть ко мне симпатия, или нет?Ответить
-
1В том году я перешла в новый класс, я стала новенькой. Никто меня не знал. Мне было сложно с кем-то начать общаться, из-за того, что я очень скромная и замкнутая в себе. Я смогла познакомится с одной девочкой (будем звать её Кариной), наша дружба с Кариной продержалась не долго, но я хоть как-то смогла познакомится с классом. Настало ужасное время, рассадка. У нас был один хулиган, который был вроде бы популярным в нашем классе, вроде бы нет (будем звать его Сашей). Так вот, меня посадили с Сашей. Он был шутником, я в принципе тоже, короче, мы смогли быть на одной волне. Вроде норм общаемся, но он постоянно пересаживался на соседнюю парту к другому человеку, к девочке, которая, как можно было понять, понравилась ему. В начале было грустно, но позже я привыкла. Однажды на уроке истории ему сказали сесть ко мне (то есть на законное место), он мне сказал, что не хочет сидеть со мной, потому что нас шиперят. Короче, к делу. Спустя время нас рассадили, но он был моим соседом (опять), он сидел сзади меня (мы оба на втором варианте). Теперь точно к делу, мы с ним также поддерживали общение, это был мой один из лучших периодов жизни. Короче говоря, я втюрилась. Прошёл год (тогда я была в 6 классе). Сейчас я перешла в 7, в этом году мы вообще не общаемся, даже парой словечек не перекинемся, хотя раньше ржали вместе, как кони. Моё сердце ужасно болит, я очень грустная. Заходила на разные сайты, пишут нужно просто забыть о человеке, а я не могу. Я на распутье и не знаю что делать…
-
1Всем привет, мне 20 лет. Хочу поделиться тем, что устала, что меня окружают токсичные люди, которые вечно придираются ко мне по всякой мелочи, что никто в меня не верит и я сама видимо тоже. Я устала от того, что каждый раз, когда мне одиноко, а это практически всегда, я вспоминаю школьную любовь и единственного человека, который вроде искренне меня любил, но нашел другую девочку и полюбил её, ибо я не могла прям сказать ответ, ибо очень стеснялась. 6 лет прошло, я вспоминаю, как меня душила мать и говорила, что парням от меня нужен только секс, как компания девочек ржала надо мной, когда я думала, что этот мальчик в меня влюблён (а он был влюблён). Ответ этих подружек был такой. Он на тебя не посмотрит или не повезло твоему будущему парню. Как мать угарала над моим выбором, как я не понимала, чего хочет этот человек. Даже когда он прямо кричал, что любит меня. Я устала от того, что я не могу сейчас в 20 лет (взрослый человек) просто пойти к маме и сказать, что мне надоело, что меня вечно обесценивали, что меня выгнали из дома, потому что постояла за себя, потому что против того, чтобы детей били. Никогда передо мной не извинялись, что да вот я девушка 20 лет и вру, что прошла тупые курсы про зд и зарабатываю, чтобы меня не выгнали опять. Ведь сейчас я живу у бабушки и то, бабушка которая обещала, что в доме это будет моя комната, когда вырасту и я всегда смогу жить здесь. Словно слова на ветер, ей нужно заселить в комнату больных кошек! А ведь они и так везде заселены и на балконе, и в других комнатах, и в соседнем здании. Меня очень печалит, что когда я избавилась от токсичного окружения, что теперь я одна. Я постояла за себя, но это не принесло плодов. Я так сожалею, что не призналась в любви челу, я так хочу уже реально пойти на курсы на ту профессию и зарабатывать. Ведь что мне мешает? Но я боюсь. Или просто привыкла, что я никому не сдалась, что сейчас я до сих пор думаю о том мальчике, в которого влюблена, а он меня даже не вспомнит. Что мне сделать? Я знаю, нужно собраться и выходить из этого всего, но… Мне не хватает уверенности, у меня нет ни денег, ни друзей, ни даже любви. Я просто потеряна. Так с чего мне начать? Как стать взрослым и ответственным человеком и перестать думать о любви прошлой и добиваться своих целей?Ответить
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram.
Популярные темы