Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Любовь
-
1Я не люблю своего парня. Это не проблема, я должна ему признаться в этом. Только вот мне кажется, я никого не смогу полюбить. А может я по глупости не ценю его. Я не знаю, не знаю, уже возненавидела себя. Девушка,19 лет.
-
2Через 3 дня прилетает мой парень (учится в другой стране). Наша первая встреча за пол года отношений. За это время не было ни одной ссоры, очень понимаем друг друга и любим, но есть одно но. Моя мама против моих любых отношений с парнями. Устраивает мне истерики и проверки. И вроде нашли решение этой проблемы, но я боюсь мамы. Боюсь сложностей и конфликтов с ней. Считает, что он ждал полгода, чтобы встретиться со мной, никуда не ходил, чтобы не потерять возможности провести со мной больше времени (в скайпе вместе 24\7 и даже спим вместе) просто чтобы переспать со мной и бросить. Очень хочу встретиться с ним, но возникают плохие мысли о расставании из-за конфликтов с мамой. Понимаю, что она переживает, но зачем так запускать это? Меня волнует её недоверие ко мне, ведь я не маленькая. За пару дней до встречи должна испытывать счастье, а словила депрессняк.
-
1Не особо много лет, парень. Нашёл в сети девушку, ну она мне понравилась, то да сё, 2 года уже общаемся. Не могу, хочу приехать, ужас как хочу, но не могу. Она живёт в Украине, я в России. 1000 км, трындец одним словом. Не ждать же теперь, когда двадцать будет, работать, потом взять отпуск и ехать? Думаю нет. Что делать?
-
1После болезни мамы, долго не могла прийти в чувства, не ощущала эмоций: любовь, радость, ненависть — всё было одинаково. Но в моей жизни появился парень. Спустя некоторое время, я всё же снова смогла ощутить это чувство — любовь. Но последнее время всё идет коту под хвост. Мы долго не видимся: он, конечно, говорит, что скучает, но, тем не менее, почти каждый наш разговор заканчивается ссорой. Я не хочу расставания, да и он об этом не говорит. Но чувствую я себя ужасно. Будто он не отпускает и не держит. Я очень хочу с ним быть. Я запуталась…
-
2Поссорились с парнем несколько месяцев назад. Я сама виновата. Меньше нужно было делиться с подругами своим счастьем и своими проблемами в личной жизни. Для меня это такой урок. В итоге парень говорит, что прощает меня, но по-прежнему не сможет общаться со мной больше. Мы уже больше полмесяца не виделись. У нас были примирения, но он вновь и вновь заводил об этом разговор и в итоге мы снова ссорились. И вот когда я была так уверена, что все бури остались позади, вновь произошел разлад. Мне так плохо. Я без него страдаю, я заливаюсь слезами днём и ночью. Я потеряла интерес к жизни. Меня ничего не радует. Я ему пишу, извиняюсь перед ним, прошу, чтобы он меня понял и простил, прошу его наладить отношения, остаться рядом. Но он читает и молчит, не хочет со мной разговаривать. Я ему пишу, как я страдаю без него, как мне тяжело. А он словно окаменел, очерствел к моим страданиям. И за что мне такие страдания? Если мы не помиримся, я навсегда разочаруюсь в этой жизни и никогда больше не буду счастлива. Ведь мое счастье возможно лишь рядом с ним…
-
3Моя проблема заключается в том, что я чувствую себя отставшей от жизни. Мне 17 лет. Я многое не умею делать, но учусь. Например, не умею рисовать, вышивать, заниматься йогой, танцевать и прочее в плане творческого развития. Всегда была помешана на учебе. Я считаю это плюсом, ведь знания помогают нам лучше познать окружающий мир. Но как показывает практика в общении с другими людьми чувствую себя лохом. Многое не знаю. Я жалею, что слишком поздно решилась взяться надолуживать утраченное время и учиться этому, если бы раньше, больше бы знала и может быть была бы интереснее людям, а так… Стыд мне и позор. Знания это безусловно отлично, но нужно быть и развитой в других сферах, чтобы другим было интереснее общаться со мной на разные темы. А этому мне предстоит еще научиться… Боюсь не успеть все осуществить, виню себя, что раньше за это не взялась… Столько времени ценного ушло зря… Познакомилась с парнем. У нас с ним все было хорошо раньше, было… Мы общались, но в ходе разговоров, встреч оказалось, что он как раз умнее меня, больше разных фактов о жизни знает, осведомлен, без преувеличения, в любой сфере жизни. Временами он меня поправляет, говорит, что то я не с таким акцентом слова произношу, не так стараюсь петь, не уделяю времени творческим занятиям. В такие моменты я чувствую себя неловко, мне хочется равняться на него, дотянуться к его уровню, ему соответствовать. И мне стыдно, что я не изначально такая, что во мне многое «не так"… Также за свою жизнь я мало где была, практически не путешествовала… Еще я не из зажиточной семьи, многого у меня нет, что есть у других. И я часто задумываюсь, что мое время прошло и у меня никогда в жизни не будет тех вещей, которые я хочу сейчас и которые есть у других моих одногодок… Еще и с парнем в последнее время участились ссоры, он меня во многом обвиняет, говорит, что за проступки мои по отношению к нему не может простить. Я прошу его понять меня, услышать… Так хочу быть рядом с ним, а ему словно все-равно на меня… Так больно от этих слов и такого поведения с его стороны. Как я еще держусь, сама не знаю… Он говорит, что я не нравлюсь его родителям, он нехорошего обо мне мнения. Но я же им ничего плохого не сделала, не оскорбила, ничего… За что они так… Наверное, я сама во всем виновата… Заслуживаю всего этого… Я знаю, что без парня моя жизнь потеряет смысл… Я без него жить не смогу, мне дышать тяжело, когда он не рядом со мной… Я себе дала слово, что если мы окончательно разругаемся, то я никогда в жизни не буду больше встречаться, не посмотрю на парней, буду их всячески избегать! Проживу всю жизнь одна. И никто мне, кроме моего любимого, не нужен! Порой меня охватывает истерика, разочарование во всем и мной овладевает желание покончить с собой… Выйти на улицу и броситься под первую машину… Так и конец будет положен моим страданиям…. Казалось бы, на дворе лето, нужно радоваться жизни, а мне вовсе не до веселья… закончилось счастье в любви для меня
-
2Мне 17 лет. Сейчас переживаю в своей жизни не лучшие времена… Я стараюсь держаться, но порой руки опускаются и я не знаю как мне жить дальше и что делать… Год назад я познакомилась с парнем (в интернете). Эта встреча полностью изменила мою жизнь. За этот год я к нему очень привязалась, я поняла, что влюбилась. Я его люблю очень сильно, беспокоюсь о нем, я не могу прожить ни дня, чтобы не списаться с ним или не увидеться в скайпе хотя бы изредка. Ведь мы оба бываем заняты. Все было нормально, конечно бывали и ссоры, но нормально все было до одного случая… Хочу сказать, что я долгое время общалась с одной девочкой, она мне стала подругой, именно подругой я ее считала… Мы с ней делились много чем, я ей много что про себя рассказывала, ведь была уверена, что это останется между нами…. Была… ох…. Я ей рассказала про парня, про его семью… Но так случилось, что парень мой с ней тоже знаком, но они почти что не общались. И вот однажды подруга (бывшая) взяла и переслала ему все сообщения, где я что-либо рассказывала про него, про нас, про его семью, дела. Я понимаю, моя ошибка ужасна, нельзя было так довериться… но увы, понимать мы это начинаем после случившегося. Мы с парнем серьезно поссорились после этого, месяцами не общались, хотя я писала ему, и неоднократно, и прощение просила, и говорила, что признаю свою вину и все осознала. Потом мы стали общаться, но это уже было не так как раньше, я к нему со всей душой, пытаюсь сделать все, чтобы вернуть все то, что было. А он от меня отдаляется. Я не знаю, что мне делать. В такие минуты мне очень плохо… Я не смогу без него жить, я не знаю как я жила несколько месяцев без него, но не было ни дня, чтобы я не вспомнила о нем или перестала думать. Я его люблю, ради него на многое готова, ему принадлежит мое сердце, а он… На днях сказал, что у него девушка есть, и даже сказал кто. Я зашла на ее страницу, они рядом живут, из одного города. Мне так больно было из-за того, что я узнала. Он мне
это сказал в скайпе, я вся сидела рыдала, мне дышать больно было, в тот момент мне хотелось исчезнуть с этого мира, убежать, умереть…. Последнему он бы, мне кажется, даже обрадовался… А мне без него смысла жить нет. Без него все не так. Только что он сказал, что не хочет меня ни видеть, ни слышать, из-за случившегося он не может со мной общаться, говорит, что я умерла для него. Я в отчаянии, неужели и на самом деле моя вина огромная и меня простить нельзя… Как много раз я пожалела о содеянном… С подругой той я сразу прекратила общение, ведь настоящие друзья так не поступают… Еще и в семье проблемы материальные, родители тяжело работают (мы в селе живем), но денег часто не хватает и приходится во многом отказывать себе, хоть мы и живем скромно… Родители часто ссорятся, мне больно смотреть на из ссоры… Еще и проблемы со здоровьем у меня: уже больше года страдаю аллергией, меня постоянно высыпает, каждый день… Уже сил нет бороться и так жить дальше… Что мне делать? -
1Встречалась с парнем 2 года, любовь неимоверная. Но как-то отношения скатились в канаву и я решила всё порвать. Причина ссоры была в его нежелании делать что-либо (съездить хотя бы в чёртов парк погулять). Общался с девушками и чистил переписки с ними (но это уже мои заморочки, но всё же давал повод для ревности). В его приоритетах была качалочка и компьютер. Я устала бороться. Да и мы ещё и жили с моими родителями, они мне мозг поедают изо дня в день, а я своему сладкому. Сама же я просто ездила на учёбу и домой. Домашние дела, покушать приготовить, прибраться, задания после учёбы какие сделать. Так была занята этим, что почти совершенно не уделяла ему внимания, каюсь.
Так вот. Я страдала, потому что понимала, что бессильна. И через неделю после расставания решилась на отношения с одногруппником. Прошло 4 месяца и мы решили снова сойтись, и, знаете, нас хватило на неделю и я снова вернулась к тому одногруппнику. И вот прошло ещё чуть больше чем полгода, а я не могу забыть того сладкого. Ну не могу, хочется его рядом. Знаю, что он не против всё вернуть. Сам страдает. Я понимаю, что и парням мозги пудрю и себе. Так тошно от всего, что произошло, что хотелось свести счёты с жизнью и не раз. Абсолютно запуталась. Выговориться некому. Что делать? -
1Мне 19 и я хочу забыть одного человека, которого безумно люблю и из-за этого мне всегда больно… Способ есть, а то я просто не знаю, что сделать? В сердце боль, ночью не сплю, а на следующий день весь день на работе на ногах, уже просто нет сил, чтобы жить дальше. Уже даже слёзы засохли, чтобы плакать, мне реально плохо… Любовь — это самое хорошое в мире, но иногда лучше бы её вообще не было. И не было бы боли, просто было бы пустота. Заранее спасибо за советы.
-
1Мне 19 лет. Работа есть, всё вроде бы норм, но не хватает любви. Работаю фармацевтом, ещё есть молодой практикант ровесник. Учится у меня и явно я ему нравлюсь. Но он не делает шагов, боится, что будет не взаимно… Он хороший, красивый, спортивный, скромный. Каждый раз когда смотрит на меня — глаза сияют. В первые дни делал шаги. Хотел проводить домой, но я не дала, ухаживал за мной, но опять я всё испортила. Но а сейчас, когда я уже готова к этому, он боится сделать это сново. Что посоветуете? Спасибо за внимание.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram.
Популярные темы