Что делать?

Моя проблема заключается в том, что я

чувствую себя отставшей от жизни. Мне 17 лет. Я многое не умею делать, но учусь. Например, не умею рисовать, вышивать, заниматься йогой, танцевать и прочее в плане творческого развития. Всегда была помешана на учебе. Я считаю это плюсом, ведь знания помогают нам лучше познать окружающий мир. Но как показывает практика в общении с другими людьми чувствую себя лохом. Многое не знаю. Я жалею, что слишком поздно решилась взяться надолуживать утраченное время и учиться этому, если бы раньше, больше бы знала и может быть была бы интереснее людям, а так… Стыд мне и позор. Знания это безусловно отлично, но нужно быть и развитой в других сферах, чтобы другим было интереснее общаться со мной на разные темы. А этому мне предстоит еще научиться… Боюсь не успеть все осуществить, виню себя, что раньше за это не взялась… Столько времени ценного ушло зря… Познакомилась с парнем. У нас с ним все было хорошо раньше, было… Мы общались, но в ходе разговоров, встреч оказалось, что он как раз умнее меня, больше разных фактов о жизни знает, осведомлен, без преувеличения, в любой сфере жизни. Временами он меня поправляет, говорит, что то я не с таким акцентом слова произношу, не так стараюсь петь, не уделяю времени творческим занятиям. В такие моменты я чувствую себя неловко, мне хочется равняться на него, дотянуться к его уровню, ему соответствовать. И мне стыдно, что я не изначально такая, что во мне многое «не так"… Также за свою жизнь я мало где была, практически не путешествовала… Еще я не из зажиточной семьи, многого у меня нет, что есть у других. И я часто задумываюсь, что мое время прошло и у меня никогда в жизни не будет тех вещей, которые я хочу сейчас и которые есть у других моих одногодок… Еще и с парнем в последнее время участились ссоры, он меня во многом обвиняет, говорит, что за проступки мои по отношению к нему не может простить. Я прошу его понять меня, услышать… Так хочу быть рядом с ним, а ему словно все-равно на меня… Так больно от этих слов и такого поведения с его стороны. Как я еще держусь, сама не знаю… Он говорит, что я не нравлюсь его родителям, он нехорошего обо мне мнения. Но я же им ничего плохого не сделала, не оскорбила, ничего… За что они так… Наверное, я сама во всем виновата… Заслуживаю всего этого… Я знаю, что без парня моя жизнь потеряет смысл… Я без него жить не смогу, мне дышать тяжело, когда он не рядом со мной… Я себе дала слово, что если мы окончательно разругаемся, то я никогда в жизни не буду больше встречаться, не посмотрю на парней, буду их всячески избегать! Проживу всю жизнь одна. И никто мне, кроме моего любимого, не нужен! Порой меня охватывает истерика, разочарование во всем и мной овладевает желание покончить с собой… Выйти на улицу и броситься под первую машину… Так и конец будет положен моим страданиям…. Казалось бы, на дворе лето, нужно радоваться жизни, а мне вовсе не до веселья… закончилось счастье в любви для меня