-
Я знаю, что это тупая история о подростковой любви, но я не понимаю, что мне делать и как реагировать. В начале февраля я вступила в первые отношения, они продлились 2-3 месяца. У нас всё было отлично, но в начале апреля он резко стал меня игнорировать в реальной жизни, а потом написал, что нам надо расстаться. Мне было очень грустно и обидно, так как я не понимала почему, но на следующий день он написал, что слишком погорячился, ну и я конечно же простила его. Потом 20 апреля он начал опять игнорировать меня, я конечно же начала писать ему кучу сообщений, зачем он это делает, а он отмазывался тем, что у него нет настроения. В итоге я выяснила, что я для него «тупая». Я так и не поняла, что это значит, но дальше было хуже. Он начал меня обзывать шлю*** и т. д. Я, как глупая, начала делать то же самое, при том что я его люблю и сильно к нему привязалась (за 3 месяца конечно, но я такой вот человек).
В итоге мы просто друг друга обзывали, но мы учимся в одной школе и у нас общие знакомые с которыми мы дружим вдвоём. Из-за этого мы постоянно ходили рядом и обзывались, толкались. Потом в середине мая он нашёл себе девушку, но меня обзывать не переставал. В итоге школа закончилась и начались летние каникулы.16 июня он написал мне и просил прощения. В этот момент я только начала думать, что мне стало пофиг на него, но когда он написал оказалось, что я его всё ещё люблю. Попереписывались мы с ним 4-5 дней, он писал, что ещё любит меня и т. д. Писал доброе утро, спокойной ночи, но потом он задал мне вопрос: «мы же с тобой просто друзья?». Я сказала ему, что он издевается надо мной, а он ответил, что мы столько всего друг другу наговорили, что о каких отношениях может идти речь. В итоге мы перестали общаться, но опять через неделю или две он начал мне писать. Мы уже даже договорились о встрече, но не смогли встретиться из-за того, что я уехала. И вот он просто перестал мне писать. Я ещё спросила у него, хочет ли он погулять, когда я приеду. Он написал хз и всё. Потом я перестала ему писать. Спустя 3 дня я задавала ему вопрос в чате с друзьями. Он его игнорировал и я написала ему в лс, зачем он это делает и он не ответил на вопрос нормально, а потом просто прочитал моё сообщение и не ответил. В итоге я его заблокировала. Но дело в том, что я всё ещё его очень сильно люблю и хочу быть с ним. Но я уже просто не понимаю, что делать. Он меня задолбал, но я его люблю. Скажите, пожалуйста, как мне действовать.
-
Мне очень нравится девочка, но сказать об этом я ей не могу, боюсь, что она откажет. Вчера мы сидели на лавочке в обнимку и смотрели на облака, она вроде была не против, но всё равно я не знаю, нравлюсь ли я ей, а если нет? Я не хочу своим глупым признанием портить наше общение, я бы хотел каждый день обняв её сидеть на лавочке и смотреть на облака, я готов часами так сидеть, но увы, я слишком труслив, чтобы признаться ей в том, что она мне очень нравится, она такая красивая.
-
Мне нравится мой одноклассник. Он действительно приятный человек, к тому же симпатичный. Но он странно ко мне относится. Вроде когда я пытаюсь флиртовать и общаться он не отвергает, но когда я пытаюсь ему написать в интернете он отвечает сухо, но при этом присылает фото, видео, шутит, а потом опять отвечает сухо. Я не понимаю его знаков. Иногда, он на меня смотрит, но так пронзительно. А я смотрю на него каждый раз, когда можно и даже когда нельзя. Я считаю себя симпатичной, но недавно начала общаться с парнем из анонимного чата. Он попросил у меня фото и сам скинул своё. Не сказать, что он был прям красавчиком, он мне не понравился, но я продолжила переписку. Я долго не хотела скидывать фото, но он меня упрашивал. Когда я скинула, он начал странно отвечать, я спросила разочаровался ли он, он сказал да. Дальше он сказал: «извини, я не хочу продолжать общение, да и твоя внешность дала точное отвращение». Меня это очень задело. На фото я была конечно не супер, но я была дома, в домашней одежде и без профессионального освещения. После этого я начала себя накручивать и думать что К (назовем так парня, который мне нравится) не может любить такого урода, как я и что он общается со мной только из жалости. Я так хочу его снова увидеть и поговорить, но сейчас он уехал в другой город на другом конце страны. Меня очень смущает то, что К не проявляет никакой инициативы в интернете. Когда мы встречаемся вживую он шутит и охотно разговаривает со мной, а вот в соц. сетях он совсем не пишет. Обычно, я начинаю переписку и я спрашиваю у него всё. Он очень стеснительный парень, и я тоже очень закрытая девушка, но если мне нравится человек, я буду как можно больше с ним общаться. Он каждый раз меня запутывает. Я постоянно думаю о нём. Мне кажется, что эти чувства взаимны, но после того чела из анонимного чата я начала сомневаться в себе и своей внешности. К вроде и не отвергает, но если бы ко мне подошёл какой-то фрик и начал общаться, я бы не сильно охотно общалась. Я так хочу с ним общаться ближе, но меня что-то останавливает. И особенно после такого неприятного опыта, я начала ещё больше переживать. Я не знаю, что мне делать, общаться с К как с другом дальше, или всё же попытаться как-то намекать, или вообще лучше прямо сказать ему о своих чувствах?
-
4 года очень сильно не взаимно влюблена в человека. Это даже не любовь уже, а привязанность и зависимость. Почти каждый день плачу из-за этого. Ничего делать не хочу, просто не могу избавиться от этих мыслей. Стараюсь отвлечься делами, учёбой абсолютно ничего не помогает, не знаю, что делать. Проблема наверное банальная и актуальная, но мне сложно, посоветоваться не с кем, сама не выхожу.
-
Извините, если для вас покажется, что я написала слишком много мата.
У меня нет особо большой проблемы, моя главная проблема — это я сама. В моей жизни не было слишком много отношений, всего 4, но 3 из них абсолютно похожи. Во всех 3 случаях я была в отношениях с парнями, по иному говоря дол***бами. Почему у меня вкус именно на таких парней? Первый был грёбаным бабником, который со всеми и флиртовал и спал, и всё равно ему было, что мы в отношениях, всё равно расскажет, как классно он кого-то поимел. Второй постоянно ныл мне о своих проблемах, о том, что он уродлив, ещё и заставлял меня называть его таким. Третий — обиженка, если я ему отвечу хоть на 5 минуток позже, он начинает писать о том, что я его разлюбила, и, наверное, с другими парнями общаюсь, при этом сам отвечает постоянно только через несколько часов. Я вижу основную проблему в них и понимаю её, но при этом не могу заставить себя не любить таких идиотов. Почему-то именно такие меня и привлекают. Но менее проблемными они не становятся. Мои первые отношения были с девушкой, самая адекватная была из всех их именно она. Мне и комфортно и приятно было. Скорее всего мой вкус хорош только в девушках, ну точно не в парнях.
-
Привет. Мне 15. Я как 2 года уже влюбился в девушку. Но до сих пор не могу ей это сказать прямо, даже когда мы остаёмся наедине. Всё начиналось просто с того, что мне становилось как-то грустно без неё, а потом всё дошло до влюблённости. Страшно говорить ей об этом, ведь неизвестна её реакция.
Спустя время появилась ещё одна девушка, но уже она любит меня. У нас с ней довольно хорошие дружеские отношения (не говоря о той, про кого я рассказывал в самом начале). Она говорит в открытую мне об этом, а я не хочу отвечать взаимностью, или не взаимностью. Я не хочу её обидеть, но и люблю я не её. В данный момент я не могу решить. Выбрать ту, которая меня любит, но я её нет, или выбрать ту, которую я люблю, но она с большей вероятностью нет.
-
Всем привет. Для начала скажу мне 13 лет и мне очень нравится одна девушка. Ей 14 лет. Я понимаю, что вы сейчас будете писать, что любовь в этом возрасте абсурд, но поймите, мне она очень нравится.
В прошлом году она приезжала ко мне со своими родителями и мы с ней очень подружились. И я решил рассказать друзьям, что мне она понравилась, но друзья решили ей написать и вот когда она приехала ко мне опять, эти друзья написали ей, что я её люблю. Мне было тогда стыдно и я отговаривал, то что я её не люблю. Но вот когда она уехала, она вечером сама предложила мне встречаться. Я конечно согласился и было очень весело, но это продлилось 2,5 месяца и мы расстались. Но вот спустя время я её вроде начал забывать, но чувства ещё были. Вот этой зимой я написал ей опять, что давай встречаться, но она сказала, что не хочет опять влазить в отношения. И вчера она опять приехала и мне было с ней комфортно, но я узнал, что у неё есть уже парень, ему 15 лет, они встречаются уже 1 месяц, а мне она очень нравится. Я готов на всё, чтобы её заново получить. Можете подсказать пожалуйста?
-
Я люблю его уже много лет… Мы не общаемся с ним уже почти год, а всё из-за того, что я просто испугалась прилететь к нему в другой город.
Он знает о моих чувствах и иногда кажется, что он просто играет на них и издевается, после того случая с поездкой. Я просто не знаю, что делать… Я не могу построить нормальные и здоровые отношения, а в голове всё он. Я предлагала после этого всего прилететь самой, но он отказался и сказал, что есть девушка, которая ему нравится и у меня всё рухнуло…
Стоит только начать остывать от него хотя бы на 1%, он сразу появляется в моей жизни… Я уже не знаю, что делать…
-
Добрый день. Меня беспокоит и убивает то, что мне 30 лет и меня никто никогда не любил, в меня не влюбляются, никогда не ухаживали особо, не дарили цветов и подарков. У меня никогда не было взаимной любви и не было никогда серьёзных отношений. Если честно, самооценка от этого лучше точно не становится. Я начинаю бояться на счёт темы продолжения рода. Не хочу, естественно, чтобы на мне род наш прервался. Я единственный ребёнок у родителей. Всю жизнь у меня была ужасная гиперопека от них, настолько, что я очень дорожу своей свободой, но вместе с этим, поскольку не было никогда нормальных отношений (были одни всего лишь за всю жизнь, когда мне было 27 и то с абьюзером и всего длились 2 месяца и разрыв был ужасный настолько, что я в клинике пролежала месяц и меня на антидепрессанты посадили). Два года я пропила антидепрессанты и отошла. Сейчас их уже не пью. Но есть отношения, хотя это и не назовешь отношениями даже — где человек видится со мной для секса раз в месяц. Я его думаю послать и он сам чувствует, что мне это надоело и, похоже, потихоньку и сам сливается (и слава богу, надоел). Мне он нравился, но придётся терять ещё одного человека. Да, он не стоит того. Но я никак не могу найти нормальные отношения. Как будто я только выбираю каких-то уродов и как будто я это делаю, чтобы избежать близости, бегу от неё. Но на самом деле я же хочу её! Тогда почему не получается? Всю жизнь почти так было — какой-то дурацкий внутренний конфликт из-за которого ничего не получается. Отношениями только стала интересоваться где-то в 20 лет и то ничего не завязывалось, ибо я всё ещё не готова была внутри что ли для них, зелёная была, был просто флирт. Первые отношения — те самые в 27, где у меня и был интим впервые (жаль что с таким уродом в итоге, ничуть не благодарна ему лично и никогда не прощу его, и не должна, ибо он меня тогда размазал в прах). Не странно ли это… То что у многих в 17-18 происходит, у меня только в 27 происходило, да и сейчас. Я какая-то поздняя, тормознутая в этом плане что-ли, и я чувствую себя ужасно от этого. Как лохушка. Ну и у меня не складываются отношения и даже не завязываются. Очень тяжело, ибо я не могу и не хочу быть одна, а как бы вынуждена и блок стоит. А мне очень нужно, чтобы меня любили, заботились, помнили, секс, соучастие в жизни, в конце концов. Но всё как всегда. Не могу даже смотреть на пар на улице, ходящих за ручки, на мамаш с детьми, они все для меня такие тупые и бесячие. Не могу смотреть фильмы, везде пары, отношения, любовь, всё что у меня нет и не было. Никто из них не виноват, но меня бомбит просто адски от всего этого, потому что проблема во мне. Я устала, мне надоело это всё очень сильно и я хочу уехать отсюда нафиг. Или забиться в угол и не выходить никуда, не видеть никого, исчезнуть. Мне больно и страшно… Пожалуйста, помогите. Я постепенно перестаю видеть смысл вообще в чём-либо. Верить во что-то. Мне просто страшно и не понимаю ничего.
-
Два года назад я нашла запись звонков мужа с его бывшей коллегой и послушала их — там за спиной обсуждали меня в негативном свете (на постоянной основе, примерно полгода). Анамнез — мы вместе на тот момент 7 лет, мне 27, ему 29, коллеге за 30. Одинокая женщина, не имеющая семьи и более-менее постоянных отношений решила, что она вправе давать моему мужу советы относительно нашей семьи и отношений. Как объяснял потом муж (он, кстати, впоследствии полностью раскаялся и признал вину), вёл он обсуждение личной жизни с ней для того, чтобы выговориться человеку не настолько близкому, чтобы потом не было последствий, как если бы он рассказал другу, например. Себя с ней друзьями он не считает, что-то вроде рассказал, получил совет, закончил работу, разбежались навсегда. Я считаю это предательством, ведь все проблемы личного характера нужно обсуждать в семье, а не с кем-либо, а тем более одинокими женщинами им на радость. Женщина, как по мне, тоже невысоких моральных принципов, раз позволила себе вникать в это и со своей колокольни ещё и что-то советовать. Я никогда не поступала подобным образом, как мой муж, не изменяла, не предавала, как у всех — были небольшие выяснения отношений, но это не повод же выносить сор из избы!
Суть в чём — меня два года не отпускает эта ситуация, несмотря на то, что мы решаем (с его слов) все проблемы в семье и делаем это с каждым разом всё мягче и результативнее, успели родить второго ребёнка, в целом живём в мире и понимании. Как только я обнаружила запись, два года назад, он искренне сообщил мне, что был неправ и раскаивается и ему стыдно. Сказал, что понял, что всё надо обсуждать со мной, внутри семьи.
Два года я учусь доверять заново и борюсь с желанием отомстить и ему и ей. Ведь где гарантии, что он не поступит также или не предаст другим способом? С его слов, он стал зрелым с тех пор и у него главный приоритет — семья, а раньше было по отдельности — семья и всё остальное. Теперь, как он говорит, он всё делает для и ради семьи, живёт через эту призму. Понимает, чем рискует и прежде, чем что-то сделать, думает, как это повлияет на всех нас.
В целом, на данный момент его заверения носят успокаивающий для меня характер.
Но я хочу равновесия и баланса. Я не могу отпустить это всё-равно. Я допускаю мысли о том, что возможно, это было не просто моральное предательство, а нечто большее. Как отпустить? Просто жить жизнь — так и делаю, но нет-нет, да и всплывёт в моей голове та боль. И я хочу сделать то, что будет равноценно моей боли, но об этом он не узнает, об этом буду знать только я. Пока-что. А если он сделает что-либо подобное еще раз, я буду знать, что могу также и возможно, сделаю больно в ответ.
Обычно я всё решаю быстро и знаю, как поступить, но тут длительный тупик. Помогите, пожалуйста. И простите за длинный текст, это лишь основные моменты нашей большой истории, почти десятилетней, в треть жизни.
P.S. — сейчас я ему доверяю, телефон, записи, переписки и прочее не смотрю и не читаю, занимаюсь собой, выгляжу отлично.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram