Задать вопрос

Анонимность гарантирована

Любовь

  • 1
    № 398236 июля в 12:05
    Уже три года я влюблена в своего близкого друга. Мы долго и близко общаемся. Исход таков: сегодня я ему призналась. Он не испытывает ко мне подобных чувств, но ценит как друга, ну в общем, вы понимаете.
    Я не хочу добиваться его, хочу, чтобы мы остались друзьями. Для него это не проблема, но я…
    Как угомонить себя? Как погасить эти чувства как можно скорее? Я не хочу страдать, не хочу думать о потенциальных отношениях, которых никогда не получу. Хочу двигаться дальше и не мучить ни его, ни себя.
    Ответить
  • 1
    № 3980829 июня в 15:55
    История длинная и вопрос по ситуации в самом конце. Около 3 месяцев назад познакомилась с парнем. У меня сломался холодильник, а он работал мастером по ремонту. Начали общаться и как-то почти сразу общение ушло в сторону 18+. Но я и сама была не против секса на одну ночь, поэтому продолжала с ним общаться, звала к себе (понятно для чего). Но он отмазывался, говорил что «занят, но когда-нибудь мы всё-таки встретимся». Однако сам не предлагал ничего.
    Прошёл месяц, холодильник опять грохнулся. Попросила его приехать посмотреть. Приехал, напоила чаем, но дело дошло только до обнимашек. Хотя в смс продолжал намекать на что-то большее.
    Проходит ещё время, а от него только ответы на мои истории в инсте и ничего больше. Я зову его опять, в последний раз и он опять «занят». Но добавил «даже не представляю, как это смотрится со стороны, когда ты зовешь, а я не могу прийти». Я со злости и обиды написала, что хреново это смотрится. После этого мы опять месяц нормально не общались. При этом он очень явно игнорировал моё существование — не писал, не смотрел истории, не лайкал фотки.
    И вот пару недель назад внезапно получила ответ на одну из моих историй и через пару сообщений «ну что ты, как дела?». Перекинулись парой слов. И у меня опять появились ложные надежды, что мы снова начнём общаться как раньше. А он опять молчит.
    И сегодня я хотела написать ему, что хочу поговорить, но увидела, что он выложил историю. Открываю, а там он в обнимку с другой девушкой.
    Понимаю, что злиться, обижаться и ревновать бессмысленно. Мы больше знакомые, чем друзья и уж тем более не пара, чтобы я ему что-то предъявляла. Но всё равно ощущение в груди жгучее и тяжёлое, будто ножом по сердцу. Причём подобная ситуация у меня уже до него раза два происходила, но с другими парнями.
    Знаю, что через месяц-два успокоюсь и снова начну жить как раньше, как было до его появления в моей жизни. Дожить бы скорее уже до этого момента.
    А для чего я пишу здесь: как можно сейчас избавиться от этого ужасного чувства? Потому что сейчас я ощущаю себя дико одинокой. Хочется выть от боли и обиды, что у всех получается построить любовь, а у меня даже до поцелуев не доходит и каждый раз общение загибается на пустом месте.
  • 1
    № 3977424 июня в 09:39
    Здравствуйте, мне 26 лет, я два года работаю на провинциальном предприятии в Подмосковье. Вместе со мной работает девушка на 9 лет старше меня. Год назад у неё убили мужа, он попал в ДТП из-за пьяницы, она стала вдовой с ребёнком. Она очень горько плакала, мне приходилось по специфике работы с ней долго быть наедине. Мне было очень жаль её, я кукушкой чуть не поехал, когда каждый день смотрел на её слёзы, как судьба могла обойтись с такой молодой женщиной? Помимо судов и тяжб на её шее осталась сестра покойного с умственными отклонениями. Я её начал жалеть, помогать по работе, разговаривать с ней, подкармливать вкусняшками, провожать до дома, ухаживать, дарить лилии, писать стихи и песни. Я сначала просто жалел её, а потом, когда коллеги стали подкалывать меня, понял, что влюбился, хотя раньше был равнодушен к ней. Я старался вести себя не как эгоист, не торопился, вообщем так растянулось на целый год, влип по полной. Я понимал, что тут совсем нечего ловить, меня тактично отшивали из-за неприличной ситуации и разницы в возрасте, но я всё равно продолжал, назло всем и всему. Она всё равно была мила по отношению ко мне, но подружкой быть я не собираюсь. Если бы этого всего с ней не произошло и она была бы свободна, я бы от силы 2 недели за ней бегал, но тут случай совсем другой природы и никто этого не понимает. Человек при смерти или в большой беде раскрывается на 100%, с другими девушками я не получаю и не получу тех же сильных эмоций, пробывал, сам же прекращаю всё. Я очень боюсь за её судьбу. Я стал слишком сильно лезть в её жизнь, пару раз очень сильно поругались из-за этого. Я чувствую себя паразитом и репейником. Не могу понять, почему она сразу жёстко не отшила, почему боялась обидеть, если я для неё чужой? В итоге, когда у меня от перенапряга начались проблемы со здоровьем, я стал сбавлять, а потом по сути пошёл игнор с моей стороны. Чувствую злость, когда вижу её, смотрю в глаза, когда слышу смех, мне плохо когда она есть, мне плохо когда её нет. Я скучаю по ней. Она ничего не понимает, что происходит. Хочу, чтобы она меня ненавидела, я не могу бросить её сам, бросить человека в беде. Тяжело так жить, не могу своими делами заниматься. Думаю, если разочаруюсь в ней, то тогда будет шанс, но она как назло добра ко мне. Когда пришёл на работу в первый раз и познакомился с ней, я и предположить не мог, что так всё случится. Помогите мне остаться человеком.
    Ответить
  • 1
    № 3974613 июня в 21:19
    Здравствуйте. Я обычный наивный дурак. Жил не тужил, учился в колледже (3 курс).

    И мне написала девушка, я сразу понял, что это фейк, так как страница не оформлена, как настоящая. Эта девушка написала, что она дочь знакомой моей мамы, и эта знакомая была мне как тётя. И о её дочери я знал, но никогда не видел и не общался, так как она была в другом городе.

    Пишет, что хочет пообщаться и стать мне подругой. Я согласился, так мы общались 2 месяца, каждый день, и я постепенно влюбился.

    На этот новый год я ей признался в чувствах, написал чтобы она не пугалась и мы остались друзьями, но потом она тоже призналась в чувствах. Мы нравились взаимно, решили дальше общаться.

    И примерно на 6 месяце я написал, что люблю её и жить не смогу. Я буду счастлив, если будет счастлива она. Она не любила от меня подарки, я ей много чего подарил, котёнка на день рождения, плюшевого котёнка, кучу электронных подарков. И она за каждый подарок меня ругала и обижалась. Она говорила, что если встретимся, то может будем парой.

    Сам я вообще не хотел девушку, я один хорошо жил, но влюбился, я ей это очень много раз доказывал, часто писал, что люблю, много делал комплиментов.

    Я приехал ради неё к ней. Мы встретились, погуляли, всё прошло волшебно, она сказала, что я ей нравлюсь. И я опять уехал, так как учёба.

    Мы встречались 2 месяца (на расстоянии). И она пишет, что не любит меня, просто не хотела обижать. Но я ей нравлюсь. И вот я сижу, я уже даже ныл, хотя никогда прежде не плакал.

    Скажу, что я ей писал каждый день на протяжении 8 месяцев. У нас много воспоминаний. Она говорит, что не любит, просто мы мало в жизни общались и она не может так сразу полюбить без долгого общения в жизни. И говорит, что вообще она боится отношений, так как я буду изменять. Но как бы я не доказывал, она не верит, что других даже сравнивать с ней не нужно.

    Вот я жду, осталась неделя и я приеду к ней. Мы пока друзья, просто хотим погулять и если я ей понравлюсь так-же, как и в переписке, то будем парой.

    Но у меня есть сомнение. Вдруг она всегда притворялась? И сейчас так не хочет меня обидеть. Говорит, что нравлюсь, но на деле просто не хочет проблем. Даже говорит, что другую найду. Я наивный писал, что даже не буду искать других. Как и раньше, буду один. И это не отношения в 13 лет. Просто я эгоист и дурак, давил своими признаниями.

    И я не знаю как думать, что делать.

    Честно скажу, я плачу, я её очень люблю, но она открыто писала, что не ценит ни подарки от меня, ни признания.

    Буду в жизни с ней гулять, общаться, может влюбится. Но я её не оставлю, даже если буду другом. Я с ней не ради секса, я ей писал, что всё равно на это, готов и без него, я просто люблю.

    Здесь я просто выговариваюсь, говорю о своей проблеме, мне не важно что вы напишите, я просто хочу поделиться.

    Яна, я люблю тебя!
    Ответить
  • 1
    № 3974213 июня в 21:19
    Мне плохо. Я очень люблю одного человека. Эта любовь меня убивает. Я не знаю, плевать ему на меня или нет, но мне точно не плевать. Мы не общаемся с 25 апреля. Мне правда очень плохо, я не знаю что делать, я не знаю, что дальше. По сравнению с другими историями это так глупо, но, чёрт, так больно. Да, чертовски больно. Моя боль не ограничивается болью в груди и в сердце, эта боль внутри всего меня. Я не знаю, что ещё написать, у меня почти истерика уже.
    Ответить
  • 1
    № 396914 июня в 10:58
    Года 3 с лишним страдаю по девчонке, которой даже не существует. Перезагрузка сериала. И что вы думаете? Она не будет сниматься! А-а-а! Понимаете мои чувства? Мне до этого хватало того, что её нет, а тут даже с ТВ она ушла. Я не знаю, что делать. Я постоянно думаю о ней, а самая главная проблема в том, что я сама женского пола. Так же хочу отметить, что безумно любила дружеский треугольник, которого мы больше не увидим… Подскажите, как отвязаться от человека, ну, перестать мысленно зависеть от выдумки?
    Ответить
  • 1
    № 395444 мая в 07:57
    Привет. Это я. Прошло три года с той аварии. Я всё ещё помню тебя. Я простила тебе абсолютно всё. Мне так жаль. Я знала, но ничего не смогла сделать. Я так хочу тебя обнять, почему ты оставил меня? Я люблю тебя. Люблю до сих пор.
    Ответить
  • 1
    № 3942317 апреля в 09:26
    Видимся каждый день, провожает глазами, смотрит, но сам молчит. Начала развивать с ним общение, когда подхожу — всегда улыбается, начинает спрашивать о чём-то (раньше молчал и просто смущался, старался поддержать разговор), даже начинает рассказывать о себе.
    Ответить
  • 1
    № 393753 апреля в 11:03
    Хочу сказать, что побывать в необычном состоянии под названием «первая любовь» дается не каждому. Те самые непередаваемые ощущения, когда ты понимаешь, что вы вместе, те самые «бабочки», эйфория. Самое ценное, когда вот ты всё доверяешь человеку, а сам для тебя человек загадка. Я любила и возможно была любима. Но такую любовь я никогда не видела у других. Манипуляции, предательство, вот один человек терпит всё. Всё унижение, всё, чтобы просто на миг оставаться с этим самым человеком. Когда тот самый человек просто уходит, тем самым сделав тебе больно, кажется, после этого человека, я больше ничего не хочу. После всех этих манипуляций, я стараюсь не думать об этом, но оно как-то само получается. Порой даже друзей нет, чтобы высказаться. Я не хочу чувствовать эту привязанность к человеку, я хочу просто думать, что всё будет хорошо. Но порой жизнь всегда ставит тебе какой то урок. Я не знаю, как с этим справиться. Спасибо за внимание.
  • 1
    № 3927515 марта в 12:46
    Извините, заранее. Может кому-то это покажется тупым, но для меня важно. Есть парень, который мне очень раньше нравился, но я ему нет. Общались мы вроде нормально, но редко. Сейчас он пришёл из армии, стали общаться чаще. Мы с ним спали. Но у него появилась девушка. Недавно увидел меня, как я гуляю с одноклассником бывшим. Начал писать такие смс как: «Ну как погуляла?», «Нормально с парнем?». Толи ревнует, толи что вообще за фигню снёс. Спросила: «а почему волновать тебя это начало?», на что он кинул в игнор. Девочки, это ревность? Может у меня не всё потеряно?
    Ответить
×
Важно знать:
  • Постарайтесь коротко и ясно ответить на заданный вопрос
  • Ответы нарушающие нормы закона и морали, содержащие спам будут удаляться
Для новых пользователей регистрация пройдёт автоматически и займёт всего несколько секунд
×