-
Мне 18 лет, у меня достаточно привлекательная внешность, но минус, что в детстве из-за прививки я стал не очень идеально говорить. Это постепенно улучшается, но не стабильно, меня понимают, но я очень сильно комплексую по этому поводу.
У меня не было ни разу отношений из-за закомплексованности, буквально дней 6 назад эта закомплексованность временно исчезла, как камень с души, мне стало кайфово от этого.
Я был знаком с одной девочкой и я её много в чём поддерживал, она мне нравилась и думал, что я её в чём-то привлёк. Я хотел вот-вот начать как-то действовать, но она мне написала, что ей понравился одногруппник очень сильно и я тильтанул с этого. Я не дал ей понять, что я как-то расстроился, но мне очень плохо и опять вернулась закомплексованность. Я хочу быть любимым и любить, но видимо меня сложно полюбить, хоть я и добрый и симпатичный, да и умный, вроде. Но мне очень фигово сейчас из-за этого.
-
Я парень, мне 16 лет и я думаю, что довольно плохо понимаю себя и свои желания. Я очень хочу любить и быть любимым, встречаться, проводить ночи с человеком, но в то же время понимаю, что не смогу дать своей половинке постоянство хотя бы на 3 года. Перехожу в 10 класс, в любой момент могу переехать в другой город. Может я слишком парюсь над этим? То есть даже гормоны здесь почти не причём. Именно секса я хочу только когда возбуждаюсь. А так вообще нормально заводить отношения в этом возрасте?
-
Я недавно зашла в ролевой чат по одному фэндому. Там был мой любимый персонаж и я была просто в него влюблена. Вот у нас как-то завязался разговор, он начал проявлять ко мне внимание, что я правда влюбилась. Но мне стало страшно. Я боюсь любого шороха с моей стороны, когда я рядом с ним. Мне кажется у меня две стороны — одна хочет любви, а другая боится влюбиться.
Так вот, потом пришёл другой персонаж и как оказалось, что они встречаются… Тут мне стало настолько плохо, как никогда раньше. Я вышла из группы, но потом меня снова попросили вернуться. Я пыталась забыть и отпустить его. И вот почти получилось, но он пишет мне в лс: «Здравствуйте. Я не знаю причины вашего ухода, но знаете, я очень рад, что вы всё же решили вернуться, правда. Вы интересный собеседник, и, думаю, хороший друг. Кстати, если у вас когда-нибудь возникнет желание пообщаться — напишите мне, я не откажу. Хорошего вечера».
Я его ненавижу. Он издевается надо мной? За что мне это? Как перестать любить? Как перестать? Что мне делать? Я боюсь влюбляться. Боюсь, что ответят взаимностью и даже если не взаимностью. Я боюсь человека, которого люблю. Боюсь опозориться и издать звук. Я так не могу. Не хочу любить.
-
Уже три года я влюблена в своего близкого друга. Мы долго и близко общаемся. Исход таков: сегодня я ему призналась. Он не испытывает ко мне подобных чувств, но ценит как друга, ну в общем, вы понимаете.
Я не хочу добиваться его, хочу, чтобы мы остались друзьями. Для него это не проблема, но я…
Как угомонить себя? Как погасить эти чувства как можно скорее? Я не хочу страдать, не хочу думать о потенциальных отношениях, которых никогда не получу. Хочу двигаться дальше и не мучить ни его, ни себя.
-
История длинная и вопрос по ситуации в самом конце. Около 3 месяцев назад познакомилась с парнем. У меня сломался холодильник, а он работал мастером по ремонту. Начали общаться и как-то почти сразу общение ушло в сторону 18+. Но я и сама была не против секса на одну ночь, поэтому продолжала с ним общаться, звала к себе (понятно для чего). Но он отмазывался, говорил что «занят, но когда-нибудь мы всё-таки встретимся». Однако сам не предлагал ничего.
Прошёл месяц, холодильник опять грохнулся. Попросила его приехать посмотреть. Приехал, напоила чаем, но дело дошло только до обнимашек. Хотя в смс продолжал намекать на что-то большее.
Проходит ещё время, а от него только ответы на мои истории в инсте и ничего больше. Я зову его опять, в последний раз и он опять «занят». Но добавил «даже не представляю, как это смотрится со стороны, когда ты зовешь, а я не могу прийти». Я со злости и обиды написала, что хреново это смотрится. После этого мы опять месяц нормально не общались. При этом он очень явно игнорировал моё существование — не писал, не смотрел истории, не лайкал фотки.
И вот пару недель назад внезапно получила ответ на одну из моих историй и через пару сообщений «ну что ты, как дела?». Перекинулись парой слов. И у меня опять появились ложные надежды, что мы снова начнём общаться как раньше. А он опять молчит.
И сегодня я хотела написать ему, что хочу поговорить, но увидела, что он выложил историю. Открываю, а там он в обнимку с другой девушкой.
Понимаю, что злиться, обижаться и ревновать бессмысленно. Мы больше знакомые, чем друзья и уж тем более не пара, чтобы я ему что-то предъявляла. Но всё равно ощущение в груди жгучее и тяжёлое, будто ножом по сердцу. Причём подобная ситуация у меня уже до него раза два происходила, но с другими парнями.
Знаю, что через месяц-два успокоюсь и снова начну жить как раньше, как было до его появления в моей жизни. Дожить бы скорее уже до этого момента.
А для чего я пишу здесь: как можно сейчас избавиться от этого ужасного чувства? Потому что сейчас я ощущаю себя дико одинокой. Хочется выть от боли и обиды, что у всех получается построить любовь, а у меня даже до поцелуев не доходит и каждый раз общение загибается на пустом месте.
-
Здравствуйте, мне 26 лет, я два года работаю на провинциальном предприятии в Подмосковье. Вместе со мной работает девушка на 9 лет старше меня. Год назад у неё убили мужа, он попал в ДТП из-за пьяницы, она стала вдовой с ребёнком. Она очень горько плакала, мне приходилось по специфике работы с ней долго быть наедине. Мне было очень жаль её, я кукушкой чуть не поехал, когда каждый день смотрел на её слёзы, как судьба могла обойтись с такой молодой женщиной? Помимо судов и тяжб на её шее осталась сестра покойного с умственными отклонениями. Я её начал жалеть, помогать по работе, разговаривать с ней, подкармливать вкусняшками, провожать до дома, ухаживать, дарить лилии, писать стихи и песни. Я сначала просто жалел её, а потом, когда коллеги стали подкалывать меня, понял, что влюбился, хотя раньше был равнодушен к ней. Я старался вести себя не как эгоист, не торопился, вообщем так растянулось на целый год, влип по полной. Я понимал, что тут совсем нечего ловить, меня тактично отшивали из-за неприличной ситуации и разницы в возрасте, но я всё равно продолжал, назло всем и всему. Она всё равно была мила по отношению ко мне, но подружкой быть я не собираюсь. Если бы этого всего с ней не произошло и она была бы свободна, я бы от силы 2 недели за ней бегал, но тут случай совсем другой природы и никто этого не понимает. Человек при смерти или в большой беде раскрывается на 100%, с другими девушками я не получаю и не получу тех же сильных эмоций, пробывал, сам же прекращаю всё. Я очень боюсь за её судьбу. Я стал слишком сильно лезть в её жизнь, пару раз очень сильно поругались из-за этого. Я чувствую себя паразитом и репейником. Не могу понять, почему она сразу жёстко не отшила, почему боялась обидеть, если я для неё чужой? В итоге, когда у меня от перенапряга начались проблемы со здоровьем, я стал сбавлять, а потом по сути пошёл игнор с моей стороны. Чувствую злость, когда вижу её, смотрю в глаза, когда слышу смех, мне плохо когда она есть, мне плохо когда её нет. Я скучаю по ней. Она ничего не понимает, что происходит. Хочу, чтобы она меня ненавидела, я не могу бросить её сам, бросить человека в беде. Тяжело так жить, не могу своими делами заниматься. Думаю, если разочаруюсь в ней, то тогда будет шанс, но она как назло добра ко мне. Когда пришёл на работу в первый раз и познакомился с ней, я и предположить не мог, что так всё случится. Помогите мне остаться человеком.
-
Здравствуйте. Я обычный наивный дурак. Жил не тужил, учился в колледже (3 курс).
И мне написала девушка, я сразу понял, что это фейк, так как страница не оформлена, как настоящая. Эта девушка написала, что она дочь знакомой моей мамы, и эта знакомая была мне как тётя. И о её дочери я знал, но никогда не видел и не общался, так как она была в другом городе.
Пишет, что хочет пообщаться и стать мне подругой. Я согласился, так мы общались 2 месяца, каждый день, и я постепенно влюбился.
На этот новый год я ей признался в чувствах, написал чтобы она не пугалась и мы остались друзьями, но потом она тоже призналась в чувствах. Мы нравились взаимно, решили дальше общаться.
И примерно на 6 месяце я написал, что люблю её и жить не смогу. Я буду счастлив, если будет счастлива она. Она не любила от меня подарки, я ей много чего подарил, котёнка на день рождения, плюшевого котёнка, кучу электронных подарков. И она за каждый подарок меня ругала и обижалась. Она говорила, что если встретимся, то может будем парой.
Сам я вообще не хотел девушку, я один хорошо жил, но влюбился, я ей это очень много раз доказывал, часто писал, что люблю, много делал комплиментов.
Я приехал ради неё к ней. Мы встретились, погуляли, всё прошло волшебно, она сказала, что я ей нравлюсь. И я опять уехал, так как учёба.
Мы встречались 2 месяца (на расстоянии). И она пишет, что не любит меня, просто не хотела обижать. Но я ей нравлюсь. И вот я сижу, я уже даже ныл, хотя никогда прежде не плакал.
Скажу, что я ей писал каждый день на протяжении 8 месяцев. У нас много воспоминаний. Она говорит, что не любит, просто мы мало в жизни общались и она не может так сразу полюбить без долгого общения в жизни. И говорит, что вообще она боится отношений, так как я буду изменять. Но как бы я не доказывал, она не верит, что других даже сравнивать с ней не нужно.
Вот я жду, осталась неделя и я приеду к ней. Мы пока друзья, просто хотим погулять и если я ей понравлюсь так-же, как и в переписке, то будем парой.
Но у меня есть сомнение. Вдруг она всегда притворялась? И сейчас так не хочет меня обидеть. Говорит, что нравлюсь, но на деле просто не хочет проблем. Даже говорит, что другую найду. Я наивный писал, что даже не буду искать других. Как и раньше, буду один. И это не отношения в 13 лет. Просто я эгоист и дурак, давил своими признаниями.
И я не знаю как думать, что делать.
Честно скажу, я плачу, я её очень люблю, но она открыто писала, что не ценит ни подарки от меня, ни признания.
Буду в жизни с ней гулять, общаться, может влюбится. Но я её не оставлю, даже если буду другом. Я с ней не ради секса, я ей писал, что всё равно на это, готов и без него, я просто люблю.
Здесь я просто выговариваюсь, говорю о своей проблеме, мне не важно что вы напишите, я просто хочу поделиться.
Яна, я люблю тебя!
-
Мне плохо. Я очень люблю одного человека. Эта любовь меня убивает. Я не знаю, плевать ему на меня или нет, но мне точно не плевать. Мы не общаемся с 25 апреля. Мне правда очень плохо, я не знаю что делать, я не знаю, что дальше. По сравнению с другими историями это так глупо, но, чёрт, так больно. Да, чертовски больно. Моя боль не ограничивается болью в груди и в сердце, эта боль внутри всего меня. Я не знаю, что ещё написать, у меня почти истерика уже.
-
Года 3 с лишним страдаю по девчонке, которой даже не существует. Перезагрузка сериала. И что вы думаете? Она не будет сниматься! А-а-а! Понимаете мои чувства? Мне до этого хватало того, что её нет, а тут даже с ТВ она ушла. Я не знаю, что делать. Я постоянно думаю о ней, а самая главная проблема в том, что я сама женского пола. Так же хочу отметить, что безумно любила дружеский треугольник, которого мы больше не увидим… Подскажите, как отвязаться от человека, ну, перестать мысленно зависеть от выдумки?
-
Привет. Это я. Прошло три года с той аварии. Я всё ещё помню тебя. Я простила тебе абсолютно всё. Мне так жаль. Я знала, но ничего не смогла сделать. Я так хочу тебя обнять, почему ты оставил меня? Я люблю тебя. Люблю до сих пор.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram