-
Любовь — ради этого все живут. Каждый помнит свою первую любовь как нечто схожее с рождением новой звезды. Жаль моя звезда горела 1 день.
Помню тот день, когда я познал каково хреново себя чувствовать, когда тебя бросают и с тех пор я так ни кого и не любил.
Прошло уже порядком времени, но я так и научился любить. Опыт был, но я забросил эту идею и очень жаль. То что сделал в прошлом до сих пор меня тяготит и не отпускает, душа плачет, а в глазах атрофировались слёзные железы.
Ненависть и грусть, тоска, печаль. Живу среди смеси этих чувств и придуриваюсь, что всё нормально. Я никогда никому не скажу, что чувствую, что чувствовал и что ещё почувствую.
От пережитого в прошлом очень очень хочется себя убить. Если бы не байки про бога, то возможно был бы мертв. Не знаю как ему, но мне этот мир не очень понравился. Планета эгоистов, но она также и прекрасна по своему.
Как не хочется признавать, но я умер в тот день, когда меня отвергли. С тех пор я не жил нормально и не было того, кто мог бы мне помочь. А а сейчас уже поздно что-то менять, как говориться — старого пса новым фокусам не научишь.
В тот день — 16 лет назад, я решил, что больше никогда не поверю ни одной девушке, ибо такое разочарование я больше не желал чувствовать и пообещал отомстить им.
Время шло, но мстить я передумал, хотя может и стоило. С тех пор у меня была не одна девушка, но ни одна так не цепляла мою душу, как в первый раз и даже близко. Сейчас я понимаю, что я рожден полюбить лишь раз. А сам я не хочу никому причинять боль, хочу полюбить и не хочу в одно и тоже время.
Именно из-за того, что думаем друг о друге, мы многое упускаем. Почему я не хочу причинять кому-то боль и ответ на этот вопрос я знаю. Я не хочешь причинять им боль, потому что они мне дороги, но это просто не возможно.
Люди только одним своим существованием не осознано причиняют кому-то боль, будут они жить или умрут — это причиняет кому то боль. Будешь иметь с кем-то дело — причинишь боль, а попытаешься дело не иметь — сможешь сделать ещё больнее. Но если человек тебе безразличен, ты даже не понимаешь, что сделал ему больно. Нужно лишь осознать это, когда человек тебе дорог, ты понимаешь, что сделал ему больно и дорожить кем-то значит быть готовым причинить ему боль.
В моей жизни до ужаса стабильно, ничего не происходит, никогда не знаешь, где найдешь, а где потеряешь, но шанс упускать при случае тоже не стоит.
-
Нравится девушка уже полтора года. Общаемся, дружим в общей компании. 2 раза говорил, что я к ней чувствую, хочу с ней отношений, вроде сказала не против, всё было отлично, гуляли. Подруга сказала, что ей очень нравится, она в восторге, но через день она сказала, что не можем быть вместе, потому что дело не во мне, а в ней, но она хочет дружить со мной, общаться быть лучшими друзьями. Я понимаю, что она слила меня, мы общаемся как лучшие друзья, но чувства не проходят всё равно. У меня такое, что хочу быть с ней и всё. На других девушек не обращаю внимание, просто ещё раз что-то или как-то действовать. Не знаю, что делать. Я думаю лучше перестать общаться, чтобы забыть её? Или как лучше? Забить болт, чтобы она сама тянулась, хотя это вряд ли?
-
Прошло 2 месяца с момента смерти самого любимого и родного человека — моего мужа. Страшное онкологическое заболевание, с которым мы боролись больше двух лет, оказалось сильнее.
Мы были всегда вместе: и в горе, и в радости, на нашу такую недолгую совместную жизнь (всего лишь 4,5 года) выпало больше, чем иные пары переживают за десятилетия: проблемы в семьях (довольно серьёзные), взлёты и падения в вузах, отношения на расстоянии… Но это всё оказалось такой ерундой по сравнению со страшным диагнозом, который поставили моему любимому. Остеосаркома бедренной кости. Химиотерапии, больницы, капельницы, сложнейшая операция по замене кости на титановый эндопротез. Надежды на ремиссию. Метастазы в легких. Новые лекарства, новые таблетки, новые капельницы. Долгожданная ремиссия, которая длилась ничтожно мало — всего несколько месяцев. Метастазы в лимфоузле в груди. Первичная опухоль в ноге оказалась не до конца удалённой. Никакие новые химиотерапии уже не помогали.
Он боролся до последнего, но даже его крепкий организм не смог справиться. А я ничем не могла ему помочь, только немного облегчать его нечеловеческие страдания и пытаться не сойти с ума.
Он умер. Избавился от боли, прошёл свой такой небольшой путь достойнейшим образом. А я осталась одна. Без человека, который был для меня смыслом жизни. Мы безумно сильно любили друг друга и зависели друг от друга не меньше. Все 4,5 года мы прошли рука об руку несмотря ни на что. Это была действительно одна жизнь на двоих.
Сейчас я просто не знаю, как заставить себя жить дальше. Смысла больше не видится. Остаться вдовой в 22 года, потеряв по-настоящему родного и близкого — страшно.
С одной стороны, так размышлять очень эгоистично — любимый избавился от адских мук, я даже врагу заклятому не пожелаю столкнуться хотя бы с сотой долей того, что пришлось нам пережить.
С другой стороны — я чувствую, как меня начинает поглощать страшная бездна отчаяния. Мне не страшно, что в моей жизни не будет больше семьи, я не так страшусь одиночества, вовсе нет. Меня убивает осознание, что я никогда больше не увижу своего родного и любимого, не обниму его, не услышу его голос, не смогу прикоснуться к нему… Он мне даже не снится, хоть я и зову его. Как найти силы жить дальше, а главное, зачем?
-
Девушка, 16 лет. Практически никто и никогда меня полностью не понимал, кроме брата (ибо мы жили в одних условиях и он понимал те чувства, которые я испытываю).
Все люди, с которыми я общалась и общаюсь, практически меня не понимают, моих проблем, эмоций и конечно же чувств. Какое-то время назад, когда кто-то рассказывал мне о своих душевных недугах, я полностью вникала в ситуацию, в которой находится человек и старалась оказать всевозможную помощь (люди по отношению ко мне, старались делать также, но в итоге отказались от этой затеи, потому что оказывалась, что проблема лежит глубже, чем кажется).
Так вот, сейчас один молодой человек предложил стать его девушкой и вроде мы уже и гуляем за руку и целуемся и поддерживал меня (тоже не совсем понимая ситуацию), но я попросила дать мне время на раздумья, скоро оно выйдет. На данный момент я чувствую сомнения в этих отношениях, ибо он уже относится ко мне не с той чуткостью, которая была раньше, он стал меньше меня поддерживать и слышать. Иногда наши ссоры это просто мои слова направленные на стенку (ибо он их никак не воспринимает).
Я его люблю и он меня, мы боимся друг друга потерять, но при этом позволяем вести себя равнодушно по отношению к друг другу, особенно после его признания в любви.
Я не знаю, что делать. Сказать ему, что стану его девушкой и отдаться чувствам полностью, но не быть уверенной в том, что будет оказана поддержка, которой сейчас так не хватает? Или подождать ещё чуть-чуть и убедиться в надёжности этих отношений?
-
Не знаю что это… Может страх, а может и гнев. Но это чувство уже несколько дней пробирает меня изнутри. Его трудно описать словами, можно только сказать, что сердце в такие моменты словно сжимают чьей-то ужасной рукой. Дышать становится не то что трудно, но как-то совсем по-другому. И кто же виновен в этом? В этом весь я, человек, не способный жить для себя, тот, что желает идти за яркой звездой. Вот только эта самая яркая звезда не всегда доступна для понимания. Я бегу за ней, словно пёс, не отстаю ни на шаг, стараюсь всё время быть полезным, быть нужным. Но, что бы я не делал, она всегда стремится быть со всеми и везде и, кажется, совсем не стремится быть со мной. Скажи мне, та что зовётся жизнью, как это работает? Кто это придумал? Я ничего не понимаю… Я бы с удовольствием умер, но я обещал ей, что никогда не наложу на себя руки. Почему бы не нарушить обещание, ведь хоть я ей и нужен, легче не становится. Нет, обещание, данное ей, я нарушить не способен. Таково моё проклятье – бесполезная и безудержная верность.
Где она сейчас? Снова где-то и с кем-то, но не со мной… Она лишь иногда задаёт мне вопросы и просит помощи, но время со мной проводить ей почему-то не нужно. Может я идиот? Возможно это так просто понять, но я не в силах. Почему она сначала отвергает людей, говорит, что не хочет их видеть, а после радостно бежит к ним навстречу? Вот и сейчас так же… А я не вижу смысла. Я не могу быть ни с кем кроме неё, хочу быть только с ней. Ради неё я оставил прошлое, оставил всех друзей, всех знакомых, разорвал все старые связи. Но она этого не оценила, наверное, подумала, что это эмоции, что это временно. Она не верит мне. Думает, что когда-нибудь я остановлюсь. А я верю, что либо я буду с ней, либо сдохну как собака: в полном одиночестве, без семьи, без никого, не оставив после себя и следа.
Я не могу винить её, мне не за что её винить. Я хочу винить себя, но не понимаю за что это ещё можно сделать. Я не раз эксперимента ради рассказывал ей какие-то неприятные случаи, которые происходили по моей вине, она что-то отвечала. Дальше я через некоторое время упоминал тоже самое, а она слышала это словно в первый раз. Неужели ей наплевать? Я помню всё, что она мне рассказывала, помню каждую секунду проведённую рядом с ней. А она не помнит. Да, ей сложно, у неё учёба… Учёба здесь не главная проблема. Учёба это как работа, но помимо работы всегда есть свободное время, и в это свободное время я помогаю ей во всём, чего бы она не попросила.
Я понимаю, почему она не верит мне. Я не похож на человека, ведь не требую, не прошу и даже не беру ничего взамен, отдавая ей всё. Не получается у меня иначе, может я сумасшедший, а может просто слишком добрый. Она принимает всё, хоть и делает вид, что это неудобно, а я ничего не принимаю, не могу, не в силах. Единственное, что мне нужно – она. Мельчайшая возможность видеть её, чувствовать, прикасаться. Порой она действительно напоминает мне звезду. Так близко, всего лишь километр до неё, но так далеко, потому что она не со мной, а со всеми кроме меня. Что мне остаётся делать? Пока что я могу лишь пребывать в депрессии и ненавидеть себя, на этом мои возможности заканчиваются.
-
Здравствуйте, хочу рассказать вам свою историю и задать несколько вопросов.
Я влюблена в своего школьного учителя. Причём уже второй раз. И нет, я не пытаюсь его разлюбить, потому что мне доставляет радость видеть его и разговаривать с ним. Знаю, что я легкомысленна, но мне всего лишь 14 лет.
Разумеется, я ни на что не рассчитываю. У меня нет таких «дурацких» целей встречаться с ним и тому подобное, тем более ему 45 (да даже если было бы меньше) и у него есть жена и дети.
Учусь же я отлично. Он преподаёт у нас историю и обществознание. Я не знаю, почему я в него влюбилась, но знаю, что он хороший человек.
Я понимаю, что всё пройдёт со временем, но всё же я хочу, чтобы он меня сейчас заметил. В хорошем смысле. Как я могу ему понравиться, чтобы он выделил меня среди всех? Чтобы он знал, что я лучше всех разбираюсь в его предметах.
Скорее всего мои слова покажутся кому-то смешными или глупыми. Я не буду ни с кем спорить. Просто оцените ситуацию, скажите, как вы на неё смотрите и ответьте, пожалуйста, на мой главный вопрос: «Как мне понравиться ему?».
-
Недавно поссорились с парнем из-за мелочи, но это всё равно обидело меня. Есть фото, где видно вырез сисек, это уже давно в моде, что вот декольте ходят девушки, у меня есть одно такое фото, где я в декольте, ну я и сказала, что вот выложу эту фотку, он запретил и сказал: «по жопе дам». Я сказала, что я ему ещё не жена, на что он ответил жена и уже давно. Я спросила: «где тогда моё колечко», и он такой, а ты свою фантазию включи и вот тебе кольцо. То есть он подарил цепочку, той, кто его не любил, а тут всё хорошо, мы любим друг друга, но он таких подарков не дарит. Он мне один раз подарил подарок и то варежку, шарфик, носочки и чупа-чупс и всё это обошлось на 700 рублей на новый год и всё. Почему же если я его люблю, он не делает таких подарков, не радует меня ими, а той много чего делал, лишь бы увидеть её улыбку. Обиделась сильно и сказала, чтобы он включил фантазию и поехал летом на отдых сам, представляя, что я рядом, на что он тоже обиделся. Но блин, я не хочу, чтобы он дарил кольцо из-за того, что я так сказала. Да, вы можете сказать, что это глупо обижаться так и многие могут подумать, что я его люблю за деньги, но вот просто особенно обидно за фразу «включи фантазию и вот кольцо».
-
Я влюблён в девушку около 10 лет. Время от времени я встречался с другими, у неё тоже на данный момент есть парень. Никак не уходит чувство влюблённости. Постоянно пробуждается в моменты слабости. Работаю на двух работах, отвлекаюсь, всё ок! Но наступают моменты сентиментальности и всё — она. Что делать, может вы подскажете? При том я понимаю, что хороших девушек рядом очень много, но всё равно нужна она.
-
Уважаемый читатель! История реальна и все герои тоже. Уже давно любил девушку. Девушку зовут Настя. На новый год хотел сделать предложение, но мой друг Данила сделал это вперёд меня и мне на зло. Играя с Настей он всегда задевал меня всякими выходками. Я терпел. Но стало больно видеть, как он до неё домогается. Поэтому я решил рассказать ей всю правду, что люблю её, что это всё просто игра, но она не поверила. Тогда я решил выпить, бутылка, две, три, четыре, в итоге я пьян и переругался со всеми. На следующий день я поговорил с Настей и мы решили, что мы общаться больше не будем и вообще где-то видеться. После нашего разговора было плохо, очень плохо, зная, что теряю её, я был просто бессилен. Лёжа в ванной вскрыл вены на левой руке, подруга вызвала скорую. Мне перебинтовали, сделали переливание крови. И после этого я не знаю, что делать. Дайте совет, люди.
-
Меня зовут Света, мне 22 года и я очень стесняюсь своей ориентации (я лесби). Чувствую себя ужасно, не с кем поговорить и просто давит грузпакет одиночества. Друзей практически не осталось. Кто-то переехал в другой город, кто-то замуж вышел, родил, кто-то просто меня избегает из-за того, что мне нравятся девушки. И это ещё больше меня убивает. Чисто хоть здесь решила прокричаться, может кто-то услышит… Я даже толком ни с кем не встречалась, а так хочется найти кого-нибудь.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram