Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Любовь
-
1Не могу сказать, что у меня всё плохо в жизни, вроде всё есть, просто мне не кому выговориться, очень тяжело. Врачи давненько ставили диагнозы, что психически не здорова, лечилась, время прошло, но лучше мне не стало. Встретила человека, поженились, ушёл, психологическое состояние в разы ухудшилось. Я запила, потом наркотики, он вернулся и я все бросила, уже год и 6 месяцев не пью и не употребляю. Он ещё несколько раз так же уходил и с каждым разом мне становилось хуже. И сейчас с ним опять проблемы и кажется, что сорвусь и все эти полтора года завязки насмарку. Были попытки наложить на себя руки, но кишка тонка, в дурку не хочу. Знаю, что там сделают только хуже. От друзей помощи не жду, потому что знаю, что не помогут, с родными не общаюсь.
-
1Я девушка и я влюбилась в девушку. Я давно поняла, что я би, но сейчас я влюбилась по уши и уже часто реву из-за того, что не буду с ней. Она учится на последнем курсе в универе, а я на первом, и скоро она уйдёт. Я очень хочу хотя бы наладить дружбу, но я очень плоха в общении, мне очень сложно общаться с людьми. Я влюбилась в неё по внешности, но сейчас я узнала, что у нас много общего и тем для разговора, но я очень боюсь, эта первая девушка, которая мне так нравится… Я не знаю, что делать, ведь вероятность того, что ей нравятся девушки очень мала, так ещё и я не особо красивая по сравнению с ней.Ответить
-
1Мне 17 лет. Я хочу рассказать о своей любви. Наши отношения начались летом перед 9 классом. Мы тайком от всех ходили гулять, нет мы не встречались… Он заботился обо мне. Как-то раз я была у подруги, осталась с ночёвкой… Мы поругались и я разбила руку. В итоге я позвонила Андрею, он примчался через десять минут с пластырем и ножницами, несмотря на поздний час. Я ушла с ним, он отвёл меня к себе, накормил, пожалел, к утру привёл домой, благо родители не запалили.
На 1 сентября мы с ребятами пошли, как обычно, в лес. Было очень хорошо. Андрей напился, осмелел и поцеловал меня… С каждым днём наши отношения становились всё ближе не только в телесном, но и в человеческом понимании. Мы знали всё друг о друге. У нас был свой язык, безмолвный… Мы могли пройти мимо друг друга в школе и поцеловаться так, что никто не заметит. Это было доведено до совершенства. На годовщину он устроил мне сюрприз. Мы гуляли в компании, он позвал меня прогуляться вдвоём. Резко остановившись, сообщил: «нужно сходить до бабушки, выключить свет».
Войдя в квартиру, он пошёл в гостиную, а я сразу упала на диван — устала идти.
- «Сходи в кабинет бабушки и выключи свет!». Быстро подняла свою попу и пошла. В комнате стоял большой плюшевый далматинец. На мордочке лежала крохотная открытка:«Утопай в чувствах сейчас, другой жизни не будет». Я Бросилась назад в гостиную. Прыгнула в руки к Андрею, расцеловала его всего.
Как-то сидели у подруги на кухне. Я призналась в том, что не люблю мыть посуду и сказала, что буду заставлять мужа. Андрей на меня посмотрел и таким серьёзным голосом сказал: «я куплю нам посудомойку». Ещё как-то мы сидели у него, он сказал, что надо поговорить. Я понимаю, что это может поспешно… Мы поедем оба поступать в Красноярск. Я хочу жить там с тобой… Ты согласна?
Я долго молчала от такой неожиданности, но согласилась. Ещё мы очень мечтали о детях… Очень. Мы хотели мальчика. Однажды, когда мы гуляли, он был пьян. Начал лезть, я его оттолкнула. Он взбесился:
«Ах, ты сучка! Иди сюда, я тебе сказал! Ты моя! Поняла! Дрянь ты такая…Что Диму, наверное, любишь…». Он очень сильно сдавил мне руку и лицо, ударил. Я пошла его провожать, потому что он был не в состоянии. По дороге он начал передо мной извиняться. Утром ничего не помнил.
Как-то раз мы с Андреем лежали на полу, потому что было очень много народа, смотрели фильм. Я задремала и сквозь сон услышала: «моя лапочка», и почувствовала поцелуй, такой тёплый. Андрей подоткнул мне одеяло и прижал к себе. Со временем мы придумали наш закон: «Я люблю тебя сильнее, а я больше». И не важно кто «Я».
В один день всё оборвалось. Теперь он с другой… Со мной не разговаривает, хотя мы постоянно видимся. Я не понимаю, как он ко мне относится. Я могу ему позвонить, когда плохо, и он приедет… Его новая девушка говорит, что он всегда про меня говорит. Но виду он не подаёт. -
2Я влюбилась. Так, что не могу дышать. Всё началось 9 мая 2018 года. В тот день, после возвращения с прогулки, я просто сидела перед телевизором. Искала и там, и на смартфоне, что бы такого посмотреть. Не очень активно искала, скорее просто от нечего делать. Ну, нашла фильм «Жажда/Артист». Ну, начала смотреть. Ну, продолжила. Досмотрела до середины 2 серии… Артиста привозят в логово разведчиков. И вдруг удар молнии! Невозможный, нереальный, фантастический. Мишаня Пороховня! Я его увидела, аж дышать перестала! Волшебное видение! Идеально прекрасен! А также тёплый, любимый, и ну вот самый-пресамый родной! То, что с ним было в конце фильма я не смотрела, потому что хотела, да и хочу, чтобы мой сверхдрагоценный, сверхлюбимейший Мишаня жил бы и дальше, вплоть до… Вплоть до бесконечности! Я люблю его, но как… Как мне
попасть к нему? Туда! В сериал?! Я чувствую, что я без него не смогу
уже жить! Он нужен мне такой, как в фильме: живой, настоящий, такой родной и тёплый, и рядом чтобы был! Где мне взять его, чтобы как в кино? -
1Мне 14 и я разбита и подавлена. У меня никогда не было настоящих друзей или подруг. Дошло до того, что я выдумываю себе друзей и живу в параллельной реальности. Мне некому выговориться, меня никто не выслушает. Я просто перестала верить в дружбу и разочаровалась в людях. Страх от совершения неправильных поступков только подливает масла в огонь. Единственного человека, который слушал и любил меня, я потеряла, причём по своей воле из-за его токсичности. Нет, я не совсем одна, у меня есть друзья, но они в любой момент исчезнут из моей жизни. Я хочу верить, что есть люди, ценящие дружбу и любовь настолько высоко, как и я, но пока что я лишь подавлена той мыслью, что в этом огромном мире нет никого кому бы я могла довериться, кроме одного человека, которого я и так потеряла.
-
1Недавно приснился сон, в котором влюбился в девушку и она тоже была влюблена в меня. Мы сидели общались и так далее, сон был идеальный и я за последние лет 5-6 я реально был счастлив (хоть и во сне), а потом я проснулся и стало очень грустно и уже 2-3 дня думаю про это.
Девушки (реальной) не было лет 5-6, я обычный работяга парень, мне 22 и у меня очень плохой опыт в любви, так как в жизни я любил лишь дважды, но оба раза меня отшили, ссылаясь на то, что я менее богат, чем другие мои ровесники. После этого я очень разочаровался во всём и хоть я и пацан, но на самом деле мне очень одиноко и грустно. Подойти просто не хватает смелости, да и испытать те же противные ощущения, когда тебя посылают, очень не хочется. И прикол в том, что я реально верный и преданный и буду любить до конца, но в итоге девушки видят только бабников, быдло, либо богатых пацанов, а такие как я в итоге в полном пролёте. Может подскажет кто, что мне делать? -
1Привет. Мне скоро 17 лет, я учусь в 11 классе. Хочу рассказать историю сначала. Она будет длинной…
Где-то в конце декабря я познакомилась с парнем в ВК. Через Леонардо. Я не искала парня, просто искала людей, которые слушают такую же музыку (там писался определенный город).
Сначала общение не задалось, но после мы стали переписываться днями и ночами. Он сидел со мной до утра и отговаривал от суицида (на тот момент, я действительно хотела убить себя, были проблемы с родителями и друзьями). До самого утра говорил поддерживающие слова и так далее. Не скажу, что именно из-за него попытка отменилась, но он точно помог мне. Так я влюбилась в него. У него была девушка, с которой он встречался с лета. И я об этом знала. Но решила всё же признаться. Он ответил взаимностью, хоть и надежды на отношения не было… Он любил её… Я решила забить и просто быть рядом рядом с «любимым» человеком. Он ревновал до безумия. Не отпускал ни на шаг. Как только я говорила о том, что мне надо убить свои чувства, он останавливал меня. Как только я хотела уйти, чуть ли не молил о том, чтобы я не уходила.
В итоге, он встречался с ней и признавался в любви ко мне (вероятно, и ей). Знаю, это было неправильно, но что поделать.
Шло время. Начались небольшие трудности и ссоры в наших отношениях. Но мы всегда всё решали и исправляли. В один момент, я сказала ему сделать выбор. Он не сделал его. Тогда я решила уйти. Но он не отпускал ни на шаг от себя, молил о том, чтобы не покидала его. И в итоге, он пообещал поговорить с ней. А я лишь сильнее любила его. За всё. Каждую секунду старалась сделать счастливым. Любые дела бросала, когда писал он. Просто погрузилась в человека полностью.
Через пару дней, он вовсе пропал. Не отвечает нигде. И вернулся через три недели. Выяснилось, что кто-то у него из дальних родственников умер и он на похоронах был. Я каждый день засыпала с мыслями о нём, о том прекрасном дне, когда он мне напишет.
Он вернулся и просто кинул в ЧС, я даже не заметила. Пишу ему на вторую страницу (у него их несколько было). И он говорит, что ему сейчас не весело и он хочет перестать со всеми общаться… Я его успокоила. Мы вроде поговорили, спросила про чувства… Он ответил, что до сих пор любит меня. Я снова спросила про выбор. И он сказал: «обещай, что ничего с собой не сделаешь». И тут я поняла, что он не выбрал меня. Он сказал, да, я делаю выбор за свою девушку и я не говорю уходить от меня, мы можем остаться друзьями и продолжать общение.
Мне стало настолько больно, настолько противно… Моё и так разбитое сердце. Я с трудом позволила себе влюбиться в этого человека. Так как было трудно перебороть принципы. Он поклялся, что никогда не бросит меня, что никогда не разлюбит. А я, как дурочка, верила всему. Боже… Это действительно больно… Прошло не так много времени, но мне тяжело. Я не знаю, что делать, как поступить. Сердце обливается кровью, когда вижу, как он восхваляет свою девушку (она тоже из интернета). Как пишет ей слова любви… А я снова стала лишней. И мне так больно. Так больно, потому что поверила. Он дал надежду и я задыхаюсь от безысходности.
(Девушка не знает про меня) -
1Всем привет. Вообще в шоке от происходящего. Я знаю, что так быть не должно и это не правильно. В общем, замужем уже 13 лет, есть 2 сына: 9 лет и 4 года. Есть подработка, на работу не могу выйти полноценно из-за младшего (это отдельная история). Год назад встретила мужчину, он старше меня. Близкого общения долгого не было, но в течении месяца приходилось встречаться по делу. При первой встрече очень понравилась его улыбка. На второй было странное чувство, что с ним рядом просто хорошо и на него можно положиться. И мне в жизни никогда не нравились тёмно-карие глаза, а его глаза… Они другие, что-то в них есть искреннее, доброе… Я даже не знаю, как это чувство описать. Очень хотелось в него вцепиться и не отпускать никогда. Самое, что странное, с моим мужем я не испытывала таких чувств, я не знаю почему. Он мне нравился сильно внешне, да он добр, но вот не было такого, просто нравился. Вместе прошли через огонь и воду и это всё казалось бы должно было нас сплотить, но в последнее время мне кажется, что сейчас настал тот самый пик его расцвета, он все таки скуп на слова, нежности, говорит я должна его научить быть нежным… Как-то туповато по-моему. Я считаю, что все чувства должны идти от сердца. Я за него рвала всех и метала, но он за меня нет… Считает, что я сама должна за себя постоять, в общем — не суть. После 5 встреч с тем мужчиной, я пыталась его забыть. Время проходило, вроде отпускало, но малейшие схожие его черты лица, если я их в ком-то видела — всё, все чувства возвращались и на протяжении года крышу срывало, но я себя умею держать в руках. С мужем отношения стандартные. Когда хорошо, когда не очень. Стандарт в отношениях. Спустя год по делу была снова встреча и я себя поймала на той мысли, рассмотреть его лучше и найти его минусы. При первой встрече вроде удалось. Всё казалось бы, ура. Но последние 2 встречи… Опять эти глаза, его губы, улыбка. Хоть башкой бейся об стену. Самое, что интересное — он полная противоположность мужчины из тех, что мне нравились. Мой муж близок на 85% к моим идеалам. Коротко обо мне (не накручиваю ничего, иначе смысл этого текста): мне 30 лет, держу себя в теле после 2-х беременностей, ногти, реснички, волосы не делаю, всё свое родное, только 6 лет назад был сделан татуаж бровей и всё. У мужа деньги крайне редко просила на одежду, прям очень редко. Один из наших родственников назвал меня выгодной женой. Я очень часто себя ограничиваю в чём-либо. Не убогая, как по мне, от комплексов практически избавилась. Крайне редко прошу мужа о помощи, так как потом начитается: его вредности, ворчание. Ему тоже 30 лет. Поняла, что нафиг надо, лучше сама. Но зато я не буду плохой потом. Он сам по себе добрый, детей любит. Я не ревнива, переросла. В общем, в последнее время мне приходится молчать, а иначе что не скажу, то передразнивает, то я умничаю. Самое интересное — с сексом полная проблема, мне приходится симулировать. Рядом с ним никогда так легко не заводилась. А рядом с тем мужчиной, стоит только посмотреть… Люди, помогите, крышу рвёт, его вижу везде. Семью ломать не хочу. Что же делать?
-
1Год и 4 месяца прошло с похорон, мною любимого, парня. Вместе мы прожили 7 лет. Первые 5 лет были волшебными. Последние 2 года он подсел на наркоту (скорость, спайс и т. д). Я с ним неоднократно (до этого случая) разговаривали о том, что будет, если один из нас умрет…Ответ: будем вместе до конца, а смерть это не конец! Начав употреблять наркотики, я понимала, что скоро наступит неизбежное. Неоднократно за ним бегала, искала, отмывала, откармливала и т. д. Неделю продержится и опять по новой. В итоге исход ясен.
На данный момент, я уже реже плачу в подушку. Но… Я ничего не хочу, ни замуж, ни детей — ничего. Но это полбеды… Я не могу его простить за то, что он умер, за то, что он оставил меня здесь. Я очень зла на него. Я его одновременно люблю и ненавижу! А я просто хочу дожить в спокойствии. Мне 29 — надеюсь ещё чуток и всё. Я не хочу злиться на него. Каждый раз, когда начинаю думать о светлом будущем, начинаю плакать, думать, что я его предам! Мне его так не хватает. Не знаю, меня разрывает от бури эмоций: гнев, любовь, скорбь, тоска… А я хочу спокойствия, просто и тихо. -
2Я не влюбилась, но он не выходит из моей головы… Я думаю о нём, хочу его увидеть, радуюсь его сообщениям, как щеночек, был бы хвостик, я бы повлияла… Но я не могу сказать ему об этом. Мы знаем друг друга с детства, но стали общаться сейчас. Я не по статусу ему, я так считаю, но я умираю будто бы внутри, от этих эмоций к нему. Столько окружает меня противоположного пола, но я не хочу никого и ничего, только его… Может это капризы? Что мне делать?
ещё →(552)
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram