Задать вопрос

Анонимность гарантирована

Любовь

  • 1
    № 387265 января в 18:49
    Доброго времени суток, мне уже 19 лет, меня зовут Эли. Не знаю придёт ли ответ на этот вопрос или нет, я просто запуталась и совсем не знаю. В голове возникают вопросы один за другим, а проблем всё больше. Уже 2021 год, а я чувствую, что я осталась далеко там… в 2014 году. Мне было 12, вскоре должно было исполниться 13 и у меня случилась первая любовь. Это был самый несчастный человек, которого я только знала и он был старше меня на шесть лет. Я знала, что это плохо, но ничего не могла сделать. Мы были почти семьёй, я ему была как младшая сестра. Он был единственным в семье, поэтому всегда радовался моей кампании. Этот человек был другим, в моих глазах всегда выделялся лишь он. Рядом с этим безумцем я чувствовала покой, но мне также одновременно хотелось плакать. Он такой один на весь мир, я это чувствовала и чувствую. И не нужно мне говорить, что людей много, я знаю. Но с кем бы не общалась, я не чувствую этого. Я всё гонюсь за этим ощущением, но никак не поймаю. И казалось бы, в чём проблема? Продолжай с ним общаться и всё, но когда мне исполнилось 13, а ему 19, он умер 5 сентября. На этом моменте всё закончилось, даже когда я была рада, счастья я не испытывала, лишь на секунду, а потом я чувствовала нехватку чего-то. Я до сих пор люблю его и не знаю, что мне делать. Мне нравились люди, но постоянно что-то не то. Мне всего 19 и это всё ерунда, я найду ещё того самого, но нет. Я не чувствую счастья с того самого дня, я хочу, но не получается. Всё не то. И даже утренний завтрак с того самого дня не тот. Мой шкаф, где я сидела и переписывалась с ним в тайне от мамы, подложив подушек под одеяло, чтобы она думала, что я давно сплю, он тоже теперь для меня лишь повод вновь вспомнить мою любовь. Я всё ещё не могу забыть самого потрясающего человека в моей жизни. Я просто не могу впускать людей к себе в сердце. И не в любви дело. Я чувствую проблемы в общении со всеми. И не только в общении. Я вроде бы нахожусь рядом и говорю с кем-то, но в этот же момент мои мысли глубоко во мне и лишь об одном. Когда он снова придёт, чтобы утешить меня. Я знаю, его больше нет, но продолжаю ждать встречи с ним. И я не знаю сколько я ещё прожду. Просто не знаю… Возможно никто и не откликнется, но я высказалась, мне не легче, но и не хуже. Просто… Как перестать ждать? Я много раз себе говорила, что его нет, но глубоко внутри я так и не отпустила и продолжаю ждать. Я не могу перестать это делать. Как перестать? Я уже просто не могу. Как же…
  • 1
    № 3866331 декабря 2020 в 05:42
    Встречаюсь с парнем месяц. Недавно начала общаться с одной компанией и мне там понравился пацан, он это знает, но не как не реагирует. А парня я не люблю, что делать? Не могу я, ночью убиваюсь по этому пацану. А он любит мою подругу.
    Ответить
  • 1
    № 3824220 декабря 2020 в 11:13
    Я не буду объяснять всё с самого начала и как это получилось, но я полюбила бабника, парня, который видимо раньше ко мне что-то чувствовал, но упустив эти моменты я поздно поняла, что люблю его.

    Сейчас у него на стороне наверняка есть подружки, но я не видела и не знаю точно, а я осознаю то, насколько сильно он мне нужен, теперь не понимаю, как привлечь его внимание.

    Раньше мы собирались на квартире у подруги, а теперь он даже не хочет сюда приходить. Я спросила, избегает ли он меня, он сказал что нет…

    Он стал по своему для меня важен, мне хочется знать о нём больше, знать о его проблемах, радостях, провести как можно больше времени вместе… Но теперь страдаю от того, что по своей глупости и неопытности, я сама потеряла его.

    Даже если он бабник, то я до сих пор хочу стать для него тем человеком, которому он не захочет изменять, не захочет думать о других.

    Каждый раз сердце болит, когда думаю о том, что мы можем остаться друзьями, но я так не хочу, не хочу бросать его, хочу исправить эту ситуацию… Даже если он не станет моим мужем, я просто хочу стать к нему ближе, начать встречаться, просто потому что люблю.
  • 1
    № 3821119 декабря 2020 в 20:08
    Мне немного неловко о таком говорить, но я влюбилась в своего молодого учителя Географии. Ему 25 лет, он не женат и девушки у него нет. Он старше меня на 12 лет. Я знаю, что можно сказать: «ты ещё маленькая, само пройдёт», но… Я уже как год испытываю чувства, да и я человек такой, если влюбился так сильно, то это очень надолго. Он очень хороший человек и в классе он относится ко мне по-теплому больше, чем к другим… Недавно на уроке он объяснял тему и я посмотрела ему в глаза, он тоже смотрел мне в газа, я отвела сразу взгляд и вновь посмотрела на него, он тоже посмотрел… Это очень неловко было! Также я писала тест по Географии, где минимум допустила две ошибки (ответила на один наугад, а другой не дописала), но тем не менее он поставил за это пятёрку…
    Я хотела бы подождать до окончания 11-го класса и рассказать о своих чувствах, но я не знаю, что он скажет на это. Да и не знаю, что происходит и сейчас.
  • 0
    № 375162 декабря 2020 в 23:09
    Я почти всего добился о чём я мечтал. Моя любимая девушка меня игнорировала и мы с ней даже не смогли вместе побывать, как расстались. Вроде хороший красивый я парень, слежу за собой, денег хватает, перспективный. Почему это слово «почти» всегда работает? Каждое утро просыпаюсь с вопросом «Почему я вообще живу, с какой целью если я не счастлив?». После этого открываю телегу с закрепом в котором последнее смс 20 марта и в который очень хочется написать, но это не имеет значения. Почему жизнь так не справедлива ко мне? Почему? Может это всё из-за девственности? Может к шлюхам пойти? Не вижу конца пути в этом лабиринте. Хоть кто-нибудь что-то ответьте.
  • 1
    № 3741129 ноября 2020 в 00:12
    Здравствуйте… Мне стало так тошно. Было мне 16 лет, когда я познакомилась с парнем на свадьбе у сестры. Он смотрел на меня целый вечер, в итоге подошёл познакомиться. Был старше на 6 лет. Этот человек восхищался мной, у нас с ним была какая-то невидимая связь. Он появлялся в моей жизни, когда мне было плохо. Появится, вскружит мне голову, покажет мне самое лучшее отношение мужчины к женщине и пропадёт… А я любила его. И когда он появлялся, я просто пылала от счастья и последний раз появился, когда мне было 19 лет. Эти два месяца были лучшими в моей жизни. Он просто за эти два месяца во мне пробуждал то, что ни один другой мужчина не может пробудить во мне. И в очередной раз он пропал. В последний наш с ним разговор он сказал, что мне будет лучше без него, просто ещё не время. И сказал всё будет у тебя лучше, чем ты себе представляешь. Сейчас мне 23 и я нахожусь в очень ужасных отношениях, там где меня не уважают и не ценят. И я просто сама не желаю уйти. Узнала неделю назад, что тот парень умер месяц назад. Меня на куски просто разорвало… Я поняла на сколько он в моём сердце остался. Он научил меня быть девушкой, которую любят. Я себя чувствовала желанной с ним! А вот пару дней назад приснился. Ругался на меня очень, что я очень плохо стала выглядеть. Говорит: «Ира, ты же такой никогда не была, где Моя Ирочка дорогая пропала?». Я задала ему вопрос во мне, почему он тогда пропал, на что он мне ответил как и в жизни: «я же тебе сказал, что у тебя всё будет хорошо и лучше без меня, ещё не время». И во сне он дал мне сумку с вещами и заставил переодеться. Говорит, чтобы я больше не видел что ты так себя запустила! Я проснулась, с первой мыслю сказала в голос «спасибо тебе». Я никогда не думала, что вот так вот всё произойдёт, но мне так больно, что его не стало… Он мне показал и дал все те качества, которые я имею. Я не знаю, как справиться с этой болью внутри меня. Я плачу, слушаю музыку, которая с ним нас связывала. Эти воспоминания с ним. И просто в один момент я думаю, может он чувствовал свой уход, поэтому был так импульсивен, то был рядом, то уходил. При этом мы никогда не ругались, он просто исчезал… Я сейчас далеко от дома… Я бы хотела к нему приехать, там где его похоронили, принести ему цветы, которые он мне всегда дарил. Зажечь свечу и просто поблагодарить за то, что был в моей жизни. И сейчас, когда мне плохо очень, он опять таки мне снится и показывает мне и ругается на меня… Эту историю я никогда не смогу забыть, вычеркнуть. Это было что-то, что необъяснимо. Мне некому это рассказать, потому что это очень трепетная тема, не все её хотят понять, а кому-то хочется рассказать, поделится болью внутри и выплакаться.
  • -1
    № 3710221 ноября 2020 в 10:56
    Вы когда-нибудь любили человека, которому вы безразличны? Это чувство пустоты становится обычным и уже приятным, а лёгкие скоро перестанут работать. Вы когда-нибудь любили так, что ночью не могли заснуть из-за мыслей об этом человеке? Он становится всем. Цепляться за каждое слово входит в привычку, а «последняя сигарета» облегчает боль. Вы когда-нибудь любили до боли в сердце, когда становится трудно дышать? Дни превращаются в годы, а каждая секунда — очередная рана.
    Вы когда-нибудь любили так? Любовь – это высшее чувство, но иногда слишком тяжелое. Вы когда-нибудь любили?
  • 1
    № 3708419 ноября 2020 в 22:57
    Мне нужен совет. Летом я переехала в новый город и через месяц втюрилась в одного парня. Вскоре мы решили поиграть в правда или действие. Тогда тому, кто мне нравится, выпал такой вопрос: «Кого бы ты обнял перед смертью?». Он ответил К…. Я не буду говорить имя. А в конце этого дня я написала, что он мне нравится. И теперь я не могу с ним даже поговорить нормально. Это что-то на подобии стыда. Он не дал на мои признания понятного мне ответа и я не знаю, что мне делать и как мне поступить… Но долго я терпеть не смогу. Я и так мямля в его присутствии, но он мне нравится не как друг, а как кто-то больше чем просто лучший друг… Помогите пожалуйста, что мне делать с моими чувствами, эмоциями и как я могу научиться нормально говорить с ним?
  • 1
    № 3701414 ноября 2020 в 21:23
    Добрый вечер всем! Ситуация распространённая, наверное, многие с этим сталкивались. Мне 30 лет, никогда не была замужем, детей нет. Образованная, наверное, неглупая, имею широкий круг интересов, симпатичная, сама зарабатываю. Но так случилось, что не везёт с мужчинами, как-то не попался человек, который бы меня зацепил. Честно, я уже, в общем-то, руки опустила, надоело постоянно кого-то искать, да и прежние разочарования как-то отпугивают уже от мужчин. Но суть не в этом. Суть в моём одиночестве. Для меня всегда самым близким человеком, самой близкой подругой была и есть моя мама. И если раньше я могла с ней поделиться своей болью, то сейчас любое моё откровение на тему отношений воспринимается, как начало для скандала с этим извечным «я хочу внуков». Потом меня активно начинают «бить по темечку» и разрывать ещё больше эту рану. И применять все эти эпитеты, вроде «старой девы». Я сама это знаю про себя, но, может, хватит уже того, что я сама это знаю и нечего меня мучить ещё и со стороны мамы? Поэтому я предпочитаю о личном в разговорах с мамой не говорить. Я понимаю, что мама переживает за меня, поэтому так себя и ведёт. Но, получается, при таком её агрессивном поведении я просто лишена возможности высказаться, поделиться, спросить у неё совет.
    Я сейчас себя реально чувствую очень одиноким человеком, которому даже некому рассказать о своей боли, о том, что сотни раз уже обжигалась, сотни раз разочаровывалась, сотни раз зарекалась… Не думайте, что я сухарь или привереда. Наверное, мне просто сложно полюбить и довериться мужчине. Была в моей жизни любовь, но этот человек, к сожалению или к счастью, не для меня был.
    А я просто устала от этого, устала от поисков и от разочарований, уже на поиски просто сил нет. А счастья всё равно хочется. Я не буду спрашивать, как быть и что мне делать в плане поиска любимого, потому что правильно на этот вопрос смогу ответить только я, когда найду на этот вопрос, наконец, ответ.
    Но к советам вашим обязательно прислушаюсь, потому что не знаю, как решить эту проблему — как влюбиться в мужчину. Большинство мужчин меня раздражают почему-то, когда начинается нечто романтическое. А дружу я, кстати, больше именно с мужчинами, как друзья они меня устраивают и не раздражают.
    И мне сейчас абсолютно некому всё это сказать, потому что даже мама меня понять, видимо, не может. Это и есть одиночество. Поэтому пишу сюда.
    Спасибо заранее за советы и за то, что выслушали!
  • 1
    № 3689911 ноября 2020 в 07:35
    Я всю жизнь был какой-то странный. Всегда один и в сторонке. Помню даже в детсаду все играют, а я прячусь за шкафом или стою один у окна и смотрю на дождь. Очень был созерцательный такой ребёнок, тихий. Всегда всего боялся, слушался родителей и даже играл чаще всего в своём воображении, в одиночку. Впрочем, был один соседский мальчик, с которым мы дружили какое-то время. Когда я вырос, ничего не изменилось. Так и остался застенчивым, необщительным, весь в своей голове. Сидел дома, стеснялся даже в магазин сходить один. Из-за этого вылетел из вуза через полгода учёбы — не смог один жить в городе. После этого я приземлился дома у родителей за компом. Попробовали меня устроить на работу — через 2 месяца я оттуда удрал с нервным срывом прямо посреди рабочего дня, наорав на начальника. Разумеется у меня не было ни друзей, ни личной жизни. Шарился по инету, гладил кота, по ночам иногда гулял, чтобы не встретить никого. Так прошло 7 лет! С одной стороны мне было комфортно. Мечта с детства, чтобы от меня отстали и не замечали. С другой было страшно от мыслей о будущем. Потом я чуть-чуть стал оттаивать. Снова попробовал выйти на работу — это было попадание в яблочко. Ночной сторож в школе — сиди всю смену один в смартфоне. Никакого напряга и ещё и платят. Так прошло какое-то время. С работой худо-бедно наладилось, но с личной жизнью было всё тухло. В школе был влюблен в одноклассницу, конечно она меня не замечала совсем. А кому понравился бы жирный, очкастый, вечно болеющий слабохарактерный человек? А после школы она умерла, я был в шоке. Дальше, общаясь в сети, у меня было много знакомых девчонок, с ними приятнее общаться, чем с парнями. Но это были просто интернет-подруги, поболтать о том о сём… В жизни познакомиться с кем то — это проще умереть. Когда я встретил свой 30 день рождения чмошным девственником, я сорвался, была истерика… Ну, сами понимаете, напрягало это сильно. И тут через год совершенно внезапно и без всякой мысли про амуры познакомился с молодой женщиной в интернете. Полгода общались всё больше и больше, скоро я без общения с ней не мог обходится и дня и тут она первая говорит: «я тебя люблю, давай встретимся». К тому моменту мы сблизились на столько, что она про меня знала всё. Она жила в другой области и это была проблема. Я один никуда не ездил, но пересилил себя, несколько раз я туда к ней мотался. Она жила с родителями и дочкой. Симпатичная, с сильным характером, только очень нервная и импульсивная. Она меня старше на 3 года. Вскоре она предложила переехать к ней в город. Я не сомневался. Я ей просто бредил. Она поселила меня в старой квартире её деда. Временами я жил один, временами с ней. Она не могла всё решится съехаться окончательно. Она сходу стала пытаться вылепить из меня удобного ей человека. Но не вышло. Вместе мы были 2 года. За это время она успела родить нам вторую дочку. Выгнать меня и снова позвать и снова выгнать, окончательно. Прошло 2 года. Уже в городе я чувствовал себя человеком. Теперь я как будто вернулся в прошлое. Всё как до неё. Не могу их забыть.
×
Важно знать:
  • Постарайтесь коротко и ясно ответить на заданный вопрос
  • Ответы нарушающие нормы закона и морали, содержащие спам будут удаляться
Для новых пользователей регистрация пройдёт автоматически и займёт всего несколько секунд
×