Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Любовь
-
1Мне очень нравится девочка, но сказать об этом я ей не могу, боюсь, что она откажет. Вчера мы сидели на лавочке в обнимку и смотрели на облака, она вроде была не против, но всё равно я не знаю, нравлюсь ли я ей, а если нет? Я не хочу своим глупым признанием портить наше общение, я бы хотел каждый день обняв её сидеть на лавочке и смотреть на облака, я готов часами так сидеть, но увы, я слишком труслив, чтобы признаться ей в том, что она мне очень нравится, она такая красивая.
-
1Мне нравится мой одноклассник. Он действительно приятный человек, к тому же симпатичный. Но он странно ко мне относится. Вроде когда я пытаюсь флиртовать и общаться он не отвергает, но когда я пытаюсь ему написать в интернете он отвечает сухо, но при этом присылает фото, видео, шутит, а потом опять отвечает сухо. Я не понимаю его знаков. Иногда, он на меня смотрит, но так пронзительно. А я смотрю на него каждый раз, когда можно и даже когда нельзя. Я считаю себя симпатичной, но недавно начала общаться с парнем из анонимного чата. Он попросил у меня фото и сам скинул своё. Не сказать, что он был прям красавчиком, он мне не понравился, но я продолжила переписку. Я долго не хотела скидывать фото, но он меня упрашивал. Когда я скинула, он начал странно отвечать, я спросила разочаровался ли он, он сказал да. Дальше он сказал: «извини, я не хочу продолжать общение, да и твоя внешность дала точное отвращение». Меня это очень задело. На фото я была конечно не супер, но я была дома, в домашней одежде и без профессионального освещения. После этого я начала себя накручивать и думать что К (назовем так парня, который мне нравится) не может любить такого урода, как я и что он общается со мной только из жалости. Я так хочу его снова увидеть и поговорить, но сейчас он уехал в другой город на другом конце страны. Меня очень смущает то, что К не проявляет никакой инициативы в интернете. Когда мы встречаемся вживую он шутит и охотно разговаривает со мной, а вот в соц. сетях он совсем не пишет. Обычно, я начинаю переписку и я спрашиваю у него всё. Он очень стеснительный парень, и я тоже очень закрытая девушка, но если мне нравится человек, я буду как можно больше с ним общаться. Он каждый раз меня запутывает. Я постоянно думаю о нём. Мне кажется, что эти чувства взаимны, но после того чела из анонимного чата я начала сомневаться в себе и своей внешности. К вроде и не отвергает, но если бы ко мне подошёл какой-то фрик и начал общаться, я бы не сильно охотно общалась. Я так хочу с ним общаться ближе, но меня что-то останавливает. И особенно после такого неприятного опыта, я начала ещё больше переживать. Я не знаю, что мне делать, общаться с К как с другом дальше, или всё же попытаться как-то намекать, или вообще лучше прямо сказать ему о своих чувствах?
-
14 года очень сильно не взаимно влюблена в человека. Это даже не любовь уже, а привязанность и зависимость. Почти каждый день плачу из-за этого. Ничего делать не хочу, просто не могу избавиться от этих мыслей. Стараюсь отвлечься делами, учёбой абсолютно ничего не помогает, не знаю, что делать. Проблема наверное банальная и актуальная, но мне сложно, посоветоваться не с кем, сама не выхожу.
-
1Извините, если для вас покажется, что я написала слишком много мата.
У меня нет особо большой проблемы, моя главная проблема — это я сама. В моей жизни не было слишком много отношений, всего 4, но 3 из них абсолютно похожи. Во всех 3 случаях я была в отношениях с парнями, по иному говоря дол***бами. Почему у меня вкус именно на таких парней? Первый был грёбаным бабником, который со всеми и флиртовал и спал, и всё равно ему было, что мы в отношениях, всё равно расскажет, как классно он кого-то поимел. Второй постоянно ныл мне о своих проблемах, о том, что он уродлив, ещё и заставлял меня называть его таким. Третий — обиженка, если я ему отвечу хоть на 5 минуток позже, он начинает писать о том, что я его разлюбила, и, наверное, с другими парнями общаюсь, при этом сам отвечает постоянно только через несколько часов. Я вижу основную проблему в них и понимаю её, но при этом не могу заставить себя не любить таких идиотов. Почему-то именно такие меня и привлекают. Но менее проблемными они не становятся. Мои первые отношения были с девушкой, самая адекватная была из всех их именно она. Мне и комфортно и приятно было. Скорее всего мой вкус хорош только в девушках, ну точно не в парнях.Ответить -
1Привет. Мне 15. Я как 2 года уже влюбился в девушку. Но до сих пор не могу ей это сказать прямо, даже когда мы остаёмся наедине. Всё начиналось просто с того, что мне становилось как-то грустно без неё, а потом всё дошло до влюблённости. Страшно говорить ей об этом, ведь неизвестна её реакция.
Спустя время появилась ещё одна девушка, но уже она любит меня. У нас с ней довольно хорошие дружеские отношения (не говоря о той, про кого я рассказывал в самом начале). Она говорит в открытую мне об этом, а я не хочу отвечать взаимностью, или не взаимностью. Я не хочу её обидеть, но и люблю я не её. В данный момент я не могу решить. Выбрать ту, которая меня любит, но я её нет, или выбрать ту, которую я люблю, но она с большей вероятностью нет.Ответить -
1Всем привет. Для начала скажу мне 13 лет и мне очень нравится одна девушка. Ей 14 лет. Я понимаю, что вы сейчас будете писать, что любовь в этом возрасте абсурд, но поймите, мне она очень нравится.
В прошлом году она приезжала ко мне со своими родителями и мы с ней очень подружились. И я решил рассказать друзьям, что мне она понравилась, но друзья решили ей написать и вот когда она приехала ко мне опять, эти друзья написали ей, что я её люблю. Мне было тогда стыдно и я отговаривал, то что я её не люблю. Но вот когда она уехала, она вечером сама предложила мне встречаться. Я конечно согласился и было очень весело, но это продлилось 2,5 месяца и мы расстались. Но вот спустя время я её вроде начал забывать, но чувства ещё были. Вот этой зимой я написал ей опять, что давай встречаться, но она сказала, что не хочет опять влазить в отношения. И вчера она опять приехала и мне было с ней комфортно, но я узнал, что у неё есть уже парень, ему 15 лет, они встречаются уже 1 месяц, а мне она очень нравится. Я готов на всё, чтобы её заново получить. Можете подсказать пожалуйста? -
1Я люблю его уже много лет… Мы не общаемся с ним уже почти год, а всё из-за того, что я просто испугалась прилететь к нему в другой город.
Он знает о моих чувствах и иногда кажется, что он просто играет на них и издевается, после того случая с поездкой. Я просто не знаю, что делать… Я не могу построить нормальные и здоровые отношения, а в голове всё он. Я предлагала после этого всего прилететь самой, но он отказался и сказал, что есть девушка, которая ему нравится и у меня всё рухнуло…
Стоит только начать остывать от него хотя бы на 1%, он сразу появляется в моей жизни… Я уже не знаю, что делать…Ответить -
1Добрый день. Меня беспокоит и убивает то, что мне 30 лет и меня никто никогда не любил, в меня не влюбляются, никогда не ухаживали особо, не дарили цветов и подарков. У меня никогда не было взаимной любви и не было никогда серьёзных отношений. Если честно, самооценка от этого лучше точно не становится. Я начинаю бояться на счёт темы продолжения рода. Не хочу, естественно, чтобы на мне род наш прервался. Я единственный ребёнок у родителей. Всю жизнь у меня была ужасная гиперопека от них, настолько, что я очень дорожу своей свободой, но вместе с этим, поскольку не было никогда нормальных отношений (были одни всего лишь за всю жизнь, когда мне было 27 и то с абьюзером и всего длились 2 месяца и разрыв был ужасный настолько, что я в клинике пролежала месяц и меня на антидепрессанты посадили). Два года я пропила антидепрессанты и отошла. Сейчас их уже не пью. Но есть отношения, хотя это и не назовешь отношениями даже — где человек видится со мной для секса раз в месяц. Я его думаю послать и он сам чувствует, что мне это надоело и, похоже, потихоньку и сам сливается (и слава богу, надоел). Мне он нравился, но придётся терять ещё одного человека. Да, он не стоит того. Но я никак не могу найти нормальные отношения. Как будто я только выбираю каких-то уродов и как будто я это делаю, чтобы избежать близости, бегу от неё. Но на самом деле я же хочу её! Тогда почему не получается? Всю жизнь почти так было — какой-то дурацкий внутренний конфликт из-за которого ничего не получается. Отношениями только стала интересоваться где-то в 20 лет и то ничего не завязывалось, ибо я всё ещё не готова была внутри что ли для них, зелёная была, был просто флирт. Первые отношения — те самые в 27, где у меня и был интим впервые (жаль что с таким уродом в итоге, ничуть не благодарна ему лично и никогда не прощу его, и не должна, ибо он меня тогда размазал в прах). Не странно ли это… То что у многих в 17-18 происходит, у меня только в 27 происходило, да и сейчас. Я какая-то поздняя, тормознутая в этом плане что-ли, и я чувствую себя ужасно от этого. Как лохушка. Ну и у меня не складываются отношения и даже не завязываются. Очень тяжело, ибо я не могу и не хочу быть одна, а как бы вынуждена и блок стоит. А мне очень нужно, чтобы меня любили, заботились, помнили, секс, соучастие в жизни, в конце концов. Но всё как всегда. Не могу даже смотреть на пар на улице, ходящих за ручки, на мамаш с детьми, они все для меня такие тупые и бесячие. Не могу смотреть фильмы, везде пары, отношения, любовь, всё что у меня нет и не было. Никто из них не виноват, но меня бомбит просто адски от всего этого, потому что проблема во мне. Я устала, мне надоело это всё очень сильно и я хочу уехать отсюда нафиг. Или забиться в угол и не выходить никуда, не видеть никого, исчезнуть. Мне больно и страшно… Пожалуйста, помогите. Я постепенно перестаю видеть смысл вообще в чём-либо. Верить во что-то. Мне просто страшно и не понимаю ничего.
-
1Два года назад я нашла запись звонков мужа с его бывшей коллегой и послушала их — там за спиной обсуждали меня в негативном свете (на постоянной основе, примерно полгода). Анамнез — мы вместе на тот момент 7 лет, мне 27, ему 29, коллеге за 30. Одинокая женщина, не имеющая семьи и более-менее постоянных отношений решила, что она вправе давать моему мужу советы относительно нашей семьи и отношений. Как объяснял потом муж (он, кстати, впоследствии полностью раскаялся и признал вину), вёл он обсуждение личной жизни с ней для того, чтобы выговориться человеку не настолько близкому, чтобы потом не было последствий, как если бы он рассказал другу, например. Себя с ней друзьями он не считает, что-то вроде рассказал, получил совет, закончил работу, разбежались навсегда. Я считаю это предательством, ведь все проблемы личного характера нужно обсуждать в семье, а не с кем-либо, а тем более одинокими женщинами им на радость. Женщина, как по мне, тоже невысоких моральных принципов, раз позволила себе вникать в это и со своей колокольни ещё и что-то советовать. Я никогда не поступала подобным образом, как мой муж, не изменяла, не предавала, как у всех — были небольшие выяснения отношений, но это не повод же выносить сор из избы!
Суть в чём — меня два года не отпускает эта ситуация, несмотря на то, что мы решаем (с его слов) все проблемы в семье и делаем это с каждым разом всё мягче и результативнее, успели родить второго ребёнка, в целом живём в мире и понимании. Как только я обнаружила запись, два года назад, он искренне сообщил мне, что был неправ и раскаивается и ему стыдно. Сказал, что понял, что всё надо обсуждать со мной, внутри семьи.
Два года я учусь доверять заново и борюсь с желанием отомстить и ему и ей. Ведь где гарантии, что он не поступит также или не предаст другим способом? С его слов, он стал зрелым с тех пор и у него главный приоритет — семья, а раньше было по отдельности — семья и всё остальное. Теперь, как он говорит, он всё делает для и ради семьи, живёт через эту призму. Понимает, чем рискует и прежде, чем что-то сделать, думает, как это повлияет на всех нас.
В целом, на данный момент его заверения носят успокаивающий для меня характер.
Но я хочу равновесия и баланса. Я не могу отпустить это всё-равно. Я допускаю мысли о том, что возможно, это было не просто моральное предательство, а нечто большее. Как отпустить? Просто жить жизнь — так и делаю, но нет-нет, да и всплывёт в моей голове та боль. И я хочу сделать то, что будет равноценно моей боли, но об этом он не узнает, об этом буду знать только я. Пока-что. А если он сделает что-либо подобное еще раз, я буду знать, что могу также и возможно, сделаю больно в ответ.
Обычно я всё решаю быстро и знаю, как поступить, но тут длительный тупик. Помогите, пожалуйста. И простите за длинный текст, это лишь основные моменты нашей большой истории, почти десятилетней, в треть жизни.
P.S. — сейчас я ему доверяю, телефон, записи, переписки и прочее не смотрю и не читаю, занимаюсь собой, выгляжу отлично. -
1Йоу! Я очень привязалась к своему бывшему другу. Мне тяжело без него вывозить что-либо, я очень скучаю по нему и понимаю, что мы с ним больше не сможем общаться. Я испортила нашу дружбу сама, у него появилась девушка, я была рада за него, после чего спросила мол «будет ли он мне писать?». На что он ответил, что вряд-ли, потому что у него появилась девушка. Меня убило это окончательно. Но даже так, я любила его и прощала ему всё. Если вы не против, буду говорить от своего лица. Мы с тобой не общаемся уже месяц или два, я сбилась со счёта. Правда, я виню себя за то, что мы перестали общаться, я знаю, что я виновата. До сих пор не могу себя простить за это. Знаешь, а ведь я до сих пор помню, как мы с тобой смеялись с твоих смешных гс. Я помню, как ты обижался на меня, за то голосовое, но потом мы смеялись с этой ситуации, я до сих пор это помню. Помню, как ты назвал меня «солнышко❤️», ох, так назвал меня мой бывший, который был абьюзером. Но из твоих уст это звучало так приятно и так мило. И даже когда ты говорил на меня, что я токсичная, я чувствовала ножи в спину, но даже в них мне виделась нежность. Я ещё никогда так не любила прежде. Я до сих пор тебя люблю, любила, буду любить и буду вспоминать тебя до конца своих дней. Ты лучшее, что было в моей жизни. Я люблю тебя, люблю как друга, как брата, как отца. Жаль, что ты никогда это не прочитаешь, никогда не услышишь, мы ведь не общаемся больше. Прости меня. Прости, что не смогла сохранить нашу дружбу, я не могу без тебя. Мне очень одиноко. У меня иногда спрашивают: «Почему ты не хочешь открываться кому-нибудь?», «Почему не принимаешь поддержки?». Я хочу слышать только твою поддержку, только твой голос, хочу, очень хочу. Я пытаюсь искать тебя в других людях, у меня не получается, я не могу их воспринимать, боль настолько сильная, что мне кажется, я её уже даже и не чувствую. Особенно когда заходит разговор про тебя, все спрашивают: «где ты?», «как ты?». Хотела бы я сама сейчас знать. Мне одновременно грустно и стыдно. Грустно от того, что больше не пообщаюсь с тобой, а стыдно от того, что пишу всё сюда. Тимур, если ты читаешь это, или видишь где-нибудь, знай, я до сих пор люблю тебя, скучаю, прости меня. Я виновата.Ответить
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram