-
Я не знаю что мне делать, мне нужна помощь. У меня гастрит и ещё несколько проблем с желудком, которые ухудшаются из-за стресса. Последнюю неделю я не могу ходить на учёбу из-за болей в желудке, помимо этого меня ещё бросает в пот и вот-вот хлынут слёзы. Ощущение что тянет горло. Как только начинаю думать о техникуме, живот сам собой заворачивает. Я знаю, что это всё психосоматика, но я не знаю, как с этим справляться. У меня нет страха перед одногруппницами, или преподавателями, они все хорошие люди, мне нравится учиться там, а живот всё равно начинает безумно болеть, из-за чего я не могу пойти на учёбу, потому что ощущение, что меня вот-вот вырвет и это просто ужасно плохо и проходит он только к середине дня (болит с 8 до 15). Два дня назад я вроде переборола себя и поехала на учёбу, но не смогла отсидеть и половину пары и сидела в истерике в туалете 20 минут, после чего отпросилась и папа увез меня домой. Всё это время в тулаете я плакала и не могла успокоиться. Мой живот болел очень сильно, будто в нём что-то копошится, можно сказать бабочки в животе от тревоги. Я не знаю, как мне дальше учится, я не знаю, как мне с этим справляться. Мне стыдно перед всеми и мама дома говорит, что я дура и что меня надо в психушку, что я всё придумала, что я живу не в этом мире, что я лодырь, но это не так. Мне правда нравилось в техникуме, у меня есть подружки, всё хорошо, со мной не обходятся плохо, как раньше и я могу заговорить с кем захочу. Всё отлично, я бы сказала. Но эта тервога очень мешает, она не даёт мне покоя. Я не знаю, что мне делать, как с этим справляться. Мама положит меня в гастроэнтерологию через два дня, чтобы я прошла обследование. Если ничего не ухудшилось, я не знаю что делать и как лечится. При мысли о выходе из дома, меня снова скручивает.
Вот мое сообщение маме как я пыталась ей объяснить ситуацию:
«Мам, ну я не знаю, что это меня опять всю потом обливает и тошнит. Горло тянет и в животе плохо».
Простите за немного несвязный текст, помогите пожалуйста, я не знаю куда себя деть.
-
Никогда не пользовалась подобными сайтами, надеюсь это поможет. В последнее время накопилось всякого. У меня началось РПП, точнее я сама себя на его посадила. Я понимаю что это плохо. Мой вес на данный момент 83, я хочу хотя бы 77. Уже месяц я нахожусь на интервальном голодании, я не вижу никаких изменений, а моё здоровье стало ухудшаться. Сначала всё было хорошо, потом появились головные боли, теперь просто усталость. А сейчас на протяжении 3-4 дней я чувствую постоянный голод. У меня огромные проблемы с сердцем, со зрением, с желудком. Я старалась похудеть и физ нагрузками, но ничего не выходит, я устала. А у меня в медицинском меня мучает последний курс, даётся слишком тяжело. Я понимаю, какая у меня сейчас ответственность, плюс родители, которые за каждый мой шаг готовы мне колени прострелить. Недавно покрасила волосы, мать готова отказаться от меня, не смотря на то, что мне уже 19.
Ещё хочу высказаться по поводу взаимоотношений с мужским полом, я до ужаса боюсь. И нет, я не какая-то бешеная фемка (я уже переросла этот этап), я давно смирилась с патриархальным устоем в нашей стране и все подобное. Но я до ужаса боюсь мужчин. Я могу общаться с ними, но что касается новых знакомств, это кошмар. Иногда я хочу себе мужскую опору, мужчину, за которого можно спрятаться и может решить все мои проблемы (возможно мне просто не хватает отца, отчим у меня появился только к 10 годам, у нас с ним хорошие отношения). Но я ещё девственница и я очень боюсь, что если я отдамся парню даже там спустя полгода отношений, или больше, меня просто бросят, как использованную тряпку. Боюсь быть изнасилованной, поэтому вообще не хожу ни по клубам, ни по кому ещё. Да мне нравится мужское внимание, но только если оно дружеское.
Я не знаю, что еще можно сюда написать. Мне кажется я могу говорить всё больше и больше, если не остановлюсь. Здоровье, учёба, родители, отношения с мужчинами и будущее — это всё так давит на меня. Не знаю есть ли у меня на самом деле РПП, но моё отражение в зеркале не меняется и это пугает. Зачем я тогда вообще стараюсь? Почему у моей подруги получается сбросить 5 кг за месяца, а у меня не получается сбросить даже 3 хотя бы. Постоянное чувство голода стало меня преследовать. Я не знаю, что хуже из всего что я выразила в письме.
Может быть я просто высасываю проблемы из пальца? Я не знаю, но подобные мысли стали больше посещать мою голову.
-
Мне 27 лет. Не учусь и не работаю. Социофобия и диагноз по психиатрии… Ненавижу себя, что не учусь, не работаю, нет парня. Чувствую себя хуже других. Сильная тревога, апатия и депрессия. Что мне делать?
-
У меня есть проблема… В общем, когда в классе/аудитории/помещении, да везде, становится тихо, у меня начинает болеть живот. Он издаёт разные звуки и мне очень стыдно. Раньше он просто урчал и я как бы думала, что просто хочу есть. Сейчас это какие-то спазмы и звуки как будто, извините, я пукаю, но это не так. Не знаю, как с этим бороться, понимаю, что это что-то психологическое… Но я не сказала бы, что стеснительный человек…
-
Я не хочу задавать каких-либо вопросов. Мне просто хочется поделиться с кем-то своими чувствами.
Почти три года назад у меня началась депрессия и я не знаю почему, так случилось… Это напало на меня внезапно. В какой-то момент мне просто с каждым днём становилось всё хуже и хуже морально. Первое время я держалась, затем уговорила мать сходить со мной к неврологу. Сама я пойти никуда не могла, мне на тот момент было 15. Мне поставили диагноз «астено-депрессивный синдром», или что-то вроде этого, выписали лекарства. Я стала их пропивать, пропила курс и ничего не помогло. Вечно чувствовала себя пустой. Перед новым учебным годом у меня началась сильная истерика, которая переходила из крика в смех и наоборот. Мне просто было невыносимо и даже не от «начала» учебного года. Переходила я в 9 класс. Потом я впервые ощутила на себе, что такое паническая атака. Это началось в классе. В какой-то момент мне стало казаться, что всё не правда. Всё вокруг фальшиво. Как и я сама. Я стала задыхаться и мне хотелось плакать. Такое случалось ещё несколько раз в школе. Один раз даже урок прогулять пришлось. Спустя время я вообще перестала ходить в школу. Я не ходила туда почти месяц. Мама знала, но не могла ничего поделать. Наши с ней отношения тогда ухудшались с каждым днём. На каждые её уговоры пойти туда я отказывалась. Потом меня всё же заставили пойти туда. Я помню, когда меня спросила завуч, что случилось, я просто рыдала. Так же, как когда я пошла за справкой и врач тот же вопрос задала. В тот момент я просто выговорилась и описала свои чувства (педиатру). Она сказала, что мне нужно сходить к неврологу и ещё лучше полежать в диспансере две недельки, поколоться. Конечно же в диспансер меня не отправили. Я часто начала думать о смерти. Мне просто хотелось умереть. Так и прожила год ада. Школа кончилась, я никуда не поступила. Точнее формально «да», но позже отчислилась (почти сразу).
Лучше мне не становилось, в тот год меня предали мои интернет-друзья. Конечно это звучит смешно, но других у меня не было. Два единственных человека, которые давали мне силы жить, просто в один момент перестали общаться со мной. Наконец мама повела меня к психиатру. Случилось это после очередной бессонной ночи, в которую у меня случилась паничка. В тот момент я находилась в упадническом состоянии уже год. Психиатр после того как я рассказала про галлюцинации, страх видеть себя в зеркале, желание исчезнуть, видения где я режу себя острыми осколками зеркала, она поставила мне диагноз «затяжная депрессия». Я пила антидепрессанты около трёх месяцев. Потом мне попросту всё надоело. Мы перестали ходить к психиатру и я отказалась от таблеток. Они заглушали мою грусть, но пустота оставалась. Наступило лето. Ещё парочка истерик, селфхарм, ссор и к этой осени я подуспокоилась. Так казалось. Я работаю сейчас. Не учусь. Мне 17. Вроде всё хорошо, но если бы у меня была возможность выбрать, я бы выбрала умереть. Я так и не стала счастливым человеком. Возможно я сама во всём виновата, неужели я привыкла?
-
У меня есть большая проблема в недовории к окружающим людям. Если меня что-то мучает, или тревожит, то я никому об этом не скажу. Я могу только намекнуть своим друзьям, но это бывает очень редко. Я не скажу об этом матери (я её боюсь). Я не скажу об этом отцу. Я не могу сказать то что меня мучает кому-либо. Я могу попытаться, но у меня никогда не получалось. Возможно это из-за того, что моя мать забирала у меня деньги после дня рождения под предлогом, что она оставит их на сохранение. В итоге денег не было. Эта ситуация была у многих. Ну я так думаю. Я также переживаю на счёт того, что у меня может быть депрессия. У меня есть: пониженное настроение, высокая утомляемость, ангедония, проблемы со сном, проблемы с пищей (из головы вылетело как правильно сказать, но я имею ввиду, что я стала мало есть), боли в животе (при депрессии может болеть всё, что душе угодно). Не обязательно, чтобы у человека были все симптомы депрессии, но даже два-три из них могут сказать о многом. Я не скажу о моих подозрениях кому-либо. Мне очень страшно говорить с учителями и психиатрами, психологами. Возможно это потому, что в начальных классах у меня была классная руководительница, которая на всех орала и я её боялась (до сих пор боюсь) и из-за этого у меня выработался страх того что на меня могут накричать. Я не знаю, как мне об этом сказать остальным. Я понимаю, что мне скорее всего нужно об этом сказать остальным, но я не знаю как. Я не хочу, чтобы моя родня знала об этом или учителя.
-
У меня плохая внешность. У меня угри, акне и пост акне, я лечусь у врачей. Мне помогает, но потом всё равно появляются новые и новые прыщи, я не могу. Я хочу оторвать себе кожу. Из-за моей спины я не могу купаться в бассейне, или на пляже, она вся в пост акне. Да и да, мне говорят, чтобы я уже послала всех, кто говорит: «эй девушка, ты страшная, тебя бы даже мой дед бы не взял». Я не могу, я сама себя накручиваю. Я уже не могу терпеть оскорбления.
-
Здравствуйте… У меня проблемы со здоровьем. Мне 14 лет и все три месяца лета мне было как-то всё равно, что со мной. Но в начале учебного года, когда я посмотрела одно видео про болезни сердца… Ну короче, меня забрали на скорой из парка с панической атакой и жжением в грудной клетке. В больнице мне поставили диагноз повышенной тревожности и всё…
И после этого в моей жизни начался ад. У меня то слишком высокое давление, то слишком низкое. Так же у меня нашли тахикардию. И вот короче недавно произошла такая ситуация, что я вызвала скорую из-за того, что у меня было очень высокое давление, прям болело, жгло со стороны сердца. Единственное, что мне сказали, чтобы я не придумывала себе проблемы и вообще это всё межреберная невралгия. Но почему межрёберная невралгия не отдает на руки ноги и на челюсть (лицо)… Я уже не знаю, что мне делать. Родители только что и делают, как орут на меня и говорят, что у меня всё нормально и все проблемы в голове. Но я прям чувствую, как я умираю, у меня ломит всё тело, мне плохо, меня тошнит и темнеет в глазах… Знаете, я недавно хотела опять вызвать скорую, потому что было очень плохо, но в ответ на меня на орали и сказали, что я очень проблемная, к врачам они меня тоже не хотят записывать, т. к. времени на меня у них типо нет. Мне очень страшно и я не знаю, что со мной будет… Мне кажется, что я скоро умру.
-
Я просто хочу выговориться кому-то хоть. У меня резко бывают перепады настроения. Ну например: я веселюсь с друзьями, они шутят, и вдруг резко мне не весело, а наоборот грустно из-за ничего, с мамой я грублю, не понимаю вообще зачем, или почему. То есть причин вообще нет. Но так же я могу засмеяться просто из-за ничего, даже когда все молчат. Или ничего смешного не происходит. Я так же чувствую сильную тревогу везде и всегда, даже перед сном, когда выхожу на улицу, или с друзьями. Я не понимаю, что с этим делать. Бывают часто, то что я могу ногой двигать нервно. Руками, губой, резко голову в стороны опрокидывать и вести себя как-то нервно. Бывали такие моменты, что мне страшно, хотя я например просто одна дома, мне приходят в мысли разный бред, которого я сама не пойму. Можете подсказать, пожалуйста, может это какой-то синдром, или симптомы, и кому можно по этому поводу обратиться?
-
Здравствуйте, мне 14 лет. Было давно и вот опять, в инете пишут это «гипнагогическими галлюцинациями». Объясняю, перед «этим» всегда бывает так: я закрываю глаза и впадаю в мини судороги, или не знаю как объяснить, но не могу двигаться и мне приходится приложить усилия, чтобы я мог двигаться. Ещё раз, это ещё не само ведение, а то что перед ним. Это может повториться много раз. В итоге я заснул и само ведение, оно у меня всегда одинаковое, в начало вдаваться не буду, но чем-то связанно с мини-играми в компьютере и постоянно одно и тоже, но потом в резком моменте всё меняется, вот я перед домом, передо мной старый одноклассник (мы с ним ещё видимся), он довольно тихоня, больше вдаваться в подробности не буду, но на этот раз я уже осознал, что это происходит снова и попытался с закрытыми глазами идти по своему дому, чтобы не видеть ужасов, но перед окончанием увидел кость ноги перед собой и меня начало что-то душить и я проснулся. Добавлю, что кричать я либо не мог, либо был почти тихим, я не могу вспомнить его образ, но вспомнил этот сон. Я чувствовал, как меня душили.