Задать вопрос

Анонимность гарантирована

Здоровье

  • 1
    № 422206 ноября в 14:00
    Я не знаю, что мне делать. Я пыталась долгое время принять себя и выйти в ремиссию, но стоило мне набрать вес, как возвращаются мысли о похудении. Я хочу похудеть до костей, хочу минимальный вес, но в то же время хочу, чтобы меня любили и такой. Те, кто вышли в ремиссию, пожалуйста, подскажите, как вы это сделали? Как перестали обжираться и приняли себя?
    Ответить
  • 1
    № 421856 ноября в 12:42
    Здравствуйте, я парень. Такая проблема — я очень сильно потею между ног и морально мне очень страшно, что кто-то это увидит, заметит.
    Подскажите пожалуйста, как быть?
    Ответить
  • 1
    № 421626 ноября в 12:08
    Девушка, 16 лет. Невероятно стыдно говорить об этом, каждый день бьюсь в истерике и реву. Я ненавижу своё тело и мне очень-очень стыдно говорить о своей части тела — животе. При любом упоминании этого слова я вспоминаю свой и начинаю чуть ли не плакать. Я вешу под 70 кг с ростом 160. Я не могу никому рассказать свою проблему, мне больно и страшно. Я не представляю свою жизнь со своим весом, я не хочу жить. Что делать? Мне начать заниматься спортом? Начать говорить о своих проблемах? Я боюсь, я пишу это плача. Я ненавижу себя.
  • 1
    № 4192018 сентября в 05:04
    Какова вероятность беременности? Очень нужен ответ.
    Мне 14 лет. После выкидыша у мамы я очень мечтаю о том, чтобы забеременеть (хоть для моего возраста и рано). У меня с рождения нет девственной плевы. У меня никогда не было парней, мы даже за ручки никогда не держались. Но у нас в школе часто парни заходят в туалет прямо с девушками и в этом месяце я пару раз села на унитаз прямо после них.
    Описываю ситуацию. Месячные уже три месяца идут в срок. Цикл сбивался только после смен климата. С января я не уезжала из своего города. Они идут с июля 2020-ого.
    На сегодняшний день задержка четвертый-пятый день. 04.03 были все признаки ПМС — болела голова (именно как при ПМС) и тянуло низ живота. 05.03 были колики. 06.03 начался несильный насморк, в основном заложенность (обычно при простуде у меня много соплей), была легкая слабость и лень. 07.03 вечером подташнивало, но при этом аппетит сохранился. 08.03 с утра резко захотелось жареной картошки, хотя раньше я её не любила. Снова появилась лень, хотелось лечь в постель и лежать под фильмы, хотя ломоты как при простуде не было. Появились белые жидкие выделения без запаха. 09.03 подташнивало утром, тянуло на сладкое. Тянуло поясницу. В середине дня вдруг резко пошла кровь из носа, хотя раньше у меня никогда не было спонтанных носовых кровотечений. Поняла, что полюбила квашенную капусту. Подташнивало и вечером (причём к 22.00 ощутимо так тошнило). Со вчера к соскам больно даже дотрагиваться, раньше такого никогда не было. Запахи стали слишком резкими. Сегодня утром тоже тошнило. Заметила, что немного увеличился лобок и стал твердым. По календарю ровно 5 акушерских недель. Скажите пожалуйста, есть ли хоть какая-то надежда что это может быть беременность? Понимаю, что на 99.999999% это невозможно, ну а вдруг эти 0.000001% окажутся на моей стороне?
  • 2
    № 4191718 сентября в 05:04
    Я устала! У меня нет друзей, некому пожаловаться. Я никому не доверяю даже информации о музыке, которую люблю, не говоря уже о проблемах. Почему всех любят несмотря на недостатки, а я должна быть идеальной, чтобы на меня не накричали очередной раз? Почему она всегда мне врёт? Она говорит, что оценки не важны для неё, но устраивает скандал из-за 5-. Она говорит, что любит меня и всегда оскорбляет. Я тупая, наркоманка, жирная, ненормальная, неблагодарная, лентяйка, хамка, грубиянка, уродина и это не полный список. Она прекрасная мать до того момента, пока ей в голову снова что-то не ударит и она не начнёт кричать. Почти на все свои слова я получаю ответ: «заткни свой рот». Она хочет, чтобы я выполняла все её приказы, не имела собственного мнения. Она говорит, что не заводила ребёнка, ей его дал Бог. Это звучит как намёк на то, что я была нежеланным ребенком. Может в таком случае стоило сделать аборт и завести себе собаку? Всё дошло до того, что я придумала себе «друзей». Я знаю, что их не существует, но боюсь это признать. Их сейчас трое, но возможно появятся ещё. Большую часть времени я провожу с Первой. Она меня унижает, но может всё доказать. Она причиняет мне боль, но прекратит, как только я попрошу. Я знаю, она просто хочет, чтобы я была такой же жестокой, как она, она притворяется моим другом, но я знаю, что это ложь. Она заставляет меня причинять себе вред и делать ужасные вещи. Но мне иногда кажется, что мне кроме неё ничего и не нужно. Может быть она уже давно для меня больше чем просто друг? Есть ещё Вторая. Она пытается быть идеальной, но у неё не выходит. Она готова выслушать все мои проблемы, но не может помочь. Я чувствую вину перед ней, ведь я чувствую, что предпочту проводить время с Первой. Третья же хочет довести меня до суицида, но она не особо проявляет себя. Я не хочу чтобы они исчезли, я хочу быть уверена, что они не причинят мне вреда. Когда мне было 10, я от скуки создала собственный мир, со своими персонажами, но год назад я поняла, что они стали чем-то большим. Они действуют самостоятельно и я даже могу с ними разговаривать. Но главная героиня этой истории меня ненавидит, она винит меня в своих проблемах и она права! Когда я создавала её, я не думала о её чувствах! Я чувствую себя бесконечно виноватой перед ней, но уже не могу ничего исправить. Невозможно. Я иногда думаю о суициде или даже, прости Господи, об убийстве! А мне только 13! Я знаю, что никогда не сделаю ничего подобного, но это не многое меняет. Мне страшно! Мне нужна помощь! Но я не знаю где и как её получить. Здесь есть кто-то, кто мне поможет?
  • 1
    № 4190513 сентября в 12:29
    Я чувствую себя подавленно. С тех пор как подняла руку на маму второй раз и в ответ услышала слова, напоминающие о потери чего-то важного, точнее кого-то, потому что чувство было сильное. Но я будто лишена способности думать во время переизбытка негативных эмоций, а мама всю жизнь очень давила на меня, и у меня сдала психика. Я просто уже не могу. С того момента я чувствую сильную внутреннюю подавленность. Вчера у меня поднялась температура и я очень хотела плакать, в любой момент, но не могла. Всегда при любой ссоре шла истерить в комнату, но тут просто не могла, но было очень весомо в душе. Похожее чувство я испытывала, когда у меня умерла морская свинка, но быстро отошла, хоть и тяжело было первый день, а здесь я просто не знаю, что делать. Я чувствую истощение и снижение активности. Я не могу дальше составлять свою работу, размышлять и много делать. Я будто утратила часть этой продуктивности и как только я собираюсь с силами делать обычное дело, я просто тону в любой момент, проваливаюсь, но выполняю, с трудом. Я хочу спать больше, потому что до сих пор чувствую себя истощённо. Я не набираюсь сил, энергии, активности, я просто засыпаю подавленная и просыпаюсь еле как пораньше, но с той же тяжестью на душе. Как уйти от этого? Я не хочу чтобы так продолжалось, мне столько всего мешает, мне сложно, я хочу учиться, но не могу, я хочу есть, но для этого нужно взять тарелку и разогреть еду в микроволновке, помыть. Зачем мне это делать? Я просто хочу есть… Я заедала свой стресс раньше, но сейчас тревогу и страх может быть чувствую в теле, но есть не хочу, будто бы моя подавленность заняла столько места во мне и для пищи просто уже нет места, и желания, и времени. У меня отпало желание краситься, убраться лишний раз, когда бардак, с кошкой поиграть, посмотреть смешные видосы, поиграть с друзьями. В один момент для меня это всё стало такой тяжестью, такой сложностью, всё мешает, всё утруждает, утомляет, и порой кажется, что я ничего не чувствую кроме подавленности. Моя работоспособность составляет только 20%, как я чувствую, из 60% привычной, но результат может не измениться, если буду прилагать дополнительные усилия, не хочу так.
    Ответить
  • 1
    № 4189612 сентября в 10:04
    У меня РПП с 10-11 лет. Сначала компульсивные переедания, в 12 лет — анорексия. Это так ужасно. За год меня так измотало это похудение, что мне хочется похудеть поскорее и худой лечь в гроб. Мне хочется к психологу, хочется рассказать об этой ужасной проблеме, но при этих мыслях появляется очень странное ощущение. Нуждаешься в помощи, но худеть тебе нравится, это становится как хобби. Что за хрень, я понять не могу. Очень хочется похудеть. Меня заставляют есть, это ужасно. Раньше говорили, что я нормальная, хотя имела немного лишнего веса, сейчас говорят, что я слишком худая. Переобулись? Я пообещала себе, что если я похудею и решу покончить с собой, я скажу об этой проблеме перед смертью и постараюсь держаться, так как есть люди, которым я важна. Не знаю, зачем пишу это, просто накипевшее нужно было куда-то вылить.
    Ответить
  • 1
    № 418258 сентября в 13:43
    Скорее не вопрос, но не суть. Сегодня случился один из моих кошмаров. Немного введу в курс дела. Мне 14, у меня есть некоторые проблемы с суставами (и костями в том числе), которые не возможно лечить. Возвращаюсь к истории. Моё утро почти в 90 из 100 случаев одинаковое, сегодняшнее попало в оставшееся 10. Я начала завтракать, следуя обычному порядку дня. Стоило мне только надкусить (пусть будет бутерброд), как я почувствовала колебание десны. Ну ни с чем это перепутать нельзя — шатается зуб. У меня уже 4 года все коренные. Чтобы это проверить, много ума не надо. У меня есть злокачественный зуб, в котором год назад мне удалили нерв и запломбировали каналы. И по словам врача: если что-то случится с зубом — удаление. Как бы так сказать, паника слишком дерзкое слово, скорее истерика охватила меня. В порыве эмоций я разбудила маму, которая этому, от слова совсем, не предала значения. Она посчитала, что это молочный зуб. После такой фразы я грубовато ответила, но не смотря на это попросила прощения и помощи. Она обиделась. Выкручиваться мне пришлось самой. Дальше идёт заезженная история, как я добиралась, ждала и была на приёме, всё это пропитано ужасной тревогой и стрессом. Лучше я сразу перейду к «диагнозу». Т. к. я поехала одна, всё говорили мне. Сказали, что нужно сделать снимок, для проверки каналов и того, как они запломбированы, в этом случае зуб остаётся, в любом другом — удаление. Мне предложили, если возьмёт хирург, удалить ту часть, которая шатается. Спойлер — хирург не взял, ибо нужна сильная анестезия. Он мне сообщил, хирург, что обычно в таких случаях 80% удаление и до совершеннолетия сделать ничего нельзя, то есть ходить с дыркой. И я бы восприняла эту информацию по другому, будь мне лет сорок, но мне четырнадцать…

    Меня жалеть не обязательно, я просто выговорилась, слишком нагруженное сейчас время. Общество всегда давит, а когда есть место, где можно анонимно написать о своей тревоге, она, хоть немного, но спадает. Всех благодарю, кто дочитал до конца!
  • 1
    № 4160717 июля в 10:27
    В последнюю учебную неделю я слегла в больницу из-за того, что в школе очень сильно заболело ниже живота. При осмотре много врачей долго трогали живот и каждый очень сильно давил в него и пытался каждый орган прощупать, даже если бы у меня не колол живот, то он бы точно заболел от такого, все как будто делали из него тесто. Во время узи мне очень сильно вдавливали машинку и я корчилась и пыталась сдержать слёзы боли, но это не самое противное. Когда делали какое-то обследование с присосками на груди, то приходилось полностью раздеваться. Неловко было осознавать и ловить чьи-то взгляды на моём теле, когда врачи ходили будто специально меня попозорить туда-сюда из кабинета и какие-то мамки, подростки, папа, маленькие дети или мужской персонал видел меня в таком положении. Теперь самое то, что отпечаталось лучше всего. Когда сказали, что будет осмотр гинеколога, то думала, что она просто пощупает мой живот, поспрашивает о календарике и всё. Но меня загнали в кабинет, врач быстро спрашивала вопросы, а мне было стыдно из-за того, что я ещё долго продумывала о чём она спрашивает и перекручивала, что она говорит, а потом уже что ответить. Она сказала раздеться, лечь на кушетку (стул такой, где ноги разводятся) и тут у меня навернулись слёзы и паника. Я всё еле сдерживала в себе, но небритые ноги очень тряслись и боялась расшатать подставки под ноги на стуле. Мне было так стыдно за свой вид. У меня скашивались ноги, глаза еле удерживают слёзы, вся в крови из-за месячных и небритая во всех местах. Доверия она явно не вызывала т. к. грубо говорила: «успокойся успокойся даже пятилетняя девочка не боялась, а ты?». Я ревела уже во всю и просила её только не трогать меня, но когда пригрозила, что напишет отказ от осмотра, то мой папа явно это не одобрит, он начнёт выдумывать себе всякого, что мол, я какие-то тайны храню и что всякие половые связи. Было очень больно. Когда она внутри ощупала всё, то сняла перчатку и ушла, сказав одеваться. Я лежала на этом стуле и чувствовала себя ужаснее некуда. Когда выходила из кабинета, то вспомнила, что рядом сидят врачи, другие мамки детей и мой папа, который сидел чуть дальше, но мог всё слышать. Я села рядом и плакала. Меня никто не обзывал, не угрожал, не бил — ничего плохого не произошло, но чувствовала себя хуже, чем после домогательства в 12 лет. Мой отец — он видел как я плакала и начал свою шарманку: вот люди ведь и в войну голодают, и без домов живут, а вы раз не родились уродами, так сами себя покалечите. В больнице я пролежала дня 3-4 и перед каждой ночью засыпала очень сильно плакав из-за этого. Первую неделю после больницы я тоже плакала, вспоминая об этом. Сейчас стараюсь не портить себе настроение этим, но до меня добралась истерика по тому случаю. Вот пишу это и ещё больше не забуду о случае. Я не могу отпустить. Я выдумываю себе проблему? Тогда почему чувствуется как что-то тяжёлое, травма? От чего? По сути это просто осмотр, но несу это будто меня хорошо потрепали.
    Ответить
  • 1
    № 4157310 июля в 05:56
    Привет, мне 13 лет, я болею астмой у меня нет матери (умерла год назад). Отец не обращает на меня внимание, а сестра, ей вообще всё равно. Я встала на коньки в 4 года и у меня получилось без проблем начать хорошо кататься, я попросила маму, чтобы она записала меня на фигурное катание, но она сказала, что меня не примут из-за диагноза. Я ещё не осознавала этой проблемы. Вот прошло девять лет, а я всё также люблю фигурное катание. Недавно записалась на любительское, но я не хочу кататься для себя, я хочу выйти на подиум и показать, что я умею, но у меня никогда не возьмут в профессиональный, хотя у меня есть растяжка и т. д. Меня никто не поддерживает, друзей толком-то и нет. Я устала, я знаю, что ничего не умею, я хочу всё бросить. Я толком даже лёгкий элемент в фигурном катании не могу сделать, какое там будушее? Я устала и ненавижу себя за свой диагноз и нытьё. Просто хочу сдаться и больше никогда не стараться.
×
Важно знать:
  • Постарайтесь коротко и ясно ответить на заданный вопрос
  • Ответы нарушающие нормы закона и морали, содержащие спам будут удаляться
Для новых пользователей регистрация пройдёт автоматически и займёт всего несколько секунд
×