-
Заранее прошу тех, кто не любит длинные тексты, пройти мимо…
В моей жизни настал сложный период. Началось всё с инсульта бабушки. Тогда мама и тётя переживали за неё, практически каждый день они ходили к ней в палату, но ишемический инсульт дал о себе знать. Бабушка умерла…
Мама долго говорила о всяких приметах, что бабушка тут и всех нас видит. В тот момент всё и сломалось. Я и дочка отчима начали хуже учиться, родители стали выпивать каждый вечер. Мне было тошнотворно смотреть на них. Но что я могла поделать? Я ещё ребёнок!
Отчима выгнали с работы, а мама беспросветно работает, чтобы нам было на что жить. Как же я ненавижу отчима, он стелит под себя маму, а она как дурочка ему потакает. Недавно возникла ещё одна сложность — у меня началось сильное обострение астмы, я не могу нормально дышать, каждый вдох даётся мне через силу. Т. к. моя мама медик, она мне ставила уколы. Но внутри у меня невыносимые боли. Может это конец? Может я скоро умру? Такие вопросы стала я себе задавать. И всё чаще я думаю о побеге, хочу просто исчезнуть из их жизни. Меня давно тут ничего не держит — мама с отчимом, родной отец нашёл себе пассию и женился на ней. Мне только будет жалко сводную сестру, я не хочу оставлять её в этом дурдоме. Хоть она и орёт на меня, хоть она ничем не делится из своей жизни, хоть мы с ней даже нормально и не общаемся, я хочу для неё лучшего! Пожалуйста, скажите как поступить? У меня больше нет сил!
-
Я потерял интерес к жизни, когда мне врачи поставили диагноз рак головы лобной доли. Желание жить, пытаться, с каждым днём слабело. И сейчас я один на один со своей проблемой. Суицид кажется привлекательным выходом. И с каждым днём оно всё интересней. Зачастую понимаю, что я должен жить ради родителей. Пытаться. Но с каждым днём я понимаю, что не смогу. И этот отрезок, что остался. Я не хочу его продолжать.
-
Примерно год назад я начала задумываться над своей внешностью. На данный момент меня в ней не устраивает почти всё. Я постоянно смотрю в зеркало и каждый раз в отражении вижу уродливого монстра. Очень часто задумываюсь о том, как я выгляжу со стороны. Кажется, будто все постоянно смотрят мне в спину и говорят о том, какая я страшная. Ношу только вещи на несколько размеров больше. Каждый раз когда я ем что-либо, считаю, что от этого потолстею, поэтому, дошло до того, что вообще перестала питаться. Счёты с жизнью сводить не хочу, но всё чаще стали появляться такие мысли. Категорически отказываюсь от фотографирования. Могу часами думать о своих недостатках и проводить кучу времени у зеркал. Всё чаще стала плакать и вредить себе. Близкие и друзья говорят, что я уничтожаю себя, но я не могу остановиться. Боюсь, что это может быть дисморфофобия.
-
Все началось больше года назад, когда я рассталась с человеком, которого любила. Он был частью моей жизни. И когда мы расстались, у меня началась ужасная депрессия и сейчас уже у меня случаются ужасные срывы, я боюсь всё и всех. Иногда мне кажется, что за мной следят, что кто-то обсуждает меня, когда на самом деле человеку нет даже дела до меня. Спустя полгода после расставания я начала слышать посторонние звуки, голоса (так сильно загнала себя), спустя два месяца этих голосов и звуков я начала видеть девушку и у меня начинались срывы. Я не помню, что случалось во время этого, но каждый раз когда я «приходила в себя», я лежала на земле, ну или кровати, вся в слезах и сжатая в «клубок». И такое начало случатся довольно часто.
-
Это возможно будет звучать очень глупо. Но я довольно взрослая и я просто панически боюсь уколов. Нет. Не то о чём вы подумали. Ну каждый из нас немного побаивается. Я их именно панически боюсь. Когда мне их назначают, у меня случается паническая атака. Мне просто ничего не хочется делать. Не хочется жить. Просто ничего не хочется… В конце концов, я чаще всего его не делаю. Так вот, я заболела. А тут без укола не обойтись. Что делать? Лежу и рыдаю уже 5 часов. Просто не могу себя перебороть. Хотя кровь из вены/пальца для меня ерунда. А вот укол — ну очень боюсь. Помогите, пожалуйста, что мне делать?
-
У меня проблема, и дело в том, что я, мало того, что не знаю, как её решить, так ещё и не знаю, что это такое.
Последние года два или три, точно не помню, я чувствовала себя очень подавлено, одиноко, будто меня закрыли внутри бесконечной черноты, трясины, и я не могу из неё выползти.
При этом я была раздражительной, остро реагировала на что-то обидное в свой адрес, злилась на весь мир абсолютно без причин. Я часто резала себя (без задней мысли о том, чтобы выглядеть жертвой, напрашиваясь на жалость и т. д., просто было очень плохо, а это помогало моральной боли и злости выйти, не вредя остальным).
Как раз в прошлом году, осенью, мне стало гораздо лучше, я почувствовала себя свободной от чего-то. Я стала меньше резаться, к весне даже не брала в руки лезвие, веселилась, как могла.
Но летом, а конкретнее даже в мае опять стало хуже, появились кошмары, ночью было ощущение, что у меня на груди лежит что-то тяжёлое и не даёт мне дышать. Опять появилось чувство гнетущего одиночества, почти постоянной грусти, злости, которые последовательно сменяли друга. К ним добавилось чувство тревоги, странная паранойя, кажется, что все хотят меня обмануть, тревожность при попытке коммуникации (я не могу сходить в магазин, потому что начинаю паниковать).
Совсем недавно появилось желание махать руками и ногами, трясти головой во время агрессии. Могу сорваться и начать орать на всех, бить посуду, кидаться вещами, а потом понимать, что это не я, что я не контролирую себя. Я даже разговаривать нормально не могу, заикаюсь, теряю нить разговора, дергаюсь, перебираю руками, да так, что со стороны похожа на больную. Могу зависнуть на несколько минут, просто смотреть в одну точку, будто бы я – совсем маленькая, нахожусь вне или внутри своего огромного тела.
Ещё появились пики активности, когда апатия уходит, но появляется чувство переполнения энергией, ещё большая раздражительность, когда хочется едва ли не задушить всех собственноручно. Тогда становится радостней, я могу общаться, появляется уверенность в себе, чуть ли не нарциссизм.
Между этими двумя состояниями бывает перерыв, когда я чувствую себя нормально, но всё ещё не могу нормально общаться, не уверена в себе, но тогда это больше подходит под слово «скромность», чем под «скрытность».
Симптомы я, конечно, гуглила, проходила разные тесты, в итоге – биполярное расстройство, лёгкая форма аутизма, социофобия и депрессия, но это такие туманные диагнозы, поставленные самой себе в интернете, что даже смешно.
Хочу рассказать всё родителям и, в идеале, сходить к врачу, чтобы наконец начать решать эти проблемы, но пока есть только два вопроса: как облегчить это состояние и как нормально поговорить об этом с родными?
-
Это просто ужас. На выпускном курсе бакалавриата сказали, что будем учиться ещё, как теперь выяснилось, до конца февраля. С группой отношения не заладились с первого дня — все чересчур умные, не сплоченные, подружиться не с кем. В школе я всегда была лидером, чувствовала себя на высоте, у меня было много друзей, мы постоянно куда-то ходили, благодаря компании я чувствовала себя прекрасно. Сейчас же никто тебе не поможет, ни с кем не пообщаешься. Я стала замкнутой, необщительной, ведомой, а не ведущей. У меня появились проблемы со здоровьем (ЖКТ), причину не могут выяснить ни гастроэнтеролог, ни психотерапевт, ни невролог. Назначаемые таблетки не действуют. Я живу так 4 года, уже пятый пошёл. На четвертом курсе ждала, когда уже это всё закончится. Желания идти в универ абсолютно нет. Я тогда пахала на последнем издыхании, зная, что скоро диплом получу и позабуду эти года, как страшный сон, а сейчас силы совсем закончились. Преподаватели считают глупой, потому что не могу быстро отвечать на их вопросы, одногруппники тоже. Я в какой-то западне. Терпеть это нет сил, но заканчивать универ надо. Ходить-хожу, но каких трудов мне это стоит — постоянный стресс, боязнь преподавателей (хотя уже 5 курс, чего бояться?), каждый день гора таблеток (нашла, которые помогают, они сильно бьют по здоровью, но куда деваться?), никакого расслабления. В аудитории постоянно сижу и трясусь на семинаре, потому что боюсь, что не отвечу правильно, что преподаватель будет унижать перед группой (я уже в понедельник с этим столкнулась, домой пришла, хотелось под землю провалиться). Специальность, ещё на первом курсе, как выяснила, не близка мне, но надо доучиваться, потому что по целевому направлению. Сейчас туча проблем, хотя началась первая неделя учебы: выбрать научного руководителя, тему диплома. На кафедре сказали мест нет, идите к проректору, он, если разрешит, возьмем вас (группу человек) к себе, мы не против. Проректор пока не дал добро. Чем закончится — непонятно, сроки сдачи заявлений ещё в субботу прошли.
Я не знаю, что делать, как себя приводить в чувства. Из-за паршивой недели организм дал сбой — заболела. Такое бывает со мной, когда чересчур устаю. Это какой-то ад. На психолога нет денег. Те рекомендации, которые мне ранее давались не помогли. Сменить группу уже не получится. Как выстоять до февраля? Как поднять свою умершую совсем самооценку? Как снова ощущать себя полноценным членом общества, счастливым человеком, а не в клубком страха, невроза и сомнений?
-
Привет. Постараюсь кратко. Мне 14 лет и мне кажется, что я психически больна. Я часто разговариваю сама с собой, думаю о смерти (не о суициде). Ещё я очень люблю моральную и физическую боль. Я могу себя порезать специально железкой (когда морально плохо) или истерически плакать. Я с друзьями общительная, весёлая, оптимистичная. А когда я одна, то я становлюсь мрачной, скучной, неразговорчивой и скрытной. Люблю читать книги про психов и о смерти. Подскажите, есть ли ещё такие люди? И как вы считаете, я больная?
-
Привет всем, кто это читает. Не думаю, что мне ответят, но всё же надеюсь на это. Расскажу немного о себе. Я парень, мне 22 года… И у меня сахарный диабет. Но живу я обычной жизнью, мало что умею, но стараюсь учиться. В мистику, как и в бога, я не верю. Я агностик, но недавно произошёл случай, который я не могу объяснить. Мне приснился сон, в нём была девушка, которая танцевала. Я наблюдал за ней, после чего она меня заметила и попросила поцеловать её, просто поцеловать без причины, хотя она меня и не знала. Как ни странно, внешность девушки я хорошо запомнил. И через день у меня было обучение на новой работе, там собралась группа из 5 человек и среди них была она… Та самая девушка из моего сна. Это 100% была она, т. к. я хорошо помню лица. Я пытался с ней заговорить, познакомиться, но как будто мне заткнули рот и я тупо ничего не мог сказать или сделать… Как позже я узнал, она весьма талантливая, играет на музыкальных инструментах. И тут я — ничтожество в очках и с сахарным диабетом… Я уже сказал, что она нереально красивая (лично по моим вкусам). Может быть это обычный страх перед отказом, который испытывают все парни. Но я ведь понимаю, что с сахарным диабетом я нах ей не нужен. А может и не так. Я не знаю. Что мне делать?
-
Очень сильно болит в интимном месте, уже неделю. Больно ходить в туалет. Маме боюсь говорить — к гинекологу поведёт.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram