-
У меня есть большая проблема в недовории к окружающим людям. Если меня что-то мучает, или тревожит, то я никому об этом не скажу. Я могу только намекнуть своим друзьям, но это бывает очень редко. Я не скажу об этом матери (я её боюсь). Я не скажу об этом отцу. Я не могу сказать то что меня мучает кому-либо. Я могу попытаться, но у меня никогда не получалось. Возможно это из-за того, что моя мать забирала у меня деньги после дня рождения под предлогом, что она оставит их на сохранение. В итоге денег не было. Эта ситуация была у многих. Ну я так думаю. Я также переживаю на счёт того, что у меня может быть депрессия. У меня есть: пониженное настроение, высокая утомляемость, ангедония, проблемы со сном, проблемы с пищей (из головы вылетело как правильно сказать, но я имею ввиду, что я стала мало есть), боли в животе (при депрессии может болеть всё, что душе угодно). Не обязательно, чтобы у человека были все симптомы депрессии, но даже два-три из них могут сказать о многом. Я не скажу о моих подозрениях кому-либо. Мне очень страшно говорить с учителями и психиатрами, психологами. Возможно это потому, что в начальных классах у меня была классная руководительница, которая на всех орала и я её боялась (до сих пор боюсь) и из-за этого у меня выработался страх того что на меня могут накричать. Я не знаю, как мне об этом сказать остальным. Я понимаю, что мне скорее всего нужно об этом сказать остальным, но я не знаю как. Я не хочу, чтобы моя родня знала об этом или учителя.
-
У меня плохая внешность. У меня угри, акне и пост акне, я лечусь у врачей. Мне помогает, но потом всё равно появляются новые и новые прыщи, я не могу. Я хочу оторвать себе кожу. Из-за моей спины я не могу купаться в бассейне, или на пляже, она вся в пост акне. Да и да, мне говорят, чтобы я уже послала всех, кто говорит: «эй девушка, ты страшная, тебя бы даже мой дед бы не взял». Я не могу, я сама себя накручиваю. Я уже не могу терпеть оскорбления.
-
Здравствуйте… У меня проблемы со здоровьем. Мне 14 лет и все три месяца лета мне было как-то всё равно, что со мной. Но в начале учебного года, когда я посмотрела одно видео про болезни сердца… Ну короче, меня забрали на скорой из парка с панической атакой и жжением в грудной клетке. В больнице мне поставили диагноз повышенной тревожности и всё…
И после этого в моей жизни начался ад. У меня то слишком высокое давление, то слишком низкое. Так же у меня нашли тахикардию. И вот короче недавно произошла такая ситуация, что я вызвала скорую из-за того, что у меня было очень высокое давление, прям болело, жгло со стороны сердца. Единственное, что мне сказали, чтобы я не придумывала себе проблемы и вообще это всё межреберная невралгия. Но почему межрёберная невралгия не отдает на руки ноги и на челюсть (лицо)… Я уже не знаю, что мне делать. Родители только что и делают, как орут на меня и говорят, что у меня всё нормально и все проблемы в голове. Но я прям чувствую, как я умираю, у меня ломит всё тело, мне плохо, меня тошнит и темнеет в глазах… Знаете, я недавно хотела опять вызвать скорую, потому что было очень плохо, но в ответ на меня на орали и сказали, что я очень проблемная, к врачам они меня тоже не хотят записывать, т. к. времени на меня у них типо нет. Мне очень страшно и я не знаю, что со мной будет… Мне кажется, что я скоро умру.
-
Я просто хочу выговориться кому-то хоть. У меня резко бывают перепады настроения. Ну например: я веселюсь с друзьями, они шутят, и вдруг резко мне не весело, а наоборот грустно из-за ничего, с мамой я грублю, не понимаю вообще зачем, или почему. То есть причин вообще нет. Но так же я могу засмеяться просто из-за ничего, даже когда все молчат. Или ничего смешного не происходит. Я так же чувствую сильную тревогу везде и всегда, даже перед сном, когда выхожу на улицу, или с друзьями. Я не понимаю, что с этим делать. Бывают часто, то что я могу ногой двигать нервно. Руками, губой, резко голову в стороны опрокидывать и вести себя как-то нервно. Бывали такие моменты, что мне страшно, хотя я например просто одна дома, мне приходят в мысли разный бред, которого я сама не пойму. Можете подсказать, пожалуйста, может это какой-то синдром, или симптомы, и кому можно по этому поводу обратиться?
-
Здравствуйте, мне 14 лет. Было давно и вот опять, в инете пишут это «гипнагогическими галлюцинациями». Объясняю, перед «этим» всегда бывает так: я закрываю глаза и впадаю в мини судороги, или не знаю как объяснить, но не могу двигаться и мне приходится приложить усилия, чтобы я мог двигаться. Ещё раз, это ещё не само ведение, а то что перед ним. Это может повториться много раз. В итоге я заснул и само ведение, оно у меня всегда одинаковое, в начало вдаваться не буду, но чем-то связанно с мини-играми в компьютере и постоянно одно и тоже, но потом в резком моменте всё меняется, вот я перед домом, передо мной старый одноклассник (мы с ним ещё видимся), он довольно тихоня, больше вдаваться в подробности не буду, но на этот раз я уже осознал, что это происходит снова и попытался с закрытыми глазами идти по своему дому, чтобы не видеть ужасов, но перед окончанием увидел кость ноги перед собой и меня начало что-то душить и я проснулся. Добавлю, что кричать я либо не мог, либо был почти тихим, я не могу вспомнить его образ, но вспомнил этот сон. Я чувствовал, как меня душили.
-
Привет. Беременность 25 недель моя.
У бабушки 95-летие, юбилей, она очень ждёт нас на праздник, приезжают все родственники.
В итоге моя мать за 3 дня до этого ходила на день рождение к своему внуку от сына, там и заболела, не говоря об этом. По телефону я слышала, что нос у неё заложен сильно, нам ехать через 3 дня на юбилей, я спрашивала никто ли не болеет, она сказала нет.
Дорогу я переношу плохо, у меня токсикоз и болят сильно связки внизу, что ходить не могу.
В итоге: приезжаем, а мать с соплями 3 день уже, нос не дышит, еле ходит. Не лечилась, в итоге, ночью я просыпаюсь с соплями и першением.
А вечером, когда мы приехали, звонит ей тетушка, говорит, что её зять, который тоже едет за 400 км, едет больной.
Получается, мы проделали путь 200км на смарку… С утра звоню бабушке 95 лет, говорю, что мы с мужем не придём, она очень расстроилась, так как очень любит и ждала нас с мужем.
В итоге: сейчас мне звонит та тётушка, и говорит, мать мол моя вчера и не болела, хотя моей матери звонила и свекровь, и даже та по голосу сказала, что она болеет. В итоге, это тётушка и моя мать сказали, что это я такая больная приехала. В общем, довели сильно до слёз.
Как быть? Головой понимаю, о здоровье своём и ребёнка. А душой я хочу к бабушке.
-
Моему дедушке очень плохо, он очень худой, он не может уже ходить и сам кушать. Он может умереть. Мама очень плачет и я очень боюсь его потерять. Мы далеко от него, с ним бабушка.
-
Привет. Год назад у меня случилась бхб, о которой я не знала и поделилась эмоциями от положительного теста с мамой мужа. Но беременность оказалась биохимической. В этом году я увидела заветное плодное яйцо на УЗИ и снова решила рассказать маме мужа, а она отреагировала так, словно не верит. И то ли совпадение, то ли что, но что в прошлый раз, что в этот, до рассказа матери были все ок, а тут рассказала и что-то пошло не так.
Это очень желанная и долгожданная беременность… А в настоящее время в яйце не видят ни эмбриона, ни желточного мешка, дают срок до двух недель на то, что все будет ок.
И головой я понимаю, что надо надеяться и верить в лучшее, но внутри очень страшно от того, что вот так, в одночасье, может разрушиться твоя мечта, к которой столько лет шла… И мне реально страшно, внутри всё сжимается от мысли, что может пойти что-то не так.
Как дождаться следующей недели и где найти силы, чтобы верить в то, что все будет хорошо?
Поделиться своей болью могу только с мужем, но он поймёт с мужской точки зрения, а как женщина… Нет такого человека, которому готова рассказать и просто быть услышанной.
-
Как вернуть мотивацию развиваться дальше? У меня довольно долгое выгорание, которое длится больше полугода. После эмоциональных качелей, которые устроила бывшая. Я не могу нормально сделать бытовые дела: помыть полы, голову, погулять. Часто игнорю всех в интернете, в реальной же жизни всё хорошо, но есть усталость, которая мешает делать абсолютно всё.
-
Не знаю с чего начать. Нет целей получить ответов, или что-то в этом духе. Хочу просто излить душу, ибо я устал уже конкретно. А именно хочу поговорить про внешность.
Почему настолько несправедлива генетика? Я вижу постоянно людей, которые пьют, курят и едят всякую фигню. Иногда даже не умываются толком, спят очень мало. Но у них лицо и кожа просто идеальные. Нет прыщей, нет комедонов и всякого прочего. Почему? Я каждый день, каждое утро умываюсь как чёрт, использовал уже большинство умывалок, мазей, салфеток для очищения кожи и против акне. Ходил к врачу пару раз — ничего не помогло. Я пытаюсь быть добрым человеком, стараться не грешить, недавно вообще бросил онанизм. Но почему, почему всё моё лицо в отметинах/прыщах, почему всё тело в болячках, а так же других приколах? Почему? Почему я не могу просто счастливо жить с обычной кожей хотя бы… Почему все мои старания никак не влияют на результат? И ведь самое обидное, что внешность в первую очередь оценивают. Смотрят — если ты урод, у тебя такое же прыщавое лицо и болезненное тело, как у меня, то ты, скорее всего, в пролёте. И это я ещё не говорю о том, что из-за физической нагрузки у меня начинаются дичайший зуд по всему телу. Это невозможно… Почему я такой. За что? За мои грехи в не осознанном возрасте? Но почему… Я же просто хочу быть добрым человеком, любить всех и себя. Но я не хочу, чтобы меня ранили из-за уродливой внешности. Люди думают обо мне так, что если они будут рядом, то заразятся, что я проклят… Почему? Я хочу плакать и рыдать, но слёз нет, всё что есть в моём теле — это жидкость для прыщей… Слёз нет.
Я бы так хотел общаться с людьми, проявлять инициативу. Но я так не хочу после слушать: «фууу, уйди заразный/прыщавый/проклятый». В школе надо мной насмехались, и нет, это были не незнакомцы, а мои друзья. Они не знали всю боль моего существования с таким телом. Я бросил спорт, в котором участвовал с друзьями (во время занятий моё проклятое тело — зудело, но я терпел). Мы ни разу не выигрывали на соревнованиях, я тогда пожертвовал здоровьем своего колена и ногтя. Но мы не победили, после этого я задумался уйти из спорта. И люди, не поддержали меня, они не знали, как я боролся внутри себя над выборам, какую ношу и боль я выносил. Для них просто существует то, что я их бросил…
Во всём виновато моё тело — моя внешность. Я радуюсь общению с людьми, очень предан и люблю человека, с которым общаюсь, но после того, как я смотрю в зеркало — все мои эмоции исчезают.
И всё это на протяжении 3-х лет. Я чувствую себя убитым. Но люди просто думают — ой, да он подросток, переходный возраст и он себя накручивает. Алё, я уже не подросток, все мои проблемы не из-за гормонального фона.
Я не могу так жить. Проблемы с внешностью переходят в эмоции. А точнее в их отсутствие и из-за этого Я неосознанно делаю больно близким.