Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Здоровье
-
1Это возможно будет звучать очень глупо. Но я довольно взрослая и я просто панически боюсь уколов. Нет. Не то о чём вы подумали. Ну каждый из нас немного побаивается. Я их именно панически боюсь. Когда мне их назначают, у меня случается паническая атака. Мне просто ничего не хочется делать. Не хочется жить. Просто ничего не хочется… В конце концов, я чаще всего его не делаю. Так вот, я заболела. А тут без укола не обойтись. Что делать? Лежу и рыдаю уже 5 часов. Просто не могу себя перебороть. Хотя кровь из вены/пальца для меня ерунда. А вот укол — ну очень боюсь. Помогите, пожалуйста, что мне делать?Ответить
-
1У меня проблема, и дело в том, что я, мало того, что не знаю, как её решить, так ещё и не знаю, что это такое.
Последние года два или три, точно не помню, я чувствовала себя очень подавлено, одиноко, будто меня закрыли внутри бесконечной черноты, трясины, и я не могу из неё выползти.
При этом я была раздражительной, остро реагировала на что-то обидное в свой адрес, злилась на весь мир абсолютно без причин. Я часто резала себя (без задней мысли о том, чтобы выглядеть жертвой, напрашиваясь на жалость и т. д., просто было очень плохо, а это помогало моральной боли и злости выйти, не вредя остальным).
Как раз в прошлом году, осенью, мне стало гораздо лучше, я почувствовала себя свободной от чего-то. Я стала меньше резаться, к весне даже не брала в руки лезвие, веселилась, как могла.
Но летом, а конкретнее даже в мае опять стало хуже, появились кошмары, ночью было ощущение, что у меня на груди лежит что-то тяжёлое и не даёт мне дышать. Опять появилось чувство гнетущего одиночества, почти постоянной грусти, злости, которые последовательно сменяли друга. К ним добавилось чувство тревоги, странная паранойя, кажется, что все хотят меня обмануть, тревожность при попытке коммуникации (я не могу сходить в магазин, потому что начинаю паниковать).
Совсем недавно появилось желание махать руками и ногами, трясти головой во время агрессии. Могу сорваться и начать орать на всех, бить посуду, кидаться вещами, а потом понимать, что это не я, что я не контролирую себя. Я даже разговаривать нормально не могу, заикаюсь, теряю нить разговора, дергаюсь, перебираю руками, да так, что со стороны похожа на больную. Могу зависнуть на несколько минут, просто смотреть в одну точку, будто бы я – совсем маленькая, нахожусь вне или внутри своего огромного тела.
Ещё появились пики активности, когда апатия уходит, но появляется чувство переполнения энергией, ещё большая раздражительность, когда хочется едва ли не задушить всех собственноручно. Тогда становится радостней, я могу общаться, появляется уверенность в себе, чуть ли не нарциссизм.
Между этими двумя состояниями бывает перерыв, когда я чувствую себя нормально, но всё ещё не могу нормально общаться, не уверена в себе, но тогда это больше подходит под слово «скромность», чем под «скрытность».
Симптомы я, конечно, гуглила, проходила разные тесты, в итоге – биполярное расстройство, лёгкая форма аутизма, социофобия и депрессия, но это такие туманные диагнозы, поставленные самой себе в интернете, что даже смешно.
Хочу рассказать всё родителям и, в идеале, сходить к врачу, чтобы наконец начать решать эти проблемы, но пока есть только два вопроса: как облегчить это состояние и как нормально поговорить об этом с родными? -
1Это просто ужас. На выпускном курсе бакалавриата сказали, что будем учиться ещё, как теперь выяснилось, до конца февраля. С группой отношения не заладились с первого дня — все чересчур умные, не сплоченные, подружиться не с кем. В школе я всегда была лидером, чувствовала себя на высоте, у меня было много друзей, мы постоянно куда-то ходили, благодаря компании я чувствовала себя прекрасно. Сейчас же никто тебе не поможет, ни с кем не пообщаешься. Я стала замкнутой, необщительной, ведомой, а не ведущей. У меня появились проблемы со здоровьем (ЖКТ), причину не могут выяснить ни гастроэнтеролог, ни психотерапевт, ни невролог. Назначаемые таблетки не действуют. Я живу так 4 года, уже пятый пошёл. На четвертом курсе ждала, когда уже это всё закончится. Желания идти в универ абсолютно нет. Я тогда пахала на последнем издыхании, зная, что скоро диплом получу и позабуду эти года, как страшный сон, а сейчас силы совсем закончились. Преподаватели считают глупой, потому что не могу быстро отвечать на их вопросы, одногруппники тоже. Я в какой-то западне. Терпеть это нет сил, но заканчивать универ надо. Ходить-хожу, но каких трудов мне это стоит — постоянный стресс, боязнь преподавателей (хотя уже 5 курс, чего бояться?), каждый день гора таблеток (нашла, которые помогают, они сильно бьют по здоровью, но куда деваться?), никакого расслабления. В аудитории постоянно сижу и трясусь на семинаре, потому что боюсь, что не отвечу правильно, что преподаватель будет унижать перед группой (я уже в понедельник с этим столкнулась, домой пришла, хотелось под землю провалиться). Специальность, ещё на первом курсе, как выяснила, не близка мне, но надо доучиваться, потому что по целевому направлению. Сейчас туча проблем, хотя началась первая неделя учебы: выбрать научного руководителя, тему диплома. На кафедре сказали мест нет, идите к проректору, он, если разрешит, возьмем вас (группу человек) к себе, мы не против. Проректор пока не дал добро. Чем закончится — непонятно, сроки сдачи заявлений ещё в субботу прошли.
Я не знаю, что делать, как себя приводить в чувства. Из-за паршивой недели организм дал сбой — заболела. Такое бывает со мной, когда чересчур устаю. Это какой-то ад. На психолога нет денег. Те рекомендации, которые мне ранее давались не помогли. Сменить группу уже не получится. Как выстоять до февраля? Как поднять свою умершую совсем самооценку? Как снова ощущать себя полноценным членом общества, счастливым человеком, а не в клубком страха, невроза и сомнений? -
1Привет. Постараюсь кратко. Мне 14 лет и мне кажется, что я психически больна. Я часто разговариваю сама с собой, думаю о смерти (не о суициде). Ещё я очень люблю моральную и физическую боль. Я могу себя порезать специально железкой (когда морально плохо) или истерически плакать. Я с друзьями общительная, весёлая, оптимистичная. А когда я одна, то я становлюсь мрачной, скучной, неразговорчивой и скрытной. Люблю читать книги про психов и о смерти. Подскажите, есть ли ещё такие люди? И как вы считаете, я больная?
-
0Привет всем, кто это читает. Не думаю, что мне ответят, но всё же надеюсь на это. Расскажу немного о себе. Я парень, мне 22 года… И у меня сахарный диабет. Но живу я обычной жизнью, мало что умею, но стараюсь учиться. В мистику, как и в бога, я не верю. Я агностик, но недавно произошёл случай, который я не могу объяснить. Мне приснился сон, в нём была девушка, которая танцевала. Я наблюдал за ней, после чего она меня заметила и попросила поцеловать её, просто поцеловать без причины, хотя она меня и не знала. Как ни странно, внешность девушки я хорошо запомнил. И через день у меня было обучение на новой работе, там собралась группа из 5 человек и среди них была она… Та самая девушка из моего сна. Это 100% была она, т. к. я хорошо помню лица. Я пытался с ней заговорить, познакомиться, но как будто мне заткнули рот и я тупо ничего не мог сказать или сделать… Как позже я узнал, она весьма талантливая, играет на музыкальных инструментах. И тут я — ничтожество в очках и с сахарным диабетом… Я уже сказал, что она нереально красивая (лично по моим вкусам). Может быть это обычный страх перед отказом, который испытывают все парни. Но я ведь понимаю, что с сахарным диабетом я нах ей не нужен. А может и не так. Я не знаю. Что мне делать?
-
1Очень сильно болит в интимном месте, уже неделю. Больно ходить в туалет. Маме боюсь говорить — к гинекологу поведёт.Ответить
-
1Привет! Мне 42 года. 25 лет отдала производству. За эти годы на больничном сидела не очень много, хотя проблемы со здоровьем появлялись. Но как говориться — пока не клюнет… И вот итог. В прошлом году сломала ногу. Гипс. Малоподвижный образ жизни, а так же прошлые болячки разом дали о себе знать. И как итог — лишний вес и ещё куча всего, что делает восстановление слишком медленным. В поликлинике вместо того, чтобы мной заниматься, оформляли бумажки на инвалидность. Группу комиссия не даёт, а сроки больничного давно прошли. Меня выпихнули с него. У меня есть две недели отпуска, чтобы что-то сделать. А если я и могу ходить без опоры, то очень не долго. И то начала это делать буквально на днях. За две недели восстановиться полностью точно не смогу. Хочу какого-нибудь совета, что я могу сделать в этом случае?Ответить
-
1Всем привет, у меня уже как два года РПП (расстройство пищевого поведения). После переезда в другой город был стресс и я ела всё, что вижу. Как итог — поправилась на 8 кг. Осознала это через полгода и приняла решение худеть. Садилась на диеты, срывалась, считала калории и похудела килограмма на 4. Поняла, что моя фигура далека от идеала и опять стала худеть. В этот раз ничего не получилось и я встретилась с таким ужасом, как компульсивное переедание. Сейчас я в отпуске и активности очень мало, плюс ем как не в себя. С завтрашнего дня хочу попробовать голодание. Очистишь организм, да еще и похудеешь точно. Планы планами, но всё, что я сейчас могу делать, это есть и плакать, смотреть в зеркало и плакать. Помогите, пожалуйста.
-
1Я читал о садизме. Много читал. Меня садистом тяжело назвать, но я чувствую, что являюсь им. Пока-что я могу себя контролировать. Даже больше, чем контролировать. Я могу погасить желание расчленять в любой момент. Я имею полный контроль над собой. Возможно ли развитие в плохую сторону? Стану ли я опасным?
P.S.: Пар я выпускаю, играя в жестокие игры, а ещё бью грушу. Хотя иногда и стены, когда груши нет рядом. -
1Дочь больна шизофренией. За последние 10 лет 4 раза лежала в психбольнице. Но последние 4 года удерживается таблетками. Периодически заявляла о своей ненависти к нам, её родителям. Хотя я считаю, что мы смогли много для неё сделать — она получила два высших образования, в том числе второе платное в одном из ведущих ВУЗов страны, в Москве. В детстве ездила в Артек, хорошо одевалась, выполнялись все её основные просьбы и т. д. и т. п. Год назад отказалась жить с нами в одной квартире и ушла на съёмную. Зарабатывала неплохо фрилансером и обеспечивала себя процентов на 80%. Полгода назад впала в депрессию, перестала работать. Чтобы как-то расшевелить её, мы продали ранее купленную для неё квартиру и купили ей по её выбору новостройку за городом. Считали, что статус собственника как-то повлияет на неё, заставит быть её более ответственной. Жила на кредитной карточке и два раза мы смогли ей помочь, продлить их. Отношение к нам с её стороны перешло в крайнюю степень вражды, перестала бывать у нас, приглашать к себе, рассказывать о своём здоровье, посещениях врачей (она стоит на учёте в психдиспансере), как дела с работой, с друзьями… Очередной финансовый кризис, мы не смогли ей помочь и она дёшево продала свою квартиру. Убрала нас из своих друзей в соц. сетях, заявила, что пишет в разные правохранительные органы с обвинениями в совершении преступлениях нами. Согласилась делать нам звонки раз в три дня, чтобы мы не обращались в полицию… Ненависть её к нам зашкаливает — матери, перенёсшую сложную операцию заявила по телефону, что мечтает, чтобы она сдохла и т. д. и т. п. Наши обращения за советами к психологам ничего не дали — никто вам не поможет, это болезнь, искажённые жизненные нормы. Что нам делать? Оставить всё как есть? Через полгода у неё кончится кредитная карточка и как она будет жить? Пойдёт на улицу? Непонятно, принимает ли лекарство… Мы ей сказали, что резерва денег у нас больше нет, мы пенсионеры, оба больны, но всегда примем её в нашу квартиру, всегда поделимся куском хлеба…Ответить
ещё →(224)
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram