-
Мне диагностировали эмоциональное расстройство. Всё началось с голосов в голове, а дальше пошло-поехало. Снятся кошмары, уже какую ночь не могу уснуть. Психиатр сказала: «У вашей дочери эмоциональное расстройство. Всё не так серьёзно, чтобы выписывать лекарства, но провериться надо».
Отец искренне считает что это всё из-за телефона. Кстати, началось это всё после того, как у меня забрали телефон. И вообще, изначально это началось в 7 лет из-за смерти бабушки, но потом пропало, а сейчас опять появилось. Единственное, что меня спасает — музыка. Я профессионально занимаюсь вокалом, могу весь день слушать музыку. Пишу стихи, хожу в художественную школу. В художественной школе у нас были занятия на свежем воздухе, мы рисовали пейзаж. Я сама не понимаю, как разговор зашёл про меня, но я отчётливо слышала, как девочка начала рассказывать о том, что я просто конченная садистка, режу себе ножом вены и так далее… Остальная компания сказала, что я просто конченная, прогнали меня. Одна девочка (моя подруга) пошла со мной, я решила, что со всеми кроме той девочке, что пошла со мной, а не осталась с этими тварями, просто перестать общаться.
Родители повторно хотят отвести меня уже к другому психиатру, так как убеждены, что у меня ничего нет. Мне кажется, что голоса в голове (я сейчас именно про 7-ми летний возраст) начались из-за ещё одной причины. Когда мы поехали ухаживать за домом умершей бабушки, к нам приезжали родственники. Это была женщина, а у неё дети, они были старше меня. Мальчик и девочка. У девчонки в голове появилась идея поиграть в мужа и жену (только я была женой, а её брат мужем). Наша с ним «свадьба» проходила в подвале. Когда игра мне надоела, я начала просить, чтобы она меня выпустила, но девочка никак не отреагировала. Когда я не на шутку испугалась, девочка сказала, что это не игра, а настоящая «свадьба» и тогда мальчик… (фу, не очень хочется вдаваться в подробности, но если что, это было очень противно).
Спасибо огромное всем кто дочитал до конца! Очень хотелось хоть кому-то рассказать свою историю!
-
Здравствуйте, пишу здесь впервые. Не знаю, как правильно начать, но постараюсь объяснить всё более-менее внятно.
У меня есть подозрения, что у меня есть какие-то… Ну, расстройства/псих. травмы. Я понимаю, что для некоторых это уже вызывает закатывание глаз (и я вас понимаю), но думаю, у меня есть причины об этом задумываться. Год назад я уже была у психолога, мне подтвердили, что как минимум проблемы с тревожностью у меня есть. К сожалению, больше обсудить мы не успели, так как по некоторым причинам мой психолог уволился. Пару месяцев назад я ходила к психиатру. Там мне тоже особо много не сказали, в принципе свалили все мои проблемы на моё физическое здоровье (у меня анемия и другие сильные дефициты витаминов). Однако всё же предлагали выписать мне фенибут (препарат для снижения тревожности), но моя мать отказалась.
В общем, исходя из слов данных врачей, у меня всё же есть вероятность на то, что что-то подобное есть. Но проблема ещё кое в чём. У нас нет денег на психологов и так далее, да и даже если бы и были… Если у меня всё же что-то будет, это же будет видно при устройстве на работу. И там, куда я хочу устроиться, это может испортить мне всё. С одной стороны, переодически мне действительно прям очень плохо и я уже не могу, я хочу избавиться от этих состояний, но с другой — я могу лишиться работы мечты. Да и что уж… Честно, даже не понимаю, как сказать матери о своих опасениях, что у меня всё же что-то вот серьёзно может быть (просто я думаю, она мне не верит, у нас уже были такие разговоры, но ничего не продвинулось толком). Я не знаю, что мне делать. С одной стороны и не потерпеть эти состояния, с другой не потерпеть нельзя…
-
Помогите мне, умоляю. Мне 13 лет и у меня анорексия. После зимы я начала голодать и многое другое, потеряла около 8кг, мама начала таскать по больницам. Сейчас я набираю вес, но мне очень страшно, я вижу себя огромной, хотя понимаю, что худая. От еды живот огромный, это просто ужасно, ноги будто с каждым днём толще… Мне страшно, я не могу никому рассказать это, как выбраться из этого, как жить, если я уже снова задумываюсь о похудении, как только съеду от мамы к отцу? Дисморфобия это ужасно, я готова умереть уже, я всё время сравниваю себя с другими. Я пытаюсь восстановиться, но как это сделать самой? С начала моего набора я начала есть 3 раза в день и появился сильный голод, сейчас я ем очень много сладкого и не могу остановиться, мне страшно.
-
Как перестать видеть себя искажённо, или только недостатки? Раньше я ходила на танцы и была худенькой, но их пришлось бросить и уехать резко в другой город, перевестись в другую школу. Там у меня не было никого, даже мама жила не со мной, а с бабушкой и дедушкой, а я у тёти, с которой никогда не была близка. Я стала заедать стресс и немного набрала, но это было почти не заметно, наверное. В школе друзей не было, даже наоборот смеялись и издевались. В конце учебного года решила похудеть чуть-чуть. В итоге ничего не получалось, хотела голодать, но тёте не хотелось перечить, занималась дома и всё. Поэтому о похудении забыла, но вспомнила после этого нового года. Я похудела голодовками и сильными ограничениями, блевала, пила слабительные. Не было сил что-либо делать, частое низкое давление и так далее. Родственники начали говорить, что я похудела, меня это мотивировало ещё сильнее. В конце апреля в школе стало очень плохо, почти упала в обморок, я почти не ела, мама ничего ещё не понимала, пока что… Начали обследование, почти поставили Анорексию, но как я похудела, я не говорила и всё ещё не сказала. Назначили дневной стационар на неделю (делали уколы и электрофорез только).
Мама следила за моим питанием. Через несколько дней начала часто переедать, я решила уйти в ремиссию от рпп, но ничего не получалось. Снова стала считать калории, но теперь уже только по фото и до 800ккал… Потом снова начала переедать. Сейчас я поправилась на 2,5кг. Понимаю, что выгляжу не здорово, но желание похудеть до костей огромное, вижу себя толстой. Так же, мама нашла старые слабительные, истерила, я понимаю её и мне жалко, что это происходит. Она забрала наличные и теперь контролирует все расходы. Если не наберу вес, то психбольница, туда я очень не хочу, как минимум травма на всю жизнь, и пребывание там дорогое, мама не потянет (у меня два мл. брата), да и кто туда хочет вообще.
Сейчас я переедаю несколько раз в неделю, чувствую себя ужасно, зеркало стоит прямо у моей кровати и я смотрю на своё тело каждый час, хочу закончить уже это всё побыстрее. Надеюсь, что смогу выйти из этого дерьма и переехать к папе. Он живёт в городе побольше и там больше возможностей, я надеюсь что там всё пойдёт лучше.
-
Всю жизнь занимаюсь спортом, сейчас мне 28. В 14 лет диагностировали сахарный диабет 1 типа, работал, боролся, кормил семью, кормил родителей, всё делал, чтобы у нас было всё необходимое, старался. Месяц назад попал в реанимацию из-за сердца — сердечная недостаточность. Теперь и спортом нельзя заниматься, не знаю как теперь пар выпустить. Всю жизнь борюсь, чтобы только выжить, но уже морально не вывожу. Но у меня есть прекрасная семья, есть хорошие друзья и никому не могу это рассказать. Я даже не знаю, как дальше существовать, но я работаю, чтобы прокормить семью и почему-то только сейчас понял, что мне некому рассказать, что у меня на душе. Хочу набухаться, но нельзя — сердцу плохо станет. Скоро поменяю сферу деятельности, надеюсь у меня получится и до конца срока успею хотя бы купить маленький домик, или квартиру, чтобы моя семья не переживала то, что пережил я. Хочется пореветь, но даже слёзы не идут, чтобы психологически выгрузиться.
-
Знаете, я устал, правда устал, у меня много проблем, которые могу решить лишь только я, но… Я чувствую, что не вывожу, потому что они настигают меня каждый день: много кредитов, 2 курс учёбы (откуда меня хотят отчислить), с родителями беда, работа тяжёлая, друзей нет, но есть девушка, благодаря которой, я всё еще на плаву. Со здоровьем тоже не очень, в интернете прочитал про симптомы и это похоже на рак горла, а к лору не могу записаться, потому что в бесплатной поликлинике все лоры в отпуске, а на платную у меня денег нет. Я знаю, что у других людей может быть ситуация и похуже и «я же как-то вывожу, значит и ты сможешь». Как сложится моё будущее? Я не знаю, даже представления не имею. Да, я знаю, что я сам вогнал себя в такую ситуацию, но я и подумать не мог, что всё зайдёт на столько далеко. Я не прошу помощи, не прошу поддержки, мне просто надо выговориться, написать о своей ситуации сюда, а то я уже не могу сидеть ночами с самим с собой и думать о том, какой я неудачник и вообще, лучше бы меня не было.
-
И так, что делать? На почве детских травм у меня хроническая тревожность, постоянный тремор конечностей, синдром Рейно, при сильном стрессе что-то типо эпилепсии. Я встречаюсь с девушкой уже около года и пару месяцев назад я понял, что не люблю её и вообще никого не любил. Я понял, что в прямом смысле никого и никогда не любил, я не знаю, что это за чувство. Я не люблю ни родителей, ни страну, ни девушек, ни друзей. Девушки мне просто нравятся визуально, но само чувство любви я никогда не испытывал. Из-за психических травм или отклонений, не знаю как это назвать, у меня очень сильная привязанность к людям, особенно женского пола, потому что у меня ещё нехватка женского внимания. Последнее время мне очень трудно жить, меня начинает немного выбешивать поведение моей девушки, но я не могу её бросить, так как слишком много ей наговорил, чтобы просто взять и бросить. Есть ещё на то причины, но они личного характера. Просто не могу, да и какой смысл, если я всё равно не могу кого-либо полюбить?
Я почему-то зашуганный, хотя меня никогда не били, я за 16 лет не разу не дрался, я не хочу больше жить. Кстати, по поводу лечения, допустим антидепрессантами. Я не могу пойти к психологу, так как я не совершеннолетний и по закону психолог или психиатр не помню, должен рассказать весь разговор родителям, а так будет только хуже, родители не должны об этом знать. Так что я просто надеюсь на то, что через 2 года я пойду к врачу, он выпишет мне колёса и они мне реально помогут, потому что так жить я уже просто не могу…
-
Почему я не хочу кушать, я умираю? Обожаю лимоны, но зубы не выносят. Как можно вернуть еду в мой желудок?
-
Не знаю, что делать. Мою голову переполняют мысли, и все не самого лучшего характера. Появилось 2 месяца назад. Всегда ставила на задний фон какие-нибудь видео, дабы не думать, но сейчас по некоторым обстоятельствам не могу это делать. Мыслей настолько много, что я иногда не слышу, что мне говорят, начала постепенно всё забывать, даже то, что произошло пару секунд назад, могу сразу забыть и не вспомню, и, кажется, начала ухудшаться речь, чувствую, как будто тупею. Не знаю, как избавиться от этого, не могу уже терпеть это.
-
Помогите, пожалуйста! У меня есть одна странная привычка, я говорю сама с собой. Я либо введу монолог с самой собой, либо диалог с несуществующими людьми, а также просто озвучиваю мысли в слух. Делаю я это не осознано, не контролирую это. Сначала я думаю, что все мои мысли у меня в голове и не озвучиваются, далее я резко понимаю, что говорю это в слух. Контролировать я могу только после того, как осознала, что сказала в слух свои мысли. Ещё одна проблема — голос в голове. Этот голос появляется редко, звук у него такой же, как и у меня, только искажённый. В основном отрицает всё сказанное мной в мыслях, либо говорит всякий бред. Слышу я его только когда испытываю очень сильный стресс. Самое интересное, я понимаю, что он именно в моей голове, отличить голос в голове от голоса в жизни я могу. Меня этот голос реально бесит, хочется ему кишки через рот выдавить, этот противный голос ужасен. Б-р…
Не смотря на это, я ещё малолетка, 18 мне нет. Я сказала о своих проблемах маме, она сказала, что не знает, как помочь мне советом. Я попросила её сводить меня к психологу, она сказала «посмотрим». Что мне делать?
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram