Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Здоровье
-
1Мне в последнее время очень плохо душевно и физически. Никогда такого не бывало, но резко появились головокружения и часто темнеет в глазах. Я просто хочу спрятаться от общества и никого не слушать. Я могу только переписываться по телефону, а разговаривать с кем-то из родителей или с друзьями теперь пытка. Я стараюсь не смотреть им в глаза и избегать.Ответить
-
1Всем привет. Мне 15, я женского пола. Живу в небольшом городке, в небогатой обычной семье. Всё началось ещё с детства. У меня был пьющий отец (сейчас всё ок). У меня с детства лишний вес. В лет 12 я поняла, что я не очень-то и красива. У меня всё плохо с месячными, у меня растут волосы (на лице начинают, на спине снизу, на ногах ну и где ещё вы сами поняли). У меня высыпания на коже. Я жирная, не я вроде норм, были моменты, когда я была с более-менее телом, но всё тщетно. У меня нет ни на что денег, родители мне не дают, просто мне кажется, мне внушили, что просить я не должна и это не правильно. Я очень завидую людям, у которых всё норм. Я очень хочу жить норм. Я хорошо учусь (сейчас в 9 классе) — это пожалуй единственное хорошее во мне. Я не знаю, что мне делать. Помогите. Я не понимаю ничего. Ещё у меня перекошенное лицо какое-то и когда я улыбаюсь, то в видео со стороны, как будто у меня на лице второе лицо, или маска. Как можно всё улучшить? Я просто хочу быть счастливой. Смотря на других я вижу, какие у них заботливые родители, всё покупают, во всём поддерживают, всё им достаётся. Помогите.Ответить
-
1Здравствуйте. У меня очень тяжёлое состояние души. Более 12 лет страдаю от приступов депрессивного настроения. За такой долгий период я уже привыкла к ним, они посещают меня обычно весной и осенью. Но последний год, а именно 2024 разрушил полностью моё ментальное здоровье. В остальном было всё отлично, много чего поменялось в лучшую сторону. Но в ментальном плане всё ухудшилось. Мои депрессивный эпизод вместо обычных 2-х месяцев длился 4 месяца. И под его конец, последние две недели были невыносимо тяжёлыми. На столько, что выпив я начала жаловаться на свою жизнь, рассказывать свои проблемы коллегам. А единственной близкой знакомой я писала, что хочу исчезнуть, умереть, чтобы меня не было в этом мире. Последующие три дня, я очень тяжело от этого отходила. Меня терзало чувство вины, стыда, желания исчезнуть наконец, провалиться под землю. В приступе это тревожности я начала искать бесплатную помощь онлайн. Нашла приложение, там прошла пару тестов и пообщалась с ботом-психологом. Сначала мне говорили, что у меня похоже депрессия и тревожное расстройство. Но чем больше мне задавали вопросов и чем точнее я отвечала, предполагаемый диагноз сменился на БАР — Биполярное аффективное расстройство. В этот момент я поняла, что мне поможет только психотерапевт, поставить правильный диагноз и назначить лечение. Я записалась к врачу, но приём был только через неделю. Я всеми правдами и неправдами пыталась себя успокоить и на данной момент я нахожусь в более-менее спокойном состоянии и жду и боюсь приема у психотерапевта.Ответить
-
1Мне кажется, что у меня депрессия уже на протяжении нескольких месяцев, я это никому не говорю, так как не хочу получить такие комментарии, как: «все слабые так говорят, возьми себя в руки, не думай об этом и т. д», но мне это мешает нормально жить. Вообще до этого я была супер активной, я спортсменка, танцор, работаю и учусь одновременно, любила развлекаться в пределах разумного. Но как началось это состояние, я ничего не хочу, ко всему апатия, не хочу тренироваться, нет никаких мотиваций, всё время подавлена, не могу спать нормально, всё время тревожность, слёзы, очень переживаю, хочу вернуться в нормальное состояние. Занималась с психологом, не помогает, записалась через месяц к хорошему психотерапевту. Люди знающие, сталкивающиеся подскажите?Ответить
-
1Здравствуйте. Мне ужасно плохо, я не общаюсь с матерью от того, что она плохо влияет на меня, но одновременно мне тяжело без неё, я чувствую, что мужу всё равно на меня. Он принимает всё, что я делаю для него, он принимает как должное. А также на мою и так сейчас нездоровую психику нашло то, что я боюсь тошноты до ужаса и постоянно накручиваю себе болезни, которых нет. Меня постоянно тошнит, но из-за этого я не могу одна ходить нигде, а с мужем не вариант, потому что ему всё равно и даже если сводит к врачу обязательно уколет меня чем-то вроде: «это ты меня таскаешь, я хожу по твоим делам, а мог бы и не ходить никуда». Что мне делать? Мне 24 года.Ответить
-
1Уже с детства меня тревожит странная штука. Я живу по ассоциациям, которые сама и не понимаю. Я приведу парочку примеров. Я не могу что-то делать, ведь если в моей работе есть что-то хоть немного старое, то надо переделывать. В детстве нельзя было двигаться на кровати и целью было всю ночь продержать игрушку в одной позе. Так надо делать 100 дней, чтобы сменить положение. Каждый раз, когда не получалось, я отказывалась засыпать. Рисовала я лет до 10 по одному шаблону, ведь по-другому нельзя. 4 это 7. Если случалось что-то плохое, то это от того, что я положила вещь не туда, либо переставила мебель. В любой игре я делаю всё по одинаковому шаблону, который при этом может меняться. Я не могу на выживании в майне выплыть не на 87, а на 100 день. А если я так сделаю, то придётся всё удалять. Я постоянно чищу файлы, хотя в ведро моё никто и не лезет. Я не позволяю себе что-то делать не в круглые даты, из-за чего тяжело с кем-то контактировать, ведь меня никто не понимает, когда я говорю, что из-за их небольшой ошибки (ошибки по моим идеям) может произойти что-то ужасное. Я выбирала всю жизнь только что-то первое. Мне мог нравиться персонаж, потому что в своей голове я выстроила то, как они стоят, а этот герой первый. Странное ощущение… Я не могу выбирать в любимые числа что-то кроме 1 и 10 (только 7 с натяжкой…)
Мне кажется, что я чувствую гораздо больше, чем остальные люди. Я могу ощущать то самое чувство. Я пытаюсь что-то истолковать, но все искажают это по-своему. Пока все полностью копируют друг друга, мне приходится непонимающе смотреть на них.
Я чувствую, что я вполне рациональный человек, но при этом ощущаю себя маленькой невинной девочкой, которая живёт в розовой сказке. Я хочу, чтобы все воспринимали меня, как милое дитя, но рациональность выигрывает. Я не могу понять, что со мной. В голове постоянно мысли, где я на людях творю откровенный треш. Мне стыдно рассказывать кому-то обо всём этом, ведь прозвучит несуразно и глупо.
Я не могла успокоить то, что было внутри, поэтому мне пришлось порезать ногу. Я это делала не для того, чтобы перед кем-то попетушиться. Я вижу, насколько всё не связанно звучит. Я пытаюсь подавлять эти странные позывы. Извините все, кто это читает.Ответить -
1Что делать, если я пытаюсь найти проблемы со здоровьем, которых нет? Вечное плохое самочувствие, настроение, все мои беседы о здоровье. Все узи, анализы хорошие. Уже без сил, только плакать могу и всё. На выходных становится очень плохо, то тошнит, то голова кружится. Мне 11 лет, нигде нет ответа на мой вопрос.Ответить
-
1Мне не помогают таблетки, которые выписала мне мой психолог, я не знаю даже, как описать это состояние. Звучит ужасно по-детски, как мне кажется, я не справляюсь со всем, что происходит и мне кажется, что это тупо не закончится и психолог мне не поможет. Ощущение, что я не смогу выбраться из этого, мои мысли буквально сжирают меня и я никак не могу это остановить, простите за этот текст.
Я буквально ловлю паническую атаку из-за одной мысли и мне не помогают никакие техники дыхания, у меня нет сил тупо встать, аппетита также нет совершенно, я устала жить от выходных до выходных, и то я на них просто лежу и гнию в своих мыслях, я не хочу нагружать знакомых мне людей, дорогих мне людей, звучит максимально по-детски, я перестала быть уверенной во всём, я не уверена даже в том, что это реально происходит, ощущение, что это всё надуманно, хотя я не знаю, я не могу ответить на вопросы, которые задаю себе, я не могу оставаться одна в своих мыслях, даже когда я в колледже, они просто уходят на второй план, я постоянно с ними, в каких-то моментах больше, в каких-то меньше. Постоянная тревога также жрёт, позитивные мысли отсутствуют, совет психолога останавливать мысли словами — «это не мои мысли» не помог, я всё равно непроизвольно думаю, что это всё-таки мои мысли. Я не знаю даже, как точно описать то, что я чувствую, просто постоянный шум мыслей, постоянные ужасные мысли, которые идут по худшему сценарию, тревога и отсутствие радости, я не могу нормально общаться с людьми, мысли сжирают меня.Ответить -
1Мне 19 лет. У меня проблемы с бедром, мне советовали операцию, но из-за слишком хрупких костей это невозможно. Хоть я могу ходить, в детстве были проблемы, включая неправильный диагноз ДЦП, который моя мать решила оставить. С детства мама посадила меня в инвалидную коляску, потому что я плохо ходила. Она очень боялась, что я буду прыгать и бегать, как другие дети и кость выпадет из сустава бедра. Чем старше я становилась, тем больше это продолжалось. Я не ходила в школу, потому что моя мама боялась, что я буду бегать или что-то подобное, и кость выпадет. Она не разрешала мне быть без коляски и выходить из квартиры без неё. В 18 лет мы пошли на втек получать инвалидность, чтобы мне платили пенсию, как инвалиду, кем я и являюсь. Она обещала мне, что после того как я получу инвалидность, всё это закончится и я буду жить нормальной жизнью, она не будет меня принуждать к инвалидной коляске, я смогу ходить, гулять, выходить из квартиры и жить своей жизнью. Но вот я получила инвалидность 1 группы и ничего не изменилось, меня не выпускают из квартиры, потому что она боится, что увидят соседи или её знакомые врачи, либо что-то случится с моим бедром. Я очень люблю маму, очень сильно, но мне так плохо, что я больше не могу так. Я знаю, что у меня просто не хватит духа что-то сделать из-за любви к ней. Раньше мне было легче, потому что у меня был отец, который понимал меня, он возил меня в музыкальную школу, когда я была ребёнком, хоть и там я должна была быть на коляске, но он мог сделать хоть что-то, мог как-то убедить мать. Я гуляла с ним на велосипедах. Но он умер, я скучаю по нему и мне некому высказаться о своей проблеме, потому что я понимаю, что это ужасная ситуация. Я очень люблю свою мать и я знаю, что она тоже, но она слишком гиперболизирует мои проблемы со здоровьем. Я не выхожу из дома без неё, не выхожу без коляски, бываю только в поликлинике, чтобы получить рецепты на лекарства, или справки для путёвок в санатории, куда хочет моя мать, чтобы я поехала или в храме, потому что она православная и хочет, чтобы я была тоже. Даже там я с ней, на коляске, делая вид, что я не ходячая. По её инициативе я поступила в колледж, где учусь на дистанте, не выходя из дома. Я больше не могу. Каждый день я чувствую себя ужасно одиноко и вспоминаю отца. У меня есть брат, но он на стороне матери. Я просто не знаю, что мне делать. Я очень люблю мать, но я не могу продолжать так. Мне не хватит смелости что-то изменить из-за любви к ней. Единственные люди, с которыми я общаюсь, были в интернете, но каждый раз я отнекиваюсь, почему я не могу пойти куда-нибудь или погулять с ними. Потому что я не могу рассказать им об этой ситуации. Просто хочу, чтобы это закончилось.Ответить
-
1На протяжении 7 лет живу в вечном состоянии опустошённости. Мне давно наплевать на себя, на то что меня окружает, упрёки общества насчет моих изрезанных запястий. Жуткие мысли постоянно преследуют меня, я не могу выговориться людям, которых считаю близкими. Но они мне не близки никак абсолютно. Я слышу голоса в голове. Они постоянно говорят, говорят и говорят. От этого постоянная раздражительность, иногда это всё переходит за границы, то что эти голоса уже принимают форму, трогая меня, уверяя, что только они меня могут понять и всё, не дают мне спать днями и ночами. Достало, достало, достало, достало!Ответить
ещё →(503)
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram.
Популярные темы