-
Здравствуйте! Знаю, что никто не ответит, но выговорится хочется пипец…
Есть у меня подруга, но она очень обидчивая, за эти 14 дней января успела на меня обидеться 6 раз. А главное — причины совсем бывают глупые: «не так отреагировала на видео, которое я тебе прислала» и т. п.
Когда обидится, отвечает холодно и с точками, типа: «понятно», «ясно»
и каждый раз после этих «обидок» пишет: «может прекратим общение?».
Мне морально тяжело от этого, каждый раз текут слёзы, но потом она через время как ни в чём не бывало пишет мне. Но общение прерывать не хочу, она мне очень дорога…
-
Всем привет. Мне очень грустно. Прямо сейчас я плачу. С начала года произошла непонятная для меня ситуация. У меня был круг общения, но близкие для меня люди почему-то начали проявлять ко мне пассивную агрессию. Меня заменили другим человеком в компании людей. Компания состоит из 5 девочек. Они все близко общаются между собой, но я об этом узнала совсем недавно. Они резко оборвали со мной основную связь. Не зовут гулять, не зовут в общие звонки. Возможно, потому что я прямолинейна. Я правда не знаю причину. Я готова отказаться от общения с ними, но я не могу быть одна. Да и совсем не понимаю, где взять людей с общими интересами. Пожалуйста, помогите мне чем угодно. Эта компания из школы, но перейти в другую я не могу. В этой школе у меня есть близкие друзья — мальчики, с которыми мы нормально общаемся. Я не хочу терять контакт с ними. Мне так плохо, я правда не знаю, что делать. Я бы хотела поговорить об этом с психологом, но у меня немного не хватает денег. Звонить по номеру поддержки я не могу, т. к. мне страшно. Я не понимаю, почему мне страшно, но мне намного комфортнее общаться по переписке. Пожалуйста, помогите хоть чем-нибудь. Это единственный сайт, который я нашла, где могут дать совет. Мне страшно.
-
Моя подруга зависима от меня. Она ходит к психологу и говорит, что я её смысл жизни и что любит меня. Я хочу перестать общаться, но зная её характер (она вспыльчивая), я боюсь этого делать, т. к. она знает мой адрес и может что-то сделать.
-
Хотелось бы поделиться мыслями и переживаниями. Думаю каждый в моём возрасте (мне 19) или даже раньше, проходил этот период взросления, когда теряешь окружение и не знаешь, куда идти дальше.
За один год я прекратила общение с двумя своими единственными, самыми близкими друзьями, они были со мной с самого детства. Это было моё решение и я считаю, что я правильно поступила по отношению к себе. Этот год мне многое показал в нашей дружбе. Но к сожалению, хоть я и не сомневаюсь в правильности своего решения, это не избавляет меня от факта того, что я скучаю. Это были мои единственные друзья, которые были со мной всю жизнь.
Я благодарна своему молодому человеку, который показал мне, что такое, когда тебя ценят, но иногда мне кажется, что лучше бы мне не раскрывали глаза. Иногда я завидую (не по злому, я рада за него), когда вижу его время провождение с друзьями, когда вижу, какой должна быть дружба.
Наверное тот человек, который читает это, задаётся вопросом: «почему я не найду себе новое окружение?».
Ну… Я пыталась, правда они все либо на одно лицо (травмированные личности, которых ты вечно пытаешься спасти), либо просто «не те люди». Да и происходило это через знакомых. А так, я вообще понятия не имею, как найти общение.
На то что я найду «друзей», я и не надеюсь. Это приходит со временем, да и не все люди становятся близкими, просто хотя бы свой круг общения.
Вообще, как я уже говорила, у меня есть молодой человек. Он чудесный, но к сожалению я его не люблю. Он мне нравится, мне с ним в основном комфортно, но я его не люблю. А он любит. Наши отношения нельзя назвать лёгкими, мы довольно часто ссоримся, не то, чтобы там ссоры такие, что мы то несколько дней не говорим, нет — всё решаем сразу, но это всё равно довольно тяжело для меня (не конфликтный я человек, предпочитаю конфликты избегать).
Он очень долго добивался этих отношений, ну и я расстаяла. Сейчас состоя с ним в отношениях я понимаю, что он хочет, чтобы я была такой же, как и в первых отношениях: много говорила, предлагала темы для диалога, подвижной (вечные прогулки, даже в -30), тактильной. Тогда я пыталась быть идеальной, интересной, казаться лучше, чем я есть.
Иногда мне кажется, что он когда-нибудь поймёт, что все его усилия того не стоили…
Собственно, через пару месяцев я оканчиваю техникум, получаю корочку об образовании по профессии, на которой я никогда работать не буду.
Иногда мне грустно от того, что я потеряла 4 года. Что ещё смешнее — учусь я, платно. Нет, я не глупая, просто желание учиться никто не привил.
-
Мне так плохо, я считаю себя ненужным, я плохо влияю на людей, высказаться некому, просто могу тихонько думать о своей проблеме… Благо тут анонимность. Я чувствую, что я делаю человеку плохо и конечно стоит его отпустить, но я так сильно привязан, что ничего не могу сделать. Он единственный, кто мотивирует меня меняться, только в лучшую сторону. Если он уйдёт, мне будет так плохо. Я очень слаб морально и ничего не могу с собой поделать. Сейчас кажется, что моя жизнь полностью ухудшается, навсегда и я стану ужасным человеком.
-
У меня есть проблемка. У меня не было друзей, а теперь появился один человек, которого я могу назвать другом, но похоже он мне нравится, а это точно не взаимно, так как он влюблён в другую, с которой уже вроде как всё кончено. А ещё у него много друзей, так что я не особенная. А вот он для меня видимо особенный. Этот человек чуть младше меня и очень часто загоняется. Он говорит, что у него скорее всего тяжёлая депрессия, что он хочет умереть, чтобы вы понимали, я знаю, что это не норм, что это некоторые манипуляции с его стороны. Но и доля правды в этом есть. А я не знаю почему, хочу ему помочь, всегда выслушивать, даже если это абсолютно безвыходная ситуация для него. Я хочу быть хорошим другом. Если бы не эти чувства… Может быть получалось бы лучше… А так я стала меньше есть, меньше спать, постоянно думаю об этом человеке, хочу ему помочь, хоть и знаю, что он иногда преувеличивает. Это подростковое, это нормально. А ещё прикол в том, что это всё в интернете, да, ещё хуже, скажете вы. Может вы и правы, лучше не думать о том, чего нет и быть не может (мы вряд ли встретимся хоть когда-нибудь, чел просто может мной манипулировать). Однако я сама прекрасно вижу, что это за человек без розовых очков (наверное) и всё равно меня мучает то, что у меня к нему появилась сильная симпатия. Что делать то… Признаваться не вариант, я признавалась двум с половиной людям, каждый раз это было не взаимно. Да и щас та же фигня. Но я уже не могу, меня так плющит от этой влюблённости, причём возникшей на пустом месте, непонятно почему. А он так добр ко мне иногда. Это только хуже делает.
-
У меня появился друг, с которым мы очень много общаемся. Мы одноклассники, но в школе вообще не общаемся, только по переписке. Он говорит, что я ему интересна и хочет продолжать общение на постоянной основе, хотя возможно уйдёт из школы и видеться мы вообще не будем. Проблема в том, что я его знаю от силы на процентов 10 (по его словам, спросила) и он не хочет откровенничать вообще. Когда это иногда случается, он немного переходит на грубость, но на правду в мою сторону, мне от этого обидно и бывает хочется плакать. Он не говорит из-за чего я ему интересна, просто чувствует. Всего 5 процентов людей, с которыми он общался, были ему интересны, в школе он вообще ни с кем не говорит и всегда молчит, с высокими требованиями к себе, лучший по учёбе. Хочет стать равнодушным, чтобы его не смогли ранить, но это лишает его эмоций вовсе. Он не хочет рассказывать о себе, говорит всё слишком быстро будет и не надо торопить события. Я изучаю китайский и как-то он мне писал просто рандомный набор слов из Т9 и там доходило почти до признания, ему это очень не понравилось и он как-то негативно к этому отнёсся. Меня всё время беспокоят эти мысли, что я его не понимаю и не знаю, как написать ему об этом. Близко общаться начали чуть больше месяца назад. Что мне делать и как ему написать?
-
Вроде бы есть друзья, а вроде бы и нет. Мне пишут только когда другим что-то нужно: смонтировать видео и т. д. Я стараюсь писать друзьям. Есть подруга, с которой я очень хорошо общался, могли спокойно разговаривать по душам, общались около полугода, но сейчас всё скатилось до просьб о помощи. Только я интересуюсь её жизнью, она отвечает сухо и односложно, в ответ никогда не спросит про мои новости. Я подготовил ей хороший подарок, т. к. её день рождения выпал на 1 января. Она поблагодарила и ничего не подарила в ответ, но бог с этим подарком, это же не бартер. От неё почти нет инициативы в общении. Особо близких друзей нет, только знакомые по универу и некоторые старые друзья со школы, которые поступили в тот же город, что и я. Мне не хватает общения и теплоты. Я без понятия, как искать друзей и плюс скоро экзамены, я очень подавлен. Я не понимаю, что я делаю не так. Почему только я за кого-то переживаю? Я тоже хочу, чтобы мне писали без причины, получать внимание в свою сторону, комплименты. Может быть я слишком много хочу и я простой нытик? Я устал притворяться хорошим человеком, который всем помогает, всегда добрый и понимающий.
-
Я не знаю кто не прав в этой ситуации, но постараюсь кратко. В июле я полюбила одного человека: впервые за долгое время и расставания я почувствовала себя любимой, т. к. он ухаживал за мной, мы часто гуляли, он приносил покушать, когда мне было плохо/болела, мы часто гуляли по утрам. Но в один день поссорились из-за мелочи и перестали общаться. Через месяц снова начали общаться: но я заметила, что уже нет той дружбы, которую я романтизировала. Можно подумать: «ну у этого человека есть девушка, логично», но в июле у него тоже была девушка, но почему-то ничего тогда не менялось, а уже осенью мне стало обидно. Прям до боли обидно. Я думала: «А я? Ты меня не ценишь? „, и я „пыталась добиться“ того, что было раньше, но я делала только хуже. Потом я узнала, что он поливает меня говном за спиной. Сначала было всё равно, т. к. это было что-то типо сплетен, но когда я спросила напрямую — я офигела. Это была правда. Как же я тогда рыдала, каждый день… Причём ему и рыдала, но конкретных причин своих истерик не называла, я боялась ответов. Общение держалось на мне: я старалась укрепить это всё разными подарками, старалась быть по проще, но… Снова настал тот день, когда мы перестали общаться. Я рыдала 4 часа в кровати без перерывов, кричала, плакала, убивалась, у меня даже поднялась температура и поднялся пульс. Как же я убивалась, дней так 5-6. Каждый день, лежала в кровати и рыдала. И только сейчас до меня дошло, как это всё было мерзко: в этой ситуации виноваты были оба, он, который дал ложные надежды, и я, которая пыталась „отбить“ его. Если бы он был просто другом, я бы так сильно не привязывалась, но я полюбила этого человека, я думала это взаимно. А в итоге на мои чувства просто наплевали, унизили меня, мне даже шанса не дали! Я говорила: я изменюсь, пожалуйста, не бросай меня. А в итоге прошло 2 дня с этого разговора и он бросил меня. Позже я узнала, что ему сказала бросить меня его девушка и типо он бросил меня из-за этого. Мне очень было обидно. Я просто всем сердцем ненавижу его поступки, но почему-то мне кажется что если он вернётся, то я его прошу. Он этого заслуживает. Да, пусть он обманул и продолжает обманывать, но внутри он хороший. Либо внутри у меня остались ещё какие-то чувства, либо я реально дура, потому что прощаю такое. Но если не получится — я удаляю контакты, переписки, чаты, и т. д. Я люблю тебя. Я надеюсь, что ты найдешь достойного человека, но ты никогда не найдешь того, кто будет любить тебя так, как я. Адекватные люди пошлют за такие действия, а я буду прощать. Если суждено — судьба будет сводить до конца. Я люблю тебя. Мне тебя очень не хватает. Я буду держать себя в руках и отстану от тебя со своей любовью, если ты простишь меня и примешь обратно. Люблю, родной. Будь счастлив и храни мои подарки.
-
Хочу как-то разорвать отношения с фальшивыми друзьями — вот только не знаю, как это сделать максимально безболезненно для себя. Мне уже это надоело. Один постоянно пытается найти любой изъян и подколоть, как бы высмеять, второй постоянно просит деньги в долг и не собирается отдавать, уже много довольно я ему подарил. Мало того, вчера дал понять, что я наоборот ему должен. За третьим ничего не наблюдал, но без первых двоих со мной не общается. И всё бы ещё ничего, вот только заметил невероятную пассивную агрессию с их стороны. Последнее время стало очень некомфортно с ними, настолько, что слово не подумав боюсь сказать и нужно очень тщательно каждое словечко подбирать. Я уверен, они 100% обсуждают и это видно по их лицам, но доказать я конечно этого не могу. А, короче, ну их нах.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram