-
Я ненавижу свою мать, она ужасная. Каждый день орет на меня, бьёт и пьёт по 2 бутылки коньяка или 7 банок пива (которые стоят по 30 евро, а когда я прошу что-то купить за 5, она отвечает «это дорого мы не будем это брать»). Я её и так ненавижу, но когда она пьяная это ппц… Она винит меня во всём в этом мире. Даже если она убьёт человека, виновата буду я.
И ещё одно. Я перешла в другую школу, познакомилась с девочкой. И всё, к сожалению, не норм. Она меня не дружески толкает/бьёт, а как будто я боксерская груша. Она меня материт. И да, это мелочь, но она уже меня этим бесит, она всё время говорит «ты жопа», «жопа», «ты х*й», меня настолько это бесит. Я ей сначала говорю спокойным тоном «можешь пожалуйста так меня не называть?», «не называй меня так, ибо мне не приятно», но она не слышит этого. Просто скажите мне: что делать с этим?
-
Не могу избавиться от токсичной дружбы. Привыкла к подруге за годы дружбы, но сейчас уже понимаю, что эта дружба токсична, и не приносит мне ничего позитивного. С её стороны есть и пассивная агрессия, и завуалированное обесценивание, конкуренция, на всё смотрит сквозь негатив, если только это её не касается. Какие-то странные колкие фразы (но завуалированные и неявные, так что и не предъявишь претензий), типа, «да, ты че-то неважно выглядишь, да вот, о чем это мы говорили…», и эти фразы, как ни странно, вот совпадение, всегда летят именно тогда, когда у меня хорошие новости и я бываю радостная. Хорошего она не заметит, не скажет, только на неприятные изменения укажет.
Ещё мне ни о чём не хочется ей рассказывать, по крайней мере о хорошем, ибо смотря на неё, вижу странное лицо, будто я на китайском говорю, а она не понимает… Чувствуется, что сравнивает с собой и злится, хоть и старается скрыть это. Однажды так и выдала в ответ на то что я еду в отпуск отдыхать «а зачем? „в придачу с хмурым лицом, и мне пришлось оправдываться. При ней уже не хочется что-то хорошее говорить. Это при том, что я вообще не болтливая и не заваливаю своими историями… Но всё это она делает неосознанно, а осознанно она демонстрирует дружелюбие. Так что говорить ей об этом смысла нет, она не признает в себе этих качеств (уже как-то пытались намекнуть).
Перестав делиться с ней вообще чем-то из своей жизни, мы теперь говорим либо о её проблемах, либо о чём-то нейтральном, а иногда кажется, что даже не о чем поговорить. О нейтральном тоже сильно не разгонишься — она критикует всех людей, все для неё тупые, чужие парни её подруг — кривые, косые и тупые, чужая работа — недостаточно престижная, чужие достижения — ерунда и т. д. И проецирует свои проблемы в жизни на остальных людей. К примеру, своих родителей она ненавидит и о чужих отзывается так же, типа „фу, там Машка с отцом шла по ТЦ, как можно с отцом ходить, родители ведь только мешают по жизни“. И аналогично во всех других темах (парня нет — всех чужих парней без причины критикует, будто самоутешается, что у всех козлы).
Знаю, я сейчас тоже не ангел, пишу за спиной, но мне нужно было выговориться. В реальной жизни я не позволю кому-то про неё плохо отозваться.
Вот и приняла я решение минимизировать общение для своего же блага, но тут же поняла, что я наверное слишком слабохарактерная, ибо ведусь на её милый тон. Пишет, куда пропала, давай увидимся (она ещё имя мое уменьшительно-ласкательно пишет, прям мимими), чувствую себя виноватой, что слила хорошего человека и соглашаюсь на встречу. А после встречи эмоционально истощенная жалею, что пошла. И так по кругу. Это и бесит. Однажды третий человек мне намекнул, что я для неё удобная, слишком ресурсная, её проблемы 24/7 слушаю, в них разбираюсь, о себе всё замалчиваю, вот она и манипулирует мною. Но не знаю, насколько это верное мнение…
Как выбраться из этого круга? Что делать? Не могу вот взять и резко прервать, мне будет её жалко, у неё жизнь действительно не сахар…
-
Решила подружиться с кем-то в интернете, нашла не плохого собеседника, пишем друг другу каждый день, прочитала, что часто писать не надо, испугалась, не показалась ли я слишком надоедливой, на выходных решила не писать «доброе утро» (я встаю раньше и поэтому обычно здороваюсь первой), в крайнем случае, скажу, что в выходные — сплю. Он поздоровался первый, в воскресенье тоже самое. Точно ли я не слишком навязчивая?
-
Я хочу задать один вопрос. Или же, если ни у кого не найдётся ответа, просто выговориться.
Недавно по разным обстоятельствам мы с моей близкой подругой перешли в другую школу. И у нас с ней всё хорошо и в учёбе, и с одноклассниками повезло, но я никак не могу смириться с переходом. Точнее не могу смириться с тем, что все люди, которые были мне дороги и близки, остались там.
Чтобы вы понимали, я не могу с ними видеться. Мои родители чрезвычайно следят за моим местоположением, даже право ходить самой в школу я получила очень недавно. Поэтому ездить к друзьям или видеться с ними я не могу, а сами меня они возить не будут даже в моих мечтах.
И я очень скучаю. Я просто очень сильно скучаю, и если в июне казалось, что всё пройдет за неделю-две, то сейчас уже ноябрь, а лучше не стало.
И есть ещё одна проблема: я не хочу заводить новые знакомства. Не подумайте, что у меня проблемы с социализацией, и я не могу завести друзей. Могу. Но не хочу. Просто тешусь своей подругой, которая со мной в одном классе, и тихо страдаю.
Я знаю, что это очень неправильно, и мне нужно как-то отпустить их и двигаться дальше, потому что цепляться за прошлое плохо, но я не могу. Я знаю этих людей довольно давно (от 2 до 5 лет), я с ними выросла, и всё хорошее в моей жизни связано именно с ними.
Можно сказать, что я могу продолжать общаться онлайн, но это только ухудшает ситуацию, банально потому что я начинаю скучать ещё больше. Но и перестать тоже не могу. Как можно отпустить этих людей?
-
Те люди, которых я считала друзьями, стали ненавидеть меня из-за моих шуток. Но я когда шучу, обзываю не грубо, к примеру «дурочка, дуриморда». Как по мне, это не обидные слова. Но они в ответ воспринимают это всерьёз и обзывают, так что меня ранит это прямо в сердце. А потом не верят, что это была шутка. Но это же не норм. Мама кричит из-за того, что я ей хотела шутку показать…
-
Я понимаю, что это плохо, но меня раздражает моя подруга. Она очень доброжелательная, постоянно со всеми общается, у неё куча друзей и о ней постоянно все хорошо отзываются. Я не буду прибедняться, я тоже многим нравлюсь и произвожу хорошее впечатление и, пожалуй, мужчин привлекаю гораздо больше, чем она. Но из-за моих психических проблем, я очень часто ухожу в себя и у меня нет сил ни с кем общаться. Я чувствую себя в какой-то гонке, где мне вообще нельзя себя чувствовать плохо, потому что как только я ненадолго ухожу из социума, чтобы ментально восстановиться, она уже обзаводится кучей связей и куда-то далеко уходит. В какой-то момент у меня вообще сорвало крышу и я начала специально соблазнять некоторых её знакомых, чтобы побесить её и показать, что её чистота и целомудрие никому не сдались и мужчины всё равно будут липнуть ко мне, стоит мне только оголить грудь. В целом благодаря этому я и держусь на плаву. Благодаря сексу я обрастаю хоть какими-то полезными связями, но на большее меня не хватает. Я не знаю, как перестать чувствовать себя дерьмом на фоне неё, потому что из-за постоянного внутреннего сравнения у меня начала развиваться депрессия. Перестать общаться не могу, мы коллеги и в какой-то степени конкурентки. А уйти из-за неё с любимой работы тоже не хочу. Уже подумываю начать спать с начальником, чтобы получить повышение и оставить её позади.
-
Я дружу ещё с двумя девочками, т. е. у нас получается дружба между 3 людьми. Недавно узнала, что у подруги (допустим Катя) был первый раз и потом добавила, чтобы я не говорила другой подруге (допустим Алсу), что я об этом знаю. Спросив почему, она ответила, что когда Катя рассказала об этом Алсу, то Алсу сказала, что мне это знать не обязательно и после этих слов мне так стало обидно, при том, что мы дружим около 6 лет. В тот момент я не подала виду, а прошла уже неделя и я всё не могу выкинуть это из головы. Это может значить, что мне не доверяют и со мной не хотят дружить?
-
Постоянная апатия, постоянно сплю, нет аппетита, нет сил даже помыть голову. Чувствую себя разбитой и одинокой. Друзья, с кем я общалась 24/7 будто отдаляются от меня, а попытки узнать причину терпят неудачу. Я даже тут не знаю, как выразить своё состояние словами. Я пыталась заниматься спортом, пить витамины, медитировать, больше общаться и помогать своим друзьям, но никакой отдачи. Я просто реально устала и не знаю, что делать.
-
Я устала… С самого детства с была отличницей и закрытая. Сейчас я в 10 классе и у меня есть друзья, но я узнаю, что все они дружат со мной только из-за учёбы. Мне одиноко. Я знаю, что это маленькая проблема и иногда я уговариваю себя, что это не проблема и что ничего плохого не случится. Но в последнее время мне очень плохо, это не только из-за друзей и из-за семейных отношений, меня с самого детства родители били из-за ошибок. Сейчас смотрю на младших, они носят их на руках, если они что-то натворят, им за это не влетит. Я походу впала в депрессию. Всегда я в компании лишняя, летом никто из них не писал мне, не разговаривал, но сейчас, когда учёба началась, они присоединились в компанию. А если хоть кто-то написал мне, то это только из-за учёбы. Плюс я впервые в жизни влюбилась и всё это навалилось…
-
Я запутался в себе и не знаю, что мне делать. Моя жизнь кажется мне слишком скудной и серой. С одной стороны, у меня есть всё, а с другой стороны, у меня нет ничего.
Я часто противоречу самому себе. У меня есть друзья и без них я не могу, но и с ними — я тоже не могу. Когда я общаюсь, я чувствую себя слишком плохо и вымотано, а когда я один — меня ломает от одиночества.
Из-за этой путаницы с общением, я могу пропадать неделями из сети. Но так же я художник, который выкладывает свои работы в сеть и не могу пропадать, т. к. моя аудитория ждёт моих работ (особенно заказчики).
Сменить круг общения я тоже не могу, я слишком привязался к ним. И я понимаю, что дело не в них, а во мне.
В таком состоянии я уже почти год, я не знаю, что мне делать…
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram