-
У меня такая ситуация: у меня есть друг, который мне нравится уже 5 лет. Иногда это просто симпатия, но это единственный человек, от которого у меня бабочки в животе.
Это ладно, но у него есть девушка и появилась она 3 года назад. Это было во время карантина. В то время мы с ним не общались, так как были на дистанционке, а мы учимся в одном классе.
Чем больше я взрослею, тем больше понимаю, что он нравится мне. А мы лучшие друзья. У него 3 близких человека: его девушка, его друг и я.
Иногда его девушка общается со мной хорошо, она делает мне много комплиментов и раньше мы с ней хорошо общались, но на самом деле у меня сильная неприязнь и ревность к ней.
Когда я не вижу его долгое время, то есть во время летних каникул, то он начинает сниться мне. А теперь когда начался учебный год уже в колледже, у меня снова начинает пылать сердце только от его вида.
Многие из нашего класса пошли в этот колледж и мы здороваемся объятиями и каждый раз когда я его обнимаю, чувствую, что мое сердце скоро вылетит. И понимаю, что для него они не особо много значат по сравнению со мной. Хотя он заботится обо мне, недавно, когда мне было холодно, он дал свою джинсовку. Также даёт руку, когда я не могу пройти. Я очень тактильный человек и замечаю каждое действие. Я самая его близкая подруга, а он мне самый близкий, но не друг.
-
Это довольно банальная ситуация, но мне хочется выговориться и выслушать другие мнения. Начну сначала. Когда я поступала на первый курс думала, что заведу себе новых знакомых и друзей, но не тут-то было. Ещё с самого начала мне было страшно общаться с остальной массой, это и послужило моей дальнейшей проблеме. И когда все уже разбились по группам, мне просто не было места. Я старалась находиться рядом с остальными, ходить вместе на перемене в магазин и т. п., но так как я была не разговорчивой из-за того, что я боялась осуждения и обсуждения меня за спиной, я просто «существовала» среди них. С самого детства мне было нелегко заводить друзей, именно друзей, а не просто общение. Нет, мне не стыдно общаться. Мне страшно показать настоящую себя и открыться людям. Я понимаю, что это не идёт мне на пользу и, честно, пытаюсь исправить ситуацию. Так вот, не уходя дальше от общения со своими одногруппниками, спустя очень долгое время провождения одиночества в кабинете полным людьми, у меня появилась подруга. Мне достаточно было её присутствия, чтобы не чувствовать себя изгоем. Но так сложились обстоятельства, что она решила перевестись в другое заведение. И вот 2 курс, у меня снова нет друзей и снова в комнате полной людьми я одна. Кто хоть раз был в такой ситуации поймёт, каково это чувство полного одиночества среди людей. Я пыталась общаться с ними, но им уже просто нет до меня никакого дела. В обычной жизни у меня есть друзья, с которыми мне комфортно, но там я полностью одна. Я не знаю, как мне поступить в этой ситуации. Я не знаю, о чём заводить с ними диалог. Всё познаётся с опытом и если бы у меня был второй шанс начать всё заново, я бы нашла себе друзей. Но увы и ах, второго шанса у меня нет, а навязываться к кому-нибудь лишь бы со мной общались, я не собираюсь. Возможно они недолюбливают меня за мою немногословность, но это не так, в реальности же я люблю общаться и довольно добрая по отношению к окружающим. Что мне делать? Забить огромный болт? Или навязываться?
-
Уже как несколько лет я общаюсь со своим «лучшим другом», у нас была пауза в общении, а потом мы снова начали общаться. Дело в том, что мы интернет-друзья и общались лишь там, но в этом году он захотел приехать ко мне и я была очень рада этому. Я была невероятно привязана к этому человеку, буквально влюблена в него, но никогда не нужно думать, что чел в интернете и в жизни один!
Он часто на меня обижался за любой очень маленький повод, когда я хоть раз в несколько минут не говорила ему, что люблю его. Это встречалось словами: «ты меня не любишь» и буквально обижался… Он ревновал меня к любому человеку в округе и я понимала со временем, что моя любовь и привязанность к нему просто пропала…
Когда он уехал, я почувствовала себя очень прекрасно и спокойно, но уже и в интернете всё это продолжилось… Он заваливал меня тем, что я его не ценю и не люблю, извинялся и потом снова переворачивал ситуацию так, что виновата именно я. Он сам игнорировал мои сообщения, где я высказывалась, а потом писал мне, что именно я молчу и ничего ему не пишу…
Буквально пару дней он признался в любви… Нет, не мне в лс… В своём канале!!! И сказал, что именно я положила на него болт и отношусь к нему мерзко. Мне так противно! Я хочу прекратить общение, но если я такое ему напишу, он просто скажет, что во всём виновата я, я его не любила и не ценила, а он жертва беспомощная, которую никто не любит.
-
Привет. Мне 16, и я не знаю, что мне делать. Возможно, всё, что я говорю — полная банальщина, но всё-таки я должна кому-то выговориться. Совершенно не понимаю, что я такое и чего от меня ждут. Я иногда вытворяю такое, что никогда не сделала бы раньше. Иногда моё поведение кажется странным и непривычным, даже мне самой. Мне так часто хочется поговорить с кем-то, но подруги, родители и другие люди не понимают и при моих попытках поднимают всё на смех. Меня не воспринимают всерьёз, с моим мнением не считаются. Хотя по жизни я далеко не самый весёлый человек. У меня есть несколько друзей, которых я действительно могу так назвать, но все они живут далеко. Моя подруга детства уже мне не такая уж и подруга. Дело в том, что где-то в 13 лет я не смогла больше её терпеть. Всегда, когда я находилась рядом с ней, я чувствовала себя, как пылинка рядом с Джомолунгмой. Было время, когда я очень хорошо общалась со своей старшей сестрой. Правда, это было, когда я ещё не ходила в школу. Люди вокруг замечали её, брали на руки, дарили подарки, ласкали, угощали конфетами. А меня — нет. Она всегда была такой милой и красивой… Когда рядом появлялись взрослые, она всегда оставляла меня. Когда, например, ей давали три конфеты, мне «великодушно» доставалась одна из них. Если же подобное счастье перепадало мне, то угощение делилось ровно пополам «ведь это честно». Теперь мы выросли. Люди стали замечать меня. И она стала портить мне всё. что можно. Она стала нарочно делать то, чего до этого просила её не делать. Она начала завидовать мне. В компании «друзей нашей семьи» та самая подруга детства и её сестра и тётя. Когда, например, мы планируем поездку и инициатива исходит не о них — все отказываются ехать. Когда наоборот — соглашаются. Я не умею не обращать на это внимание. Мне надоело быть всем полезной. Почему я должна быть запасным вариантом для всех окружающих? Почему во всём моём окружении нет и одного человека, который действительно нуждался бы во мне просто потому, что я нуждаюсь в нём? Почему я постоянно должна сдерживаться, чтобы случайно не нагрубить другим? Почему я должна подстраиваться под других? Я верю в Бога и стараюсь для него жить и служить. Все моё ближайшее окружение тоже так говорит. Но почему? Ведь я знаю их жизнь. Я знаю их. Почему они делают такой вид, будто они — все во всём мире? Почему я должна их терпеть? Даже не так. Как их терпеть? Как не потерять себя? Как понять других? Да, я знаю, что сама не лучше их всех. Но как эти люди могут сегодня говорить, что я им друг, хотя ещё вчера закатывали глаза на любое моё предложение?
-
Всем привет! Казалось бы, так много людей на планете и у всех есть свои проблемы… Но я к сожалению, или к счастью, тоже живой человек. Моя душа истощена предательством и обидой. Моя подруга А была для меня всем, любила её ну очень, как сестру родную, сразу скажу, выбрала она со мной дружить только из за моего ЛИЦА, сама мне лично это и сказала. Мы многое пережили, 6 лет дружили камон, учимся обе на художественном, но я стала замечать, что все её обсуждения это только люди, мои знакомые и даже мои друзья, я часто ей изливала обиды, но это было тотальной ошибкой, ведь я не знала, что это мне прилетит как нож в спину. Взвалила на меня все свои грехи и начала рассказывать, какая я шлю и вообще я такая лицемерная, хотя ханжеством занималась она одна из нас двоих. Улыбалась мне, а за спиной говорила гладкие вещи, вот и до одногруппников докопалась, начала им про меня уши заливать, но люди не тупые, сразу просекли её враньё, поверили в итоге мне, но не все, увы, моя подруга К не поверила мне, хотя мы с ней вообще с пелёнок, вот это было очень обидно… Моя бывшая подруга А самовлюблённая до ужаса, так же лицемерная до чертиков. Мне до сих пор больно и обидно с этой ситуации, с этого предательства, я не понимаю и не пойму за что она так поступила со мной, просто я уже не знаю куда деть все свои эмоции, они меня переполняют, я не знаю, как не копить эмоции, я не знаю, как отпускать ситуации, что мне нужно говорить себе в таких ситуациях, я не знаю, как с этим справиться. Я ранимый человек внутри, но снаружи я воистину сталь. Меня часто называют без эмоциональной, а ещё чаще эгоистом, коим я не являюсь. Да я последнее от себя отдам, если человек для меня дорог. Да, может я выгляжу холодной и отстранённой, но какое право эти люди смеют ко мне относится, как к без эмоциональному роботу, которого ничего не пробьёт, я так же нуждаюсь в поддержке, я так же нуждаюсь в любви и заботе, почему люди думают, что я какая-то стерва? Моё лицо, оно не милое, но красивое, пропорциональное, меня звали даже подработать моделью, но я поняла, что не люблю камеры, лицо как лицо, да, может если на ней и нет улыбки, оно выглядит строго, но это не отражение настоящей меня. Просто обидно, что люди чаще всего выбирают за внешность, выбирают как к тебе относиться, просто из-за внешности, вся моя жизнь крутится вокруг моего лица, будто больше я ничем не могу привлечь, или заинтересовать, спасибо, надеюсь вы это не прочитаете.
-
Привет! К сожалению, в полной мере не получится расписать ситуацию, но я буду надеяться, что изложила основные моменты правильно.
4 года назад я подружилась с девушкой в универе, мы сразу нашли общий язык, но спустя время, всё перестало быть таким гладким. У неё диагностирована депрессия, причём в тяжелой форме, она принимает прописанные препараты. Мне самой пророчат подобное, плюс постоянная тревога, но суть не в этом. Я прекрасно понимаю её состояние, оно мне очень знакомо, но из-за этого же у меня проблемы с поддержкой. У меня такое ощущение, что я вру, когда говорю, потому что, говоря эти же слова поддержки самой себе, я не верю в них. Это сложно, мне над этим нужно работать. На этой почве были мелкие конфликты и в целом наша дружба стала для меня очень напряжённой, я до сих пор чувствую тревогу, когда вижусь с ней, или пишу, вдруг она обидится, если я скажу то, что ей не понравится. Я видела, как ей не нравится, что я пытаюсь её неуверенно поддерживать, её раздражение и постоянные обиды без объяснения причин. Мы серьёзно поссорились всего через несколько месяцев и главная причина, по её словам, это то, что я делаю недостаточно для дружбы. В итоге она сама вернулась и извинилась за всё, потом она стала чувствовать себя гораздо лучше после знакомства с парнем. Я была за неё очень рада, но некоторые моменты продолжали меня напрягать. Когда я впервые поделилась с ней о том, как мне было больно после ссоры и почему конкретно, она сказала: «прости, я не знала». Она всегда резка в высказываниях, что раньше мною расценивалось, как уверенность в себе, но сейчас мне это не нравится. Я только недавно начала раскрывать ей свои переживания о нашей дружбе, и поначалу всё было ок. Но на второй раз она снова начала раздражаться и когда я писала ей, будучи в очень тяжёлом моральном состоянии, то наткнулась на упрёки, резкость и издевки с её стороны. Лучше бы она просто промолчала в ответ на моё нытье, честно. Я думаю, что это просто из-за лекарств, потому что она правда умеет поддерживать и много раз мне помогала. И сейчас она снова впала в то состояние, что было в первый год — не идёт на контакт, не делится переживаниями, агрессирует и упрекает. Я вообще не отрицаю, что много косячила, это правда. Но сейчас я не знаю, что делать. Я точно чувствую обиду и иногда импульсивно мыслю о том, чтобы прекратить общение. Но вместе с этим я чувствую вину за такие мысли — если прекращу общение, то значит, что я её бросаю и предаю. Я хочу помочь, но не знаю как, и стоит ли продолжать настолько сильно стараться, если она сама уходит от конфликтов и вообще не говорит, что конкретно я делаю не так и чего она хочет от меня, и затем игнор, от социализации отказ. Возможно я излишне тревожусь в этот раз, но порой кажется, что она специально давит на мои больные места, хоть и говорит, что многое из-за депрессии забывает. Я не хочу её демонизировать, но иногда кажется, что она целенаправленно не хочет меня понять, в то время как я за неё искренне переживаю. Спасибо за внимание!
-
У меня есть подруга — она полная эгоистка. Сегодня мы договорились встретиться в определённое время на нашей любимой скамейке. Я пришла вовремя, ждала её 10-15-20 минут. Решила позвонить, всё-таки живёт она рядом, может что-то случилось. На самом деле оказалось, что она всё это время сидела в телефоне и совершенно забыла про меня. В итоге после этого я прождала её ещё 15 минут и мы встретились. Она подводила меня так уже много раз. Как-то я пригласила её ко мне домой с ночёвкой, она согласилась. Мы договорились встретиться вечером и как раз вечером я узнаю, что она устала и поедет ко мне, только если её заберёт моя мама. Я уговорила маму забрать её и она приехала ко мне, но и это была не радость. Её каждую секунду надо было развлекать, а если ей было скучно, она просто сидела в телефоне. А ещё когда она идёт гулять с нашими общими друзьями, то она не зовёт меня. Как вы думаете перестать мне с ней дружить, или нет? Я бы сама перестала с ней дружить, но у меня больше нет друзей. Я знаю, что написала про общих друзей, но у них есть свои лучшие друзья и я им не сдалась. Что мне делать?
-
Приветик. Не знаю даже как начать-то правильно, извиняюсь за ошибки. Я считаю, что моя лучшая подруга и её мама «сошли с ума» из-за какого-то парня. Давайте подругу назовём Ирой, а парня Женей. Мы дружили 3 года. С мамой Иры у меня были прекрасные отношения, пока в наш класс не перешёл Женя (остался на второй год). После этого я отошла на второй план. Подруга не отвечала на сообщения, уходила после школы с ним, гулять тоже ходила только с ним. Я сначала её понимала, всё-таки первая любовь, хочется проводить больше времени с любимым человеком. Но месяцев так через 3-4 поведение Иры и её мамы стало напрягать. Подруга старалась избегать меня в школе. На вопрос, что случилось, она не отвечала. Только через неделю я узнала причину. Мама Иры наговорила ей всякой лабуды по типу того, что я положила глаз на Женю и готова увести парнишку уже завтра, а моя подруга дурочка, потому что не видит моих а-ля подкатов в сторону её возлюбленного. Решив, что ничего страшного тут нет, мало ли что человеку может прийти в голову, я продолжила пытаться возобновить наше общение. За день до вручении аттестата мы с Ирой договорились, что в день вручения устроим маленькую вечеринку в честь окончания школы. После того как мама Иры узнала об этом, она мало того, что запретила отпраздновать, так и запретила ей идти на вручение аттестата, ссылаясь на то, что у Женечки будет проходить экзамен (это был повторный экзамен для тех, кто не сдал с первого раза) и его нужно поддерживать на протяжении всего дня.
Ира не пришла за аттестатом, позже сказав, что не захотела идти без него. После этого я решала прекратить общение с Ирой и её мамой. Вы бы поступили точно так же на моём месте, или как-то иначе? Стоит ли возобновлять общение с Ирой?
-
Я устала, я не могу ни с кем нормально общаться, понимая, что у всех есть люди поважнее меня. Я считаю каждую подругу, с которой на данный период начинаю хорошо общаться лучшей, но когда вижу, что она в сети и тг и общается с другими уже часа два, я безумно ревную, думаю, что навязываюсь, хотя вроде это не так. Мы ходим гулять и т. д., но я просто хочу, чтобы меня тоже считали своей самой близкой подругой…
-
Здраствуйте. Я хожу в школу и там у меня есть друзья. Мы почти весь день проводим вместе и это мне не нравится. Пример: мы вместе в школе, потом после школы у нас могут быть дополнительные, либо мы ходим друг к другу домой. Они хотят больше времени быть вместе а я хочу пойти домой и заняться саморазвитием и учиться. Я боюсь, что они обидятся, поэтому не отказываю им. Ещё они говорят про внешность и одежду других людей плохо. Чтобы не выделяться и понравиться им, я тоже начала это делать, хотя мне это не нравится. Ещё они хотят покупать много покушать и часть мы друг-другу что-то покупаем. Например я могу всем нам троим купить мороженое, или еще что-то и наоборот. Когда у меня появляются деньги, они просят или намекают купить что-то. Но я хочу эти деньги отложить, или потратить на себя, но не могу им отказать. После того как я с ними провожу время часто, я чувствую себя плохо. Думаю, что пропустила много всего и потратила зря время. Но в целом они мне нравятся. Они хорошие люди по отношению ко мне. И я люблю их. Я часто запутываюсь. Стоит ли мне отказывать им? Или я просто не готова жертвовать своими деньгами и временем ради любимых мне людей? Мне правда тяжело, помогите мне. Мне не с кем это обсудить, поэтому пишу сюда.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram