-
Рассказывает пожилая женщина 78 лет, приехавшая в санаторий. Дед у меня умер… Похоронили. И вы знаете, мне сразу легче стало и веселее…
Он ведь никогда ничего мне не разрешал, всё копил деньги. Из продуктов мы покупали кости, бычьи хвосты и крупу. Это и ели. Я сварю бульон из кости этой, дед достанет её, обгрызет и потом мне дает, на мол ешь. Одежды никакой хорошей никогда не покупали, только ношеное или самое дешёвое, а ещё я его рубахи донашивала. Никуда не ходили, никуда не ездили. И так больше 30 лет. Зато накопили — у него на книжке 500 тысяч и у меня 500 тысяч, а трогать нельзя… Деду то 90 было, когда он умер. Сказал обязательно памятник ему поставить дорогой. А я подумала — зачем ему дорогой-то? Сам на всём экономил. Я бы умерла, так и из морга бы, наверное, не забрал. Поставила обычный. Ему хватит.
А потом пошла и купила себе большую упаковку хороших пельменей и торт и конфет разных за 300 рублей килограмм. И ела. А потом с племянницей поехали на Шанхайку (китайский рынок), купили там разных вещей: сумку, блузки, рубашки, цветные кофточки, куртку, сапоги. У меня никогда ничего такого не было. Я одела это и чувствую себя, будто я голая и на меня все смотрят. И вот вы не поверите, наверное, но я только сейчас начинаю жить, а мне скоро уже 80 лет. Вот и к вам приехала подлечиться и отдохнуть. А деньги я буду тратить, долго ли мне осталось то… Чего их копить.
-
Устроилась на работу, связанную со специальностью. Меня очень расстраивает всё, кроме зарплаты. Почти каждый день чувствую себя эмоционально опустошённой, нервы на пределе, успокоительные не помогают. В то же время понимаю, что другую работу с более выгодными условиями с моими навыками сейчас найти практически невозможно, а мне нужно помогать родителям с кредитом. Поиск вакансий привёл к неутешительным результатам. Что делать? Терпеть? Потратить остатки сил на поиски? Переучиваться? Я в растерянности, не понимаю, как лучше поступить.
-
Ситуация такая: забыла про одну статью расходов, не рассчитала с деньгами — в итоге на нуле. А маме обещала в выходные купить обувь к зиме, а зп только 20-го, займ не вариант. Вот думаю, что-то можно сделать с этим, или перенести поездку на позднее время? Останавливает то, что не хочется расстраивать маму.
Пожалуйста, не смейтесь. Эта глупая ситуация не дает покоя.
-
Парень, 22 года. Живу в регионе. Зарплаты низкие для простых людей. В 13 занялся велоспортом, в сборную не стремился — любитель. В 13 мне купили первый (дешманский) байк, который мне нужно было чинить, а от родителей даже на колодки денег не было. После попадания в дтп в связи с неисправным велом, я решил, что пора найти работу и совмещать её с учёбой. Это была плохая и тяжёлая идея и вскоре я бросил учёбу не доучившись (к тому же дрюкали педагоги, т. к. я спал на парах и абсолютно забил на учёбу) и вышел на работу по профессии (на которую не отучился). Поработав я купил байк чуть лучше и уже пошёл по «своей сфере» в спорт магазин на работу. Мне было по кайфу, я съехал от токсичной мамки, которая ужасно меня давила. Жил у знакомого, работал и катал с другом. Мой уровень катальца рос с бешеной скоростью. Я жил велосипедом. Вскоре поднакопив деньжат, купил шиповку на свой байк и катал даже в зиму спокойно по дороге. Это были, пожалуй лучшие дни (если так вспомнить) в моей жизни. Я стал понимать, что я не могу без вела абсолютно. Чил катки, трени, соревнования. Но! Не хватало б**дь одного… Девушки. Были «на пару раз», но мне надо было именно чтобы жить вместе и т. д. Я съехал на съёмку, у меня был уже вел тот, о котором я мечтал. Я просто ужасно кайфовал, когда катал до работы или после. Меня это расслабляло. Потом появилась девушка в моей жизни и как бы случайно меня обманула. Сама мол не ожидала, что так выйдет и я по такому случаю остался без велосипедов. 100-500 раз уже пинал себя за то, что поверил. Был депресняк сильный, пил успокоительные. Через полгода психовать перестал только. Сейчас просто грусть, воспоминания о былом увлечении. И тут мне предъявляют… Так иди заработай… Ну тут сложно, тут как раз и заковырочка. Я поездил на работу на автобусе и через неделю плюнул на это дело. Я категорически ненавижу общественный транспорт. Т. е. сейчас у меня нет мотивации за 30к работать и ездить на общественном транспорте. Совсем. С самого начала мне дали толчок в качестве хобби. Я ездил и работал на велосипеде всегда… Что на первом, что на втором и третьем. Для меня это геймовер… Покатав на своём третьем более-менее нормальном байке, я не могу ездить на дешмане, где что-то хрустит и щёлкает. Ничего не должно щёлкать, хрустеть. Мне нужен любительский байк для тренировок среднего уровня. Не могу заставить себя ехать на маршрутке. Но! Могу ходить до работы пешком до 3 км.
Взять ещё факт, что с низкой зарплатой я не вижу смысла продолжать заниматься хобби. Оно кушает бабки и не мало. А в нашей дыре одни продавцы, да грузчики… Ещё фишка. Когда был вел, я не думал чем заняться после работы. Я думал, что сейчас катну чутка с другом, поболтаем да домой. А сейчас я просто где-то там в надежде надеюсь, что «вот я накоплю…» когда-нибудь и снова займусь этим. Только бы работу найти по своей сфере… Да и зарплата должна быть для этого хорошая, вряд ли увидишь кассира из пятёрочки, который купил себе какой-нибудь спешелайзед или канондейл за соточку. Что делать? Нет мотивации абсолютно.
-
Не буду расписывать. Всё очень просто. Денег нифига нет. Работу получше/подработку никак не выходит. А без денег не бывает секса. И без секса мне очень плохо. Так плохо, что жить не хочу. Живу (скорее существую) только потому, что духу не хватает всё это прекратить. Что делать в такой ситуации не знаю.
-
Мне 31 год. Пол мужской, но ничего мужского во мне больше нет. Я просто животное. Сижу и плачу каждый день. Началось всё в 2015 году. Впервые сделал ставку на деньги. Сколько проигрывал — неважно, я зарабатывал и сам свои грехи заглаживал. Даже не считаю сколько проиграл, сердце остановится…
Суть в том, что я уже обзавелся женой и ребёнком. Прекрасная семья, я их очень люблю. Я проиграл все деньги. Все. Свои, накопленные, кредитные, взятые в долг.
Когда были деньги, я хорошо тратился на семью, обеспечивал всем необходимым. В последнее время даже цветов не дарю жене. Ребёнку давно ничего не покупал.
Сказать жене не боюсь, я знаю, она от меня не отвернется. Я в ней уверен как ни в ком другом. Но не могу. На сегодня она проходит лечение в крупнейшем онкологическом центре. Лечится уже почти год как. Мои слова будут большим ударом для неё. Я не могу этого сделать.
Каждый день с утра и до глубокой ночи я ненавижу себя, бью себя, лью слёзы, бью стены, в жизни единственная радость — это доченька. Я даже работать не могу пойти, так как ребенку года ещё нет.
Я сижу в кредитах, должен всем друзьям и родным. Если бы хоть кто-нибудь знал, что творится у меня внутри. Господи…
Дни как во сне, жизнь мимо, давно уже меня ничего не смешит, стал нервный и дёрганый. Постоянно ком в горле. Сказать некому. Один друг знает частично о проблеме, но, потом оказалось, что я просто думал, что он друг. Когда у тебя всё хорошо — у тебя много друзей…
А ведь я не всегда таким был. Я по образованию инженер, служил в десантных войсках, работал ещё недавно директором в крупной компании.
Сейчас я сижу и просто не знаю, что мне делать. Курить охота до посинения. Бросил 4 месяца назад из-за нехватки денег. Но отказаться не могу. Хочется каждую минуту.
Иногда кажется, что на всё готов, чтобы сейчас погасить долги и встав с утра начать новую жизнь. Боже, сколько всего я упустил, сколько всего мог бы сделать.
-
Сегодня подумала, что круто было бы найти место, где можно кричать в пустоту и при этом никому не мешать. На этот пост отвечать не надо. Я студентка 3 курса колледжа, мне 18, у меня через 3 дня сессия и я должна сейчас заставлять себя что-то учить, но я устала. От чего — не знаю, наверное от всего, просто всё надоело. У меня спокойная тихая жизнь, которую мне абсолютно не хочется разбавлять какими-то пьянками, ссорами. Я довольно скучный человек, которому нравится смотреть аниме и мультики, ужастики, иногда даже читать книжки, ещё я переводчик на ридманге (такой сайт с японскими, корейскими комиксами — перевожу их с английского на русский), люблю двигаться, но спорт не для меня. Мне есть чем себя занять, но проблема в том, что мне одиноко. У меня нет друзей. Конечно я с кем-то общаюсь в колледже, я не изгой в группе, но близкий контакт не устанавливаю, потому что комплексую из-за своего материального положения — я из бедной семьи: я, мама и кот, которого я притащила домой в 7 лет (хочу, чтобы он скорее уже сдох). ЗП у мамы 23к (Краснодарский край), учусь на бюджете, квартира у нас своя, поэтому кое-как живём. Правда лимит по кредитке почти превысили из 110к 90к уже не доступны. Я работаю — 6к в месяц за мытье полов вечером в течение 1-2 часов (средняя плата за такую работу 8 тысяч, но устроилась туда, потому что ничего ближе не было, хотя и туда 8-9 остановок ехать). Работать ночами не собираюсь, потому что слишком себя люблю, плюс мама не одобрит (она не особо хочет, чтобы я работала, пока учусь). Мне будет стыдно отказываться от совместных походов в кино, кафе, потому что не хватает денег. Кстати девочки с похожим материальным положением в нашей группе меня совершенно не привлекают, потому что они мусульманки, а если не мусульманки, то вообще не интересуются ни мангой, ни аниме, ни английским, ни Стивеном Кингом — и все они какие-то скучные. Хаха, удивительно, что в моей группе вообще есть те, кто увлекается аниме. А вот и вторая причина: погружаться в чужие интересы, и завоёвывать друзей этим — не хватает сил терпеть скуку: от к-поп я далека, а компьютерные игры мой старый ноут не потянет. Хотя мне в целом очень повезло с одногруппницами, они классные, возможно, я смогу поддерживать с кем-то отношения после выпуска. Но это только если смогу что-то сделать со своими тараканами в голове, потому как подозреваю, что особо богаче я не стану, даже когда начну работать. Я очень меркантильная, все мои проблемы так или иначе сводятся к нехватке денег и моей неуверенности, злости, усталости из-за этого. Вот правда интересно, я перестану загоняться из-за денег, когда найду работу и буду зарабатывать 20-30-40-50 тысяч (а смогу ли я вообще зарабатывать 40 тысяч?), или мне будет всё мало и я продолжу загоняться, или начну загоняться, потому что к тому времени, как появятся деньги, я растеряюсь всех людей, с которыми бы хотела общаться. Да уж… Сама вижу, что надо просто перестать загоняться и проявлять инициативу в общении, но сказать легко, а вот сделать…
-
У меня такое дело, что у меня вроде бы и родители живы, здоровы, в хорошей квартире живём, есть PlayStation 4 и самокат. Но мне дают ничтожно мало карманных денег. Максимум сколько мне дадут на 1 раз погулять, это 150р. Просто подумайте, что может купить подросток на 150р? В то время, время как друзьям покупают эирподсы, айфон, часы, дорогую одежду, дают 500р на 1 раз погулять, а мне дают 150р. Они спокойно могут купить себе поесть, в то время, как я ищу самую дешёвую шаурму на районе. Да, я знаю, что у кого-то и этого нет, что есть у меня, кто-то об этом мечтает. Но мне этого мало. Простите если я зажрался. Но я хочу хотя бы 300р на погулять.
-
Скоро у меня день рождения. Мне нужно попросить у матери солидную сумму (15000 рублей). Она знает об этом и готова отдать деньги, но при условии, что я скажу, что же я такого хочу. Она хочет, чтобы моим желанием было нечто полезное, моё желание таковым и является (ноутбук, я еще подкопил, потому что за 15к нормальный ноут не купить), но она не посчитает моё желание полезным, а следовательно денег не даст. Скажите, как правильно попросить у неё денег?
-
Мне 24 года. Родни нет. Приехал в Анапу на работу. Поселился в хостеле. Там же украли все деньги и вещи. Написал заявление в полицию. Документы есть. Я на грани потери самообладания. Подскажите, что делать? Завтра заканчивается мое проживание в хостеле. Я вообще на 0. Паника уже подбирается. Ни разу не был в такой ситуации.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram