-
Ещё учусь в школе и по уши влюбился в подругу детства, знаю её уже около 8 лет. Долго пытался проявлять знаки внимания, давать намёки, но как об стену горох. Я менялся в лучшую сторону ради неё и в один момент мне всё надоело я решил ей признаться, но получил отказ. Долго находился в печали, но в конце плюнул на всё это, потерял какую-либо мотивацию, перестал слушать учителей на уроке (в моём возрасте это может и нормально, но я пропускал их слова мимо ушей не из-за того, что у меня было занятие интереснее, а из-за того, что не видел смысла в этом). Перестал следить за собой (из-за чего слегка набрал в весе, что может к счастью, а может к сожалению, заметили лишь весы) и перестал с кем-либо общаться. На меня влиял не только отказ, а ещё и то, что когда любил, до изнеможения работал над собой, очень устал от этого, можно сказать выгорел. Чувствую себя ожившим мертвецом. И так бы длилось вечно, но один момент всё изменил. В новой четверти меня посадили за одну парту с девочкой, которую парни называли главной красавицей класса, да к тому же она отличница. Я не спорил с тем, что о ней говорили, но и не чувствовал к ней ничего. И вот в конце четверти, как гром среди ясного неба, она признаётся мне в любви, рассказывает о том, как я ей нравлюсь и т. д.
Она говорила, что хочет помочь мне быть счастливым, как когда-то, но мне это было не нужно, я думал так и никогда не выйти из своей зоны комфорта и так до конца жизни печалиться (мне не было грустно от этих мыслей в какой-то степени мне и так не плохо), но и её расстроить не могу, в какой-то степени я к ней привязался, но не более. Помогите, что мне делать?
-
Привет меня зовут Алёна. Я сильно устала от этой жизни. Да-да, мне всего 13 лет и я устала от этих проблем. У меня много проблем. Надо мной издеваются в школе. У меня часто возникают мысли о суициде, но я боюсь умирать. Я режу себя каждый раз, когда мне становится плохо и я начинаю сильно рыдать, будто я впадаю в мини депрессию, из которой мне не хочется уходить. Мне некому высказаться, я просто не могу в себе это всё держать, потому что мне хочется высказаться какому-то человеку. Меня родители хотят отправить к психологу, но я боюсь идти к нему, потому что вряд ли я могу ему рассказать все свои проблемы. И вдруг он выпишет мне справку, что я какой-то ненормальный псих и мне будет стыдно. Дайте мне пожалуйста какой-то совет, мне сейчас очень плохо.
-
Здравствуйте, я девушка, мне 18 лет. Меня сильно волнует вопрос: смотреть каждый день порноролики это нормально или уже зависимость? Если это зависимость, то как с этим бороться? Честно говоря, я вообще не понимаю, что с этим делать.
-
Я вступила в подростковую жизнь, но родители это не понимают. То я положу не так, то учёба, то я тупица. Они хорошие, но считают, если я молодая, то могу всё. Не дают одной идти в ТЦ. И эта школа… Я пытаюсь хорошо учиться, но это сложно. Я влюбилась сильно, но недавно узнала, что у этого мальчика появилась девушка. Я прямо в школе заплакала, ему кто-то это доложил, я с ним переписывалась, он из параллели. Не бегает по коридорам, не матерится, приличный, противоположность меня. Но всё не так плохо. У меня наконец-то появилась компания, две новеньких и старая одноклассница, они меня хорошо понимают, но одна девочка знает больше чем другие. В пятницу ночую у неё. У меня появились комплексы, перепады настроения и голова часто болит от шума. Раньше я хотела, чтобы меня сидели и успокаивали, но сейчас я хочу спрятаться и спокойно рыдать, чтобы никто не видел. Занятий у меня нет: не рисую, не пою, не танцую, я как будто никто. Я тоже хочу себя проявить, но не знаю в чём. Да это всё детско звучит, да глупо, но проблема сложная.
-
Всем привет. Меня часто раздражают крики от моей матери. Раньше, буквально неделю назад, всё было хорошо и вот. Как-то она пришла домой и начала: «Почему не вымыла посуду? Ты девочка или кто? Почему не убираешься за собой?».
Я просто не понимаю, из-за чего она так орёт. Всегда после работы срывается на меня. А ведь мне так хочется ей всё рассказать. Всё то, что случилось за мой день… Но она даже не спросит, ей всё равно. Спасибо, что выслушали. Небольшой камень с души всё-таки упал.
-
Доброго времени суток. Мне 13 лет. Живу в городе. Проблема заключается в том, что мама постоянно орёт на меня без причины, может это как-то глупо звучит, но порой меня доводит это до слёз, точнее это происходит каждый день. На данный момент моя мама уехала в деревню навестить бабушку с дедушкой. Каждый раз, когда она звонит мне не обходится без ссоры. К примеру, за то, что я не взяла трубку на уроке начинает меня обзывать дурой, безмозглой, скотиной, твариной. За то, что перчатки лежат не на том месте…
Отца у меня нет. В семье одна. Вчера получилось так, что я не заплатила за квартиру, ну я подумала +- 1 день ничего страшного, тем более мама бывает задерживает плату на два-три дня. В тот день мне позвонила мама и я рассказала про то, что заплачу завтра, а она давай на меня орать: «ты такая тварь, тормоз, ну ты и дура дурой, скотина», ну и маты и сбросила трубку. Мне так стало обидно, что я не выдержала и заплакала по дороге домой. Через минут 5 она мне перезвонила и решила походу дела добить меня. Видимо ей пришли новые идеи оскорбить меня и она высказала опять это всё и сбросила. Меня это конкретно убило. Я ревела. Мне так это всё надоело. Что мне делать, помогите пожалуйста?
-
Всем привет. Меня мама никогда никуда не отпускает. Вот, поссорилась с ней 10 минут назад из-за того, что снова не отпускает гулять. Хотя сейчас каникулы, в школе мало задали, делать всё в первый день не хочется и мы решили погулять. Я спросила у своей мамы разрешение, а она стала на меня орать, ругаться. Я спрашиваю у неё, нормальным голосом: «Почему нельзя? Почему всем можно, а мне нельзя?». А она стала орать ещё больше. Начала обзывать меня и говорила, что я тупая, как все мои друзья, что лучше бы со мной никто не дружил. Она заставила меня делать уроки в первый день моих каникул. Когда все мои друзья гуляют и веселятся за окном, я делаю уроки. Один раз уже такое было и когда я предложила гулять все отказались, так как надо было им делать уроки. Моя мама это не понимает. Когда я иду в школу, которую из моего дома видно, она просит, чтобы я ей звонила и фотографировалась и так всегда. А если не позвоню, то орёт трёхэтажным матом. Мне это уже очень надоело! Она контролирует всё, так ещё и ругается.
-
Мне 11 лет, я девочка. В последнее время мне нечего делать. Раньше срисовывала, рисовала, но потом это всё наскучило, тем более и вдохновения нет. На кружки мне ходить нельзя, собираюсь пойти на рисование, в школу не хожу, заболела. Друзей нет, пытаюсь общаться, но не получается. Декорирую комнату, но уже она вся в декоре. Куча творческих дневников, тетрадок. Делаю разные причёски: косы, хвосты и т. д. На танцы, плавание, теннис, ну и разные физические секции мне нельзя — это точно. Слушаю разную музыку мне по вкусу, играю в телефон, в разные игры, интернет мобильный, работает так себе. Вопрос, чем можно заняться, развлечь себя в этой жизни?
-
Прошлым летом у меня был первый (настоящий) роман. Парня звали Антоном, он старше меня на 16 лет (мне было 17). Зарабатывает, кстати, прилично. Он один раз пришёл в зал на тренировку (так мы познакомились). Когда-то давно он ходил регулярно. Мы с ним разговорились и обменялись контактами. Мы почти год ничего друг другу не писали. Вдруг он написал мне и мы стали общаться (когда увидел, что у нас есть общие интересы). Потом выяснилось, что у нас действительно очень много общего. Мы начали встречаться. Он катал меня на машине по разным местам, водил в кафе и кино, угощал кофе. Всё же меня напрягала разница в возрасте. Я на самом деле человек закрытый и не завожу романы. Мне никто не нужен — я сама по себе. Он сказал мне открыто, что он от меня хочет… Думаю, что здесь дураку понятно. Он был со мной открыт и честен, что мне в нём нравилось. Однако меня это стало пугать. Он, скорее, был мне как приятель. А по возрасту мне в папаши годится! Однако я набралась смелости погостить у него. Я первый раз в жизни поцеловалась (он уговорил меня). Антон приглашал меня переночевать у него, но я отказывалась. После свиданки с поцелуями я поняла, что нужно заканчивать. Короче, я порвала с ним. Я думаю, что я правильно поступила. Не подумайте обо мне плохо, что я такая-сякая и потаскуха. Это не так. Что можете сказать об этом?
-
Опустошение. Наверное это главная проблема, с которой сейчас я столкнулась один на один… Начиная с того, что не можешь понять чего хочешь и заканчивая сожалениями о том, что не захотел этого раньше. Сначала судьба даёт тебе шанс, ты его теряешь, а потом резко пытаешься что-то изменить/исправить. Я потеряла и парня и подругу, или они меня? Я до сих пор не знаю, кто на самом деле в этом виноват. Но всё это мне как горло дерёт, я не могу ни отпустить эту ситуацию из своей жизни, ни забыть, ни изменить…
У меня была подруга, которая меня знала лучше всех на этом свете. Она знала обо мне всё от А и до Я. Ну конечно же ценность этого всего резко падает, когда хочется чего-то нового. Она начала общаться с другими ребятами кроме меня, меня это, естественно, очень бесило, я устраивала истерики, ставила её перед выбором. Выбирала она конечно же меня, но по сути-то ничего и не менялось (как бы мне этого не хотелось). Сейчас я осознаю тот факт, что я была конкретно не права. Потом я знакомлюсь с парнем, достаточно старше меня. Мне 15, ему исполняется 23. Ему, естественно, я сказала, что мне 16. Всё было хорошо. Потом я узнаю не очень утешительный диагноз – предраковое состояние правого и левого яичника, начиная с невырезанной кисты, поликистоза и т. д. Общение с ним свожу на ноль, так как знаю насколько больно терять людей к которым привязываешься. Подумала, что будет лучше, если он будет думать, что я поступила плохо, появится какое-то отвращение и всё. Но лечение прошло вроде-бы удачно. Каким-то странным достаточно образом мы начинаем вновь общаться. Пришлось рассказать всю правду на что он мне сказал, что я вру и что это всё оправдания. Это как нож в самое сердце. Когда ты думаешь, что умираешь, практически сходишь от этого с ума, да ещё и потом тебе говорят, что это ложь. У нас потихоньку начали развиваться отношения. Сказать, что я влюбилась — это ничего не сказать. Это самое лучшее, что было в моей жизни. Но конечно же рано или поздно должно прийти время правды. И он узнал мой настоящий возраст. Это была окончательная точка. Он нашёл себе девушку, счастлив с ней. Подруга ушла, бросила. И я осталась одна. Может это шанс начать все заново? Но как можно всё изменить, когда всё время думаешь о том, что было. Воспоминания… Знакомство уже не с одним парнем. И всё не то. Испытываю дикое отвращение к каждому из них, а его бы к себе подпустила не задумываясь.
Сейчас такой период, будто бы я сплю. Впечатление вроде-бы это сон. Живешь одним днём, ничего не планируешь, ни о чём не думаешь. Одно и тоже. Запуталась. Хочу жить, хочу почувствовать себя живой снова. Хоть и прошло много времени уже… Лучше не станет явно. Через полтора года уезжаю в Польшу. Может это и будет началом чего-то нового, но до этого времени перебывать в таком состоянии — можно и окончательно с катушек полететь. Не знаю, что делать. Я как будто бы человек без признаков жизни моральных.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram