-
Здравствуйте, меня зовут Алина и мне 12. У меня очень плохие отношения с бабушкой и с мамой. Они на меня кричат из-за учёбы и винят во всём телефон. Меня не отпускают гулять, а с недавнего случая не разрешают приглашать друзей домой. Просто, мы красились с подругой и испачкали полотенце…
Родители это увидели и на кричали, что я с подругой занимаюсь всякой хренью и чтобы больше я никого не приглашала. Когда они кричат, или повышают голос на меня, я начинаю плакать, а иногда и задыхаться. Иногда у меня происходит эмоциональное выгорание. Родители говорят, что я себя жалею, из-за того, что плачу в подушку. К психологу меня отводить не хотят, считают у меня нет проблем…
-
Я просто устала от всего этого. Мне 12, мама прочла мои переписки и хочет, чтобы меня не стало. Она забрала мой телефон! Меня изнасиловал двоюродный брат, когда мне было 6 и домогается до сих пор… Я молчу, ведь боюсь, что мама будет кричать… Я рассказала одной подруге, которая меня засмеяла, что я виновата. Я стесняюсь своего веса 40 кг при росте 150. Я ненавижу себя и свою жизнь.
-
Привет, не буду говорить как меня зовут, т. к. боюсь, что кто-нибудь меня узнает. Мне 12 лет и я живу в полной семье. И меня очень сильно недооценивают и попрекают. От этого у меня появляются шрамы. Знаю, как может показаться, это даже не проблема, но я очень страдаю. Меня очень много раз избивали за малейшие оплошности, очень много раз твердили о том, что я ничего в этой жизни не стою. Говорили, что я шизофреник из-за того, что я не захотел говорить с очередной маминой подругой и я это сделал не из-за противности, а из-за страха, из-за своего страха к людям.
-
Здравствуйте. Мне 12. Живу в дряхлом посёлке, занимаюсь рисованием.
У меня проблемы с отношениями с родственниками и другими. Мои родители живут в гражданском браке и у меня есть сводные братья и сестра. Скажу честно, родственники со стороны отца не хотели моего рождения, да и я уже тоже… В школе у меня были проблемы. Меня гнобили, но об этом не знали, конечно это прекратилось год назад, но у меня теперь много комплексов… Да и с учителями не в ладах. От родителей только и слышу, какая я беспомощная и никому не нужная… Например я просто хотела налить себе чаю и при этом пела мелодию и случайно немного пролила, а на меня сразу орать… Мама любит орать, она всегда орёт на меня, а когда-то недавно она спалила, что я резала вены, а потом начала орать ещё больше. Я замкнутая, боюсь любого взгляда в мою сторону, прячусь в комнате в телефоне от проблем… И всем моим друзьям, которых не очень много, на меня наплевать. Зато я всегда рядом, когда это им не обходимо… У меня нет никакой мотивации, нет фантазии, я не сплю до утра, я просто не знаю, что делать и как бороться… К тому же единственный родной мне человек (а это мой старший сводный брат) в тюрьме и он отдаляется от меня дальше и дальше. И у меня остаётся ещё меньше надежд на жизнь… Может у меня такой период и я себя накручиваю, но мне и в правду плохо. Да у меня слёз то почти уже нет. Мне даже стыдно за то, что я пишу это, ведь есть люди у которых есть проблемы куда больше… Извините.
-
Здравствуйте… Не прошу помочь, поддержки, просто хочу высказаться… Мне 13 лет, да, подростковый период. И я устала от вечных оскорблений, унижений в мою сторону, от одноклассников, от брата. Мама никогда меня не может понять и поддержать. Друзей тоже нет. Я держу всё в себе, мне очень больно. Тут ещё узнала, про аварию в Новочеркасске, 5 подростков разбились насмерть… Лишь один выжил и то в реанимации, в коме лежит. Узнав это, спокойно спать не могу, душу разрывает, плакать всё время хочу, но уже просто нечем, слёз уже нет. Влюбилась ещё, ему, я так понимаю, на меня плевать, не судьба. Очень часто хочется послать всех и вместо тех подростков разбиться… Но вместо этого, приходиться улыбаться и говорить. какая у меня замечательная жизнь; Может это и не проблемы, чтобы писать это, но… Мне очень плохо, на душе как будто что-то очень тяжёлое лежит; Много раз думала, чтобы порезаться, о суициде тоже были мысли.
У меня есть брат, он всё время меня унижает, обижает, говорит какая я ужасная, часто бьёт. Я терплю. Ему 15 лет. Ответить я ему не могу, боюсь, что ударит сильнее. У меня отец всё время избивал маму, видимо брат в отца пошёл.
Хочется заснуть и не проснуться…
Когда мне плохо, я вспоминаю бабулю, она умерла 3 года назад, а я до сих пор не могу в это поверить. Мне кажется, что она где-то далеко, ждёт меня… К ней хочу, обнять её…
Но очень часто плачу из-за мальчика. Ему 16 лет, живёт не далеко от меня, можем видеться. Когда только познакомились, общались очень хорошо, после я всё-таки решилась с ним встретиться, я такая, что на первой встрече всегда молчу, привыкаю, можно сказать… Поэтому, когда мы увиделись и гуляли, я почти всё время молчала… Когда мы разошлись, всё было супер. На следующий день, мне нужно было в школу, я была очень рада, у меня было отличное настроение. Но когда я пришла со школы, я начала плакать, потому что я хотела увидеть его и обнять. Обнять очень сильно. На следующих выходных, я позвала его гулять, т. к. я больше не могла плакать, я мечтала его увидеть. Но он был занят, поэтому встреча отменилась. И так уже 2 недели, мы не можем встретиться. На этих выходных, позову его ещё раз, надеюсь получится встретиться, потому что очень плохо без него. Мы стали очень мало общаться. Мне кажется, что это из-за меня, я виновата. Он мне понравился с первого взгляда, а я ему видимо нет. Хотя он часто спрашивал меня про парня, заводил эту тему несколько раз… Но сам же говорил, что разница в возрасте его смущает. Я уже не знаю, на какую стену залезть, чтобы не думать о нём… Каждый день, каждый час, каждую минуту, секунду, я думаю только о нём. Засыпаю с его фоткой. Я не знаю.
Часто думаю, что у меня ничего не получится, я буду одна, никуда не поступлю и вообще я тупая и никому не нужная! Я хочу, чтобы у меня был нормальный отец, но увы. Я хочу, чтобы меня любили люди противоположного пола. Ещё и погода ужасная… Всё время дождь, тоже настроение портит. В общем период какой-то, ужасный. К нему хочу, к моему красавчику.
-
Здравствуйте, я Яна. Я ещё маленький ребёнок (меньше 12). Моя мама не любит меня, унижает, может побить. Она считает, что насилие это выход. Ей просто не хватило на аборт. Она не принимает меня, я хочу умереть. Хочу просто уйти. Она меня ограничивает во всём. Говорит, что я ужасный друг, мне нужно худеть, что у меня нет выбора ни в чём, что я не имею права иметь своё мнение и выбор. Я плачу сейчас только из-за мамы. Хочу рассказать один случай. Мы сидели на уроке в школе и учитель сказал, что тема урока (по изобразительному искусству) — мама. Учитель начал говорить всякие стишки по типу: мама самый дорогой человек, прижмёт к груди и не отпустит, это тот человек, который роднее всего на свете, мама, каждый любит свою добрую с лаской в глазах маму. Ха-ха-ха! На ходу придумала. Почему-то тогда у меня потекли слёзы. Только от одного этого слова: мама. Я не хочу жить со своей мамой, я не хочу жить с пониманием, что меня впутывают в ловушку агрессии, лжи и стереотипов. Моя жизнь превращается одни и те же картинки. Я не вижу будущего, не вижу смысла думать и жить. Я хочу жить, но не так. Извините пожалуйста, я не умею формулировать мысли. Пожалуйста, оставьте это анонимным, просто помогите. Прошу.
-
Я девочка подросток, 13 лет, смотрю аниме, у меня было много друзей в детстве, но из-за того что я в 1 классе начала врать, меня стали избегать многие люди. Мне мама вечно говорит, что типо я твоя мама и я твой самый близкий человек-подружка и ты должна делиться всем, но я не могу же ей рассказать, что я у них из кошелька украла 5 тысяч. Хотя они узнали это сами, не могу сказать, что меня уже давно спалили за кражей в магазине, что я курила и многое другое. Сама я по характеру пытаюсь быть маленькой ничего не понимающей, невинной девочкой, но когда меня кто-то обижает, я пытаюсь ему дать сдачи, но я очень слабая. Также, из-за чего я не хочу разговаривать с мамой, потому что я начинаю плакать, а прям плакать я не могу, из-за этого я держу слёзы в себе и у меня начинает болеть голова.
Я очень боюсь рассказывать что-либо посторонним людям, т. к. у меня уже много было предательств. Я пытаюсь не врать, но когда я что-то забыла или сделала не так, мама мне говорит, что это сделала ты, а я из за своей памяти плохо помню, что сделала это я и говорю, что это была не я…
-
Всем здравствуйте. Меня никто не понимает… Собственные родители не слышат и не видят меня, через 10 дней мне 17 лет, очень хотела сделать на свое 18-летие татуировку, придумала идею, смысл татуировки, начинаю диалог с ними, в ответ только закатывание глазами и «Что за чушь ты несёшь? Девушка должна быть чистой, не неси бред». Я очень сильно боюсь за себя и за свою жизнь, я не выдерживаю вообще ничего.
-
Мне 13 лет, вот уже полмесяца я встречаюсь с парнем. Парню 17 лет. Он очень любит меня и я его тоже, но мои родители против наших отношений. Родители говорят, что посадят его, я отвечаю, что нет. Что делать?
-
Я девочка. Мне 13 и моя мама поставила меня перед выбором жить с ней, или переехать в детский дом. Уже ищу детдом. Я не выпиливаюсь только потому что дала обещание человеку из сети, которого даже не видела. Подруга из класса меня игнорит. Я пытаюсь думать о хорошем, но в голову ничего из хорошего не лезет. Мне не хочется находится дома. Точнее мне не кажется, что мой «дом» это действительно то место, куда я должна идти после школы. Мне некомфортно здесь находиться. Мне достались гены отца. Я не контролирую свою агрессию, постоянно хожу с лицом камня и у меня горы комплексов. Я отрезала себе ногти, чтобы не вредить себе, но зря. Стало только хуже. Оказалось страдать морально намного тяжелее, чем физически. Вчера меня мама не пускала домой. Сегодня она прямым текстом сказала, что не будет париться если меня не будет, ведь у неё есть ещё два ребёнка.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram