Задать вопрос

Анонимность гарантирована

Возраст

  • 1
    № 3889827 января в 13:25
    Я девушка подросток, влюбилась в девушку. Начали с ней отношения, родители не знают и говорить не собираюсь. Мне всё равно, что по этому поводу думают окружающие, но на душе очень тяжело. Эта ситуация, плюс проблемы с учёбой, плюс взаимоотношения с друзьями. Выглядит как банальная жалоба подростка, но мне правда очень тяжело. Надо взять себя в руки и начать учиться и действовать, но я совершенно не знаю где найти силы.
    Ответить
  • 1
    № 387548 января в 12:42
    Моему брату 11 лет и у нас одна комната на двоих. И когда я лежала на кровати, он начал мастурбировать просто прикрываясь подушкой (так происходило несколько раз). Я делала вид, будто-то нечего не происходит (типа возраст и всё такое). Однажды я просыпаюсь, он опять это делает уже открыто, было темно. И я решила типа встать, включить свет (чтобы припугнуть). Ну он просто спрятал всё в трусы и всё, вроде как всё ок. Но потом я опять его палю, я делаю практически тоже самое, только уже с фонариком на телефоне. В третий раз это уже меня задрало и я ему об этом сказала, получился такой диалог: «Если дрочишь, то дрочи в туалете, ну или хотя бы, когда меня здесь нет. Мне не приятно, когда ты делаешь это со мной в одной комнате».
    Он: «Что?».
    Я повторяю то, что сказала ранее. Он притворился дурачком. Я: «Аааа ладно, наплевать, но что хотела я уже сказала».
    Теперь не знаю, что делать. Правильно я сделала? Или стоило просто молчать. Или лучше было бы намекнуть, а не напролом (хотя какая уже разница). Но всё же мне бы хотелось услышать мнение на этот счёт.
  • 1
    № 387347 января в 19:17
    Недавно я потеряла себя, нет желания общаться ни с кем, только с человеком, которому доверяю. Мне всего лишь 11 лет, но я уже успела найти выход из этого состояния. Совсем недавно я начала терять аппетит, почти ничего не ела. Сейчас я ем более-менее, но от того что я не переедаю и не недоедаю, я стала более счастливой что ли. Вот сейчас я зашла на этот сайт, чтобы выговориться, ибо вечерами бывает такое состояние, что просто хочется пообщаться, либо выговориться.
    Ответить
  • 1
    № 375624 декабря 2020 в 19:07
    Во сколько стоит ожидать первых отношений? Недавно поймала себя за интересом к данной теме, большинство ровесниц уже ощутили на себе отношения, а я как белая ворона — одна.
  • 3
    № 375212 декабря 2020 в 23:09
    Доброго времени суток! Я парень. Нормально ли то, что за 17 лет жизни у меня ни разу не было отношений. Смотря на сверстников, кто как уже не углублялся в эти темы. Может со мной что-то не так?
  • 1
    № 3745730 ноября 2020 в 20:08
    13 лет. Да, я малолетняя дурочка, но чёрт побери, я не знаю, что мне делать. В последние полтора месяца я сижу дома из-за того, что у отчима поставили диагноз короны. Послезавтра я выхожу в школу.

    Сначала, где-то месяц дома было еще терпимо. Делаешь домашки, понимаешь материал и отдыхаешь большую часть времени. Но…

    Последние пару недель я совсем потеряла силы. Новый материал совсем мне не давался, поэтому я просто забросила всю работу и целыми днями читала мангу, рисовала и играла в игры. Неделю назад я довела мать до слёз тем, что совсем разленилась и даже не могу сходить в душ искупаться.

    Мне было так горестно за неё, ибо я совсем не думла о чувствах матери, что я снова попыталась собрать силы в кулак. Через пару дней я впала в апатию. Мне сложно делать что-либо, мне очень плохо и я просто принимаю глупые решения, забрасывая важные дела куда подальше и каждый раз отнекиваясь от просьбы матери сделать что-то ещё.

    Я хочу, у меня есть время, но желаний и сил ничего нет. Иногда мне трудно встать с постели от того, что я просто не хочу проживать следующий день. Моя семья достойна лучшего ребёнка… Мне кажется, что лучше, чтобы вместо меня был кто-то другой, так как я действительно отвратительна. Почему я такой плохой ребёнок? Почему я через силы слежу за собой и мне сложно иногда сказать хоть слово?

    Я знаю, что по ночам нужно спать, но я постоянно стараюсь не уснуть, так как я попросту не хочу, чтобы завтра наступило, чтобы мама снова просила меня сделать ДЗ, чтобы меня снова игнорировали единственные друзья, чтобы я снова сидела в дискорде и общалась с незнакомыми людьми… Я не хочу существовать, но я и хочу жить одновременно, потому что мама будет грустить, если я исчезну…

    Я не знаю, что мне делать… Меня сейчас стошнит от отвращения к себе.
  • 1
    № 3710121 ноября 2020 в 10:56
    Привет. Я хочу выговориться, потому что из-за 500 рублей мать меня сделала рабом. Так вот, мне 10 и сегодня у меня заболела жутко голова и я просился уйти, но нет, говорят: «Не придуривайся, нечего у тебя не болит!». Потом я вышел и меня стошнило, но дело не в этом. Сегодня я пошёл в магазин (надо было) ну и по пути я потерял деньги. Я рассказал маме и её реакция: «бл##ь ты ё###ный бегом домой!». И мне выписали штраф 500 рублей и я это отрабатываю.
    Если думаете это всё? Нет! Это начало. Вот сейчас мне сказали, что и что я никто и то что я жирная свинья (я толстый) и то что кроме свидетельства о рождении у меня больше нечего нет. Хотя я ежедневно мою полы, посуду, пылесошу, убираю. И что мне делать? Я это слышу на протяжении 7 лет. 7 лет, когда мне 10!
  • 1
    № 3709120 ноября 2020 в 15:52
    Привет. Мне нужна помощь, но денег на психолога нет, а родители меня не понимают. Может здесь мне дадут какой-то совет, который мне пригодится. В детстве я пережила три операции на ногу. Кость внутри начала разрушаться. Сейчас всё хорошо. Мы переехали в маленький город, когда мне было 12. Там меня сразу не полюбили и начали гнобить просто так. Может из-за того, что я приехала из большого города и у меня были оба родители, потому что у большинства там были разведены родители. Меня каждый день гнобили, но я не рассказывала маме и папе, потому что не хотела, чтобы они шли к директору и так далее. Подруга, с которой я общалась, сказала, что общалась со мной из-за жалости… И тогда на меня полился весь негатив. Нас сначала вместе не любили, а когда мы перестали общаться, то меня продолжали гнобить, а её нет и все с ней подружились. Моя мама постоянно всем рассказывала про то, что она якобы мать героиня и родила 5 детей и возилась со мной и мол я ребёнок инвалид, хотя я хожу и всё нормально… Потом парень, который мне нравился, сказал, что любит меня, а потом я призналась ему. На что он сказал: «это была шутка». Мол я красивая, умная, но та девка, с которой он начал встречаться, не переживёт, если он не будет с ней. Я думала о нём с октября 2018 до 24 августа 2020. Я решила уехать обратно в свой город и пообещала больше не думать о нём, потому что мне от этого больно. Хотя я столько историй ужасных про него слышала и всё равно была надежда. У меня проблема с учёбой. Я не понимаю математику вообще. Я стараюсь, но всё вылетает из головы. И с тех пор стала другой. Все говорят почему у тебя такое грустное лицо? Почему ты такая депрессивная? После я начала загоняться по поводу внешности. Мне не нравится в себе ничего. Мне трудно. У меня ужасные отношения с мамой. Она не понимает меня. Я живу сейчас с папой, а мама осталась в том городе с сестрой. И мне стало легче, но я всё ещё раздражаюсь из-за мелочей. В 2018 и 2019 я плакала чуть ли не каждый день. Сейчас редко, но всё же да… Я не знаю, кем хочу быть. Я ничего не могу. Суицидальные мысли уже не так часто всплывают в моей голове, но иногда я засыпаю с мыслью: «хоть бы не проснуться завтра». Я понимаю, что должна ценить то, что есть. Но как ценить, если это приносит боль? Я постоянно всем помогаю советами, когда меня просят или выслушиваю свою подругу, которая звонит в три ночи. Но никто не спрашивает, как я себя чувствую. Помогаю всем, а себе помочь не хочу и не хочу, чтобы кто-то помогал, потому что чувствую себя виноватой. Постоянно чувствую себя виноватой. Я никогда не представляю, что будет в следующем году, ведь не думаю, что доживу. Я устала. Мне ничего не хочется. Я сижу дома и ем, а иногда могу не есть день или два. Я не режусь, потому что когда пробовала, поняла, что не смогу. Я стараюсь найти надежду, чтобы жить. Но я устала, так сильно, что у меня нет сил плакать. Мне кажется, слёз не осталось. У меня все признаки депрессии. Я не накручиваю себя, но что если я действительно права?
  • 0
    № 3705517 ноября 2020 в 15:37
    Привет, мне 14 лет и меня бесит абсолютно всё. Я ненавижу выходить на улицу. Когда мама зовёт меня пойти в кафе, я начинаю нервничать и отказываюсь и из-за этого мы с ней часто ссоримся. Мне не приятно видеть людей. Сегодня я вновь плакала, теперь из-за информатики. У нас сейчас дистанционка и новая училка (к слову учителя не было 2 года). Я нихрена не понимаю, а она мне заявляет: «у тебя просто нет желания». Так ты учитель и ты должна преподавать так, чтобы у учеников было желание изучать информатику. Меня заставляют учиться и учиться, мол я отличница. Заставляют участвовать на олимпиадах, но когда я отказываюсь, звонят маме. И я соглашаюсь только из-за неё. Когда я сделала кучу дел по дому и пропустила какую-то мелочь, мама злится на меня и не замечает сделанное. Она называет меня овощем и что я никогда ничего не добьюсь. Недавно ездили к её подруге в Москву и она сказала: «Если ты не можешь решить чего ты хочешь в будущем и кем ты себя видишь, то ты ничего не добьёшься и будешь сидеть у мамы на шее». А у меня в голове: «СПАСИБО ЧТО ПОДДЕРЖАЛИ». Весь вечер она меня осуждала. Меня бесит всё! Когда я выхожу на улицу, мне становится плохо, я вижу людей и их осуждающие взгляды в мою сторону. Возможно мне просто кажется. Я ненавижу себя. Мой ужасный характер. Я вижу себя никем. Ненавижу своё лицо. Когда смотрю на свою фотку, хочется блевать. Я вроде как учусь на «5», но думаю, что я тупая и ничего не понимаю. Меня бесят учителя, даже те, которые хорошо ко мне относятся. Иногда я просто хочу закрыться в комнате (которой у меня нет) и просто плакать всю ночь. Я даже пишу это со слезами на глазах. Иногда ночью я вспоминаю папу (он умер) и снова плачу. Когда на меня немного повышают тон, я снова хочу плакать и просто не выдерживаю. Иногда посещают мысли о суициде, но это прям в очень тяжёлые моменты. Я не могу заставить себя повзрослеть. Каждый день я просто играю в комп и не хочу другой жизни.
  • 1
    № 3702916 ноября 2020 в 23:29
    Меня зовут Алёна, мне 12 лет, я очень устала. Я не понимаю, какой смысл мне жить. Все мои проблемы из-за учёбы. Я знаю, что я слишком ленивая, но я так больше не могу. Мне страшно, я боюсь, что у меня нечего не получится. Я держусь только из-за того, что есть люди, которым хуже чем мне, но это не помогает.
×
Важно знать:
  • Постарайтесь коротко и ясно ответить на заданный вопрос
  • Ответы нарушающие нормы закона и морали, содержащие спам будут удаляться
Для новых пользователей регистрация пройдёт автоматически и займёт всего несколько секунд
×