Задать вопрос

Анонимность гарантирована

Возраст

  • 2
    № 2895310 декабря в 19:43
    У меня назрел такой вопрос: что делать, если вечно хочется рыдать из-за того, что мне нельзя высказывать своё мнение в семье? Я просто уже устала всё держать в себе… Почему другим лицам моего возраста разрешают делать тату и красить волосы, а мне нельзя? И я типа должна быть серой массой, как большинство… Я очень свободолюбивый человек и ненавижу, когда мне что-либо запрещают… Ещё раз: что делать в такой ситуации?
    Ответить
  • 2
    № 289097 декабря в 21:29
    Чувствую себя полной неудачницей. Мне 18 лет, но не было нормальных отношений с парнями. Даже не серьёзных, а даже банальной взаимной симпатии. Да, именно взаимности никогда не было. Нравилась я, но не нравились мне. Когда нравятся мне, не нравлюсь я. Чувство очень неприятное. Никогда вокруг меня не вились парни толпами, но мне этого и не нужно. Просто не понимаю, что делаю не так. Сижу и жду, пока заметят, напишут сами — не пишут. Пишу сама, ибо меня это не обламывает, меня френдзонят или вовсе отшивают. Возможно переоцениваю себя, но вроде не уродина, вполне симпатичная, с фигурой тоже всё хорошо. Не пью, не курю, по клубам не шатаюсь. Не понимаю я, что не так, как правильно поступить, что делать? Сидеть и ждать того самого своего, или продолжать проявлять инициативу? Просто каждой инициативы своей чувствую себя ужасно некомфортно, ибо разговоры заканчиваются не так, как хотелось бы. Помогите советом пожалуйста.
  • 3
    № 288906 декабря в 12:47
    Моя мама умерла от рака, когда мне было 12. Сейчас мне 17, но мне совсем не стало легче, наоборот мне стало ещё хуже, ещё больнее. Я видела, как она медленно умирала. Я видела, как ей больно, как она мучается, видела как её тошнило кровью с кусками её собственных лёгких… Видела и ничем не могла помочь. Все эти годы меня преследует чувство вины, словно она умерла из-за меня. Я ненавижу себя за всё то плохое, что сделала для неё и всё то хорошее, что не сделала. Ненавижу за то, что была непослушной, за то, что врала ей, обижалась на неё. За все те моменты, когда она расстраивалась из-за меня. Я не могу… Мне ужасно тяжело. За все эти годы не было практически ни одного дня, когда бы я не плакала. До недавнего времени я слепо верила в то, что если она приснится мне, мне станет легче и вот недавно это случилось. Я видела во сне ту, другую жизнь​, которая могла бы быть, если бы мама была жива. Мне так не хотелось просыпаться в ту ночь, но я проснулась. То чего я так желала исполнилось, но мне стало ещё хуже, потому что я поняла, что ничто не сможет мне помочь, что мне не станет лучше, станет только ещё больнее…
    С тех пор как мамы не стало, я чувствую себя никому не нужной, всем чужой, меня никто не любит. Даже самым близким для меня людям плевать на меня, на мои проблемы и переживания. Они не пытаются понять меня, не пытаются помочь и поддержать. Мне так плохо, что однажды у меня даже появлялись мысли о суициде. Я ужасно одинока, даже моя лучшая подруга не может меня понять. Если для меня наша дружба жизненно необходима, то для неё это всего лишь общение, притом не всегда самое приятное. Раньше я думала, что все мои проблемы решатся, когда я найду своего любимого и единственного. Но потом я узнала, что моя маниакальная потребность в любви, заботе, понимании — это не просто комплекс недолюбленного среднего ребёнка, а серьёзное психологическое отклонение. Я невротик. Это значит, что даже если я найду свою любовь, я всё равно никогда не буду счастливой, потому что мне всегда и всего будет мало (мало любви, мало внимания и т. д), вряд ли кто-нибудь станет терпеть такую маниакальную привязанность. Получается, что я ни сама не могу быть счастливой, ни любимому человеку не смогу принести счастья. Я могу только испортить ему жизнь, а я этого делать не стану. И что же мне делать, если то, в чём я вижу смысл своей жизни, то единственное, что может сделать меня счастливой, мне недоступно? Зачем мне вообще жить, если моя жизнь бессмысленна?
  • 4
    № 288896 декабря в 11:22
    Мне 17 лет. Я средний ребенок в семье. В школе я всегда была белой вороной и страдала от недостатка общения. В младших классах у меня были друзья, но когда у меня случилась беда, они отвернулись от меня. Мне всегда было очень тяжело, я с раннего детства чувствую себя лишней в семье. Раньше я не так сильно это замечала, потому что была маленькой и ничего не понимала, но сейчас… Когда мне было 12, моя мама умерла от рака. Это стало для меня очень серьёзным потрясением, у меня начали развиваться проблемы с психикой, я стала замкнутой, страдала бессонницей и кошмарами, по ночам рыдала в подушку. Отец женился второй раз. Моя новая мама очень хорошая женщина и я люблю её, как родную, но мне ничуть не стало легче после её появления. В подростковом периоде мои проблемы начали набирать новые обороты. Я элементарно взрослела и мне нужен был кто-то, кто даст мне совет, объяснит и поддержит, но мне никто не помог. Я ушла в техникум с девятого класса и переехала жить в другой город в дом к моей бабушке. С этого момента моя жизнь превратилась в ад. Я повсюду чувствую себя чужой, когда я приезжаю домой, мне приходится постоянно лгать и притворятся, потому что родители не понимают и не поддерживают мои увлечения, а наоборот осуждают их, хотя в них нет ничего плохого. Они постоянно пытаются контролировать мою жизнь, нарушают моё личное пространство, навязывают мне своё мнение, но при этом они не отдают ничего в замен. Они не пытаются понять, что меня тревожит, им плевать на мои переживания, на моё мнение, на мою личную жизнь и интересы. Они относятся ко мне, как к вещи. Старший брат всегда был любимчиком в семье. Всё чем бы он не увлекся щедро финансировалось родителями. Он всегда получал всё, что хотел. А мои увлечения при этом всегда называли дурацкими. Пустой тратой времени и денег. Сейчас ситуация ухудшилась. Когда уехали старшие дети, родители усиленно принялись баловать младшую. Только за последние пару месяцев ей купили: какие-то абсолютно дурацкие дорогущие кроссовки со стразиками, только потому, что ей захотелось выпендриться перед одноклассницами, потом купили не менее дорогие кожаные туфли из Германии (ей 15, она растёт, через год они будут ей малы), затем сапоги на шнуровке из Америки (сапоги по скидке вышли 12 тысяч), три платья, часы (керамические). Также куча денег ежемесячно уходит на брата. А я при этом уже второй год ношу одно и тоже платье, потому что платье у меня вообще одно (и то мне подарила бабушка), весь остальной гардероб состоит из однотипных юбок и блузок, о модных вещах даже говорить смысла нет, потому что их нет. Только офисный стиль. Даже единственное платье и то в офисном стиле (это не считая летних вещей). Я не завидую, мне просто обидно, почему я в семье настолько лишняя, что меня постоянно обделяют, при том во всём. Я чувствую себя так, словно я виновата в том, что вообще родилась.
  • 2
    № 288683 декабря в 20:34
    Мне 13 лет, ездила в лагерь и поняла, что не безразлична к одному вожатому, которому на данный момент 18 лет. Сначала казалось, что это что-то мимолётное и что это долго не продлится, но вот мы начали переписываться, и я поняла, насколько сильно к нему привязалась. Через некоторое время моя подруга сообщает, что у неё к нему тоже есть чувства. Сейчас пытаюсь просто забыть это всё, но не выходит. Что делать?
  • 2
    № 2881428 ноября в 00:05
    Здравствуйте, мне 16 и я запуталась в собственном мусоре в голове.
    В последнее время, я не ощущаю себя «собой», создаётся чувство, что мою голову подменили. Меня преследует апатия отсутствие мотивации. Довольно типичная ситуация для моего возраста, так ведь? Однако это сильно давит на меня. Я мечусь от одного состояния к другому. Это сильно выматывает, потому я постоянно ощущаю себя усталой. Иногда меня посещают мысли, мне совершенно не свойственные. И плевала бы я на эти мысли, если бы они не были мне неприятны, но избавиться от них у меня не хватает сил.
    В добавок ко всему, меня посещают панические атаки. Не уверена, что я правильно понимаю это понятие. Под паническими атаками я подразумеваю ничем не обоснованный, резко наплывающий и возрастающий страх. Эта херня преследует меня везде, а слуховые галлюцинации и кошмары идут следом.
    До этого продолжительное время страдала «чувством одиночества и никому ненужности», однако это не продлилось долго. Я осознала что пока не закончу работу над собой, об отношениях речи идти не может.
    Я диагностирую себе «лёгкую депрессию» или около того. Я не психолог, но похожее состояние преследовало меня некоторое время назад, правда дополняло его ненависть к себе, которую я благополучно, частично излечила. В этот раз у меня не получается побороть себя. Мне важно справиться со всем дерьмом внутри, потому что это по-настоящему мешает мне жить.
    К психологам смысла идти нет, они винят моих родителей, а я прекрасно вижу, что проблема во мне.
    Я очень прошу вашего совета. Я готова бороться с данной проблемой, мне просто нужны ответы: «Как?» и «Почему это происходит?».
  • 2
    № 2881327 ноября в 21:02
    В общем. Мне 16. И я безумно хочу секса. И не в какой-то конкретный момент моей жизни, а постоянно. Мастурбирую я уже года 2 точно. И знаете, рука перестала теперь помогать. Но я хочу переспать со своим парнем, но жутко стесняюсь.

    Мы, конечно, разговаривали насчёт этого, он считает, что оно и понятно. Первый раз всё-таки.

    Вот и скажите на милость, что делать? Пойти на поводу желаний и смешать с чувствами, или ждать «того самого» — несуществующего принца.
  • 6
    № 2880327 ноября в 01:06
    Мне было 3 года, когда мои родители развелись. Я помню их ссору когда отец узнал с кем моя «мать» изменяет. Помню он мне рассказывал, что в юные года чмырил отчима (Гену), потому что он был среднестатистическим гопником. В 25 Гена сел в тюрьму за изнасилование малолетки. Короче, родители сильно кричали друг на друга. Я ничего не понимал. Я просто смеялся. Помню, как они ходили подавать на развод. Мама тупая алкоголичка (безусловно, я сгорю в аду, если он есть). Мой отец — умный, мудрый, начитанный человек, да к тому же и со связями (причём большими — ФСО).
    Он очень любит и всегда поддерживает меня. Но ему скоро 60. Недавно ещё и компания разорилась. В силу возраста его никуда не берут. Сейчас он работает таксистом в Яндексе с рейтингом 5.0. Он знает, что мне тяжело здесь и хочет меня забрать к себе, но материально не получается. Отчим — быдло, насильник, который курит и продаёт травку (причём это его главный заработок). Я его ненавижу всем сердцем и пообещал себе, что к 18-летию перед тем как уехать из своего города (а это Липецк, далеко не культурный город) я отпи… побью его почти до смерти. Нет, я не жестокий. Я справедливый. Агрессия оправдана — как-то раз он пытался меня задушить, в ссорах с матерью он часто называл меня отбросом/сбродом/мразью (иронично, не правда ли?), когда я был совсем мелким, он внушал мне то, что мой отец бомж, то что его нельзя слушать, чтобы я называл его своим отцом. Мать — давно должна была лишиться родительских прав. Папа регулярно платит алименты, которые мать так же регулярно тратит на бухло. Дома хлеба бывает нет, а вот пиво и рыба — всегда. Частое рукоприкладство. От её и от его сторон. Сейчас они ещё и ребёнка заделали. Личного пространства 0. Постоянные ссоры. Домой не хочу возвращаться. Слава богу, папа покупал 4-ёх комнатную квартиру. Если было бы меньше, то не знаю даже как бы и жил. Не смотря на все угнетения и трудности жизни, я не сдаюсь. Я просто держу у себя в голове то, что мне станет 18, я продам свои доли в квартире и оставлю их в однушке. Даже глазом не моргну. А этого урода после того как побью — засужу. Перееду и буду жить спокойно и счастливо. Как думаете, правильные ли планы? Как дальше действовать?
  • 2
    № 2879326 ноября в 21:19
    Мне 16 лет и я никуда не хожу помимо занятий. Моя мама не пускает меня гулять, ни днём, ни утром, ни вечером — вообще. 
Только с ней гулять… Эм… Гулять с мамой?! Нет. Ни за что.
    Раньше она пускала гулять с подругами, но пару месяцев назад она узнала про моего парня и очень разозлилась. Папа знал про него, но маме не сказал, а сделал вид, что он не в курсе. Я бы маме рассказала, но она очень плохо реагирует и ей что-то говорить бесполезно. 
Я хочу общаться со своими друзьями, как все нормальные люди, мне очень обидно. Я устала сидеть дома. Мне кажется, скоро я сойду с ума. Всё лето я сидела дома. Я устала всё время придумывать отмазки, когда друзья зовут гулять и так уже почти друзей не осталось. Собственная мать губит мне всё. И самое обидное, что не только мать, а ещё и отец в придачу. Только недавно начали пускать одной ехать на занятия. По-моему это не нормально. 
Я не могу так. Разговаривать с ними на эту тему бесполезно. Меня не отпускают на дни рождения подруг. Я хочу общения, а не сидеть целыми днями дома. Я понимаю, что она переживает за меня, но не настолько же. 
Что мне делать? Я уже пыталась с ними поговорить, но всё бесполезно. На своём стоят. Да ещё и орут потом.
    Ответить
  • 2
    № 2879226 ноября в 21:19
    Моей даме 14 лет, она казалось бы такая маленькая, но спустя 1 год после знакомства, мы начали встречаться. Говорит, что парней мало было, но в июне она там писала кому-то любовные стихи. Я на неё смотрю, мне кажется, что у неё есть опыт, причём большой. Целуется с языком, умеет делать французский. Однажды на третьем свидании сказала, что рано для любви. Мне вот кажется, откуда девочке в 14 лет столько знать? Неужели она та ещё?
    Ответить
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram.
Популярные темы

×
Важно знать:
  • Постарайтесь коротко и ясно ответить на заданный вопрос
  • Ответы нарушающие нормы закона и морали, содержащие спам будут удаляться
Для новых пользователей регистрация пройдёт автоматически и займёт всего несколько секунд
×