-
Здравствуйте, подскажите пожалуйста, нормально ли если в 19 я очень люблю кататься на велосипеде? (парень).
Начал сожалеть, что раньше не занимался этим в детстве, а сейчас понял, что очень нравится проводить своё время именно на велосипеде. Кататься именно одному с музыкой в наушниках? Является ли это нормой?
Или у меня отставание в процессе взросления. Многие говорят, что 19 лет, такой возраст, когда уже нужно быть взрослым и серьёзным… Очень грустно осознавать, что время ушло и больше не стоит проводить своё время на велосипеде.
В основном катаюсь весной/летом. Подскажите, считается ли это нормальным и стоит ли кататься дальше? Заранее спасибо.
-
Всем привет, мне 14 лет, я мальчик и мне плохо на душе. Не знаю как подробно описать это. Я интроверт, просто боюсь выходить на улицу и гулять. Смотря на своих сверстников, мне очень больно, ведь они все имеют много друзей и подруг, а я нет. У меня есть 2 хороших друга, но мне хочется хотя бы одну подругу. Когда-то я общался с одной девочкой, но после того, как я ей по глупости признался в любви, она кинула меня в ЧС. Тогда я понял, что был не интересен ей, она коротко отвечала на мои сообщения, бывало что одним стикером. На летних каникулах я забыл про неё, но в сентябре мы снова встретились и мои чувства, а вместе с ними и боль снова стали тревожить меня. Я пытался отвлечься от неё, но не мог. После первого разговора с ней, я снова захотел ей написать, но вспомнил, чем это всё закончиться и передумал. Она первая мне написала, хотела поставить парные аватарки, но я не поставил, так как боялся, что меня засмеет мой брат. И вот тут я подумал, что интересен ей и написал. Она ответила довольно приятно и со скобочкой в конце. Так я ей немного пописав, решил спросить могу ли я ей иногда всякую фигню писать, она ответила, что не против. Я продолжал ей писать, но видел что её интерес угасает или его никогда и не было, те же самые короткие ответы или один стикер. Теперь я уже перестал ей писать, ничего не сказав и всё было нормально, пока мне не начались сниться сны с ней. Они были часто и вот когда вновь приснился такой сон, я решил кому-то высказаться и попросить помощи. Жду ответа.
-
Всем привет. У меня появилась проблема… Эта проблема связанная с парнями. Мне 15 лет и за 15 лет у меня не было отношений, то есть вообще никаких, вы понимаете? Мне предлагали встречаться, но я никогда не соглашалась, потому что я понимала, что я не хочу быть с этим человеком, но сейчас другая история.
Недавно я познакомилась с мальчиками хоккеистами, а точнее моя подруга нас познакомила, так как они познакомились в интернете и мы сходили посмотрели, как они играют. Ну, как вы наверное догадываетесь, моя подруга начала встречаться с парнем и вот уже практически месяц она состоит в отношениях с ним, а я просто осталась без всего. Я так хочу отношений, но у меня не получается… Сейчас я расскажу, что меня добило.
В день, когда мы пришли на хоккей, первый раз я увидела парня, который мне безумно показался знакомым, будто я знала его всю свою жизнь! Когда игра закончилась я спустилась с трибун и пола в холл и тут я опять встретила его и просто встала и смотрела на него, это было то чувство, которое я не испытывала никогда, я поняла, что я бы хотела провести с ним свою жизнь. После этого, когда начался 2 период, я стояла и просто смотрела хоккей, но я почему-то решила посмотреть в другую сторону и словила его взгляд на мне. Он начал мне улыбаться, я была в шоке от этого. Я решила, что нужно будет найти его и познакомиться, но я узнала, что он улетает в другой город навсегда. Вы понимаете? Моя жизнь просто рухнула после этого. Теперь в течении месяца я просто нахожусь в какой-то странной депрессии, которая заключается в том, что я просто не могу свыкнуться с тем, что я найду вообще кого-нибудь.
-
Я не знаю, что мне делать, просто непонятные перемены в моих мыслях. Одна за другой. Мне 15 лет и я не могу выбросить из своей головы мысли на тему: «а что дальше? „. Началась резкая апатия, мне не к кому обратиться, мои родители не придают этому особого внимания и значения. Некоторые родственники заставляют подавлять это, скрывать за улыбкой и считают это как обычный пустяк и просто „переходный возраст“. Каждый день я какая-то новая личность, которая даже может угрожать самой себе, последнее время я боюсь впадать в мысли, либо это дичайшие идеи, которые не примет моё окружение, либо мысль о том, что я просто кусок материи который не способен жить в этом мире. Никто из знакомых не может дать мне никакого совета. У меня даже пропал интерес к моему хобби и потихоньку угасает интерес к жизни. Я боюсь этого, но не могу с этим ничего сделать.
-
Что делать, если родители не отпускают гулять вообще? То есть в свои 14 лет я должна сидеть дома и никуда не выходить. На нашей улице детей моего возраста и вообще детей не живёт, я один ребёнок на всю улицу. Я уже и отпрашивалась под предлогом того, что я буду помогать, что я буду хорошо учиться, но нет. Ответ один и тот же: «Когда я была такая как ты, нас отпускали гулять только в субботу и то возле двора». Я начала объяснять, что по нашей улице не с кем гулять. Что уж говорить об этом, если меня даже в магазин никогда не отпускают сходить. А сегодня я не стерпела и начала поднимать вопрос об общении со сверстниками, провождение летних каникул, мне тупо сказали: «Тебе лишь бы гульки, так бы и гуляла целыми днями». Но ведь я даже ни одного раза в своей жизни не ходила нормально гулять, только если с ночёвкой у моей тёти, типа когда буду находиться у неё, тогда и смогу гулять по их улице. Я уже и на жалость давила, говорила, что многие выкладывают фотки с друзьями, хвастаются насыщенными каникулами, а мне даже рассказать нечего. Тупо дом и всё. Дома я так же помогаю, уборка по дому и прочее, это само собой я всё делаю. Но прям до слёз обидно, что такое как бы отношение ко мне. Мои одноклассники уже во всю ходят гулять, собираются компанией. А мне сказали как? Если хочешь с подружкой погулять, то пусть подружка приходит к тебе и гуляйте возле двора (у нас частный дом). Но блин, моя подруга даже не знает где я живу, мне стыдно то что я живу в таком месте. Но ведь я должна тусоваться сугубо тут. Осталась буквально последняя неделя летних каникул, а потом всё. Учёба, учёба, и ещё раз учёба, а на зимних каникулах холодно, поэтому точно нет. Ещё и говорят: «Ты постоянно сидишь в своём телефоне, оторвись ты уже от него, пусть твои глаза отдохнут». Да, нооо. Что ещё делать помимо этого? Когда начала поднимать тему эту, то на меня даже орать стали. Типа что гульки одни на уме, что я слишком мелкая для гулек. Помогите пожалуйста. Ведь осталась последняя неделя. Подскажите, что мне делать?
-
Здравствуйте! Моя мама раньше меня отпускала до 20:30. Мне 13 лет. И на днях в моём городе на моих одноклассниц напал маньяк, он им просто угрожал. И это узнала моя мама и сказала, чтобы я гуляла строго 18:30 и звонить каждые пять минут. Я понимаю, что она переживает, но мне тоже хочется гулять. Помогите пожалуйста.
-
Всем привет. Постараюсь всё рассказать кратко. Мне 18 лет, я девушка и у меня никогда не было парня, меня никто не обнимал и не целовал и т. д. Я понимаю, что мне сейчас не 40 лет и отчаиваться не нужно. Но мне не хватает любви, чтобы я любила и меня любили. Когда я училась в школе, у меня было две влюблённости, но обе не взаимные, конечно, мне было больно и сложно с этим жить, когда все твои чувства уходят в никуда. Но со временем они прошли. Честно говоря, стараюсь об этом не думать (о том, что хочется отношений). Ухожу в учёбу с головой, хожу в секции в универе. Да и в принципе, стараюсь лишний раз не вспоминать об этом. И переодически это получается. Но вот всё чаще я чувствую, что очень хочу, не то чтобы там прям сразу любви или отношений, а просто парня, с которым можно хотя бы дружить, а потом возможно, это переросло бы во что-то большее… Но как только на горизонте кто-то появляется (хотя это прям очень громкие слова) и мы начинаем общаться, всё может идти неплохо. А потом я могу просто прекратить это общение, дабы осознаю, что вполне могу влюбиться, так как особо прям внимание со стороны мужского пола ко мне никогда не было, я могу воспринять просто хорошее отношение или дружбу за личную симпатию, а в последствии окажется, что я человеку просто как друг нравлюсь… Нет, друзья — это тоже очень хорошо и они мне нужны, но иногда я могу воспринимать людей не правильно. В 15, 16, 17 лет и сейчас я постоянно задавалась и задаюсь вопросом, что со мной не так, нет серьезно, что? Внешне я симпатичная, ну по крайней мере мне многие так говорят. Рост 175, одеваюсь стильно, вроде не дура, учусь хорошо. Возможно, что-то с моим общением не так? Я громко говорю, особенно когда очень в эмоциональном состоянии, пытаюсь над этим работать, возможно не всегда адекватна, тоже из-за эмоциональности (то агрессивная, то вспыльчивая). Вообще я довольно закрытая, но если привыкаю к человеку, то всё идет нормально. Короче, я не знаю. Я прекрасно, понимаю, что 18 лет не конец жизни и возможно пока надо на это забить, учиться, строить карьеру и когда-то парень появится. Но вот живу-то я сейчас и любовь встретить тоже хочется сейчас.
-
Попробую вкратце изложить… Боюсь себя и самовыражаться. Родители уделяют мне мало времени, отец — лишь создаёт видимость «заботы», но нужны ему только деньги. Мама — всегда на работе. У меня было много друзей. До 14 лет. Я закрылась в себе. Год живу, как амёба. Перестала выходить из дома, покупать новую одежду. Лежу днями, играю, или смотрю фильмы. Спасала только суббота, когда у матери выходной. Она шла в магазин за продуктами, я с ней. Но недавно она сказала, что я слишком навязываюсь и у меня нет друзей. Это очень задело. Отношения сильно ухудшились. Продолжается жизнь «хомячка» в колесе. Хотела сделать это лето самым лучшим. Меня отправили в деревню на 2 месяца, хотя сначала говорили, что только на неделю. Запрещают выходить на улицу, гулять некуда. Потом обрадовали, что либо останусь здесь жить, либо я уйду из школы на домашнее обучение. Для меня — это конец света. Не люблю смену обстановки, не хочу стать ещё глупее, не хочу навсегда остаться дома. Школа была единственным поводом выходить на улицу. После неё я могла пойти куда хочу. Можно гулять час-два, сказать родителям, что задержали, или автобуса не было, так как когда я говорю, пойду гулять в торговый центр, или в магазин, они категорически против. Обращаются со мной, как с ребёнком. Хранят, как зеницу ока. Это бесит. В школе иное отношение. Там падаешь с небес на землю. Кому сдалась такая серая мышь, как я? Иногда мне кажется, что мною просто манипулируют. Словно у меня синдром какой-то хорошей девочки… Тройки в школе — конец света. Хотя это норма чего-то не понимать. Боюсь тратить карманные деньги на себя… Хотела купить два месяца назад модные джинсы за 2 тысячи рублей. Пожалела деньги, в школу не наденешь, друзей нет… Просто ненавижу себя. Почему я такая безвольная? Простите, что такую простынь раскатала. Мне просто захотелось выговориться.
-
Мне 12 лет и я выхожу на улицу только в школу. Мне запретили гулять самому и с кем-то, то есть я постоянно должен сидеть дома. И тем более мне запрещают общаться со всеми моими лучшими друзьями из-за того, что они на 2-3 года старше чем я. Я не понимаю их логику. Подскажите, нормально ли это?
-
Моя ситуация такая. В следующем году мне исполнится 70 лет. И я никогда не думала, что в таком возрасте буду так ужасно переживать о разрыве отношений. Мне всегда казалось, что я не слабая, что могу одна, что одиночество это уж не так и плохо. И вдруг, мой друг, партнёр, с которым мы знакомы 13 лет и 4 года из них живём вместе, объявляет мне, что он начинает новые романтические отношения (!). Дело в том, что нас обоих, кроме всего прочего, связывала несколько схожая жизненная ситуация — мы оба, так сказать, бездомные. Нашли для съёма небольшой дом и делили все платежи пополам. Что случилось? У него были друзья. 27 лет дружбы. В прошлом году друг умер, его вдова в этом году позвонила моему другу и пожаловалась на то, как ей одиноко, что никого рядом, что она мечтала бы найти какого-то мужчину, но нет никого вокруг достойного. И тут мой друг говорит ей, что он готов приехать, если она не против. А она ему в ответ — «Да! Я всегда была в тебя влюблена, но не могла показать тебе это, пока был жив муж. Я всегда восхищалась тобой и т. д. и т. п». И она очень богата, у неё есть дом и ещё дом.
Я же очень боюсь за своё здоровье, потому как я, у которой в голове никогда не было слово «обида», теперь не могу успокоиться, не могу есть, не могу спать. Это начало депрессии. Что делать? Ничего не помогает — никакие советы психологов, родственников, никакое здравое рассуждение меня самой меня не спасает. С каждым днём я чувствую себя хуже. Помогите.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram