-
Я начала учить корейский. Сложно, хлопотно и страшно не смочь. У меня появилась поверхностная мечта — посетить Южную Корею. Родители относятся нейтрально, а вот я боюсь до усрачки. Стараюсь учить, но плохо получается. Курсы дорогие — поэтому самостоятельно изучаю с помощью учебников, ютуба и тик тока.
Подскажите, что делать, если я постепенно начинаю вгонять себя в тоску и думать, что зря я всё это делаю, если в конечном итоге ничего не выйдет?
-
Мне 19 лет, я закончила 11 классов, но плохо сдала ЕГЭ. Теперь я учусь на кинолога, поступила с аттестатом 9 класса, поэтому на 1 курсе и прохожу программу 10-11 класса. Я не хотела поступать в этот город, мой колледж находится в плохом районе и сам по себе отвратителен. В колледже я очень активна, везде участвую, но в душе мне безумно больно. Я ходила пару раз к психологу в колледже, но мы не смогли найти общий язык, не знаю, мне не очень понравилось. Я живу в общаге с ещё 2 девочками в комнате, так что не могу высказаться, не хочу, чтобы они знали мои проблемы. В нашей комнате всегда бардак, я устала постоянно прибирать срач за ними. Я не хочу учиться тут. Мне не нравится это место, хочу перевестись. Но я до сих пор не знаю, на кого хочу учиться. У меня нет мечты, нет целей. В данный момент меня обеспечивают родители, но я хочу иметь финансовую независимость. Хочу измениться. Я полная, но никак не могу похудеть. Мне морально тяжело. Я устала, для всего надо прикладывать усилия, но у меня совсем нет сил. Я не знаю, чего я хочу от жизни, не знаю, к чему нужно стремиться. Я сейчас где-нибудь отучусь, пойду работать, буду получать 20-30 тысяч, у меня будет самая обычная жизнь, как у родителей. Я не хочу так, хочу чего-то большего, но для этого нужно работать, но сил нет. Я сейчас опять жалуюсь, мне это так не нравится. Я хочу чего-нибудь добиться, но мне всегда говорили, что рождённый бегать, летать не может и т. д. У меня нет сил. У меня есть парень, он меня поддерживает. Он моя противоположность, ставит цели и достигает их, а я постоянно жалуюсь. Такое ощущение, что я тяну его вниз. Что мне делать?
-
После шараги я побегу в армию, после этого я отслужу в ней, приеду домой, меня никто не будет ждать, потому что я никому не нужен, я пойду на работу, буду на ней работать, постоянно 24/7 убиваться, в выходные я буду приходить домой и пить пиво, смотреть сериалы в одиночку, потому что нет никого рядом со мной. Я один. Я ничего не понимаю и я не вижу себя просто даже в дальнейшем будущем. Я не вижу себя с семьёй, я не вижу у себя детей, я не вижу себя с этим счастьем. Я больше не завожу новых знакомств, ведь я полностью разочарован в людях. Я угасаю каждый день и вместе со мной, мои чувства, мне надоело тонуть в фальшивых обещаниях, фальшивых словах, фальшивых надеждах, я не вижу во всём этом смысла, я вообще ничего не знаю, что ещё говорить, я очень загнался. Вот самое гнилое чувство, это когда ты прощаешь человека за всё, даже когда тебе было очень больно, ты его прощаешь, но стоит только мне совершить ошибку, как я становлюсь самым плохим человеком. Я понимаю, что родители никогда не будили меня с шариками на мой день рождения, мои друзья меня не поздравляли меня, пока я сам не напомню. Никто не писал мне сообщения, как я кому-то дорог, да и вообще мало кто ценит общение со мной, ведь у всех есть друзья, важнее чем я.
-
Я — ребёнок-инвалид, 2 степени. Из-за этого я часто начала загоняться. Скажете — и зачем? Жизнь прекрасна!
Могу сказать одно: мама часто говорит, что лучше бы она меня не рожала. Мне обидно. Сестра постоянно надоедает своими недобрыми подколами.
Я боюсь общаться с людьми, это всё по-любому из-за отсутствия общения. 12 февраля кончилась моя дружба с человеком, с которым я дружила 4 года.
Так же моя мама очень сильно хочет от меня только пятёрок. Она говорит, что если я инвалид, то у меня нет будущего. Ответить нечего! Тут всё по фактам. Здоровые хоть дворниками могут быть, а мне помимо денег на еду и одежду, надо будет всю жизнь таблетки покупать. А как я буду жить, если мамы не будет в моей жизни? Никак!
Я совершенно не люблю историю и понимаю, что она в жизни мне не пригодится. Мама не понимает этого. Ищет непонятные аргументы. Нечего не остается, как просто учиться хотя бы на 4. Мама недовольна мной. По ней прямо видно, когда я получаю 4 по чему-либо, она просто говорит: «Что хотела?! Не готовилась». Меня это всё достало, спасите.
-
Я ничего не хочу. Только кажется, что всё хорошо, но ничего подобного. Дома постоянно хрень какая-то. Хорошо учусь, но не люблю это делать, но даже при этом будто хочется идти на учёбу, ибо только там есть хоть какие-то друзья. Но приходишь и понимаешь, что не то. Что хочется более настоящих друзей, что ли? Более на твоей волне, с твоими интересами или типа того. И при этом уже через пару месяцев конец учёбы и понимаешь, что и этих друзей лишишься. И парню из другой группы понравится хочется, ну лапочка он. Но говорили от силы пару раз. И вроде пересекаетесь и вроде даже из-за этого хочется по утрам себя в порядок приводить, чтобы прям красивой быть. А потом снова всё по одному месту и вновь понимаешь, что всё зря и ничего не случится. И не понравишься никому, и друзей не заведёшь. И даже если готов перебороть свою социофобию, то и не знаешь, где искать-то их. И вот в одном коротком моменте кажется, что всё вроде не так уж и плохо. Несколько дней подряд отличное настроение — праздник. А потом снова то ли апатия, то ли грусть ниоткуда, то ли ничего и делать не хочется, хотя столько планов построил насчёт своих хобби. Как справиться с этим?
-
Мне 17. Скоро исполнится 18. Не вижу будущего. Я просто продолжаю идти по течению, оттягивая момент своего конца. Всю жизнь, за что бы я не бралась, во всём я была последней троечницей. Ещё с младших классов я верила, что способна хотя бы хорошо рисовать, но столкнувшись с реальностью в училище, словно потеряла абсолютно всё. Если бы я и хотела завести семью, то ради того, чтобы мама не беспокоилась, а сама я смысла в этом не вижу. Я никогда не верила в себя. Я приняла своё место из-за чего, кажется, что я даже не хочу что-то менять, ведь жизнь бессмысленна. Жизнь, как аттракцион, где мы выбираем свой путь, но что если я на каталась на этом аттракционе и он кажется мне обычной картонной моделью где всё до чёртиков банально и просто, особенно для человека, который не блещет умом и путей у него мало? Раньше у меня был депрессивный период с апатией, а когда он закончился, я снова, казалось бы, начала радоваться жизни, но эта радость мимолётна. Я живу сегодняшним днём.
Единственное, что могло бы меня удерживать в мире живых, так это проба рисования комиксов. Я фантазёр, но разве таких мало? Меня даже не заметят.
У меня нет ничего. Мир этот бесполезен. Я бесполезная песчинка в нём, что осознала свою никчёмность. И мотивации что-то исправлять уже нет. Я спокойна и прибываю в умиротворении. Зачем мне бороться за то, что больше не интересует?
-
Я чувствую опустошение. Меня перестало интересовать всё то, что давало мне сил. Возможно это просто выгорание, я не психолог всё-таки. Живу, но только ради родителей и собаки, ну и чтобы исполнить свои мечты, которые я не помню. Порой у меня случаются приступы тревоги, дрожь, нехватка воздуха и все дела. Ещё я люблю втыкать в одну точку. Не знаю, кем хочу стать в будущем, хотя оно очень близко. В следующем году экзамены, которые определят мой жизненный путь.
-
Все мои скилы были вкачаны в дело, которое может получить признание и внимание при мизерном шансе. Я потратила всё время, которое у меня на данный момент было, ради того, чтобы снести все свои работы и соц сети с артами. Какой смысл мне было вкладываться в это, если сейчас я понимаю, что люди, которые зарабатывают на рисовании — это люди которые выиграли лотерею. Ты не можешь рисовать что хочешь, тебе нужно подстраиваться под людей. Ты хочешь, чтобы тебя заметили? Вложи сначала все свои деньги и всё своё время в рекламу, чтобы тебя дай бог заметили 100 человек. Ты не можешь зарабатывать на рисовании потому, что весь мир на мели. Ты не знаешь, будешь ли ты есть или вообще жить в тёплой квартире завтра, послезавтра, через год. Ты должен молиться всему миру и плясать под дудку социума ради капли внимания и одного заказа в год дай бог за 2к.
Почему маленькая, глупая, я бросила спорт и хорошую учёбу, скатившись до ужасного результата? У меня могли быть хотя бы пути отступления на время. Но теперь у меня есть только два выбора. Бросить творческую деятельность и идти работать после учёбы в какой-то вонючий, неблагодарный, мерзкий общепит или продолжать ненавидеть себя и свою деятельность, которая случайным образом вышла из состояния «хобби и отдушина». Я желаю просто высказаться о наболевшем. О том, что я не могу сказать людям честно и напрямую, ибо я получу тонну осуждения за свои слова.
-
Я боюсь экзаменов, вернее итоговых результатов. Знаете, я учусь в 9 классе, сдаю информатику и обществознание. Раньше сдавала обществознание и литературу, однако директора не устроила моя не совсем большая динамика… Пришлось аж в середине года менть литературу на информатику, которую я даже за предмет не считала. Вот так жизнь сыграла со мной злую шутку. В последнее время всё идёт плохо, меня посещают дурные мысли и я очень боюсь, что поддамся им. Если не сдам хоть какой-то экзамен, то всё. Для меня жизнь закончена. Как перестать загоняться из-за ОГЭ? Я вроде понимаю, что всё может закончиться и пересдачей, и тем, что у меня всё-таки получиться, но неизвестность меня и пугает.
-
Март не задался. Правда. В этом году я заканчиваю медицинский колледж, стану лаборантом. Раньше, вот прям совсем недавно, я не сомневалась в своём выборе. Но тут меня накрутили, что это бесполезно. А я услышала другое: «Ты бесполезна». После этой ситуации мир, как будто, перевернулся. Теперь каждый день голову не покидает мысль о том, что я вообще делаю, правильно ли поступаю. А в груди всё сжалось. Даже не знаю, как поступить, что делать дальше. Завидую тем людям, которые умеют жить одним днём, они живут свободно. А у меня так не получается. Хочется учиться и развиваться дальше, но и нужно работать, чтобы уже слезть с шеи матери. Мысли съедают, даже во снах уже нет спокойствия. Можно строить много планов, но не факт, что они исполнятся. Просто хочется сдаться. Спасибо, что выслушали.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram