-
Я больше не выдержу всей нагрузки этой жизни. На меня полагают большие надежды, что я стану успешным человеком в этой жизни. И всё это началось в школе. Один учитель постоянно твердил и верил в меня, что стану лучшим учеником класса и смогу участвовать в каких-то мероприятиях, на меня многое свалилось, ещё предстоящие экзамены давили на меня. За эти годы я так сильно выгорел, что я впал в депрессию, я не справлялся со всеми делами сразу, но я старался выходить на свет, чтобы угодить другим, чтобы меня хвалили, но мне говорили, что я мог бы и лучше постараться. Многие говорили, что я намного способен, если постараюсь, поэтому я всячески пытался успевать делать все дела. Ходил на кружки, участвовал в мероприятиях, угождал каждому, лишь бы меня похвалили за мои старания, но в ответ лишь получаю: «Ну ничего, в следующий раз повезёт и постарайся быть лучше остальных». Я так хотел докричаться до них, но не мог, боялся, что все отвернутся от меня, потому что я перестану быть полезным. Когда некоторые заметили меня уставшим и подавленным, спрашивали, всё ли в порядке, а я человек, который не привык к такой заботе, лишь отмахивался и говорил, что всё хорошо. Я по ночам много плакал, думал о будущем и т. д.
Сейчас же на меня возлагают мало ответственности, но я боюсь, что и с этим не справлюсь, потому что я правда устал угождать всем и получать хладнокровные ответы. Я не могу отказать им, не хочу терять их всех. Но теперь я не знаю, кто я, кем стану и вообще стану ли я кем-то? Что мне делать?
-
Здравствуйте, как бы вы поступили на моём месте? У меня есть работа, она находится в 10 минутах от места, где я сейчас проживаю. Мне уже много лет, а точнее 25-26. Я чётко уверен в том, что если до 30-35 ничего не добьюсь, скорее всего дальше ничего не будет и я найду способ закончить всё это. Работа, которую я имею, может помочь мне обеспечить самый низ потребностей, даже не иметь возможность хорошо одеться, съездить отдохнуть и т. д. Вдобавок к этому, у меня ужасные отношения с семьёй и проблемы с головой, из-за попыток взаимодействовать в взаимоотношениях с людьми. Я нахожусь в затяжной депрессии уже 4 года и любые мои попытки улучшить что-то, приводили только к ухудшению ситуации. Недавно я окончил курсы в надежде, что это что-то сможет изменить, но после них так и не смог найти работу. Проблема заключается в том, что на фоне всего выше сказанного, мне необходимо иметь свой угол. Чтобы было где-то жить! С моей нынешней работой я никогда на него не заработаю и не накоплю. У меня есть диплом простого никому не нужного экономиста. А я творческий человек и всегда хотел быть дизайнером. Курсы я окончил на визуализатора. Проблема в том, что я не знаю куда податься. Либо искать работу типа менеджера по продажам, копить 5-10 лет и в итоге иметь свой меленький угол. Или попытаться отучиться заново в универе уже на творческую профессию, или закончить еще пару курсов. Но мне совершенно не у кого спросить совета, как искать работу и кем я должен быть и что уметь, чтобы разрабатывать дизайн упаковки или обоев, или логотипы. И стоит ли трать на это ещё 5 лет жизни. Ведь эта профессия не принесёт мне заработок, с которым я смогу иметь жильё и возможность осуществить какую-нибудь свою мечту. А без жилья я никогда не заведу семью, да и если даже без семьи, ведь я уже не надеюсь встретить человека, состарюсь, и в 40-50 лет не жить же мне на съемной койке?
Как бы вы поступили? И как вообще поверить, что всё еще возможно?
-
Я настолько жалкий человек, что мне даже не с кем поговорить и единственное, что остаётся — использовать интернет. Не думаю, что можно помочь, но надеюсь мне станет легче от того, что я напишу это. С чего бы начать… У меня куча проблем пришедших в один раз. Я осталась одна, я хочу убежать куда-нибудь, забиться в угол и не слышать и ничего не чувствовать, уснуть и никогда не проснуться. Бежать от своих проблем — это плохо, но я и не бегу. Я решаю их, но я так устала. Мне надоело играть сильного человека днём, а ночью, как сейчас, биться в истерике, плакать, пить таблетки, которые уже не помогают. Самое абсурдное, что я даже не знаю, как я могу себе помочь. Я не хочу существовать в этом мире, но при этом мне страшно убить себя, я даже на это не способна… Может быть когда-нибудь я всё-таки смогу это сделать. Я не хочу загружать людей из своего окружения своими проблемами, у них и так есть свои. Когда я пыталась начать эту тему, они всегда переводили разговор. Я понимаю их, они не обязаны это слушать. Но признаюсь, я нуждаюсь в какой-либо поддержке, да я определённо чувствую сейчас стыд за это. Я не очень хорошо умею делиться своими мыслями и чувствами, наверное этот текст больше похож на бредни душевнобольного, простите… Может мне действительно станет легче от самого факта того, что я написала это, конечно завтра утром всё вернётся на круги своя, мне снова нужно будет включаться в реальную жизнь и держаться. Вот бы утро никогда не наступило… Звучит глупо, наверное.
-
Как найти девушку в данной ситуации, если мне 23 года? Закончил ВУЗ по технической специальности, учился там 4 года (бакалавр) в городе-миллионнике. За время учёбы я нигде не работал. Друзей в городе не завёл, не ходил на вечеринки или в бары, мало гулял по городу. В школьное время не думал об этом, когда-то не хотел, а когда-то было не до знакомств из-за учебы.
Я не девственник, снимал девушек. Не боюсь общаться и встречаться, но из-за того, что не веду социальный образ жизни, это плохо получается (на свидания получалось приглашать девушек, но отношения не завязывались никак).
Жил первые 3 курса в общаге, потом на последнем курсе съехал. После универа попал в армию. Сейчас живу с родителями в небольшом городе, где я вырос и учился в школе. Он находится рядом с городом-миллионником. Снимать там квартиру в одиночку проблематично из-за цен. Поначалу мне немного будут платить (в будущем хочу накопить на свою, или кредит взять). Почти все мои сверстники уехали кто куда. Некоторым сразу купили личные квартиры, кому-то передали машины.
На права сдавал, когда учился в универе. У меня не получилось сдать экзамены в ГАИ и я забросил на долгое время. В семье никто не водит машину. Можно снова подучится у инструкторов и пойти на экзамены, но вряд ли я смогу совмещать это с работой в большом городе и платить за это сам.
Сейчас ищу постоянную работу. Есть вариант устроится на работу за 30к в месяц, без прав и потом вырасти там в специалиста, получающего гораздо больше, но работать в таком случае придётся на северной вахте.
-
Я в 10 классе, мне 15. В следующим году мне нужно сдавать ЕГЭ, а я до сих пор не могу решить кем я хочу быть. Ведь если я сделаю неправильный выбор, то буду мучиться всю жизнь. Учусь я ужасно, даже не знаю, как я не осталась на второй год. Родители на меня не давят, но на фоне старшего брата, который поступил на грант и учится на одни пятёрки, я просто пустышка. Я вообще не хочу никуда, хочу спокойную жизнь, но кому я такая нужна? Я просто бесполезная. Хочу покончить с этим, хочу исчезнуть, но мне не хочется, чтобы кто-то из-за меня плакал.
-
Мне 13 лет, и я с каждым днём всё больше и больше задумываюсь о том, кем мне стать в будущем, или как мне начать развиваться в какой-либо сфере. Я очень хочу быть актрисой кино, но я не знаю, поздно ли начать развиваться в этом в 13-14 лет? И с чего начать?
-
Я закончил 9 классов в 2020 году и родители купили дом в другом городе, чтобы я поступил в бурсу и в том же городе и жил. Я поступил в бурсу, а тем временем родители стали очень часто пить пиво с водкой, из-за этого мне очень часто приходилось следить за домом больше, чем родителям. Потом у меня начались очень сильные ссоры с родителями, по типу: вы задумайтесь уже наконец! У меня также есть брат, ему сейчас 7 лет и он плохо говорит, чтобы вы понимали, он в 5 лет говорил только мама и папа. Сейчас он ходит в школу, и, кстати, до 4 лет я с ним очень часто оставался дома, просто мама с папой много работали. У меня начали сдавать нервы, потому что мама делала мне мозги очень сильно, доходило до того, что я сбегал к бабушке жить. Я учился, старался и в один прекрасный день я увидел войну… Самую настоящую войну, я решил брать маму и брата и ехать во Львов, со Львова мы добрались в Варшаву, а с Варшавы в Белорусь, в итоге в Крым к родственникам. Я всë время не спал, когда мы ехали, я не спал четверо суток, я не знаю, как я выдержал, я следил за семьёй. Позже меня взяли на работу, я пахал 7 месяцев бесплатно, можно так сказать, меня надурили на деньги родственники. Хорошо, что мама нашла себе нового мужа. В скором времени мама съехала к мужу, а я словил аппендицит и, кстати, я работал на стройке, как раб. Потом операция, после меня выгнали из дома родственники и я уехал к маме. В этом маленьком городке, в котором я живу, я пытался пойти учиться, но не берут, мест нет. Далее умер мой отец и я не знаю, что со мной происходит. Я не могу сконцентрироваться, у меня ухудшилась память, я как будто замкнулся в себе. И мама продолжает пить вместе с другим мужем и делать мне мозги, а также я не знаю, что ждёт меня дальше. Дома нет, его взорвали, а копить на новый — это я буду до конца жизни копить. Сейчас мы живём в съëмной квартире и вроде бы уже всë нормализовалось, но нет. Мои некоторые родственники остались в Украине и они могут умереть в любой момент. И опять же я потерял смысл жизни, я понимаю, что нужно дальше жить, но я хочу просто сдохнуть или же уйти куда-нибудь далеко от всех проблем. Это если в глубину всех событий не смотреть, то может и нормально я живу, но блин, я думаю я скоро с ума сойду. Это всë, о чëм я хотел рассказать.
-
Всем привет. Меня всю жизнь заставляли заниматься балетом, якобы окружающие на меня будут с уважением смотреть и для мужчин я буду «богиней». На самом же деле, на меня за всю жизнь никто не посмотрел даже, хотя я не страшная. Ну чьи-то родители, может, гордятся тем, что я «балерина», но мне до их мнения до… Сколько себя помню, постоянно говорила маме, что я ненавижу это место, хочу уйти оттуда, но мне начинают втирать про фигуру, уважение и якобы золотые горы, которые ждут меня в будущем. Хореографом быть не хочу. Учусь хорошо. Да и в принципе я дочь неплохая. Но только затрагиваю тему бросания балета — я ничего не добьюсь, никуда не поступлю, плохо сдам ЕГЭ и т. д. К тому же, ладно если бы это был профессиональный балет, так нет, это обычный кружок. У нас два психованных хореографа, муж и жена 65+ лет. У меня с ИВ (женой) постоянные конфликты. Другая девочка раз-два в неделю плачет из-за неё. АА (муж) просто нас унижает, уподобляется своей жене. И так продолжается уже много лет. Нам ставят плохие номера, потому что мы «ничего не умеем и сами в этом виноваты». Я не могу и не хочу терпеть унижения, но когда говорю обо всём этом маме, то не получаю поддержки, а лишь то, что я «слабая», «неблагодарная п****». Я плачу, потому что чувствую себя виноватой, что брошу балет — меня будут не любить. Из года в год лет 5, наверное, эта ситуация повторяется. Что мне делать? Рискнуть и потерять любовь родителей или идти на их поводу и потерять свою нервную систему к 18 годам?
-
В последнее время наблюдаю за собой ярко выраженные панические атаки. Раньше такого не было, а сейчас, чуть ли не каждый день, в мыслях о том, что будет дальше? Что произойдёт после смерти? Будет ли у меня вторая жизнь, или меня ждёт пустота, чёрный, неизвестный и такой не желаемый экран. Эта мысль пугает больше всего и я ни как не могу от неё избавиться. Днями хожу и размышляю по этому поводу. Даже на уроке у меня резко может начаться паническая атака, и я ничего не могу с этим сделать. Страшно сказать кому-то об этом. Появляется ощущение, что близкие мне люди начнут смеяться надо мной и говорить, что я просто выдумала это, что моя проблема — ничто. Это загоняет в ещё больший тупик. Мысли о том, что будет и о том, что меня не поддержат, загоняют в некий тупик. Я не знаю, как выбраться из него.
Я перестала понимать свои эмоции. Я либо ничего не чувствую, либо слишком ярко их проявляю…
-
Здравствуйте, мне 19 лет, я сомневаюсь, что я найду здесь какую-то помощь, я хочу чтобы меня выслушали, ибо я больше не могу. Из близкого окружения мою проблему никто не воспринимает. Не совсем понимаю с чего мне начать, но могу сказать, что в школьные годы я хотел стать ветеринаром, но всё пошло не так, как я хотел. У меня был плохой балл аттестата 9 класса, ничего не оставалось, кроме того как идти в шарагу, а после на вышку. Мой лучший друг, с которым я учился в школе, мне сказал, что идёт в якобы «крутой» техникум на платное обучение, я посмеялся тогда с этого. Но в один момент мать сказала, что «ты пойдешь учиться туда, куда и твой друг». По баллу я не подходил конечно же. Было очень тяжело там учиться, видно было, что это не моё, я держался до 4-го курса и прошёл две практики, 17 ноября этого года меня отчисляют. Не знаю, что мне делать. Я по своей сути гуманитарий, но в моём городе гуманитарных направлений толком нет и нет возможности перебираться в другой город. Со 2-го курса я пытался объяснить родителям, что это не моё, бесполезно. Если есть кто-то из Перми, то буду очень благодарен, если кто-то подскажет, куда можно перевестись по гуманитарному направлению. Спасибо всем, кто откликнется и прочитает это!
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram