Что делать?

Чувствую, что мне нужен психолог. Ребёнку чуть

больше года, очень его люблю. Зато себя ненавижу и не потому что после родов тело никак не придёт в былую форму, нет, просто эта рутина, недосыпы, бытовые обязанности по дому изо дня в день, как снежный ком копились в виде стресса. Сейчас бессонница, настроение паршивое, мужа ни о чём нельзя попросить. Сегодня я рано встала, хотя спала от силы часа 3, потому что пока уложишь на ночь спать, пока еду на следующий день приготовишь, посуду помоешь, я ещё удаленно работать стараюсь и т. д. Сделала ему завтрак, пока он ел разбудила ребёнка, собрала, нам надо было ехать в больницу на узи. Сама даже воды не попила, некогда было. Съездили, сделали (конечно всё через плач и крики, сама очень нервничаю, если малыш плачет). Приехав домой поели с мужем, ребёнку нужно было по режиму есть через 30 минут, я попросила покормить мужа, он проигнорировал, потом я ещё 2 раза попросила, так как хотела прилечь ненадолго передохнуть после бессонной ночи, ведь нам через час надо было опять ехать в больницу ставить манту. На что мне сказали: «нет» и продолжили лежать на диване с телефоном. Я конечно покормила сама, но это чувство, что об тебя ноги вытерли, как камнем на душе и это не первый раз. Как я ушла в декрет, всё идёт не так, я только и слышу тут не так поставила, это не так положила, денег тратишь много (хотя за коммуналку полностью я плачу из того что заработала, детское тоже беру со своих, с его зп откладываю на его счёт накопления и на продукты), пропылесось, принеси-подай и т. д. Как прислуга, ни спасибо, ни пожалуйста, может себе позволить обозвать и это очень обидно, с каждым днём все больше хочу обратно на работу, но в садик пока нам рано и раньше 3-х лет не хочу отдавать, крошка же ещё. Но и так уже не могу, выдыхаю только когда он в ночь идёт на работу. Мне морально легче становится. Даже поговорить не с кем, друзья после родов резко кончились, выбраться куда-либо проблематично, ни с кем малыша не оставишь. Я забыла, когда последний раз была в кино, когда ходила в кафе, даже гитару в руки последний раз брала наверное когда ребёнок ещё ползать не научился. Я — рабыня ситуации, дома, материнства, я потеряла себя, растворилась вот в этом во всём и поэтому ненавижу себя, своё существование. Всё чаще стала болеть голова, нет настроения, бессонница, озлобленность. Где я улыбчивая, веселая, адекватная, оптимистичная. Мне кажется, меня такой больше нет и не будет. Я очень скучаю по старой себе, по тем временам, когда мне не хотелось выплеснуть весь негатив на первого попавшегося, когда сердце не сжималось от обиды, а горло не хватало спазмом от слез.