Что делать?

Я поступил в вуз, находящийся в 3000

километров от моего родного города. Чувствую себя очень одиноко. С моей логофобией мне очень не хватает человека, с которым я уже привык общаться спокойно. К общаге я привык, но меня напрягает каждый день слышать, как сосед кувыркается со своей девушкой в соседней комнате (сам я до сих пор девственник). У моей лучшей подруги, важность которой я не могу описать словами, повесился парень, и она уехала в другой город, полностью прекратив со мной общение. Это сильно ударило по мне, и я до сих пор нахожусь в глубочайшей депрессии и думаю о самоубийстве уже 2 года. На пары я хожу, как на каторгу, потому что разочаровался в выбранной профессии и вузовском образовании в целом. После всего, что со мной было (я даже разнимал пьяных дерущихся родителей), я осознал, что счастье для меня — это просто тихая и спокойная жизнь и для этого мне не нужно образование, да и много денег тоже (я привык жить в бедной семье). Всё, чего я хочу — это писать книги и сочинять музыку, думаю, к этому у меня действительно лежит душа. Сейчас я на первом курсе и очень хочу бросить вуз, устроиться продавцом в любимом книжном магазине и снять уютную однушку, но единственное, что препятствует мне — служба в армии. Моя категория — Б4, то есть я всё-таки обязан служить и это угнетает меня. Меня угнетает то, что моя лучшая подруга никогда не вернётся и не станет прежней. Меня угнетает моя фобия устной речи, она просто отравляет мою жизнь. Меня угнетает то, что со всеми этими загонами и фобиями у меня никогда не будет не то что жены, а даже девушки, а ведь я очень хотел бы иметь дочку. Меня угнетает то, что если я брошу вуз, мне год придётся страдать в армии и никто не знает, может там будет гораздо хуже и я просто не выдержу. Меня угнетает то, что каждый день я должен ходить в ненавистный вуз на ненавистные пары в окружении людей, просто так шутящих о самоубийстве (ой ребят так много домашки, почём там веревка с мылом?). Им никогда не испытать то, что испытывают люди, реально думающие о самоубийстве, ведь даже моя лучшая подруга пыталась сделать это, предварительно сообщив мне о своих намерениях. Мне кажется, это было самое худшее время моей жизни. Я просто не знаю, что делать. В глубине души каждый день я надеюсь, что просто не проснусь. Мои мысли о самоубийстве слишком навязчивы, но я понимаю, что значит испытать его последствия и не хочу огорчать родителей и узкий круг друзей. Я в отчаянии. Я готов хоть прямо сейчас пойти и повеситься, но я не могу. Меня очень пугает армия, но ещё больше — экзамены. Я хочу жить, чтобы меня никто не трогал и спокойно заниматься творчеством, но это просто невозможно. Я понимаю, что даже если сменю факультет, всё повторится, потому что нигде не учат писать книги или сочинять музыку. Но я не могу просто пойти и повеситься, как это сделал парень моей лучшей подруги. Очень наглядный пример. В мыслях — смерть. Снаружи — отчаяние. Мне нужна помощь.