Что делать?

Не хочу так больше продолжать. Наверное вам

покажется, что мне рано такое говорить и скажете, что то что со мной происходит — нормально и пройдёт. Но наблюдая за взрослыми, я понимаю, что это не так, и это больше всего в этой жизни раздражает. Можно ещё подумать, что пытаюсь привлечь к себе внимание таким не красивым способом, но это тоже не так.
Всю сознательную жизнь я испытываю одиночество. В последние, наверное, лет 5 это чувство посещает сравнительно реже. В какой-то момент даже подумала, что в полном одиночестве мне комфортно, только по-настоящему это не так. Возможно это всё началось из-за того, что до первых 4 лет жизни у меня не было возможности общаться со сверстниками, а дети по старше только издевались. Переехав в другой город, с 5-6 лет ходила в детский сад и могла гулять во дворе с детьми моего возраста, но везде чувствовала себя лишней и дошло до того, что стала для многих целью травли. Были конечно те, которых я называла друзьями, но они быстро теряли интерес или начинали гнобить, как и остальные, с бесконечным обещанием того, что в следующий раз якобы они не будут так поступать. С 7-15 лет ходила в школу, после 9 класса ушла. Это был полный ад. Даже не только в том плане, что это был физмат и была сильная нагрузка на практически все предметы, а психологическая со стороны учителей и одноклассников. Даже через 2 года после выпуска из этой чёртовой дыры, мне до сих пор порой сняться худшие воспоминания. У меня нет ни единого хорошего воспоминания связанного с этим местом. В школьные годы у меня было какое-то время не много друзей, но даже среди них чувствовала себя чужой, но я очень им благодарна за то, что они подарили прекрасные воспоминания, хоть и наша дружба продлилась не долго. Помню ещё у меня была первая влюблённость в одноклассника, о которой проболталась не думая о последствиях, в конечном счёте абсолютно все одноклассники об этом узнали и травля со стороны девочек ужесточилась в разы на целый год. Я теперь испытываю просто животный страх показывать такого рода чувства кому-то или даже порой их испытывать. Мне очень сложно заводить новые знакомства и даже просто строить диалоги с малознакомыми людьми. Меня называют застенчивой, но я так не считаю и меня просто даже тошнит от этого слова. Я хочу измениться в лучшую сторону ради тех, кого хочу защитить, ради себя и своего будущего. И ещё хочу понять в чём у меня есть способности и ради чего мне жить, так как то, чем я занималась, уже 2 года не приносит приятных эмоций, а к чему-то новому не притрагивалась, рано или поздно надоедает. Но не понимаю как.