Что делать?

Тупик. Я не знаю куда мне идти

и что делать. Опускаются руки и отсутствует желание что-либо делать. Потому что день изо дня я чувствую только боль. Как бы ванильно это не звучало. Я никому этого не говорю. Со стороны этого никто не увидит. То как я горю. То несколько разорвана душа и разбито сердце. Дымом и гарью затуманен разум и воспоминания. Почему? Как так? Сложно объяснить или уместить в оставшиеся 2500 символов. Безответная любовь. Одиночество. Общее безразличие общества ко мне. Я думал, что поступив в вуз жизнь изменится, но всё стало только хуже. И к многочисленным проблемам, что уже имелись, добавились проблемы в учёбе. Общения в вузе почти нет, не повезло с группой. Я давно потерял адекватный счёт времени. Дни проходят незаметно, месяца замечаются только не работающем проездным в метро. Не нравится учится в вузе, много проблем из-за этого. Долгов куча, а знаний практически ноль. Не глупый, но совершенно нет желания тратить время на учёбу. Но на что я тогда трачу столь драгоценное время? Сам не знаю на что. Оно утекает сквозь пальцы словно песок. Я живу один, а от этого чувство одиночества только усиливается. Это продолжается уже два года, и я уже не помню другой жизни. Словно так будет всегда. Единственный человек в моей жизни, с которым я общаюсь — моя безответная любовь. Знакомы давно, когда-то общались очень близко, а теперь я чаще всего забываем и не замечаем. Она знает о моих чувствах, но ничего не делает. Не уходит и не отпускает. Всё время нашего знакомства у неё кто-то есть, и именно поэтому я не нужен. Я запасной план, или может быть просто кто-то с кем можно иногда хорошо провести время. Вряд ли она задумывается о том, как мне плохо, о том как я страдаю. Но это наверное не важно, давно так, привык. Слишком сильно её люблю, чтобы плохо о ней думать. До момента встречи с ней я был совсем другим, она меня изменила. Она показала мне любовь. Найти другую? Забыть? Уйти самому? Не могу. Не знаю как. Это очень сложно. Она одна, она весь круг моего общения. Редкий, конечно круг. Но всё же лучше чем ничего. Я представился вам как забитый, жалкий и уродливый парень который вечно сидит дома? Но, я вроде бы не такой. Хороший парень, добрый и отзывчивый. Всегда помогаю чем могу, общаюсь легко с любым человеком. Общительный в общем. С юмором, умом и рассудком вроде тоже всё нормально. Внешне не урод, а даже наверное наоборот. Это то, что слышал в свою сторону. Сам с низкой самооценкой, так что я например так не думаю. И вот такая интересная ситуация. Одинок и ничего с этим не делаю. Потому что не знаю как, и не могу себе этого представить. Сильно запутался. А помочь некому. Всем всё равно. Часто думаю о смысле жизни, о смерти и прочем. Побочный эффект одиночества. Мне чаще всего думается, что я уже мёртв, что не живу, а просто существую. Инстинктивно хожу, что-то делаю, но это уже не я. Я остался в прошлом, в воспоминаниях, когда я был счастлив, когда я жил.