Что делать?

Мне 24. Третий сильный эпизод депрессии. Училась, много чем занималась, куча интересов, толпы знакомых, любимая работа, карьерный рост. И всё вдруг кончилось, потому что жизнь сама по себе перестала приносить радость. Не могу плакать, не могу радоваться чему-либо, встаю через силу, резала вены. С собой не могу покончить только потому что не хочется делать больно родителям. Нет мотивации ни к чему. Лечусь у психиатра уже больше чем пол года, вроде бы было облегчение на какое-то время, снова начала работать — а сейчас снова всё по кругу пошло заново. Кажется, что я настоящая уже умерла, а то что сейчас живёт — это не я, а какая-то пустая оболочка. Антидепрессанты не помогают, терапия не помогает, «всё впереди» и делать «через не могу» не помогает. Что делать?

Что делать если всё так хорошо, что хочется летать, а я не знаю, вдруг всё это исчезнет? Страшно становится…

Началось лето, и, казалось бы, да здравствуют веселье, развлечения и просто хороший отдых. Но в гости приехали родственники, которые запойные алкаши. Они разгромили весь дом, засрали всё вокруг (мне ещё убирать всё), всем наплевать на маленького орущего ребёнка, из-за которого невозможно поспать ночью. К пьянкам присоединились и мои родители. Эта «весёлая компашка» выгнала уже мою сестру из дома, которая не ночует дома вторую ночь подряд. Что делать, если у меня нет даже коробки, в которой я могла поспать бы на вокзале?

Не так давно умерла бабушка. Моя бабушка, которая прожила со мной всю жизнь. Мне 18, она для меня была второй мамой, растила, воспитывала, т. к. родители много работали, да и сейчас постоянно на работе. До её смерти она очень болела, у родителей ушло много денег на дорогостоящие лекарства, которые в результате не помогли. Когда были похороны, у нас украли сумму денег, собранную мамиными сотрудницами, на похороны. Как оказалось, украла наша родственница, к которой я всегда относилась очень хорошо. Через пару дней, другая бабушка сошла с ума, а дедушка сильно заболел, оба лежат в больнице и им нужны деньги на лекарства, которых они ждут от моих родителей, а совсем недавно у сестры родился уже второй мёртвый ребенок, её направили к психологу. Кажется, что всем этим ужасным вещам нет конца, мне очень хочется помочь хоть чем-то моей семье. Я хотела устроиться на работу, чтобы родители хотя бы на меня деньги не тратили, но они против этого. Что делать? Как им помочь?

Я живу один. Вроде бы не глуп. Талантлив. Успешен в своей работе. Но она настолько достала, что аж тошнит. Не могу больше работать как прежде. Уже залез в долги. Руки опустились. Готов продать квартиру в Москве и будь что будет — либо начать своё дело (но какое?), построить дом на земле или уехать к чёрту на рога. Но что дальше? Я в патовой ситуации — с одной стороны не хочется всё радикально менять, а с другой — в кармане 100 рублей. Страшно и пусто.

Не хочу жить. Не помогает ничего вообще и никакие советы. Читаю всё, что здесь пишут. Каждое утро просыпаюсь с жутким чувством, твердя под нос «не хочу жить», поднимаюсь с великим трудом, а каждую ночь ложусь твердя «не хочу просыпаться утром, хоть бы оно не настало». Эта «депрессия» длится уже 4 года, периодически ещё больше прогрессируя. Мысли всегда только негативные. Отвлекаясь, в радостные дни, хорошая ли погода, все равно всегда думаю о смерти.

Недавно поругались с мамой сильно. Она на меня кричала и я наговорила ей много неприятных слов таких как «будь ты проклята, чтоб ты сдохла». Сейчас мне очень плохо, на душе ведь я эти слова говорила неосознанно, просто от злости. Пыталась просить прощение, но мама сказала что дочери у неё больше нет. Я сейчас не знаю что делать, очень плохо.

Мы с парнем должны были встретиться этим летом после года разлуки и перед следующим дальше годом порознь. Он приехал в мой город, но по семейным обстоятельствам мне пришлось уехать чуть раньше этого момента с родителями в другой. Нас разделяют 9 тысяч километров и вода, так что единственный путь добраться к нему — самолёт. Сейчас я уже могу возвращаться, но появилась беда с билетами: у меня и отца билеты оплачены, у матери — нет. Билет стоит 40 тысяч, что для нас немалые деньги. Был найден вариант как не платить, но полетим мы аж 25го (прибудем в 12 часов 26го), а парень уезжает 28го в 13. Родители ситуацию знают, но им почти плевать. Кроме того момента, что «мы тебе не нужны». Думаю хоть вам не надо объяснять, что это не так. Помогите что-нибудь придумать, давайте сюда все свои гениальные идеи. И, на крайний случай, как гонцу с плохой вестью не лишиться головы, говоря это своему любимому.

Я девушка. Привлекательная, интересная. Ковалеров не мало. Подарки, цветы и всё прочее. Приятно, но я ценю и люблю одного мальчика. Но… Я ужасно испытываю стыд из-за того что я инвалид… Инвалид по слуху с детства. Когда в слуховых аппаратах я слышу, пою =) Правда, танцую, спортом люблю заниматься. Мне стыдно когда он «случайно» посмотрит на мои уши. Аппараты маленькие, заушные. Всегда красивые прически делаю, чтобы не замечал. Он знает что я инвалид, но не говорили мы об этом. Когда я отвлеклась немного и не расслышала, что он спросил у меня, то я сгораю от стыда. Другие говорят, что мол успокойся, ведь к сожалению есть люди и хуже. Но я не могу понять, что делать? Как избавиться от комплекса? Ребят, реально, помогите мне. Я вообще не могу представить момент, когда при нём буду снимать аппараты и ложиться спать, или купаться. Иногда плачу, просто стыдно. Может это всё я глупо рассказала, но правда, не знаю что делать. Крик души!

Я закончила 10 класс, мне 17 лет, учусь на отлично и обычно не пью. Но пару дней назад праздновали выпускной с классом. Сначала всё было хорошо, но спустя несколько часов пришла новая партия выпивки. Там был коньяк, мне его налили с колой, короче говоря, я была пьяной в говно. Я лезла ко всем целоваться, я несла всякий бред, я вырубилась, они тащили меня домой. Я точно не знаю, что ещё я могла там натворить, но мне и так очень стыдно. Там был мальчик, который мне нравится, думаю, про него теперь можно забыть. Ну и ладно. Я просто не знаю, как мне им в глаза смотреть, вообще всем… А если они кому-нибудь расскажут? Или сами вспоминать всё время будут? Мне ещё год с ними учиться. Что делать?