Что делать?

У меня есть друг. Он добрый, умный, хороший. Я с ним всегда найду о чём поговорить, мы можем часами болтать. Гармония. Кроме одного «но». Он математик, а я гуманитарий. У меня не очень вяжется с математикой и он очень любит пошутить на этот счёт. Подколоть. Мне это до жути неприятно. Не будь этого — была бы идилия. Что делать?

Я боюсь людей. Боюсь смотреть на них, встретится взглядом, боюсь что могу задеть их чувства, если заинтересуюсь, боюсь получить отпор. Если я не знакома с человеком, считаю что неуважительно будет на него смотреть, поэтому смотрю сквозь. И мне это неприятно самой. В общетвенном транспорте чувствую себя неудобно. Не могу расслабится. Чувствую, как каменеют мышцы лица от неизменного выражения. Чувствую себя чем-то отчужденным от мира. Мне 20, совершенно нет силы воли, в детстве все свои проблемы решала слезами. Вот такая и осталась. Поддержите меня советом.

Встречаюсь около года с парнем. Он мне нравится, возможно даже его люблю. Он очень внимательный ко мне, нежный, не скупой. Но есть вещи, которые в нём сильно раздражают, например: часто обижается на пустяки, грязными руками за всё хватается и разбрасывает вещи повсюду. Очень любит свой баскетбол и тренажёрку и сказал, что никогда в жизни их не бросит. Уже оба не маленькие и встречаемся с тем раскладом, что в дальнейшем возможно поженимся. Терзают сомнения, насколько хорошим он будет в качестве мужа, и будет ли он помогать по дому или настолько любит себя, что махнёт рукой «мол разбирайся сама» и упрётся в свою качалку. Совсем запуталась, как быть? Может стоит с ним сейчас расстаться, пока не настолько серьёзны отношения?

Я не знаю что со мной происходит, это уже не первый раз. Как только я остаюсь одна, даже в комнате, меня начинает наполнять страх. Тошнота, паника, я резко начинаю чего-то бояться, каждого шороха, даже собственного отражения, появляется холодный пот. Что делать?

Как показать моей однокласснице, с которой мы сейчас учимся в техникуме на разных специальностях, что она мне нравится?

Мне 23. Я была замужем. Муж часто пил, мало зарабатывал, ну, в общем, не очень хорошо жили… Со временем я стала уставать от этого. Ребёнок опять же не давал расслабиться. Начала, что называется, пилить мужа. Работай, помогай, делай хоть что-то по дому. Ему тяжело и мне. Муж начал поднимать на меня руку. Это было ужасно. Когда он пил, я его почему-то начинала вдруг жутко бесить и он срывался на мне за просто так. Т. к. он ограничивал меня в общении с подругой, я общалась с его друзьями. Среди них нашелся один, который сказал: «Уходи от него. Все твои долги я отдам. А ты живи и не переживай ни за что. В замен я от тебя ничего не требую и не чувствуй, что ты мне должна». И я ушла. Любила, но ушла, потому что 6 лет одно и то же. А сейчас, когда у меня начались отношения (с тем молодым человеком), теперь уже бывший муж не может без меня и ребёнка жить. Говорит, что всё будет так, как я буду желать. Что он будет шёлковый, что больше никогда и ничего плохого не будет. И в то же время говорит, что мы с тем молодым человеком предатели. Что якобы он увёл меня от мужа. Но это не так! Я ушла потому что хотела уйти, устала. Пускай я его всё ещё люблю, но жить я с ним не могу и делать больно никому не хочу! Он приходит каждые выходные навестить ребёнка. И само собой сталкивается со мной. Каждый раз выносит мне мозги. Но не пускать я его не могу, потому что он отец моего сына. Мой молодой человек тоже переживает, ревнует возможно, но ничего поделать тоже не может. Что делать?

Мне 22. Отношений никогда не было. Чувствую себя ненужной. Очень хочу принадлежать. Душой и телом. Ждать когда любовь сама нагрянет? Или лишиться девственности с незнакомцем? Что делать? Мне просто нужно внимание и быть для кого-то.

Учусь, но недавно заболел. Дома ужасно скучно, не знаю чем можно заняться. Интернет пуст… Телефон скучен… Телевизор надоел… Выйти на улицу не могу. Как можно убить время?

История ни для кого не новая: в 16 лет влюбилась, первые отношения, а потом (как это бывает) изменил с моей лучшей подругой и впоследствии говорил много гадостей за спиной. Ну такой вот плохой человек, сразу было понятно, что не надо было связываться, но мозгов-то нет. На мои переживания мне говорили, мол нечего убиваться. Виделись раз в неделю, встречались пару месяцев, да и до интима так и не дошло — я это и сама понимала. С того времени прошло 5 лет. А я естественно до сих пор не могу его забыть. Последние 2 года состою в отношениях с других парнем, полной противоположностью нашему герою — высокий, красивый, заботливый, добрый, спортсмен, музыкант, а меня любит — не передать! Всё шло хорошо, довольны все вокруг, мы идеальная пара, ну и да, такой джек-пот редко кому выпадает. А тут мы собрались с ним на концерт. И я узнала, что тот бывший тоже идёт. А я его с тех времён и не видела больше, так что он для меня просто мифический персонаж. Ну и что такого, подумаете вы, а я кажется поняла, что вляпалась. Вся построенная мной пирамида здравого смысла со всеми «что такое хорошо» и «что такое плохо» рассыпалась в прах, и я сотый раз заболела им. Хотя сама знаю, что нахрен ему не нужна. Кто сказал, что любовь 3 года живёт?!

У меня вот вроде и всё хорошо, но есть одно «но». Живу в студенческом общежитии. Я на 1 курсе, он на 3, но старше на один год. Всё поменялось буквально за полторы недели (знаем друг друга 3 месяца). Сначала «привет», потом дискотека-танцы, потом заигрывания… Короче, я не против, меня всё устраивает, даже то, что он немного стеснительный (не всегда и это можно исправить), НО он маленького роста. Если мы стоим, то он мне дышит в шею! Это, печально… Я понимаю, что влюбляются не в физиологические данные, а в внутренний мир, но всё же.
Мы 3 ночи подряд уже спим вместе, просто спим! Без никаких глупостей. 2 раза в его комнате, при всех мальчиках. Мы друг друга знаем, они хорошие парни, а сегодня спали у меня, тоже при всех девочках. И я не хочу, чтобы потом если что, они говорили что я шлюха… Что делать? Подруги говорят, что рост не главное, что всё хорошо, если я этого захочу, но всё же. Подскажите, может с личного опыта знаете, что делать в подобной ситуации?