Что делать?

За что так несправедлива жизнь? Мне 45 лет. Работаю хирургом и люблю свою работу. Но за жизнь столько дерьма со мной случилось, что просто не понятно, где эта хренова справедливость?
Моя мать тоже была хирургом, совершенно меня не любила. Никогда не проявляла материнских чувств. Изменила отцу и ушла от него. Недавно я узнала, что она ещё и нагуляла ребёнка, которого потом отдала на усыновление. Узнала я, поскольку этот ребёнок, то есть моя сестра, меня нашла. Всю жизнь я старалась ей угодить. Она была необыкновенным хирургом, но невероятно холодным человеком. Потом у неё диагностировали болезнь Альцгеймера. Большую часть времени под конец своей жизни она меня даже не узнавала. Мой родной отец — алкоголик. Никогда особо не была близка с ним, так что меня это не очень беспокоит. Но его дочь, от другой жены, мне как родная сестра. Была. Она умерла в авиакатастрофе, в которую мы попали вместе, когда ей было 27. Она тоже была хирургом. Из моих друзей один умер, попав под автобус, одна заболела раком. Она вылечилась, но медицину бросила. Моя единственная лучшая подруга переехала в Европу — там ей досталась высокая должность и мы почти не общаемся. Новая жена моего отца умерла после того, как я её прооперировала, и теперь отец винит в её смерти меня. И вот недавно в автокатастрофе погиб мой муж. И я осталась одна с тремя детьми.

Мне всего 22 года, и всё это время я вынужденно проживаю с алкоголиком. Это мой «отец». Хотя называть подобную мразь «отцом» крайне не верно, хоть и генетически так и есть. Всю жизнь он изводит нас с матерью бесконечными запоями. И уйти совершенно некуда, только на улицу. Денег разумеется нет на съём, так называемый «семейный бюджет» выше 15000 никогда не поднимался. Найти высокооплачиваемую работу в нашем маленьком городке, в особенности женщине, просто не реально. Но хреновые условия — это ещё пол беды. Из-за «папочки» у меня развился самый настоящий психоз, я постоянно чувствую внутреннее напряжение, не могу совсем расслабится, ни морально ни физически. А в прошлом году мне ещё круче «повезло». После долгой работы над собой, я наконец-то нашла силы перебороть паранойю перед мужиками (вечное ожидание удара) и начать встречаться. Хватило на 4 месяца. Новый выродок тоже оказался алкашом! И сейчас… я даже не могу описать своё состояние. Если раньше я просто желала родственничку смерти, то теперь я всё чаще и чаще ловлю себя на мысли об ужасающих пытках этого биомусора! Ситуация осложняется тем, что у моей матери очень плохое здоровье (что не удивительно), и я боюсь её смерти. Даже не самого факта смерти, как это обычно бывает у людей. Я боюсь потерять единственного человека, который меня любит. Боюсь того, что сдерживающего фактора уже не станет (только ей удается меня успокоить). И тогда все мои фантазии воплотятся в реальность. Я отомщу ему за всё! За каждую секунду боли! Он будет страдать, я буду выдавливать жизнь по капле, пока он в конец не сойдёт с ума! Я уже тоже не человек. У меня нет ни малейшего желания жить, существую только ради матери. У меня нет ни мечты, ни цели. Я не собираюсь строить семью и рожать детей. Я просто не смогу это сделать психологически. Я не знаю что такое любовь. Меня воротит от секса (бывший поспособствовал). Мне не интересны гонки за успехом и деньгами. Я уже давно умерла. И сейчас я это написала просто чтобы выговорится, помочь здесь уже нечем.

Я сейчас приехала к отцу на лето, днём всё хорошо в квартире: светло и радостно, не страшно.
Но ночью ужас что происходит! Мой брат тоже это замечает и ему тоже страшно. Мы спим в разных комнатах и закрываем дверь на ночь. Вчера я досматривала серию и думала, что в ванной кто-то есть: свет горит и дверь закрыта. Я встала, чтобы закрыть дверь. Меня это сильно напугало, дверь открыта свет не горит. Я закрыла свою дверь и легла с телефоном. Пролежав где-то минут 15, что-то стало громко раздаваться по квартире. Брат тоже это слышал и написал мне об этом. Я решительно ответила, что это просто вода по трубам течёт, вот откуда звук, но позже оказалось, что звук приближается. Что мне делать? Как это прекратить? Я не сплю до рассвета! Помогите.

Мама изменяет папе. Уже давно видела, что она часто разговаривает с кем-то на любовную тему по телефону, чуть позже случайно наткнулась на гору признаний с её и его стороны, каждый день желают спокойной ночи, целуются-обнимаются и т. д. и т. п. Знаю только то, что его зовут Саша.
Мама несколько раз грозилась папе разводом (т. к. он выпивает), потом утверждала, что у неё есть любовник. И она должна была знать, что я всё буду слышать, а теперь постоянно говорит мне: «Мы другого найдём», а папе — в открытую о любовнике.
Знаю, лучше не вмешиваться, но… У всех семьи, как семьи, а мы… К тому же, живём совсем не богато. Почему я просто не могу иметь счастливую семью? Что делать?

Началось всё, как я начал часто переписываться с девушкой, я её знаю давно, жили вместе в одном городе, но по обстоятельствам она уехала в Германию. И живёт там уже 14 лет. Но суть в том, что когда я переписываюсь с ней или разговариваю по скайпу, меня к ней как будто тянет, постоянно давит на сердце и мурашки по телу, но ещё, как говориться, бабочки в животе. Просто такой любви я не испытывал никогда. И я боюсь ей в этом признаться, так как могу услышать отказ и моё сердце будет разбито. Как любишь и неважны расстояния. Мы с ней очень хорошо общаемся, ей не наплевать на меня, а мне на неё. Готов свернуть горы, чтобы увидеться с ней, хотя бы чтобы она улыбнулась. Но не могу, потому что учусь в универе. Вот встречался с девушками и была любовь, но такого никогда не было. Подскажите, что делать? Признаться в чувствах или держать в себе?

У меня отношения с моим начальником, к тому же женатым. И работаем мы все в одном месте. Его жена доверяет мне полностью, считает подругой. А меня всё совесть мучает. Ну у них семья — одно слово. Она сама не хочет с ним жить и не уходит. Он, естественно, мне рассказывает
сказки о том, что разведётся. Сделал мне предложение. Все его друзья знают обо мне, всем представляет меня женой. Ребёнка просит родить. Уйти я пыталась, закончилось тем, что меня избил. Потом долго просил
прощения. Я сказала: «отношений не будет». Начались бесконечные звонки и смс, ночёвки под моим окном. Когда любишь, как не простить. А дальше всё хуже и хуже. Полный контроль: где я, с кем я, в чём я. С подругами нельзя куда-то пойти. Элементарно, выйти в магазин проблема, я должна позвонить и доказать, что я именно туда и управиться за определенное время, иначе скандал, крик, мат. Даже сходить к врачу без него ни в коем случае, а то вдруг врач молодой мужчина. Абсолютно всё я должна делать только с его согласия и предупреждения. Руки после того раза не распускает. Но бесконечные крики, маты и посылания куда подальше выслушиваю. Конечно извиняется, ссылается на вспыльчивый характер. Но я уже устала. Уйти тоже не даёт, устраивает скандалы и клятвы о том, как сильно любит. Не знаю, как всё решить. Люблю и всё перечеркнуть сложно.

После множества и долгих и менее серьёзных отношений, я убеждаюсь в том, что никогда в жизни так не переживала из-за влюбленности. Мне голову снесло и я стала комплексовать по каждому поводу. Раньше никогда не сталкивалась с данной проблемой. Я с лёгкостью завожу знакомства, нахожу общий язык с практически любым мужчиной, но здесь всё иначе. С первым приливом чувств, я стала его избегать. В чём же проблема, подумает каждый? Влюбилась! Не спит! Не ест! Решайся! А мне даже не ловко дотронутся до него бывает. Мне всё кажется, что я его не достойна. Первая моя проблема заключается в том, что он не говорит ни на русском, ни на моих двух других языках. Остаётся банальный английский, который я стала интенсивно и углублённо изучать. Я стараюсь тянуть время, чтобы подготовить себя как внешне, так и умственно. Я стараюсь совершенствоваться для него. Сейчас улетаю в отпуск, затем неделя семинаров и я не увижу его примерно 16 дней на работе. Как вы считаете, могут ли угаснуть эти чувства? Правильно ли я поступаю, проявляя ложный дезинтерес к нему? Или лучше раскрыться? Хотя этот проклятый языковой барьер меня сжирает изнутри.

Мне 13 лет и мне очень нравится одноклассник. Моей однокласснице (лучшей подруге) он тоже нравится. Мы с ней часто общаемся в соц. сетях и один раз она мне написала, что ей сказали, что нашему однокласснику она нравится. И я не могу с ней общаться, потому что наши беседы всегда приходят к одному, тому, что она ему нравится, а меня это бесит.
Вот только одного понять не могу. Если она ему так нравится, почему же он гуляет со мной? Подскажите пожалуйста, как мне быть с другом? Сказать ему, что он мне нравится или оставить всё как есть?

Мне 12 лет. Я живу в деревне. У меня одноклассник на мотоцикле катается. Я тоже хочу, но мама говорит, что ещё рано, а папа наоборот. Из-за этого у них часто ссоры. В моей школе есть много классных парней с мото. Я бы хотела с ними познакомиться, таким способом: купить мот и с одноклассником собраться компанией кататься. Мот — это моя жизнь! Я знаю как там управлять и т. д., знаю что ещё рано, но терпения нет, помогите пожалуйста!

Парень, которому я нравлюсь, живёт в другом городе, где-то в часах 4 езды от моего города. Мы долго общались в соц. сети, а вот внезапно он сказал, что может приехать недели через 2. Но я совершенно не готова к этой встрече. Я знаю, что я долго ждала встречи, но я не могу. Постоянно лезут плохие мысли, боюсь и хочу встретить одновременно.