Что делать?

Мне всего 22 года, и всё это

время я вынужденно проживаю с алкоголиком. Это мой «отец». Хотя называть подобную мразь «отцом» крайне не верно, хоть и генетически так и есть. Всю жизнь он изводит нас с матерью бесконечными запоями. И уйти совершенно некуда, только на улицу. Денег разумеется нет на съём, так называемый «семейный бюджет» выше 15000 никогда не поднимался. Найти высокооплачиваемую работу в нашем маленьком городке, в особенности женщине, просто не реально. Но хреновые условия — это ещё пол беды. Из-за «папочки» у меня развился самый настоящий психоз, я постоянно чувствую внутреннее напряжение, не могу совсем расслабится, ни морально ни физически. А в прошлом году мне ещё круче «повезло». После долгой работы над собой, я наконец-то нашла силы перебороть паранойю перед мужиками (вечное ожидание удара) и начать встречаться. Хватило на 4 месяца. Новый выродок тоже оказался алкашом! И сейчас… я даже не могу описать своё состояние. Если раньше я просто желала родственничку смерти, то теперь я всё чаще и чаще ловлю себя на мысли об ужасающих пытках этого биомусора! Ситуация осложняется тем, что у моей матери очень плохое здоровье (что не удивительно), и я боюсь её смерти. Даже не самого факта смерти, как это обычно бывает у людей. Я боюсь потерять единственного человека, который меня любит. Боюсь того, что сдерживающего фактора уже не станет (только ей удается меня успокоить). И тогда все мои фантазии воплотятся в реальность. Я отомщу ему за всё! За каждую секунду боли! Он будет страдать, я буду выдавливать жизнь по капле, пока он в конец не сойдёт с ума! Я уже тоже не человек. У меня нет ни малейшего желания жить, существую только ради матери. У меня нет ни мечты, ни цели. Я не собираюсь строить семью и рожать детей. Я просто не смогу это сделать психологически. Я не знаю что такое любовь. Меня воротит от секса (бывший поспособствовал). Мне не интересны гонки за успехом и деньгами. Я уже давно умерла. И сейчас я это написала просто чтобы выговорится, помочь здесь уже нечем.