Что делать?

Потеряла интерес ко всему. Вообще. Часто думаю о смерти в последнее время. Пытаюсь искать что-то позитивное в жизни, но не нахожу, так как все это ведь не имеет никакого смысла. Я не собираюсь прыгать с крыши или резать вены, нет. Просто стало очень и очень грустно. Не хочется абсолютно ничего. Хочется всё бросить, но чувство ответственности перед кое-какими другими людьми просто не даёт мне сделать это. Что делать?

Я нахожусь в непростой жизненной ситуации, самостоятельно решить которую у меня не получается. Поэтому мне очень важно знать ваше мнение.
Не так давно познакомился с девушкой, в интернете. Живет она в 300 километрах от меня. По началу это было просто дружеское общение, а позже я начал замечать, что она нравится мне. Не как друг, а как девушка. Ну и как-то раз разговор зашёл на эту тему. Я сказал ей, что она мне симпатична, на что она ответила, мол у нас ничего не будет, т. к. ей это не нужно.
Ей 19, учится в универе. Мне 21, в данный момент ищу работу.
У неё сложный характер. Я бы даже назвал её пацанкой. Т. к. с парнями она ладит лучше, чем с девчонками.
Но меня она устраивает почти во всём. Может я не устраиваю её как парень или как человек? Не могу понять, но напрямую спросить не решаюсь. Предлагал приехать к ней на денёк, погулять, но она удивлялась и уклонялась от ответа. Спрашивала, зачем мне это нужно?
Она говорит, что ей не нужны мои чувства. А мне не нужно это общение по скайпу и френдзона.
Как думаете стоит пытаться? Или без шансов?
Уж очень она мне в душу запала.

Собираюсь бросить учёбу (3 курс, программист) и уехать в Киев учиться в пед. институте и выйти замуж. Все против, оговаривают, как могут.

Хочу стать дизайнером, но боюсь. В следующем году поступать уже, а я всегда хотела свободу для творчества (из-за абсолютной занятости родителей в детстве). Казалось бы, что дизайнер — отличная профессия! После долгих выборов решила стать дизайнером интерьера. Но и маркетолог тоже хорошо… Вот метаюсь между двух огней. Скажите, пожалуйста, что более востребовано сегодня? Что сложнее будет: дизайнер интерьера или маркетолог?

Потеряла интерес к учёбе. Была отличницей, но пошла в этом году в школу и поняла, что плевать на неё хотела. Нет, я не забила на неё. Я просто перестала «активничать» на уроках. Не поднимаю руки, ибо лень. Ну, а смысл? За самостоятельные получаю отличные (тьфу-тьфу) оценки, всё меня устраивает. Но блин, учителя постоянно придираются.
Спрашивают, почему я перестала интересоваться их предметом, училка по иностранному даже наорала за то, что я стала скромнее и истерически не тяну руку для ответа. Да какая им разница вообще?! На их олимпиады я хожу, оценки получаю хорошие, так пусть не лезут!
Но вся соль в том, что мне пришлось выпрашивать хорошую оценку по нескольким предметам. Мне хотели поставить четыре просто за то, что я не поднимаю эту грёбаную руку! Т. е. не учитывались мои оценки за самостоятельные, контрольные — они просто необъективно оценивали меня.
Как объяснить учителям, чтобы они отстали от меня и не заставляли поднимать руку? Чтобы перестали занижать оценки из-за неактивности?

Это даже не вопрос, мне просто хочется выговориться. К тому же, не думаю, что тут кто-то сможет решить проблему, с которой я борюсь на протяжении долгих лет. Если вкратце, то проблема заключается в том, что моя мать меня не понимает, мне иногда кажется, что она вообще мало что понимает. Мне 14, 9 класс. Я отличница и участвую в различных олимпиадах и конкурсах. А я и не против. Мне не сложно. Окружающим кажется, что я очень много учусь и практически не отдыхаю, иначе как мне удается все успевать? Но это не так. Далеко не так. Я не зубрю предметы, по ночам сплю, а не решаю задачки, у меня даже хватает времени на интернет, общение с друзьями и прочую ерунду! Как так?! Моя мать не особо посвящена в мою жизнь и мои проблемы, обо мне практически ничего не знает, делает какие-то нелепые выводы и догадки в плане моей личной жизни. Как я поняла, она судит по себе. Делиться с ней какими-то проблемами и переживаниями не имею желания, такой уж я человек, такой уж она человек, вот нельзя ей ничего рассказывать, на это есть причины. Мама много работает. Когда-то она частенько выпивала. Я была маленькой и на моей психике все те вечные скандалы отразились, скажем, не очень. Так вот. Сегодня у мамы на работе случилось некое событие, которое стало причиной для празднования у нас дома с её подругами. Она немного выпила. Подруги ушли, и как раз (очень вовремя, как же ещё, особенно когда мать пьяна) позвонил мой классный руководитель, дабы задать конкретный вопрос, получить конкретный ответ и уйти в закат. Но нет же, моя мама на этом не остановилась. Она начала рассказывать какая я вся бедная и несчастная, к тому же ещё и агрессивная, ибо очень много времени уделяю учёбе. «ДА С ЧЕГО ТЫ, Б#(\ТЬ, ЭТО ВЗЯЛА?» — хотелось крикнуть мне, я же агрессивная. Но я этого не сказала, так как это привело бы к скандалу, который закончится вполне привычной для меня фразой: «ДА КАКОЕ ТЫ ИМЕЕШЬ ПРАВО, *нецензурная лексика*, МЕНЯ УПРЕКАТЬ, МЕНЯ СУДИТЬ, ГОВОРИТЬ, ЧТО Я НЕ ПРАВА, ГОВОРИТЬ МНЕ КАК ЖИТЬ, ЕСЛИ Я ТЕБЯ ОБЕСПЕЧИВАЮ?». У нас всегда всё сводится к этому. Однажды я по-хорошему пыталась объяснить ей, что это не показатель хорошей мамы. Я согласна, что живу за её счет, да. И что, в таком случае я не могу ей и слова, которое противоречит её мнению, сказать? В итоге, учителя, да и не только они, будут меня жалеть. Да даром мне не сдалась ваша жалость, ну! Зачем было так делать? Я в жизни не ныла о том, как мне сложно. Она наговорила учителю столько чепухи, такое, о чём она в принципе знать не может, так как находится на работе. Короче, я думаю, я права. Просто какого чёрта?! Можете добавить что-то, с удовольствием почитаю. У меня всё.

Подскажите, я гуляю с парнем, но бывает скучно и он резко говорит: «ну ладно, я домой». Я не хочу, чтобы так было. Мне 14. Подскажите, что мне делать?

Как найти девушку, которая безумно любит секс и может испытывать оргазм? Хотя в большей степени от меня зависит. Как определить важен ли для неё секс или так себе?

Мне 17, девушке 18. 16 числа был ПА и он был не защищённый. Вроде как, всё прошло успешно, но есть одно «но» — неуверенность. Купил таблетку ей «эскапел», страху хоть отбавляй. Что делать? Как быть? И вообще, правильно ли я поступил?

Мне было 16 лет. Ему было 17. Мы встречались уже больше года. Но на интимную близость я была не готова. Он уговаривал, говорил, что многие в 16 уже начинают половую жизнь и это нормально… Что мы всегда будем вместе и нет ничего плохого в том, чтобы сделать любимому человеку м**** и разрешить кон**** в рот или на себя. Конец в рот был всего один раз. Ужасный раз. Попыток доставить удовольствие языком две или три. Зато много попыток физически сблизиться. И много концов. Я не была готова. Если спросите зачем я тогда это делала — я отвечу. Я верила ему, я верила, что мы всегла будем вместе и вся моя неуверенность в нём пройдёт, это нужно только перетерпеть… Или сблизиться. Физически. И всё будет хорошо. Но оказалось всё не так. Мы расстались. Я об этом не жалею. Это не мой человек. Я не знаю, что делать с той историей. Мне стыдно. Никогда мне так стыдно не было и, надеюсь, больше не будет. Я понятия не имею, как забыть эту историю. И начать жить спокойно… Я теперь испорченная, использованная и грязная. Я не знаю, где была моя голова. Под пеленой чувств, возможно. Ведь многие под действием чувств совершают необдуманные поступки. Не я одна.