Что делать?

Может кто сталкивался с моей проблемой? У меня есть лучший друг и лучшая подруга. Лучшая подруга влюблена в моего лучшего друга (друг другу они являются просто друзьями). Он сказал, что это не взаимно, но решили продолжить просто общаться. Всё было хорошо (мы гуляли втроём, общались), но сейчас подруга забила на меня, гуляет каждый день с ним, а он стал намного меньше писать мне. Пару дней назад они мне оба соврали, он сказал, что играет в комп, а она сказала, что гуляет с другой девочкой. Потом я узнала правду. Была подавлена от их лжи. Что делать? Мне кажется я третья лишняя и они меня вдвоём бросят…

Вот завтра мне исполняется 15. Не судите по возрасту, молю вас.
Я безумно боюсь экзаменов, будущего и вообще всего. Мне кажется, что я не сдам, не поступлю, буду ничтожеством и т. д. Такое чувство, что все мои знания разом испаряются, когда о таком размышляю. Тревожность растёт с каждым днём.
Также боюсь мнения окружающих, спешу всем угодить. У меня буквально куча личностей, подстроенных под каждого человека. Я потенциальный лжец, сама путаюсь, где правда, где выдумки, а где фантазии. Уже не помню, кому чего наговорила, все знают меня по разному.
В данный момент страдаю ещё и низкой самооценкой. Ненавижу каждый кусочек своего тела. Мне кажется, что такую меня никто не способен полюбить, а любви я ищу в каждом. Буквально любой, кто проявил хоть малейшее внимание ко мне становится лучшим.
Не нахожу какого-либо смысла продолжать жизнь дальше. Не хочу, вот и всё. Устала каждую ночь проводить в слезах. Единственное, что заставляет меня оставаться здесь — мои родители и сёстры. Я их безумно люблю и не хочу, чтобы они страдали. Но жить ради них и быть обузой, как минимум, неловко для самой себя.
Может кто сталкивался с таким (типа низкой самооценки, тревожности), как вы справляетесь?

Я люблю одного человека. Хотя может просто зависима или привязана. Мы встречались какое-то время и мне это нравилось. У меня часто были перепады настроения любви и гнева, а может ненависти. Этот человек постоянно меня игнорировал. Иногда просто, иногда из-за дел. После расставания я поняла, что не хочу иметь ничего общего, но не могу отвязаться. Что делать?

Не знаю, можно ли назвать эту ситуацию сложной, но я очень тяжело это переношу. Мне 16 и дело в том, что я встретила человека, которого полюбила сильно. Ему 19. Впервые в жизни я сама сделала первый шаг наплевав на всё. Он наш сосед дедушки папиной линии, стоило мне поехать в эту чертову деревню — увидела его и потеряла голову. Ну в общем мы начали общаться в инсте и всё вроде бы хорошо, через неделю что ли по видеозвонку. После у меня появился повод поехать к ним в деревню, я ему сообщила об этом и сам предложил встретится, да и сама я предпочитала общаться в реале, нежели в инете. Ну а я дурень была рада, ну и согласилась. Мы на следующий день встретились в яблоневом саду, скажу честно, я не целовалась до этой встречи, и блин, взяли и при первой же встрече поцеловались, это норм? И на следующий день была последняя встреча, т. к. мне улетать через неделю и ему тоже через две. После этого я надеялась на нормальные отношения. Да, до полёта всё было хорошо, мы по прежнему общались, звонили, но помню как он говорил, что из этого ничего не выйдет, что жалеет о встрече со мной, ну и я не выдержала, позвонила и сказала, что это ещё не конец. И он такой: «хорошо, мы продолжим». Но всё кардинально изменилось после того, как он улетел. Жаль, что я не спросила почему он до сих пор не подписан на меня. Он уже перестал писать, про звонки я молчу. Теперь же я сама всегда пишу, а он отвечает, что очень мало времени и пропадает всегда на несколько дней из сети. Да и улетел он в жопу мира с несколькими пересадками. Больше нет прежнего его, а когда спрашиваю: «ты решил прекратить общение?», он пишет: «нет». Я просто не знаю о чём и думать, схожу с ума иногда, из-за грусти глубоко ухожу в себя, а потом вновь обретаю надежду и верю в лучшее. Но всё равно это тяжело, когда он не может дать нормальный ответ на твой вопрос. Сейчас мы очень редко общаемся и то пишу я, и до сих пор не подписался на меня, что уж там. Я не просила, чтобы он каждый день звонил или типа того, мне бы хватило и смс. Я понимаю, я привязалась, слишком стала зависима, пытаюсь отвлечься, знакомиться с другими, но всё равно мысли возвращаются к нему, и мне хочется вырвать из груди своё сердце, чтобы нафиг удалить его, но нет. И перед сном и после сна я вспоминаю о нём, да настолько много, что даже во сне вижу. Бесит моё нестабильное настроение, иногда хочется прям таки любить, восхищаться, надеяться. А потом вечером снова вспоминаю его слова: «у нас ничего не выйдет» и т. д. И снова меня охватит печаль. И уже докатилась до такого состояния, что просто хочу, чтобы он хоть что-то сказал, мне было бы намного лучше, если бы написал, что не хочет общаться дальше.
Может он испугался, что у нас всё слишком быстро началось, или же своих чувств, я не знаю, напишите свои мнения.

Мне 12 лет. У меня была лучшая подруга. У нас били общие интересы, книги, тренировки, часто после тренировок ходили гулять, переписывались в телеграме. Наша дружба была 4 года. Мы были очень открыты друг к другу. Потом на тренировки пришла девочка, ей где-то 15 лет, у неё есть парень, друзья, ходит на дискотеки. По началу мы не обращали на неё внимания, потом моя подруга стала с ней общаться и я тоже. Подруги не было 1 месяц, я её ждала и не общалась ни с кем. Она приехала, всё было хорошо. Потом меня не было пару дней на тренировке. Когда я пришла, она активно общалась с этой девочкой. Я конечно не против, но потом моя подруга ушла к этой девочке и я перестала с ней общаться, так как я была у неё запасным вариантом.
Мой вопрос: почему она перестала со мной дружить? Я всегда была с ней рядом и поддерживала её. С нетерпением ждала нашей новой встречи и она тоже. Почему?

Подскажите, что делать, если соврала мужчине про свой возраст, мне 18, на момент знакомства было 17, 9 месяцев назад, ему 25. Если он вдруг узнает, то как быть? Простит ли? Я его очень люблю и мне важно, чтобы в случае чего он простил меня. Всё-таки тяжело иногда скрывать.

Вопрос не для детей. После того, как я рассталась с парнем (это было очень болезненно именно для меня), у меня крыша ехала, позже депрессия развилась, и я первое время не знала что делать, я хотела забыть это всё. Я услышала совет одной психолога, что секс с другим поможет забыть предыдущего. Я подумала, ну и здорово, почему бы нет, я и так типа испорченная уже, и как раз выбью это г… из своей головы. Итак, на сайте знакомств я познакомилась с одним парнем, с целью просто переспать, и у него такая же цель была. Я подумала, замечательно. Мы хотели ещё девушку пригласить, но он мне сказал в последнюю минуту, что никто из девушек не сможет. Типа вдвоём тогда. И я такая ок. Пришла я к нему, у него как раз никого дома не было, а я тогда жила с родственниками и они тоже уехали, так что я могла переночевать у него. Он мне в жизни тоже понравился и внешне, и по характеру (понятно я не буду спать с тем, кто не нравится), ну и я ему. Мы переспали и это было круто, хоть я и не могла нормально заснуть в постели с ним (это у меня такая фишка, я плохо сплю в гостях в принципе). Он в первый раз мне многое дал в плане с… И это было гораздо лучше, чем с бывшим, который меня бросил и оказался г… полным, как человек. А у этого парня, с которым спали, у него был другой характер, он меня больше принимал, чем тот, он был умнее, мудрее и добрее, хотя мы с ним чисто для секса познакомились. Хотя и не знаю, какой он именно в отношениях… Но видно, что человек он явно получше чем тот, я разбираюсь в людях. В общем, мы переспали, я утром чуть-чуть привязалась к нему немного и потом эта привязанность ушла. Но мы обговаривали всё в начале, что никаких привязанностей, это даёт боль. Потом я пошла к себе, поцеловала его на прощание. Дома я подумала, а не могу ли я забеременеть, потому что я была под опьянением, ничего не помнила и всё было без предохранения. Я ему написала по этому поводу, а он говорит, что ничего такого не было, он крепкий в этом плане, но чтобы я выпила таблетку на всякий. Я купила таблетку, выпила и всё норм. Потом он меня заблокировал. Я подумала, значит я не понравилась ему, или у него девушка, и т. д. Ну и ладно, меня это не огорчало, т. к. мы договаривались без привязанности. Значит сошлись и разошлись, как два корабля в море. И ладно. И всё это время я иногда вспоминала его с улыбкой, как это было горячо и какой он всё-таки добрый человек, хороший он. Но не тосковала, не обижалась, что он меня занёс в ЧС, а искренне желала ему всего хорошего. И тут недавно, полгода спустя, он меня разблокировал и подал заявку в друзья. И тут несмотря на весь мой добрый настрой к нему, у меня сработало: «какого хрена, я думала ты всё». Раза 3-4 он мне посылал заявку и сейчас висит в подписчиках. Несмотря на то, что у меня депрессия до сих пор от предыдущего расставания, недоверие ко всем, я иногда вспоминаю его и не знаю, что думать. Хочется отношений, но не абы с кем. Принять заявку или пусть катится, просто хочет опять попользовать меня? Скорее да, но всё же, как вы думаете?

Сегодня пошла к парню, знакомы 1 день, типа поиграть в плойку. В итоге, сидели, играли, резко развернулся и начал целовать, трогать, ответила, вроде и не против, думала круто, сейчас будет секс. Сразу видно было, что я ему понравилась. В итоге проходит секунд 10, меня резко накрывает, становится очень страшно, но не понятно почему. Я не знаю, чего испугалась, всё было супер, я была согласна, но непонятно чего испугалась. Сказала, что не стоит и уехала домой. Он после этого ещё долго извинялся по телефону, что делать? Парень неплохой, но теперь страшно и немного противно, но я не знаю почему.

Я ненавижу всё, ненавижу всех. Который день подряд я выливаю злость на близких. Я хочу обкуриться и наглотаться чем-нибудь. Мне просто хочется сдохнуть, исчезнуть навсегда, чтобы не доставлять другим хлопот.
Почему люди видят во мне всегда только ужасное, даже тогда, когда я стараюсь изо всех сил быть хорошей и идеальной? Почему люди этого не замечают? Почему? Мне так хочется быть любимой. Любить кого-нибудь. Мне одиноко. Ненавижу всё. Ненавижу всех. Но больше всего я ненавижу себя.
Мне так хочется быть первой. Хоть когда нибудь. Почему я всегда вторая для близких для меня людей? Я ненавижу это. Ненавижу.

Мы с другом дружим 13 лет. Всё было хорошо. Он выходит погулять на скейтах «один» и я ему позвонил за помощью, он ответил, мы побеседовали и в конце я спросил: «ты как обычно один гуляешь?». Он говорит: «да» и на заднем фоне девочки, с которыми мы познакомились буквально вчера. Он с ними общается, гуляет без меня. Я понял, что их там трое и он даже не сказал мне об этом. Но самое обидное, что он пошел с ними не сказав мне и не позвав хотя бы. Я не знаю, что мне сейчас делать. Со мной вообще никогда не общались девочки, все за ним бегали, как бы я себя не вёл. И как мне поступить?