Что делать?

Я устала… Я не могу держаться. Каждый день одно и тоже: ссоры, угрозы, манипуляции. Я мечтаю, что все закончится. Везде токсичность.
Но я знаю — это будет продолжаться снова и снова. Каждый день только такие мысли — убей, убей себя. Я уже не справляюсь.

Я устал от всего, я устал от жизни, от людей, которые просто ведут себя как мрази, хотя на деле я их поддерживал. Также я хочу тут выговориться. В общем, месяц назад всё было идеально, я общался с очень большим количеством людей. Сейчас же я потерял девушку, теряю подругу, потерял друга. Я всё теряю. Я остаюсь с малым количеством людей, с которыми общаюсь. В моей жизни происходит для меня полный ужас. Сейчас август, меня ждёт 9 класс, экзамены. Я устал, я так хочу умереть. Всё было идеально, я не знаю, что происходит в моей жизни. Я не знаю, с чем это связано. В общем, я чувствую, я могу остаться один, хотя я буду пытаться налаживать общение со многими, но я не знаю уже, что делать. Очень тяжело. Устал от всего, от всех, от родителей. Просто я уже не знаю, что делать. Боже, помоги пожалуйста всем тем, кто нуждается в поддержке и мне, я просто уже устал. Я со всеми пытаюсь быть добрым, но такое чувство, что людям абсолютно насрать на меня, хотя раньше было иначе. Что же, интересно, что будет дальше.

Я устала. У меня такое чувство, что всё происходит во сне. Жизнь как будто потеряла краски. Я стала чаще задаваться вопросами: «А есть смысл делать это? А есть смысл сделать то?». Я почти ничего не хочу. Стала реже общаться с друзьями. Вещи, которые раньше приносили мне радость и яркие эмоции, теперь не приносят их. Много раз говорила об этом маме, просила записать меня к психологу, однако она очень часто на работе, поэтому у неё почти всегда нет времени этого сделать. Мне 15 и я скоро перейду в 10 класс и меня также пугает, что если я не справлюсь с этой проблемой, то я не смогу нормально учиться, а если я не смогу нормально учиться, то не сдам ЕГЭ, а если я не сдам ЕГЭ, то не поступлю в универ, а если не поступлю в универ, придётся идти в колледж, а если я пойду в колледж, то получается просру 2 года просто так. К тому же я ещё не знаю, кем хочу быть, кто я в этой жизни и боюсь в будущем остаться бомжом. И если всё так продолжится, то я не смогу нормально наслаждаться жизнью, как и все, всё будет тускло и как будто во сне. И я не знаю, что делать. Ходила на энцефалограмму, сказали, что всё нормально, а невролог сказал, что это из-за того, что я долго сижу в телефоне. Что я должна чем-то себя занять, но как, если я не хочу? У меня нет желания чем-то заниматься, это не приносит мне удовольствия, только тревогу из-за того, что это происходит, как будто во сне и что восприятие притупилось. Мне уже хочется просто всё оставшееся лето пролежать на кровати и смотреть что-нибудь, потому что только так я могу отвлечь себя от переживаний. Но это не может продолжаться вечно, так? Я не знаю, что делать…

Всем мир. Мне 17 лет, в жизни всё складывается хорошо, но есть одна огромная проблема. Я люблю одну девушку уже 4 года и мои чувства только прогрессируют. Я уверен, что это не просто зависимость, или нездоровая привязанность, а именно искренняя любовь. Я готов почти на всё ради неё. Но я для неё просто друг. И это меня убивает изнутри. Я пытался построить отношения (неудачно), но всё равно любил её. Что мне делать?

За лето произошёл полный тотальный пи***ц, мало того, что батя матери разбил нос, бросила девушка, что дальше — дальше вообще ещё веселее. Друг стал странный очень, причём всё полностью изменилось и всё. Я не знаю. Я живу, будто я просто существую. Меня всё задолбало, все задолбали. Впереди 9 класс. Недавно ещё я перестал общаться с многими друзьями, общаюсь сейчас с 5-6 людьми, гуляю в принципе нормально, но за всё время это наверно самое странное лето, которое просто было. Раньше, по сути, было лучше. Все изменились. Впереди 9 класс, другая жизнь. Я не знаю, что делать дальше.

Иногда кажется, что я везде лишний. Кажется, что в семье меня любят, а вроде и нет. Для сестры я просто слуга, она всё просит сделать меня, даже просто подать зарядку, которая лежит около неё. Когда ей что-то стыдно сделать, она просит меня. Мой отец — он ужасный человек, но вроде любит нас, но меня точно нет. Когда я одевал платье в детстве (я был ребёнком), он меня назвал геем, я тогда не понимал, что это и просто смеялся. Ещё, когда меня била сестра, отец гордился ей: «смотрите, она его уделала, а он как баба», «она снова его побила, ахахах, кто тут ещё девочка?!».
В детстве меня никогда не поддерживали, ведь я никогда не говорил о своих проблемах, я понимал, что им будет пофиг. Я всегда жил одним днём, никогда не получал, что я захочу, я всегда буду ненавидеть сестру и папу.

Я облажалась. Дело в том, что я не смогла сдать экзамены, в то время как даже мальчики из моего класса смогли. Я так сильно ревела, когда узнала результаты. Родители, увидев результаты, не поддержали, сказали: «почему не сделала справку, учишься хуже мальчиков, позор».
Они не понимают чтоли, что мне трудно это всё далось, я так старалась, готовилась, даже не спала перед экзаменами, чтобы подготовиться. У меня проблемы везде: проблемы с семьёй, с друзьями, со здоровьем. Ну вот что мне делать, как мне пересдать экзамен? Я так боюсь.

Я не знаю, как объяснить, короче, я не знаю, что мне делать. Каждый день мне стыдно выходить на улицу. Я стесняюсь, мне стыдно есть в людных местах, когда через меня проходят мои сверстники, я хочу исчезнуть. Я боюсь ходить в магазин один, я пытаюсь избегать контакт с людьми. Один раз я пошёл один в магазин и когда всё пробили, меня спросили: «пакет нужен?», я молчал, мне было стыдно говорить, я не знаю почему.
Я всегда стесняюсь выходить на улицу, вдруг люди осудят мою одежду, причёску, я стараюсь не выделяться из толпы, чтобы на меня не смотрели.
В школе иногда я знаю ответ и стесняюсь сказать, из-за этого в 1-м классе я понял, что учёба это не моё. Я стесняюсь рассказывать выразительно стихи, боюсь выходить к доске, вдруг я сделаю что-то позорное, или неправильно отвечу. Из-за этого у меня всегда по всем урокам 3.

Собираюсь поступить в колледж на специальность менеджер туризма, платка примерно 70 тысяч в год… Вообще это решение над которым я сильно не задумывалась, главное получить образование и угодить родителям. В последнее время начала сомневаться в своём решении… Туризм это не моё и я ей не увлечена. Хочется пойти на парикмахера, или что-нибудь творческое, но мама говорит, что на них можно обучиться после колледжа на курсах. Я не знаю, что делать. Можете поделиться мыслями по этому поводу? Или дать какой-нибудь совет?

У меня в семье не очень хорошие отношения. Нас всего пятеро. Мама, младший брат, старшая сестра, бабушка и я. Так получилось, что мама родила младшего брата и души в нём не чает, так ещё отчим на тот момент сильно напрягал — пьянки, гулянки, драки. Я и сестра начали больше общаться с бабушкой, нежели с мамой. Но я знаю, что бабушка обожает мою старшую сестру, ненавидит моего младшего брата, а ко мне нейтрально, но всё склоняется к отрицательным чувствам, чем к положительным. Позже мама развелась и мы все поделились на три лагеря. Первый лагерь: мама и младший брат. Второй лагерь: бабушка и старшая сестра. И третий лагерь: я одна… Мама готовит только на себя и младшего брата, бабушка готовит на себя и сестру, а я в пролёте, мне еще нет восемнадцати и у меня нет денег для того, чтобы покупать себе продукты и готовить для себя. Когда я закончила девятый класс, у нас уже появились коты. Один мой, второй сестры. Я планировала пойти учиться на кондитера, но меня отговорили, я думала пойти на швею — отговорили, кинолог — отговорили. И мама решила проблему по своему — записала в десятый класс. Окей, без проблем, я его закончила. У нас с ней был уговор, что я пойду только в 10 класс и всё. Мама планировала получать какое-то пособие на меня и я должна была учиться для этого. Сейчас она меня записала в 11 класс. Мы с ней много скандалили по этому поводу. В итоге я скоро пойду в 11. Но есть ещё проблема. Бабушка с сестрой хочет продать квартиру. У нас всего три собственника: я, сестра и бабушка. Они ждут, когда мне исполнится 18. Мы примерно прикинули, что за долю квартиры я получу +-800 тысяч. Значит у них будет +-1 600 000, плюс у них есть у обоих пенсия где около 100 тысяч накоплений. Они уже присматривают квартиру, а мама даже не в курсе всего этого. Я искала работу-подработку, но я ничего не умею. Вот реально, что я не пытаюсь сделать — не получается. Мало того, что я вообще не умею контактировать с людьми. Если мы и будем переезжать, я не смогу бросить брата с мамой и уехать одна. Но у меня ещё есть кот, которого нужно кормить и всячески ухаживать (в денежном плане). А найти какую-либо работу у меня не получается. Когда я об этом говорю сестре, она видимо не понимает, насколько мне тяжело от всего этого и просто говорит: иди работай. И всё. Она ни разу не работала. И говорит мне так, словно это супер легко. Найти работу. Это же просто ужас. Недавно с одноклассницей переписывались, она предложила мне устроится на работу. Я сказала об этом маме, на что она закатила прям скандал. Я ей говорила, что если я буду работать, то я смогу ей помочь деньгами. Но она начинает орать и говорить, чтобы я ей помогла и пошла в 11 класс (насколько я поняла, она хочет получать какие-то деньги благодаря тому, что я буду учится). Как бы я не пыталась достучаться до её мозга — она не понимает…