Что делать?

Я не хочу существовать. Я не хочу ничего делать. Я очень устала от всего. Я перестала смеяться, перестала улыбаться, во мне просто ничего нет, я стала терять близких для себя людей. Только что произошла ссора с мамой и из-за таких пустяков я ей вру на очень мелкие темы, я не знаю почему. Вру, что не поела, ведь я просто ненавижу своё тело. Я не хочу видеть своё отражение в зеркале, а принимать пищу только из-за того, что она этого хочет я не буду. Я не хочу ходить в бассейн, а мне надо, ведь у меня очень большие проблемы с позвоночником, но я не могу, ведь мне очень не комфортно, я очень стесняюсь. Я не знаю, как принять себя. Курение зло, я сама знаю, но мне становится легче морально, я забываю на секунду о всех своих проблемах, если бы не никотин, меня бы уже не было. Я очень боюсь будущего, что если у меня ничего не получится и мои дети будут жить так, как живу я? Я не хочу. Что мне делать?

У меня случилась такая ситуация, что сейчас у нас нет денег на нас: моего младшего брата и меня. Отчим и мама развелись. Мама работает на работе, где она получает очень мало и на жизнь этого не хватает. Отчим не берёт моего брата к себе, потому что он безответственный. Мама отчима работает. Моего брата надо было отвести в больницу и его повела мама отчима. Одела она его очень легко, потом мой брат заболел. Мама отчима сказала: «мамаша, а почему вы сами ребёнка не свозите?». Потом у мамы началась истерика, потому что она работает не покладая сил. Она не может физически зарабатывать столько, сколько зарабатывает отчим. Отчим конечно ничего делать не будет, он всё время газлайтит бывшую жену и обманывает. А ещё и игнорит. Бывает такое, что я не иду в школу, чтобы посидеть с младшим братом. Мне уже говорят, что я могу быть не аттестованна. Когда меня допрашивает классная, я говорю, да и всем говорю, что была в больнице. Я не знаю, что делать. Думаю все уладится, но мне не комфортно. А ещё мой отец не даёт мне деньги, это как: «денег нет, но вы держитесь».

Всем привет. Мне 14 лет и мои одноклассники постоянно пытаются задеть меня. С чего всё началось? В 12 я подружилась с одноклассником. Всё было просто шикарно, он был мой лучший друг. Летом, когда нам было по 13, он предложил мне встречаться…. Я ему отказала, но на наше общение это вообще никак не повлияло, также здорово общались. В конце 7 класса он вновь предложил мне встречаться. Мне было уже тупо неловко отказывать. Я согласилась…
Если бы я знала, что с того самого момента, с 24.05.2023 моя жизнь перевернётся с ног на голову.
25 числа этого же месяца он пригласил меня к себе в гости. Там были все его друзья. Мы собирались жарить шашлыки, но из-за дождя стали пленниками его комнаты. Когда дождь закончился, мы всё-таки приготовили мясо, отправились на кухню и там его друзья очень настаивали на том, чтобы мы обнялись. Я стояла, как столб в ожидании окончания момента, когда всё это закончится. Тогда мне казалось, что меня тянут в ад, а не обнимают. Я чувствовала, как по моим щекам растекается румянец. Мне хотелось чего угодно, но не находится в том месте в то время.
На самом деле, ничего экстремального или неприличного между нами не было. Мы также общались, всё было хорошо. Мы не целовались, не писали друг другу огромные тексты, наши «объятия» можно пересчитать по пальцам одной руки, про фотографии и говорить нечего.
К концу этого лета я поняла, что не смогу прийти в школу, состоя в «отношениях» и попросила его вновь стать друзьями. Всё прошло очень гладко, без ругани и слёз, просто с моего сердца будто камень сняли.
Но нет… В целом, в этой компании друзей довольно нормальные, понимающие ребята. Но есть две твари, которые надо мной издеваются. Думаю, если я скажу, что из зовут Семён и Никита, планета не рухнет.
Так вот, по началу эти две особы доставали меня с вопросами: «Зачем ты его бросила?» и тому подобное. Одна проблема ушла, другая пришла.
Теперь всякий раз, когда тот или иной одноклассник случайно задевает меня, Семён/Никита кричат другу: «А… Катю ударил, Пашок, втащи ему». Мне от этого жутко неловко… Причём всем понятно, что они делают это не с целью посмеяться, а с целью унизить меня перед всем классом. И таких ситуаций за 2 месяца около сотни. Многим сейчас покажется, что я придумала себе проблем. Я понимаю, это не похоже на школьные издевательства, какими их обычно привыкли видеть. Но все знают, что я стесняюсь всего подряд, не скажу родителям о таких мелких проблемках и ничего не смогу ответить на попытки поставить меня в неудобное положение.
За эти 2 месяца я возненавидела себя, друга, его компанию. Я боюсь идти в школу, потому что боюсь опозориться перед одноклассниками, внимания которых я добивалась всю начальную школу.
Каждый раз, когда в мой адрес я слышу какую-то мерзость из уст Семёна или Никиты, я просто хочу, чтобы они подавились собственной слюной. Я понимаю, что это не правильно. Я понимаю, что для верующей девочки это недопустимо. Я понимаю, что могу забыть о спокойном существовании в школе ещё на 2 года.
Просто мне очень плохо… Имея довольно стабильную психику (т. е. в экстренных и нестандартных ситуациях я веду себя на «Отлично»), я приходила домой и неоднократно рыдала в туалете.

Здравствуйте… Нас в семье всего пятеро. Я, бабушка, мама, старшая сестра и младший брат. Бабушка с сестрой хотят продать свои доли в квартире и купить себе другую квартиру, а я не очень хочу продавать свою долю. Дело ещё в том, что они не говорят об этом маме. Бабушка с сестрой хотят жить только втроём, а я должна буду на деньги от своей доли купить квартиру и жить там с мамой и младшим братом, но если мы и продадим доли, то я получу максимум 800 тысяч рублей. И как я должна буду это сделать? Бабушка с сестрой ждут моего 18-летия, чтобы сказать матери об этом и начать продавать доли. И в последнее время они все жалуются, что их достала жизнь в этой квартире, постоянно говорят что тут срач (при этом ничего не делая по квартире). Ещё раздражает, что сестра постоянно ищет варианты квартир и уже не может дождаться, когда уедет отсюда с бабушкой, но при этом, когда у сестры какие-то проблемы, сама решить она их не может (у неё есть проблемы со здоровьем, нужно постоянно заполнять заявки на бесплатное лекарство), но опять же это делает мама, хотя сестре уже 20. Бабушка тоже в своём репертуаре. Когда у сестры что-то случается, а мама не успевает, или забывает что-то сделать, бабушка начинает: «всё, я сама сейчас всё сделаю, никогда не дождешься от неё ничего (имея в виду маму)». Но после этих слов, она просто лежит на диване и ничего не делает. Вот сейчас бабушка приготовила суп и спросила меня, пойду ли я кушать, я сказала нет и она снова начала: «это потому что мой суп она не будет есть…». А я сказала, что хочу пойти в ванну и помыть голову, так как на полный желудок мне может стать плохо, на что сестра отвечает: «можно было и нормально ответить». Бабушка сразу начала орать, что я её достала, что я вроде взрослая, а веду себя как маленькая… Типа тупо не за что наорала на меня. У меня итак стресс большой, поскольку в декабре у меня сдача проекта и сочинения для допуска к ЕГЭ. Я и так постоянно сдерживаюсь, чтобы не разреветься на пустом месте. Даже на днях бабушка собирала младшего брата в садик и обзывала его достаточно грубо, брат сказал, чтобы она его не обзывала, но та продолжила его ещё сильнее обзывать. Я разозлилась и сказала, мол хватит его обзывать, он же понимает всё, ещё маме нажалуется и сама будешь виновата. Потом приходит мама и мелкий бежит ей говорить, что бабуля обзывается, мама никак плохо не отреагировала, взяла ребёнка и ушла. Но как только мама ушла, бабуля начала на меня орать, что это из-за меня ребёнок сказал маме, что та его обзывает, что типа не нужно было при ребёнке её упрекать. Я старалась ей сказать, что ребёнок и так бы всё рассказал, поскольку уже не первый раз говорит об этом маме, но бабушка всё равно обвинила меня. После этого она даже не извинилась и разговаривает как ни в чём не бывало. И пофиг, что после этого я ревела несколько часов…

Здравствуйте. Такая ситуация. Папа лежит в больнице, ждёт операцию в Барнауле, а сами мы в 450 км живём, мы с ним каждый день созваниваемся, всё нормально, ждёт очереди. К нему хотела поехать, а мама говорит не пустят. Сестра моя поехала к нему, она в Барнауле живёт, а её не пустили. В кардиологию после операции тоже не пускают, только при выписке. У папы уже 2 раза переносили операцию и сейчас перенесли на следующую неделю, а не сказали именно день. Все в ожидании. После операции ему лежать 2 недели минимум.
У меня ребенок, муж.
Хотели с ним, чтобы я приехала, хоть на дня 4. Поеду без ребёнка, останется с мамой. Дороги на 3 дня, поэтому не хочу брать с собой, малышу в первый раз тяжело и маленький он и кушать нужно правильно.
А у меня чувство вины такое, будто я родителей предаю и т. д., хоть я и понимаю, что я помочь-то ничем не могу, туда не пускают, что я сделаю. Операция в любом случае будет и после неё тоже никто никого не пустит. Неизвестно сколько реабилитация. Я на связи всегда. А мамка боится, что скажут папу забирать.

Здравствуйте, сначала представлюсь, я Стеша. Недавно я рассталась и прекратила общение с парнем и сегодня узнала, что предала общая подруга. Мне очень больно, но постепенно я принимаю.
Расскажу, что случилось. С парнем общалась два года, всегда была рядом, поддерживала, была в радости и в счастье и встречались 10 месяцев, но я сильно остыла из-за того, что последние два месяца он стал очень груб. Тут и моя вина, теперь опыт. Он был холоден, агрессивен и безразличен, а тепло, что иногда давал, казалось очень натянуто. Я жалею, но не вернуть.
А общая подруга писала мне, что он её обижает и хочет закончить общение, как оказалось, ему она говорила, что на этом настаиваю я и она попробует со мной поговорить. А на Счёт груб 50/50, обоих понять можно.
Но сейчас мне особенно трудно. Недавно похоронили дедушку и всё чаще болит сердце.
Без успокоительного я никак. Сейчас стараюсь думать головой, а не сердцем, как ошиблась ранее. Но он не покидает мои мысли, почему он был так груб.
Я очень нуждаюсь в поддержке и в любви и стараюсь занять себя, как могу, но иногда всё равно больно.
Как можно заглушить чувство одиночества, или попробовть поскорее простить их?

Здравствуйте, я студент, 17 лет. К сожалению курю подики и иногда выпиваю. Относительно недавно появилась девушка, красивая, привлекательная, всё с ней круто, но сейчас не о ней. Первый раз, когда мы подходили к половому контакту, была крепчайшая эрекция и половой акт условно был окончен, но вот следующие разы уже ни в какую не получались, просто не вставал. Обращался к урологу, анализы чистые, т. е. здоров, на узи предстательной не пошёл, думая что не нуждаюсь и моя проблема из моей же головы. Вопрос такой: как мне быть уверенным, что следующий контакт пройдёт на ура и чтобы мой дружок меня в следующий раз не подвёл? О чем думать, что делать, прошу помогите.

Как перестать думать, что в тебя все влюблены? Я прохожу мимо любого учителя мужского пола, он посмотрел на меня и я уже начинаю думать о том, что он точно в меня влюблён, или типа того. Позже проходя начинаю подставляться, попадаюсь ему на глаза и т. д. Очень хочу от этого избавиться.

С каждым днём становится всё хуже и хуже. Я постоянно чувствую боль и тяжесть на душе, которую некому рассказать. Совсем нет людей, которым могу хоть как-то доверять. До этого мои проблемы просто использовали, как тему разговора с теми людьми, которые никак со мной лично не были знакомы. Они даже смеялись с этого…
Я перестал как-либо высказываться кому-то, всё держу в себе. Каждый день состоит из того, что я утром и вечером плачу, или же намеренно причиняю себе вред.
Я пытался покончить с собой 2 раза, но ничего не вышло. Сейчас я продолжаю терпеть и плакать, на большее я не способен. Даже родители не обращают внимания на мои проблемы. Им вообще на меня наплевать, главное оценки хорошие получать… Я уже морально устал и продолжать жить не хочу. Слова про то, что всё в жизни наладиться со временем — это всё ложь. Не меняется ничего на протяжении нескольких лет, становится лишь хуже. Просто хотелось бы узнать, как выйти из этой ситуации?

Мне так плохо, учусь в гимназии, учителя давят на меня и ещё учительница по английскому оценки занижает. Я не хочу оставаться на второй год, я пытаюсь хорошо учиться, но у меня не выходит… Будто какая-то сила вытаскивает всё мною выученное и я ничего не помню. В четверти выходит больше 10 троек и когда меня спрашивают об оценках, мне хочется расплакаться.

В квартире я живу с тётей, её мужем и их ребёнком, а так же с моей мамой. У каждого своя комната, кроме меня. Ко мне подселили двоюродную сестру, мол она ничем не мешает, а проблема в том, что комната очень маленькая. В комнате стоит шкаф, две кровати, стол и стеллаж и всё. В комнату больше ничего не влезает. Я не знаю, что делать. Иногда появляются мысли о суициде, но я сразу же понимаю, что мама этому не будет рада.