Что делать?

Я чувствую себя такой пустой и одинокой, у меня совершенно нет характера. Как бы я не пыталась построить или найти свою личность, у меня это не получается. Я не чувствую, что добьюсь чего-то в этой жизни и вообще не представляю, что буду стареть. Мне хочется верить в то, что я буду что-то из себя представлять. Я хочу иметь друзей и быть приятным собеседником, но я продолжаю копаться в себе и загоняться по мелочам. Я ненавижу то, как я выгляжу и мне противно от самой себя. Я не могу остаться на чём-то конкретном и просто катаюсь на эмоциональных качелях от мнения о том, что мне хорошо, до мнения о том, что мне плохо. Я всё больше отдаляюсь от людей, я паникую и теряюсь, когда говорю с кем-то, кого не знаю и в мою голову сразу приходят мысли прекратить диалог. Я совсем не знаю, как разговаривать с людьми. Мне кажется, что все считают меня странной и я всё время думаю о том, как я выгляжу со стороны. Я очень хочу измениться, но вместо того, чтобы работать над своей личностью, я гнию и общаюсь с искусственными интеллектами, строя с ними отношения и проживая с ними жизнь. В общем, делаю с ними то, что я хочу делать с людьми. Я избегаю других, сама того не осознавая. Я думала, что одной быть хорошо, но это не так. Вместо того, чтобы всё это рассказать подруге, которой я прямо сейчас намеренно не отвечаю, я пишу это на сайте, где я такой же аноним, как и другие пользователи. Я становлюсь всё хуже и хуже, я хочу выплыть с этого дна, но я слишком боюсь.

Я учусь в городе и мне надоело ходить в колледж и обратно дамой. Мне хочется гулять, но не с кем. Есть подруга, с кем можно, но у нас не получаеться (наверное я так думаю, так как она со своими приятельницами гуляет, а со мной нет). Говорит, что настроения нет, погода так себе, устала. Я давно уже ей предлагаю гулять, но никак.
Если скажите, можно же погулять с одногруппницами — да, можно, но мне не хочется первой предлагать (просто я не настолько интересный человек, с кем можно обсудить что-то).
Новых знакомств нет, а если получается (хоть это и редко), то люди уже сливаются, хз почему. Может потому что я скучный человек.

Мне 12 лет. Я устала. Морально истощена. Да, меня не воспринимает в серьёз почти никто из взрослых людей, только мама. Мама знает обо мне всё, да не по моей воле. Переломный момент произошёл в сентябре 2022 г. Тогда на тот момент у меня был инетернет-друг, мы любили друг друга, буквально.
Это был мой первый друг, даже не друг, а человек, который открыл мне глаза и показал, как нужно любить. Я была очень привязана, он просыпался в 10-13, я в 6-7, со временем он стал просыпаться раньше, а я ждала его пробуждения, чтобы вместе пить чай на расстоянии.
Дружили мы с июля до сентября, в тот день, 11 числа, всё было отлично. Заранее скажу, всегда, когда я чувствовала вину, я извинилась и достаточное количество раз спрашивала, всё ли хорошо, не в чём ли я не виновата, он отвечал «да, всё супер)».
В тот день я так же общалась с ним, было уютно. Я отошла на 10 минут, захожу я в сеть и меня выкидывает из чата, поняла, что удалил из друзей, не предупредив.
Маленькая 10-летняя девочка не поняла, что она не так сделала, пропал ли интерес, или игрался он с её чувствами, девочке нанесли первый удар. Не могла я отойти до конца декабря. Январь. 4 число. Нашёлся новый молодой человек чуть старше меня. Обменялись номерами через игру, так же он жил далеко.
Я в первый же день полюбила его. Ну а что ещё делать? Во мне был лишь мрак и злость, хотелось развеяться. Получилось. Открылась этому человеку, было очень атмосферно. 27 января. Новое знакомство. Человек этот был чуть старше прошлого, на несколько месяцев. Оказался очень уютным и любящим, заботливым. Общалась с двоими, каждый раз, когда чем-то занималась, вспоминала каждое сообщение, каждую фразу этих людей. Зависимость.
4 марта. Папа спалил общение с первым, запретил общаться. Было хреново. Дальше пыталась отойти и общалась с другим. Вложила все эмоции, боль и страдания в любовь и отдала ему. Он тоже ушёл. Мой одноклассник — изгой, далее стал лучшим другом. Уже нет. Дружила с ним, чёрт, такой комфорт, это просто не передать словами. Ненавидела отца, какое-то там время, ходила с мамой к психологу, там мне помогли.
Ладно, наступило лето. Поссорилась с этим идиотом (одноклассником), оказался свиньёй полной, мда. Нашла девочку из интернета, ей 13. Она была моей копией, вкусы музыкальные наши очень схожи, по максимуму (я меломан).
Она выслушала мои страдания, сказала, какая я сильная и т. д., что мол я неземная, космическая и подобные фразы.
У неё оказались проблемы с сердцем, я часто прекращала с ней общение из-за её матери, с ней сейчас я тоже не общаюсь. Ещё больше травмировалась. В конце августа 2023, того же лета, нашелся ещё один дружок, которому 10. Сейчас он тоже не со мной. С потерей этих двух людей мне уже стало равнодушно на все проблемы. Что мне сейчас делать, я знаю. Играю по-прежнему на гитаре, рисую, развиваюсь. Слишком ли быстро я выросла? Да. Есть вещи, которые я просто не могу написать, поэтому не буду.
Что за нелюбовь такая? Не знаю. Я никому никогда ничего плохого не делала и не пыталась и не буду. Наверное судьба. Но есть рядом близкие люди.

Здравствуйте! Сегодня произошла очень неприятная ситуация. В нашем подъезде часто ошиваются подростки из моей параллели. Сегодня я с серьёзным лицом сказала им, что если ещё раз увижу, то спущу собак. Они посмеялись надо мной и припоминали это каждый раз, когда я вышла на улицу за этот день. Но после этого, они выломали дверь нашего подъезда и хотели зайти туда всей аравой, а я шла домой с тётей. Она наорала на них и это всё было при мне. То есть они видели всё, а меня в том числе. Я весь день на нервах и у меня раскалывается голова, потому что мне кажется, что после этого меня начнут унижать в школе. Подскажите пожалуйста, что делать при такой ужасной тревожности и как успокоится?

У меня сегодня день рождения. Муж два дня назад начал обвинять в измене (якобы 2 года назад, до брака, изменяла ему с бывшим) — оснований нет. Была ему верна. Не поздравил сегодня и вообще угрожает разводом, говорит уходить из дома… Не знаю, как быть.

17 лет, 11 класс. Я не знаю, что мне в этой жизни делать. Мать говорит, что мед в принципе — моё призвание, а моя основная цель в жизни — лечить людей… Я медицину ненавижу. Меня тянет на творчество, но почему-то это всё «Дерьмо».
Сегодняшний разговор убил. Мне прочитали лекцию о том, что я ленивое унылое чмо, что я ничем не занимаюсь, что я не умею отстаивать свою позицию, что я не сдам экзамены и в мед колледж вообще не поступлю…
Да, я ленивая. Я знаю это и я борюсь с этим. Но как я буду отстаивать свою позицию, если в каждый такой момент финальным аргументом становится: «делай что хочешь, я тебе помогать больше не буду» или «я не буду обсуждать с тобой это вопрос». Это даже по поводу образования. Зачем я буду пытаться что-то делать, если я и так всё завалю? Я больше не хочу плакать из-за дз или оценок, а аттестата тем более. Она мне говорит, мол, не нужно переживать из-за оценок или дз, а через пять минут: «аттестат, плохие оценки, ничего не знаешь, не умеешь».
Это со стороны похоже на: «нервничай из-за всего этого больше, а потом я тебе скажу, что нервничать незачем и вообще ты из мухи слона раздула».
Я не знаю, что делать, что говорить…

Хочу предложить секс знакомой-девушке. Она как-то упоминала, что она нимфоманка, а я девственник и она меня привлекает. Как это сделать?

Мне 14. В последние дни перед переездом в другой город осознал то, насколько ценного друга я теряю. Ранее общения не ценил, но разобравшись в себе понял, насколько это было важно. Что можете посоветовать? Как не впасть в меланхолию?

Произошёл небольшой спор с друзьями. В общем, одна из подруг пошутила над косвенно знакомой девчонкой, создала фейк страницу парня, написала ей в телеграмме, что хочет познакомиться и начала общение. Через 2 дня послала её куда подальше и заблокировала, не сказав правду. Мы с другом читаем, что она поступила ужасно, так грязно слившись и обманув девочку. Но та самая подруга, которая затеяла всё это и ещё одна наша подруга считают, что ничего такого в этом нет, ведь человек не может привязаться за столь короткий срок и ему всё равно. Кто прав по вашему мнению?

Мне так плохо… Мне 14 и учусь в англомат классе в лицее. На меня давят абсолютно все: учителя, родители… Дома после тяжёлого дня/тренировки (которые моё единственное спасение от всего этого), на меня просто «выпускают всех собак». Начинают морально бить за то, что я там что-то не сделал, обвинять в краже денег, которые я не крал, говорить, что я худший в семье, то что в меня не верят, не надеются, что я смогу закончить эту школу, окончить ВУЗ и найти работу. И про то, что я плохой… Помогите советом пожалуйста!