Что делать?

Я второкурсник и, честно говоря, за 19 лет я влюблялся 2 раза! И то первый это когда мне было лет 8, а во второй где-то 14-15, но ни разу не осмелился подойти и признаться… Теперь, когда я учусь на 2 курсе в вузе, ну есть девушка одна ни то что она супер красивая или супер милая, а просто ну думаю норм. Как бы из всех моих одногруппников, она подходит для меня больше, чем другие, но я во первых иностранец, а во вторых, ну не зарабатываю, но русский язык довольно таки хорошо знаю для иностранца. Вот теперь сам вопрос:
1. Стоит ли ей предложить стать моей девушкой?
2. Сколько примерно буду тратить в месяц, если мы в каком-то не в самом развитом городе живём и учимся? Или вообще можно и не тратиться?
Типо она живёт в квартире, а я в общаге ну и т. п. Только без подкола отвечайте. Да и ещё, она наверное старше меня на 1-3 года, точно не знаю.

Настроение паршивое и общительное. Дабы не потопить себя же в своих тревожных размышлениях, я решила выписывать мысли в блог.
Я со всей искренностью ненавижу себя, свою беспомощность, безсильность в отношениях с родителями. Ненавижу своё чувство вины, то, насколько я жалкая, ненавижу своё желание привлечь внимание и одновременно страх привлечь его. Ненавижу своё неумение говорить о чувствах, ненавижу то, как я выгляжу, то, как порой апатично отношусь к людям. Меня тошнит от моментов, когда я пытаюсь выглядеть веселее и добрее, чем я есть. Я ненавижу своё тщеславное желание быть кому-то нужной, ненавижу своё желание угождать запросам родителей, ненавижу отсутствие воли потакать собственным интересам, ненавижу свою несдержанность и язык во время ссор с родителями, ненавижу свои навязчивые мысли, свои вредные привычки, своё неумение любить и дарить тепло, мысли о смерти. Ненавижу мысли, что я не заслуживаю чего-либо, ненавижу свою лень, свой страх будущего, своё неумение выкладываться на полную и неумение принимать поражение, страх ошибок и неудач, страх показаться глупой, страх разочаровать и потерять людей, страх быть разочарованной, или оттолкнутой кем-то, ненавижу мысли о том, что то, что я испытываю — это не мои настоящие чувства. Ненавижу мысли о том, что у меня нет настоящей личности, меня тошнит от того, что я причиняла дорогим мне людям боль, даже если это в прошлом. Мне страшно, что я сделаю это снова и это я тоже ненавижу. Меня тошнит от своих пальцев, от своих волос, ненавижу смотреться в зеркало и не понимать, что это действительно я. Ненавижу своё слабое здоровье и низкое зрение, свою квадратную фигуру и кривые бёдра, свои колени, отличающиеся друг от друга, локти, очень странно выгибающиеся, ненавижу говорить людям колкости, плохо себя вести, тратить время на бесполезные вещи. Ненавижу заботиться о себе. Ненавижу то, что не могу позаботиться о дорогих мне людях. Ненавижу в себе ещё много всего, своё не до конца прошедшее желание умереть, своё желание отшутиться, и ещё много много всего.

Хочу выговориться. Я боюсь подавляющего большинства мужчин, у меня часто отвращение к ним, они меня триггерят, они мне противны. Я гетеро, но вся боль в том, что ничтожно мало нормальных мужчин (чтобы свободные были, не свободные мне не нужны, ну и чтобы нравился мне). Почти все они сексисты, мизогины, какие-то тролли (не знаю как ещё описать это), гнилые людишки с комплексом шейха-властелина, если не явно, то скрыто. Меня физически уже тошнит от них. Многие из них считают, что женщины обязаны с ними спать и восхвалять их и быть такой типа милой дурочкой для них. Ну и я столько говна от них отхватила, что это уже травма. Никогда в жизни женщины так не гадили мне. Я ничего не делаю этим мужчинам, не гажу им, хорошо всегда относилась, но это они всегда гадили и мне и другим женщинам. Максимум я избегаю их, потому что реально блин страшно и так мне спокойно и хорошо. Вижу парочек типа счастливых, но присматриваюсь и у многих парней в парочках мерзкие лица и смотрят сально на меня и не только. А женщины эти часто как клуши, не видят, что их мужчина дрянь, как человек, им главное, чтобы пупсик в штанах был рядом и гордятся, что это нечто рядом с ними. Ведь «не одна»! Любовь морковь! Треш просто… Ещё и готовы терпеть измены и мерзкое отношение. Абсурд. Нет, спасибо. Мне абсолютно противен весь этот, так скажем, коллективный мужской образ и менталитет, это мужское воспитание, всё это мне глубоко-глубоко противно. От этого веет подлостью, рабовладением, издевательством, враньём, гордыней, насилием, мерзостью, двойными стандартами. Это не сексуально, как многие думают, мол ой какой крутой красавчик донжуан, на самом деле это тупо тошнотно, это убивает либидо под ноль. Я по натуре очень темпераментный и горячий человек, но при этом для меня первична суть человека, и даже Ален Делон с заоблачными успехами, если он подлый, врёт и изменяет, не будет привлекателен для меня. Вынуждена чаще подавлять или сублимировать, потому что связываться с кем попало не хочу и не собираюсь. Не умру без интима, а вот с каким-то странным чуваком я точно умру морально или даже физически. Сколько таких случаев, не сосчитать. Отношения были (к сожалению не то), мужского внимания много. Но мне это не интересно, мне нужен свой хороший человек. И чтобы нравился, взаимно. А как правило реально крутые хорошие парни заняты уже давно. Так что так и живём сейчас. Продолжаю работать над собой впрочем, это нужно делать в любом случае.

Здравствуйте, мне просто хочется выложить душу, не судите строго. Так вот начнём с того, что у меня есть отношения на расстоянии. Мне 17 лет и очень уж интересно, то что у меня всего лишь от силы два друга. Моя девушка тактильный человек и немного глупышка… Мы очень любим друг-друга. У меня тактильный голод уже как полгода. Мне хочется объятий. Просто чувствовать тепло человека, сердцебиение… А по итогу моя девушка присылает иногда видео, где она треплет парням волосы… Иногда присылает голосовые, когда прохаживается с одноклассником — лучшим другом… Присылала кружок один раз у пары и там парень тащил багаж девушки и девушка пошутила: «вот мой личный дворецкий», а парень: «она просто не понимает, что я её вещи украду». Она написала, что хочет так же. А потом кидает мне кружок, где она идёт с этим лучшим другом и одноклассницами в магазин и у него её сумки, она ещё добавила: «нашла себе грузчика». Знаете, больно на душе так-то… Она даже ведь не понимала тогда этого. Я начал просить её рассказывать о жизни и о подругах если хочет, но ни за что не о своих друзьях (противоположного пола), которых она обнимает при встрече, может поцеловать в лобик… Я не хочу с ней расставаться, она одновременно приносит мне очень огромное счастье, но бывает очень сильную боль… Она очень много извиняется, а я прощаю… Моя так называемая ревность исходит скорее из любви. Я даже не прошу перестать общаться. Просто не говорить о нём/их, разве много прошу? Разве это так трудно? Она ещё активистка, староста… И когда я прошу её смягчить нагрузку, она не может, она ведь староста, она должна. У неё и так занимает школа с художкой всё свободное время. Но моя забота до неё не доходит. Мне все говорят, что я заботливый, добрый, милый и она тоже. Но она не может принять эту заботу… А я принимаю всю её заботу. Спасибо всем, кто прочтёт, буду рад послушать ваше мнение.

Привет. Мне 15. Это скорее не вопрос, а просто высказывание. Мне одиноко, но вокруг меня очень много людей. Я с ними общаюсь, смеюсь, но я не могу довериться им и высказать им свои проблемы, точнее, я не уверена, что они хотят слушать. Моя подруга тоже в апатии, но она мне помогала, так что я понимаю и даю время ей отдохнуть. И больше мне некому высказаться. Я так же хочу подружиться/уже дружу (не знаю, воспринимает ли он меня, как друга) с человеком и даже, наверное, что-то чувствую к нему, но я уже заранее знаю, что у нас ничего не получится. У меня накопилось много работы, всё давит на меня и я несу ответственность за несколько десятков людей. Мне сложно сейчас совладать со своими чувствами, но я пытаюсь. Мне нужна поддержка, но мне стыдно её просить, или как-либо навязываться.

Во время разговора соседка по парте рассказывала про человека, который ей неприятен. Там много всего и то что он пытался с ней поговорить, но короче закончилось всё тем, что она сказала, что с кем попало не общается. И всё время пыталась продолжить разговор. Я, кстати, в неё по уши влюблён ещё с 7 класса, сейчас в 9. Однако общается из мальчиков она не только со мной. Некоторые в классе нас шиперят, но она реагирует на это негативно. И ещё потом случай на этой недели был. Она мне говорит: «ты какой-то грустный, не общаешься со мной вообще» и т. д. и т. п. Короче, что делать? Нравлюсь ли я ей? Или это всё я напридумывал? Нужно ли ей что-то дарить на 8 марта? Если да, то что? И ещё как-то в классе или нет? Мы просто редко пересекаемся вне.

Я просто хочу выговориться. Мне надоело чувствовать себя в семье лишним, мне надоело, что мне говорят, что я неблагодарная и что мне плевать на других, мне надоели надоели вечные ссоры с мамой, где я виновата, мне всё это надоело. Мне просто хочется спокойной жизни, я не хочу жить, чтобы приходя из школы в ужасном настроении, где мне просто ничего не хочется делать, ложится в кровать рыдать в подушку, а потом ссориться с кем только можно в доме, снова плакать и ложиться спать морально истощённой.

Встречаюсь с парнем больше двух лет (начала с 17 лет). Я христианка и в нашей конфессии с браком всё строго, я это уважаю и чту, но мой парень не может поверить в Бога, готов принять мои ценности, ходить со мной в церковь, молиться, но не осознаёт, что есть Бог (прошу меня не осуждать, у всех разные взгляды на жизнь, я верю, что есть Бог и Он нас спасает). Так вот, в нашей конфессии с браком очень серьёзно, что пара должна быть оба верующими людьми, которые приняли крещение в осознанном возрасте. Что делать? Мы хотим построить семью, но из-за этого не сможем.

Здравствуйте, мне 13 и я всё время пытаюсь быть идеальным другом, но пожираю себя и свою энергию изнутри. Ненавижу себя всю свою жизнь — эмоции, характер. Произошёл случай. Я познакомился с одним парнем онлайн, общаемся очень хорошо, понимаем друг друга с полуслова. Сегодня моему другу стало плохо и я захотел помочь. Начал расспрашивать, что как и т. д. В переписке промелькнуло слово «друг», на что мне последовал ответ, что другом меня и не считают, и это не впервые. Мне очень обидно, но в тоже время задаю себе десятки вопросов, как перестать загоняться и смотреть на это нормально? Как прекратить реагировать так на себя и не навязываться до такой степени?

Здравствуйте, мне 15, я не понимаю и практически не испытывала чувства. Я не знаю, что это такое, у меня это с детства. У меня из-за этого много проблем с людьми. Я хочу пойти к психологу… Опять. Но боюсь, что попадётся, как всегда, ужасный и ничем не поможет. Я бы хотела спросить у вас, что это может быть? И как от этого избавиться?